Дорога и бритвы

Я докурю(сь)

Есть у меня такое... желание наверное. Хочется давать людям лапку помощи. Раньше мне казалось это просто чем-то интересным, но примерно всю ночь я потратил на то, чтобы разобраться в первопричине подобных действий и пришел к неоднозначному выводу. Мне важно получить благодарность за проделанную работу. Прям критически важно, за это обычное "спасибо" я порой готов рвать и метать. И это так успокаивает. Чувство необходимости. Я что-то для кого-то сделал, по собственной инициативе и становлюсь... наверное немного ближе к человеку, слышу благодарность и просто таю в этом удовольствии. Но черт, как же это чисто ситуативно. Наверное именно по этому последние 5 попыток в отношения я сбросил в ямку. Из-за этой ситуативности.

Одно дело, когда просьбы вменяемые, не сверх моих возможностей, не больше необходимого, но люди так часто заходят за рамки дозволенного, что единственное желание, возникающее при виде очередной просьбы - не говоря ни слова, уйти как можно дальше. Использовать человечков как ресурс для общения - совершенно обычное дело, но абузить это дерьмо только когда другие варианты временно вне доступа - вот это пидорство высшей степени имхо.

 

Сердце отбивает бластбит, я этих энергетиков на нервах выпил банок 6 за день. Удивительно, что оно еще не болит, хотя я уверен, что сегодня я усну точно не раньше обычного. А может оно и к лучшему, сломаю режим сна в щепки, чтобы затем создать новый. Раньше это работало, но сейчас не те обстоятельства, так что возникают определенные сомнения.

ООО, как много нынче сомнений...

Мнение 0

Я докурю(сь)

Мертвая тишина, с точки зрения эстетики, невероятная картина, однозначно достойная просмотра. Пускай для сегодняшнего дня ужастик отнюдь не самый страшный, но в своей концепции он меня поразил. Было жутко интересно наблюдать за ходом сюжета, хоть он и оказался сравнительно тривиальным. Куклы, отец главного героя, ребятишки, которые решили покричать, все это работает прям как правильно собранный механизм, четко отрабатывая поставленную перед фильмом задачу. Опять же, единственное, что испортило впечатление - время подобных картин давно прошло, однако смею надеяться, что в свои дни, такие замечательные картины как "Мертвая тишина" и ей подобные, промяли культуру и оставили свой след. 

Ну, еще стоит отметить нелогичность расставленных преоритетов у персонажей, но если копать вглубь, то по хорошему, можно доебаться до всего на свете, вплоть до дерева, которое вырастило на своей ветке лист не такой уж и пиздатой формы.

Категория: Мнение _
комментариев ( 0 )

Мясо и ожидание

Я докурю(сь)

Так, говоря откровенно, последние несколько дней были однозначно дерьмовыми. Прям стагнация во всей красе, если только не учитывать вечную активность с бабушкой, которая кажется не вдупляет в то, где она даже находится. 

Сны о девушке, которую я никогда не встречу, сны о жизни, которую я проебал и суровая реальность, которая только и делает, что грузит своим бетонным небом, свинцовыми зданиями и безликими людьми вокруг. Снова замкнулся в себе и даже беседы со старыми добрыми меня как-то... подгружают наверное, не знаю. Сложно искать интересных людей, когда их взгляды устремлены в бездонное никуда, зато вот как умничать и раздавать очевидные советы - тут блять все внезапно становятся великими мастерами, открывшие третий глаз в возрасте, когда под стол они гоняли как под арки домов, умудряясь при этом сокрывшись от света кухонной люстры, перекурить в углу и словить трип от своей охуенности. 

Не то чтобы это имело какое-то значение в любой другой ситуации, но даже покупка новой шмотки меня сейчас нихера не порадовала, скорее даже наоборот. Вот и какое нахуй у нас общество потребления, если предложение не оправдывает спрос прям ни на долю процента? Город пидоров и шлюх с 2016 года, ничего не изменилось и сейчас, ничего не изменится и через десяток годков. 

Я кстати в своем негодовании на столько преисполнился, что готов обосрать практически все исключительно из спортивного интереса, не имея при этом даже представления о чем я говорю. А не делаю я так исключительно благодаря безмерной лени, к слову, из-за которой я сегодня не забрал карту, хоть и перекурил прямкивом возле входа в банк. Хмм, даже не знаю как это назвать, потому что такого дерьма не было даже во времена, когда я сползал со всяких плохих штук. Так грустно и от качества этой грусти возникает ненависть.

Восторг и антонимы

Я докурю(сь)

Е3 с хуящиком и беседкой вот вообще не оправдал возложенных надежд. Хрен уже с этими пыльными самокрутками, итак ясно, что до релиза старфилда никто и пиу селя не покажет, но сам старфилд... Ну вот сколько беседка уже об этой игре пиздит. Старфилд то, старфилд это, но самого старфилд а мы увидели с гулькин член, да и тот по хронометражу и информативности явно на пару голов выше предоставленного... даже трейлером это сложно назвать, просто очередная херь про космос. Если раньше к этому проекту имелся какой-то интерес, то прошедшей презентацией у меня этот интерес с недоумением испарился. Грац, пиздатый ход хуем, беседка. 

Впервые наверное решил дать шанс "супергеройскому" мультику и остался невероятно довольным, омнимен, не смотря на мой скептицизм, оказался захватывающим внимание. 

А в остальном я просто ниочемный кусок серой жизни, разве что проебал кучу денег на вкусняшки и остался доволен тратами. 

комментариев ( 0 )

.

Я докурю(сь)

Совершенное ничего.

Погода говно, субботние уборки, суета и серость. А в голове даже корова не свистит.

Дропнул минус, но понятия не имею что бы на него записать, хотя желание невероятно огромное.

комментариев ( 0 )

0-2

Я докурю(сь)

ойща накурюсь, да как сорву нахуй дамбу, и снова буду влипать в какие-нибудь мультики

комментариев ( 0 )

Чипсы и просьбы

Я докурю(сь)

Очередной день без какого-либо смысла. Разве что я решил не забрасывать полностью геншин... не уверен, что меня на долго хватит. Я и на едине с самим собой отлично ощущаю себя достаточно одиноким, чувствовать это в онлайн (ну или около-онлайн) играх мне нравится еще меньше.

Порой мысли путаются. Сегодня так особенно сложно это контролировать, ибо каждое из написанных мною предложений неоднократно подвергалось корректировке... это вообще-то не правило, а исключение из правил, так что видимо это очередной не мой день.

Немного погулял, немного пострадал херней и выкурил всего 7 сигарет. Осталось еще 2 на сегодня. Хотел бы я сказать, что становится проще, но нихуя не так. Сигареты походу неплохо бустят мой мыслительный функционал. Или просто желание курить перекрывает любой ручеек размышления.

щщщелк.

Я докурю(сь)

Еееебать, а в каком году я вообще сюда приперся?

Минут 10 сидел и думал. Да, с 12 года я тупо в пустоту дропал так много слов... Я искренне надеюсь, что те аккаунты нахуй погибли, потому что Ситис упаси лицезреть мои детские бурчания, тупой + токсичный пиздюк с наглухо въебанным мнением об окружающей реальности.

Помнится на первом аккаунте я высказывался без капли стеснения. Как я рад, что не помню ни единой подробности, помимо пожалуй невероятно огромного количества мата на предложение.

Категория: Beon
комментариев ( 0 )

Совершенство и сытость

Я докурю(сь)

Удивительно, что этот день прошел будто бы мимо меня. Половину дня мне скоротал мортал комбат, другую же половину - период стагнации. Курение, мысли в стену, парочка походов в магазины и единственное, что слегка пошатнуло нейтральность - наглый пиздеж шаурмичной лавки, которая якобы работает до 2 ночи, но в 11 часов они уже сматывают удочки. Это меня расстроило не так сильно лишь потому, что услуги там предоставляют откровенно посредственные, а топать до центрального рынка у меня не было никакого желания... хотя я мог бы поступиться своей ленью, жаль, что не пошел.

Так или иначе, я занимаюсь бесполезными вещами. Кто сейчас играет в Mortal Kombat XL? Я, да пара сотен чуваков, из которых четверть - потные задроты, еще одна четверть играет на среднем уровне, а оставшаяся половина вообще понятия не имеет, что из себя представялет мк. Я ограничен системой... звучит, будто это заявление адресовано окружению, но нет, системой своего ноута, который способен тупить в самых непредвиденных ситуациях. Я дико облажался с его покупкой, но уже ничего не исправить, разве что поднакопить монетку, продать этот серверный мешок говна и купить что-нибудь с видюхой не из начала похода на ебучую византию.

Думаю с завтрашнего дня залимитирую количество потребляемых сигарет, авось и брошу как-нибудь. Хоть с таким бытом порой жить хочется бросить, но авось прокатит, смогу тратить монетки на что-нибудь для ожирения. Как говорится, попытка не пытка.

Рис и дружба

Я докурю(сь)

Блять.

Такого дерьмового дня давненько не было. Что примечательно, он был абсолютно обычным, ничем не выделяющимся на фоне многих других, но сейчас я чувствую безмерную пустоту, которая жрет любой настрой. Единственное, что более-менее спасате положение - возможность сформулировать мысль и излить её.

Утром я уснул, утром я проснулся и первым делом меня решил вытащить пиныч. Чую я в нем печаль. Такую темную, так глубоко, что практически не докопаться. Искренне рад возможности помочь эту печаль заглушить, но если честно, от того только хуже, потому что... это как отсрочка. Такие вещи решаются совершенно другими способами. Впрочем, думаю я найду возможность помочь человечку. Суши по скидке, фильмы по торренту, игры ради убийства времени, в этом всем было бы гораздо больше смысла, если бы не...

Стримы наверное для меня сейчас аки палка о двух концах, где с одной стороны возможность установить контакт, с другой - возможность этот контакт потерять. Так много возможностей, больше, чем в моей прошлой жизни. Накатило внезапно, это можно сравнить с приступом, но не уверен на сколько этично так выражаться. Последняя неделя была слишком богатой на фактическую информацию, которая только сейчас достигла стадии осознания и всем огромным комом беспощадно ебануло прямо по спине. Общество, природа, психология, мир. Все давно известно, давно настроено и пылает каждую секунду, не оставляя от себя даже удобрения. 

Так грустно за мать соседа, хорошая женщина, которая умирает из-за своей семьи. Так грустно за окружающий мир, который потерял свою естественность не без помощи человеческой жадности. Так грустно за людей, которые сталкиваются с непониманием, которые вынуждены умирать, которые вынуждены стать достойными смерти, которые так мало значат. Не сказал бы, что ума у меня и с корзинку сыщется, но если от него так много горя всего-лишь на этой стадии, боюсь представить тот мрак впереди. А может и вовсе свернуть назад? А может просто остановиться? 

Сил совсем нет, окурки с горем попалам лезут в пепельницу, слова с горем пополам выговариваются и что самое сука больное, я так сильно хочу высказаться, но так сильно не хочу ебать людям мозг, что хотел бы аки шестая, сесть в углу библиотеки, поджать ноги под себя, и уткнувшись в кожу, молча слушать эхо утробы. Скрип механизмов вдалеке, чавканье гостей и грохот посуды на кухне. Скрип гнилых досок на полу, чавканье детишек, жадно доедающих крысу и грохот легкой поступи симпотичной девы, что в мрачном одеянии взяла бы меня на руки и я стал бы абсолютно свободен. И не нужен ни свет, ни звук, ни запах, ничего.

 

Интересно переиначил фразу. "А что будет после свободы?". Действительно, а что же там?

А ху еть

Я докурю(сь)

Сижу я кароч, чекаю новую пилу, кручу в голове мысль, мол "вот сейчас досмотрю, лягу спать пораньше, а там авось режим сна потихоньку восстановлю". Но как оказалось, такой огромный хуй там плавал, каких я еще не видывал. Мать чет брыкаться по квартире начала на панике, а мне стало интересно пиздец. Снимаю наушники и слышу на улице чет крики, вопли. Сосед слева загорелся, балкон прям полыхал всеми оттенками желтого и немного зеленого (химия же, пластик с дерьмом и все такое). Звоню в пожарку, а там такие "вы позвонили в пожарную службу. Пожалуйста, ожидайте на линии" и я секунд 20 слушал ебейший запил на саксофоне. Быстро кстати ребята приехали. Когда дэлбика из этой квартиры вытаскивали, он походу дымом надышался, я ему вынес воды, так он бутылку залпом втушил. Стою на балконе, наблюдаю за финальными аккордами работы пожарников, надменно покуриваю сигу и понимаю, что судьбе этого соседа не позавидует даже мертвый, потому что у него есть вариант отправиться в места не столь отдаленные, со сроком не столь утешительным. Не юзайте наркотики, пацаны, особенно если не умеете тушить зажигалку после водника.

Мало того, что он, долбаеб, решил первым делом спасти вес, а не других жителей, он не вызвал пожарку, так он еще и треть хаты в пепел сжег.

Категория: За жизнь
комментариев ( 8 )

Стагнация и молоко

Я докурю(сь)

Так хочется сделать что-то полезное для человека, но этого человека еще попробуй найди. Так хочется стать кем-нибудь другим, но этого другого тоже еще надо найти. 

Как я устал от вечного плача за стеной. Утомляет, высасывает силы и оставляет пустую оболочку. Какого понимания требует человек, окончательно сошедший с ума? А что будет, когда этого человека не станет? Столько неоправданного греха придется брать на душу, при этом абсолютно незаслуженно, такое чувство вины... за то, что ты не в состоянии исправить. Никто не в состоянии. В груди кипит ненависть и беспомощность, будто весь мир состоит из попыток убежать от более мрачной реальности во что-нибудь менее мрачное. Но мне кажется это путь в другую сторону дороги, которая протоптана до глины и постепенно ведет все глубже и глубже, где мрак превращается в темноту, а темнота превращается в обыденность и в этой обыденности ты чувствуешь комфорт, даже не пытаясь однажды снова увидеть свет. Серый, будто стальной лист, пласт облаков над головой, который скрывает за собой пятерых из ста. Пятерых, что протоптали дорогу из костей  туда, где каждый из нас желает однажды оказаться.

Муза, судя по всему, пошла дальше, оставив меня одного. И как бы я не тянулся за ее рукой, она безэмоционально убегает все ближе и ближе к осени, давая мне... разгон? или стагнацию, что более вероятно. А так хочется выплеснуть красиво сформулированные предложения на злой минус, чтобы в очередной раз меня посетила любимая мысль "ты еще на что-то годишься, парень". Я же все еще на что-то гожусь?

Думаю самое время давать старт старым задумкам, к примеру, бросить курить за лето. Как я говорил ранее, возможность выкинуть 115 рублей у меня в любом случае сохранится, но с другой стороны, возможно это будет более результативный менеджмент времени, а следовательно, получится узнать что-нибудь интересное.

О, ненавижу армию. Я сегодня как-то очень грамотно сформулировал сказал, что офицеры без вариантов уебки, а контрактники просто добровольно проебывают свою жизнь. Печально, что дословно эту мысль я уже не вспомню, спонтанность не дала впечатать слова в голову.

0-1

Я докурю(сь)

Частенько натыкаясь на вещи вполне интересные, решил уделить время на прохождение первой части маленьких кошмаров. Не могу сказать, что все понял, но явно остался доволен прохождением. На фоне подобных визуально привлекательных видов, на ум приходит очень много идей, реализация которых наверняка не произойдет и это меня печалит, собственно как и всегда.

Некоторое время у меня отсутствовало желание сделать новую запись, но говоря объективно, говорить по сути было нечего, слишком все это обыденно, никаких интересных мыслей, никаких событий. В этой условной стабильности я преисполнился очередной порцией стагнации.

Откровенно говоря, в голове свистит корова. Никаких забот, никаких переживаний, абсолютно ничего, что могло бы вызывать хоть какие-то эмоции. С другой же стороны, на этом пустом холсте как раз можно нарисовать что-нибудь новое, ведь по сути именно такого состояния я и добивался последнюю половину недели. Подумаем, посмотрим.

Серверные мысли

Я докурю(сь)

Помнится мне, по совету одного не самого плохого преподавателя из шараги, посмотрел замечательный фильм "Прибытие" (кстати советую, фильм годный по многим параметрам). Вот собственно он и навел меня на определенные мысли. Так уж вышло, что тем самым четвертым измерением (далее 4И) считается время, от которого я и отталкивался. В случае человека и большей части его окружения (говоря о планете, дальше не рискну предполагать), время течет в одном направлении, единое для каждого. Представить это пытались многие, многие пытались это визуализировать, мол вот, человек, постигший четырехмерное бытие. Интерстеллар в этом плане слишком косячный, хоть и с интересной реализацией. Будучи в 4И, появляется возможность не только перемещать объект куда угодно, но и влиять на его состояние. Грубо говоря, появляется возможность увидеть объект в любом времени, от несуществования до "смерти". Следовательно, если бы человек постиг 4И в полной мере, он мог бы исследовать бесконечное количество объектов и явлений, не прилагая к этому особых усилий, потому как время, затраченное на это дело не имело бы такой большой значимости. Конечно из этого следует сделать логический по меркам нынешнего мышления вывод, что исследование как таковое не имело бы особого смысла, но вопрос бытия 4И существа - это как раз и есть та штука, чье осознание непостижимо нынешними способностями человека.

Волосы и пыLь

Я докурю(сь)

Мысли мыслятся, думы думаются, нейронная бумага готова впитать нижесказанное как губка, засоряя интернет пространство очередной порцией меня.

В очередной раз сталкиваюсь с феноменом сломанного режима сна и в очередной раз корю себя за то, что порой поддаюсь на собственные провокации по тихой грусти съебать из дома, лишь бы не просыпаться под приевшиеся стоны боли. Понимание ситуации не делает мои нервы крепче, скорее наоборот. 

Смешное кстати выдалось утро, я люблю людей примерно в той же степени, в которой не ставлю их в ровень с дерьмом. Мысль о том, что общество так или иначе необходимо каждому индивиду, до сих пор удручает и та сценка с людьми без общества обрастает все большим количеством деталей, но они на удивление красивы, даже красочны. А может и антиутопия может быть в какой-то степени радужной дорогой к чему-то позитивному? В подобном размышлении есть интересные аккорды, на которых не грех и всратую книжку написать (только вот не для меня это занятие, я истлею спустя пару дней).

Графомания. Некоторые проститутки навели меня на мысль о том, что и на меня в том числе давит желание изъебнуться красивым словцом, но говоря объективно, заметил за собой тенденцию забывать слова и заменять их хитровыхитренными буквосложениями, а потом, сидя на попе и задумчиво вглядываясь в глаза собеседника, думать нечто аля "я сам с трудом понимаю свою речь, а он-то вообще наверняка в ахуе". И он в нем по самое небалуй, как правило с вопросительным взглядом, но крайним нежеланием задавать напрямую... о чем я вообще говорю, если это мой... какой дневник, 4-6? А на сколько они были захламлены? Будем считать, что это все не имело смысла.

Собирался же вести какую-никакую ведомость вредной херни, которую я пихаю в свой организм за сутки, но вот беда, вчера я пол дня играл в мортуху с другом, а это дело крайне эмоциональное, следовательно и сигареты там улетали с учетверенной скоростью. Ей богу, если бы не было в моей жизни столько стресса, я бы бросил курить еще прошлым летом. Пусть лучше просирал бы монетку в пользу грядущего ожирения, зато жизнь была бы не такой... просто не такой.

 

Так не  хочется говорить о прошлом впустую, для таких вещей мне нужен слушатель, но вынужден отметить факт того, что с разбора по полочкам этой проблемы мне открылось много вариантов решения проблемы. Смутные зачатки мыслей, которые я не умею переваривать самостоятельно, выводы из таких дум извлекаются в сто крат быстрее, будучи высказанными непосредственно собеседнику. Критика мышления, все такое, это полезное дерьмо. Другое дело, что беспокоить своими скелетами - дело стремное. Мое окружение... кусок, который от него остался и способен переваривать пиздострадания, сейчас для меня, как бы это сказать..... мне просто нужен другой угол обзора, возможность узнать мнение человека, иначе смотрящего на серое небо под ногами и мокрый асфальт, скрывающий своими неямами луну.

.

Я докурю(сь)

Что меня искренне раздражает, так это то, что даже визуальные новеллы (не смотря на мой сравнительно косой взгляд на подобного рода игры) выходят условными пробниками. 

"Зайчики" тому пожалуй на данный момент единственный и яркий пример. Есть мнения на этот счет? 

Не до конца уверен, но наверное я даже приобрету ее в стиме. 

комментариев ( 0 )

.

Я докурю(сь)

Пряности приятности, так искренне рад тому, что банки в наше время все еще около-человечные. Переводы через сбп хоть и всратая реклама "нового" функционала, однако функция приятная, особенно когда ты теряешь карту так же безмятежно, как и я. 

Хехе, я ведь даже не сразу ее заблокировал. 

 

О, и еще кое что желаю подметить. Слава Ситису или другим околобожественным сущностям за то, что есть такая волшебная возможность заказать карту без коннектов с обществом. Клик-клак, тык-сряб и готово, сиди жди, пока конвейерная лента дропнет тебе кусок бесплатного пластика, который по истечению срока так замечательно превращается в 4-6 медиатора, в зависимости от кривожопости и пряморукости субьекта.

Кружка и ложка

Я докурю(сь)

Утро начинается днем, к 12 часам я только очнулся, спустя час встал и сделал обычные утренние дела. 

Заметил за собой тенденцию игнорировать завтрак в пользу утреннего кофе с сигаретой. Что одно, что другое, в конце концов обрезают мою жизнь на неизвестное количество времени. Беспокоиться об этом есть смысл, но нет ни сил, ни желания. Зря конечно, но это скорее закономерность, нежели лень. Стремление условным альтруизмом выдавить из себя внутренние переживания, при этом каждый день подводить себя ближе к той неизвестности после смерти... да в этом же и смысл, саморазвитие через саморазрушение, бойцовский клуб в дейстрии, только спрашивать о Тайлере мне некого.

Две сигареты до половины третьего. Меньше я могу курить только в случае, когда сигарет дома вовсе и нет, однако в последнее время подобные ситуации не случаются, что не может ни радовать, ни печалить до поры до времени. К слову о сигаретах, я ведь собирался летом отойти от этого дела, так что есть смысл дать возможность альтернативам проявить себя. Не чувствую я в себе достаточно силы воли для того, чтобы отказаться от горького кашля после первой ранней затяжки. Зато чувствую в себе достаточно негатива, который застоявшимся комком раздирает трубы и не пропускает сквозь себя ни один очиститель. Терапевтические свойства никотина, в которые я начинаю с каждым днем верить все больше - не то, от чего я готов отказаться вот так, ради всего-лишь какого-то здоровья. Ооо нет, даже не думай о финансах, я успешно проебу эти 115 рублей на что-нибудь не менее бесполезное, а если взять фикс прайс, то я найду нечто еще более ненужное. 

Как например супница, которую я заправлял тройной дозой кофе с молоком, а через час трясущимися руками глушил банку торнадо или монстра. И хоть сам факт того, что теперь я обращаю на это внимание, однозначно мне помогает контролировать количество напитков, не сказал бы, что и от этого я так же смогу отказаться в ближайшее время. Наверное я жду именно той самой благотворной атмосферы, когда солнце ласково выжигает глаза, асфальт плавит подошвы, вентилятор утихает только после смерти, а на балконе можно укусить себя за предплечье и подумать что-то в стиле "сюда бы помидорку, да литрушечку домашнего вискарика". Люблю лето, достаточно позитивное время года. Не прямо сейчас, но в этой жаре есть что-то такое... вдохновляющее чтоль. Сложно объяснить, займусь этим как-нибудь в другой раз.

Удивительно.

Я докурю(сь)

Воу, с моего последнего визита беон достаточно сильно изменился. Хоть прошлый кастом и прочие функции теперь для меня сокрыты, в основном своем функционале, который я требовал раньше и с какого-то хера требую до сих пор, он остался все тем же.


С нового листа начнется очередная летопись пиздострадания и мыслепровод наконец-то вырвется хоть и не на старую добрую бумагу, но и так сойдет. 

 

В последнее время часто всплывали воспоминания о временах буйной молодости, что блестала юношеским максимализмом, чувственностью и наверное даже смыслом. Пройтись по этим пунктам у меня еще будет возможность, так как... да, мне кажется, что это решение снова отписываться, крайне вовремя совпало с моментом хотя бы визуального изменения, это не может не радовать. 

День выдался богатым на серость. Я бы назвал этот эмоциональный фон "молчание в автобусе". Серое небо, прохладный ветер, пробки на дорогах и люди вокруг навели на меня средней мощности тоску. Съездил в аптеку, забрал пару лекарств по рецепту, как обычно, все мне не выдали, ибо на складах у этих девушек видимо постоянно кто-то что-то пихает себе в широкий кармашек. Собственно из-за этого мне придется повторить заход через пару-тройку дней, авось проканает и не придется просить всратого врача выписывать альтернативу (ктороая вероятно так же отсутствует на месте).

В магазине не продали энергетик. Ситиса ради, я 24-й год топчу городской бетон и уж точно выгляжу не на 17 лет, но эта просьба показать документы слегка взбесила. Без лишних скандалов, я просто пошел в другой магазин в том же центре, потратил свои последние монетки и путь домой теперь проходил в сопровождении не одних лишь сигарет. Мост над железной дорогой скосился со временем, наверное я заметил это еще лет 8 назад, так что чувство такое, будто это не баг, а фича. Вдоль железной дороги стоят рядком гаражи, разрисованные граффити, причем местами завораживающими. Это я приметил уже не так давно, но... надеюсь в ближайшее время я не поскуплюсь на время и спущусь понаблюдать уличное творчество не с высоты теоретической смерти при падении. Кстати частенько побаиваюсь однажды так упасть, тем более, что ветра там бывают достаточно агрессивные. С одной стороны свободное, примерно 3-секундное падение, с другой возможность размазать содержимое пуза по длинной дороге. Перспектива не радужная, но наблюдения на эту тему я продолжу, авось чего интересного надумаю.

Дом - вообще территория не моя, тут я будто бы просто подселился в зал, за что вынужден прыгать вокруг бабушки аки юла на батуте. Как же много у меня было всего раньше, сейчас я ненавижу человеческую природу как мининмум только потому, что раньше я этого не ценил. Как приятно было иметь свое пространство, в котором я могу творить, грустить, прокрастинировать, играть, общаться, жить, спать, есть и вообще всё что угодно. Даже умудрялся пару треков записать без особого дискомфорта от вечного шума телевизора в зале. А теперь моя комната - зал. Зал, в котором всегда люди, всегда тесно, никогда не тихо и никогда нельзя эту тишину создать. От того наверное я и не смогу жить один, если не включу хоть что-нибудь на фоне. Но у этой монеты есть и обратная сторона, в которой этот шум имеет не такое большое значение, как отношение с родителями. Интересный опыт, в своем роде уникальный, так как прежде не было особого желания выстраивать какие-то более плотные контакты, нежели сугубо бытовые. Если раньше я воспринимал это как бытовую данность, то сейчас понимаю, что нихуя эксклюзивного в людях не может быть, они все так или иначе могут принять ту или иную точку зрения и в этом мы все одинаковы. По образу и подобию, как говорится, ага.

 

Банка энергетика, чашка среднего кофе, примерно 13 сигарет, 2 полноценных приема пищи, мороженое, ко сну планирую отойти исходя от состояния, пока что нет особого смысла восстанавливать режим сна, на этот счет у меня есть действенный метод, который неоднократно показывал себя с самой лучшей стороны.


Отключить дизайн