Они раньше удивлялись, почему я не кричал, когда получал раны до самых костей. Я не кричал, потому что физическая боль была абсолютным нулём по сравнению с той душевной, что я переживал с самого детства. Меня можно было зашивать без обезбола лет с семи. Я даже не ревел и не дёргался. Потому, что если я позволял себе слёзы в детстве, то я получал в два раза больше ударов. Хорошая школа жизни, чтобы перестать бояться реального мира и приходить в абсолютнейший ужас от внутреннего. Кому страшны люди, когда ты вокруг себя видишь демонов своего поломанного рассудка?

Сейчас я ощущаю усталость. Каждый день, что открываю глаза. Теперь у меня есть дом, поддержка и любимый человек. Но мне приходится разгребать дерьмо моего воспитания и от этого я чертовски устал. Психолог говорит, что я не должен бояться выпускать свою злость. Я слишком эмпатийный человек, чтобы причинить кому-то зло. Очень жаль, что я такой. Удивительно, как я стал таким при всём том негативе, что мне давало окружение. С другой стороны, кто ещё будет добрым, если все вокруг злые? Вот он и я, маленький герой собственных романов, нахрен ненужный никому.

Нужный сейчас. Но почти убитый во мне ребёнок кричит от отчаяния. В чём он был виноват, раз его не любили? Зачем вы рожали его, если любить были не готовы?

Только сейчас я стал осознавать свою силу. Два сраных сыкуна, которых стоило поставить на место. Но я же эмпатийный. Так жалко мамочку. Так жалко папочку. Когда им ни грамма не было жалко меня. Словно подкидыш. До сих пор. Не хочу больше испытывать жалости. Ни к себе, ни к ним уж тем более. Хуже плохих родителей те, что считают себя хорошими.

Я так сильно хочу вылечиться. Пожалуйста, пусть это пройдёт. Пусть перестанет болеть внутри и снаружи. Я хочу перестать ощущать усталость каждый божий день. Хочу перестать злиться от каждой мелочи. И хочу перестать думать о прошлое.