С самого утра горит ж, сейчас уже прям до трясучки, что хочется всех подряд слать. Самочувствие ухудшилось. Собралась и пошла в больницу, хотя откладывала это месяц или два. Завтра пойду сдавать анализы, со след недели к терапевту. Пошла в итоге в платную, потому что бесплатная тут одна на всю деревню, представляю, какие там очереди. Хочу без лишнего стресса. Даже обследование тут не пройти нормальное, только ехать в другой город. Профильный врачей нет. Эндокринолога нигде нет. Уже думаю сдать все анализы и мб на онлайн-консультацию, не хочу ехать никуда. Даже возможность увидеть другой город побольше мне душу не греет. Хотя можно в норм кафе сходить. Чизкейк бы с айс-латте. Или бургер из вкусочка. Скучаю по этому всему. Радует, что хотя бы в вопросе здоровья деньги меня не волнуют. Мне там называют цены на эти анализы, а я хочу перебить, что мне всё равно сколько это стоит, просто помогите. Не знаю, чего жду. Что проблему найдут или хотя бы успокоят, что всё в порядке и дадут советы, как жить эту жизнь. Я не могу. Я хочу плакать от того, насколько мне некомфортно в этом теле. Слезами горю не поможешь, да и пущу я всего пару слезинок, потому что плакать тоже не можется. Почему вообще эта физическая материя меня ограничивает во всём, дайте моему сознанию жить отдельно. Ещё поняла. Мне очень сложно признать, что со мной что-то может быть не так, что я могу чем-то болеть. Типа. Я никогда не болела, почему щас-то чето может пойти не так? Короче, надеюсь, на следующей неделе мне уже скажут, что сделать, чтобы стало лучше. Всё невероятно бесит. Зато на улице жара, хоть без куртки ходи. Повсюду божьи коровки и пчёлы(?), не знаю, что-то похожее на пчёл. Всё, пойду играть. Иначе я в этом негативе вешаться начну.