Я всегда боюсь, что меня меня будут учить жизни. Или станут говорить, что я могу сам изменить все в своей жизни. Говорить, что я способен что-то сделать со своим состоянием. Потому что, на самом деле, не способен. Я не говорю о том, что это безвыходная ситуация, но я говорю, что по щелчку пальцев это не исправить.
Я научился глотать любое свое состояние и быть тихим. Быть удобным. Быть максимально полезным. 
А теперь. Мне нужно очень долго учиться быть мной. Я реагирую агрессивно на любое слово, которое сказано тогда, когда я решаюсь немного раскрыться. Но лишь потому, что мне чертовски больно.
Вчера я впервые почувствовал, что мне не нужно доказывать, что мне действительно больно. Все эти годы я знал, что мои страдания примут лишь тогда, когда произойдёт что-то по-настоящему ужасное. Собьет машина, отрежет ноги. Но внутри я ощущаю себя так, точно все это уже произошло.
И как важно услышать, что твой близкий человек сам в шоке от твоего внутреннего состояния. Понимает серьёзность.
Я не уверен, но меня словно снова накрывает депрессия. Хотя, я не ощущал, чтобы мне когда-то становилось сильно лучше. Мне тяжело просыпаться по утрам. А сейчас снова появляются проблемы с едой. Мне просто не заставить себя поесть. Но, должен признать, спина перестала так адски болеть и мигрени не такие сильные. Если я вовремя пью таблы, то болит всего пару часов, вместо половины дня. Это, думаю, прорыв.
Хочется думать, что виной моему расхлябанному состоянию осень. Но, полагаю, стоит сдать анализы. Может, мне действительно чего-то не хватает в организме.
Почему-то. Сил стало еще меньше.