Нашел себе занятие во время перерывов. Только нужно будет ластик занести.

Забавно, после того, как хорошо попросил, желание все же решило начать сбываться? Давно просил, но хорошо просил, искренне. Хотя, нет никакой уверенности, что это именно то, чего ждал. Имею невероятный талант преждевременно каркать самому себе. В конце концов, нет уверенности, что так будет всегда; что последует хоть какое-то развитие; что всё будет складываться именно таким образом, как себе воображал. Всё очень относительно. Уверен, реализация этого желания, встанет мне костью поперёк горла. Часто так бывает. Видимо, желаю не того, чего следует желать. Посмотрим. Сейчас самое верное решение – просто наблюдать за кульминацией и когда-то, в необозримом будущем, за развязкой. Было бы отлично уметь наблюдать, не слишком вовлекаясь эмоционально. Впрочем, на удивление спокойно себя чувствую и даже не трясет от нетерпения поскорее заполучить, узнать в чём соль или проверить на предмет ошибся/не ошибся.

Knight of swords.

То, что я вытащил утром и то, что сбывается в данный момент – человека пиздец разнесло. У меня чувство, что мне сейчас бошку снесёт или всем, кто его окружает. Надеюсь, он свою агрессию себе в зад затолкнет.

«Наконец, очень важно понять, что "Я о'кей — вы о'кей" — это позиция, а не ощущение. Записи неблагополучия, которые хранит Дитя, нельзя стереть посредством волевого решения. Что можно сделать — так это начать накапливать записи, которые определяют благоприятные результаты наших транзакций. Это — успехи в вероятностном прогнозировании, в сложных целенаправленных действиях, которые программируются Взрослым, а не Родителем или Дитя, успехи этически оправданные и рационально обоснованные. Человек, который в течение многих лет руководствовался решениями свободного и независимого Взрослого, имеет богатую коллекцию таких успехов и может с уверенностью сказать: "Я знаю — это работает!"».

18 min.

Открылось какое-то второе дыхание на карты, приятно угадывать их значения или наделять собственными. А потом еще разгадывать эту головоломку в различных сочетаниях, сопоставляя различные карты, чтобы посмотреть на получившеюся «историю» в целом. К этому можно относиться по-разному. Для меня это примерно, как игра в ассоциации. Очень многое дает, просто балуясь с картинками, находить ответы на заданные вопросы. Все трактовки очень примерные.  Принялся их записывать, чтобы  не забывать их сверять с уже прошедшими событиями.

К слову, начинаются трудовые будни. Повеселило, как человек постоянно рассчитывает на меня. В плане безотказной помощи. Еще и аргументирует тем, что ох и ах, ничего не успевают, нужны лишние руки. Судя по тому, как долго и часто я помогаю, то эти руки нужны всегда, со всех сторон и никогда ни на что не хватает времени. По-моему, всё же до меня наконец дошло, что это не мои заботы. К примеру, когда  не успеваю убрать свой дом, не зову друзей помочь мне в этом. Даже если допустить мысль, что они часто приходят в гости. В моем случае с работой можно проводить похожие аналогии. 

Этот ремонт показал мне невыгодные  стороны человека. И показал за чей счет он решает свои проблемы. За счет своих друзей и друзей их друзей. И отсрочил выплаты. Считай месяц просидел без единого намека на деньги. Даже не додумался мне вчера выложить всю сумму, хотя по идее уже давно должен был. Вот такое чудесное отношение несмотря на то, что я ему чисто по-человечески помогал весь этот месяц в том, чем помогать не должен был, на чистейшем как хрусталь энтузиазме. О чем вскоре сильно пожалел. Неблагодарное дело оказалось.

Вся эта история открыла мне глаза на многие вещи, в том числе и на то, что у меня больше нет желания играть в глубокую, тёплую дружбу, которой на самом деле не существует. По крайней мере, то, что между нами происходит, хорошей дружбой не назовешь. Не для меня.

Значит, поступать и мыслить буду чисто принципиально. Впредь пусть варится в своих проблемах сам, разгребает их сам или ищет еще какого-нибудь дурака, который будет разгребать за него. Теперь вопросы организации, вопросы чистоты, и вообще любые вопросы в формулировке  "не мог бы ты...?" (что не входит в мои рабочие дела напрямую) — будут встречать абсолютно похуистическое «не могу/ не знаю/ у меня много забот». Другое дело, как быть с манипуляциями с его стороны? Он иногда так все подстраивает, что иной раз почти нет путей тактического и вежливого отступления. Не хочу расчехлять грубость и резкость, но видимо, если прижмет, то придется этому учиться, не перегибая палок. Очень легко злюсь и в подобных эмоциях мне лучше держать язык за зубами. Надеюсь, что и не придется ничего расчехлять. В конце концов, заметил, что он осознает свою меркантильность и в принципе после четкого отказа ни на чем не настаивает, хотя может иногда поднывать в телеграмме, на что уже не реагирую, кроме дежурного "да, неприятно..."

Являюсь причиной и следствием всего, что происходит, всего, что смущает и заставляет чувствовать себя неловко. 

И всегда осознание  приходит слишком поздно. Когда впечатления уже испорчены, когда желание отбито, когда появляется скука, сожаление. Подхватывает негативная волна затаскивает  в водоворот малоприятных событий.

Надо успокоиться, собраться и уверенно посмотреть вперёд. Не хочу отмокать в луже саможалости. По крайней мере, все складывается справедливо и заслуженно. Чего хотел, то и получил. 

В конце концов никогда не чувствовал себя уверенно и стабильно. Сколько об этом не ной и не сожалей  – уверенности не добавиться. С некоторыми вещами нужно просто мирится.

Ничего себе, как последовательно выпала одна и та же масть. Колода давно уже хаотично перемешана.

IV wands

V wands

Page of wands

VI wands

Египет, лунные ночи, Таро, мистика и тайны.

Дайте обмазаться.

На самом деле, сериал на редкость атмосферный, хоть и выбрали рандомно. Не столько страшно, сколько смешно, но мне все равно нравится. 

Люблю, когда уничижительно относятся к ужасам и домешивают в них юмор. 

Так как меня неуклонно тянет приблизиться к понимаю человеческих поступков,  ещё днём промелькнула одна идея, вызванная статьёй про обиды. И эта идея очень проста сама по себе: расценивать чужие поступки и слова, как свои собственные и оценивать человека, как самого себя. Относиться к чужой личности с таким же уважением, как и к своей. Или заезженная тактика «встать на чужое место».

Раньше пытался влезть в чужую шкуру, но все равно плохо понимал мотивы. Потому что не принимал человека с такой же важностью и, можно сказать, озабоченностью к проблеме, в целом. Все равно оставалось чёткое разграничение, что вот это он, а это я и мы слишком далеки друг от друга.

Так вот, испытал обновлённый метод на нескольких рандомных беонвцах, чьи посты попались в ленте. На объективность и точность таких суждений надееться не стоит, но чёрт, действительно интересно заработало.

Во мне столько злости постоянно. Чуть что не так – накатывает целая волна. Стало даже любопытно насколько часто люди злятся про себя и сравнимо ли это с моим случаем? Начал замечать, что под соусом дружбы и улыбок, преследуются конкретные цели с извечным: «а ты не можешь мне помочь?», что можно смело переводить, как «сделай за меня всё на свете за мою улыбку».

До сих пор считал, что у меня нет никаких проблем с отказами. И почему испытываю вину за желание отказать? Всегда хочется послать глубоко и надолго всех со своими охуевшими просьбами, которые прилетают даже со стороны левых людей. Значит ли это, что созрел выстраивать границы? Меня откровенно заебало постоянно что-то для кого-то делать и неизмеримо мало получать в ответ, как в моральном, так и в материальном плане. Техника "сначала ты работаешь на людей, а потом они на тебя" – вообще не работает. Ты застряешь на моменте «работать для других», при чём на долгую и нудную перспективу. А бонусом ко всему этому соц.пакету добавляется то, что люди зачастую привыкают к твоей сострадательности, доброте и совестливости (не значит, что святой, скорее подавляется агрессия и замалчивается недовольство)

Кажется, в этот раз уяснил, что пора заканчивать надееться на лучшее, веровать в то, что люди раскроются с лучшей стороны, если дать им шанс. Нет. Это тупиковый вариант.  Пришло время вести себя соответственно. Точно так же по-свински, учитывая только свои интересы, время, желания, врать не краснея, давить на совесть, ныть и применять прочие ухищрения для достижения своих целей. 

Уже плевать на страхи, что в определенный момент мне могут не помочь, что останусь один (уже и так остался), буду отвергнут; плевать как это влияет на взаимоотношения.

Остальным же плевать, так с чего бы мне переживать? Наверняка это неразумное решение. Наверняка веду себя, как незрелый индивид в желании бунтовать и капризничать, выпячивая свое эго, ожидать,  чтобы со мной считались. Тошнит от уступков, как и тошнит постоянно находится в раздражении и недовольстве, испытывать стыд и злость за свои эмоции; подвергать сомнению свои слова и поступки, каждый раз раскачивать чашу весов в сторону «это я несправедлив и слишком критичен, надо исправиться». 

Да пусть всё катится к чёрту нахрен.

Надоело думать.

В который раз уже приходит убежденность в том, что, если хочется сказать: человек эгоистичен/упрям/самоуверен/зол/глуп и т.д. — это стоит переводить в плоскость: я эгоистичен/упрям/самоуверен/зол/глуп и т.д.

«Теневая сторона», «теневой двойник» звучит так зловеще-романтично, сразу представляется харизматичный злой-гений, отрицательный герой, но все же герой. Хотя  в действительности, это та еще мерзкая сторона личности, с самыми гнусными качествами, которые только можно вообразить. Пытаемся их спроецировать на всех кругом, лишь бы вытеснить из себя и не признавать очевидных вещей.

«Все, что не является нашей частью — нас не беспокоит».

По забористому меня взяло в этот раз. Неприятно.

Когда же перестану пить? 

Очень неприятный отходняк.

«Здесь я должен пояснить разницу между архетипами и инстинктами. То, что мы называем инстинктами, является физиологическим побуждением и постигается органами чувств. Но в то же самое время инстинкты проявляют себя в фантазиях и часто обнаруживают свое присутствие только посредством символических образов. Эти проявления я и назвал архетипами. Они не имеют определенного происхождения; они воспроизводят себя в любое время и в любой части света, — даже там, где прямая передача или «перекрестное оплодотворение» посредством миграции полностью исключены».

Серьёзно, не упражнение, а средневековая пытка. На вид кажется таким простым.

Два подхода по 3 минуты – за день 6 минут.

Во второй раз держался чуть легче.

Сперва это было забавно, но со временем стало перерастать в какую-то лютую неадекватность. Что грустнее всего — в неосознаваемую, либо же осознаваемую лишь наполовину. Моё мнение и отношение изменились, довольно кардинально. Впрочем, предвкушал, что рано или поздно это случится, так как тревожные звоночки периодически позвякивали. Логику эту никак не вкурю, как и последующую агрессию. 

Есть один способ не вовлекаться во всю эту негативную тему: представить оппонента ребенком и никак не реагировать на его выпады. Сейчас на удивление немного помогло, а дальше будет видно. Какая-то усталость накатила, если честно.

Нет никакого притока позитивной информации, чувствую скоро свалю в закат.

Сон, который откровенно удивил.

Смотреть полностью