Блять.

Такого дерьмового дня давненько не было. Что примечательно, он был абсолютно обычным, ничем не выделяющимся на фоне многих других, но сейчас я чувствую безмерную пустоту, которая жрет любой настрой. Единственное, что более-менее спасате положение - возможность сформулировать мысль и излить её.

Утром я уснул, утром я проснулся и первым делом меня решил вытащить в мир мой дружок. Чую я в нем печаль. Такую темную, так глубоко, что практически не докопаться. Искренне рад возможности помочь эту печаль заглушить, но если честно, от того только хуже, потому что... это как отсрочка. Такие вещи решаются совершенно другими способами. Впрочем, думаю я найду возможность помочь человечку. Суши по скидке, фильмы по торренту, игры ради убийства времени, в этом всем было бы гораздо больше смысла, если бы не...

Стримы наверное для меня сейчас аки палка о двух концах, где с одной стороны возможность установить контакт, с другой - возможность этот контакт потерять. Так много возможностей, больше, чем в моей прошлой жизни. Накатило внезапно, это можно сравнить с приступом, но не уверен на сколько этично так выражаться. Последняя неделя была слишком богатой на фактическую информацию, которая только сейчас достигла стадии осознания и всем огромным комом беспощадно ебануло прямо по спине. Общество, природа, психология, мир. Все давно известно, давно настроено и пылает каждую секунду, не оставляя от себя даже удобрения. 

Так грустно за мать соседа, хорошая женщина, которая умирает из-за своей семьи. Так грустно за окружающий мир, который потерял свою естественность не без помощи человеческой жадности. Так грустно за людей, которые сталкиваются с непониманием, которые вынуждены умирать, которые вынуждены стать достойными смерти, которые так мало значат. Не сказал бы, что ума у меня и с корзинку сыщется, но если от него так много горя всего-лишь на этой стадии, боюсь представить тот мрак впереди. А может и вовсе свернуть назад? А может просто остановиться? 

Сил совсем нет, окурки с горем попалам лезут в пепельницу, слова с горем пополам выговариваются и что самое сука больное, я так сильно хочу высказаться, но так сильно не хочу ебать людям мозг, что хотел бы аки шестая, сесть в углу библиотеки, поджать ноги под себя, и уткнувшись в кожу, молча слушать эхо утробы. Скрип механизмов вдалеке, чавканье гостей и грохот посуды на кухне. Скрип гнилых досок на полу, чавканье детишек, жадно доедающих крысу и грохот легкой поступи симпотичной девы, что в мрачном одеянии взяла бы меня на руки и я стал бы абсолютно свободен. И не нужен ни свет, ни звук, ни запах, ничего.

Интересно переиначил фразу. "А что будет после свободы?". Действительно, а что же там?