понятия не имею с чего стоило бы начать на самом деле, потому что большая часть информации из головы беспощадно умирает в огромной массе других мыслей, проще говоря, это сферическая масса в которой мне впадлу разбираться.

Помнится в былые времена такие чувства меня не посещали ни разу, но сейчас я видимо начинаю понимать что из себя представляют те самые мифические "здоровые" отношения. Расстаться из-за мозгоебки и взаимных упреков - замечательное чувство, а вот сосуществовать без негатива скорее похоже на забытую почти всеми легенду, но с учетом того, что вы оба в курсе что это за история и порой вполне заслуженно смотрите свысока осуждающим взглядом на тех недотеп, которые умудряются в быту сраться пуще пидоров с теледебатов.

Наебали на почти 1к бубликов, но расстроило это меня едва ли. Более того, пришлось успокаивать виновницу праздника чужого кошелька... впрочем я сам проморгал этот момент с недоверием, так что впредь буду чуть осторожнее. Но все еще похер, почему то когда пропадает своя монетка, за нее не так уж и обидно. 

О, я тут решил еще заняться перераспределением ценностей и выяснил одну маленькую закономерность. Пиздец в какой негативной компании я тусовался, мне это не нравится.

Хотя в общем смысле я вполне счастлив. До сих пор все как-то вот хорошо... исключая полумертвое тело в соседней комнате и семейные загоны на эту тему, все в целом заебись.

А че меня так сильно разочаровал диабло 2 этот ваш новый? Я и старый всем сердешком люблю, нахуй мне графонистый и багующий? 

Все ярче проявляется это мерзкое ощущение, что как бы ты не собирался отметить др, это все не способно вынуть тебя из омута серой реальности, а сам факт наличия такого дня делает его... хз, назовем это полузашкваром. Хорошо покушать можно и в любой другой день, но если честно, хотелось бы вернуть ту пору наивного детства, когда день рождения являлся праздником. Как бы ни старался, атмосфера приобретает скорее строго противоположный оттенок. Рутина заматерела, световой день скучным потоком тянется сквозь мысли о том, как бы избавиться от скуки и совершенно никакого удовольствия. Даже всегда вкусные котлеты сегодня потеряли лишний процент от своего антуража.

Скоро все это должно кончиться, надо же просто перетерпеть.

Удивительный день. Такой гаммы разносортных эмоций в столь короткий срок наглухо ломают объективное мировосприятие, не давая ни единого шанса понять, что я чувствую. 

Будучи принятым отнюдь не добрым взглядом, эта инициатива друга казалась мне полной подставой. 2 знакомых лица, да и те на своей волне. Желаю вечных мучений той сущности, которая создала плохую память на имена, в моем случае это предвкушаем мое алое ебало смущения, при уже 3 вопросе. И... неожиданно это все. Она оказалась хорошим интересным человечком, с которым иметь контакт было бы прекрасно, но хрен знает, обстоятельства складываются поверх желаний и остается лишь вера. 

А еще это ужасное гнетущее неизвестное чувство, когда два человека, которые тебе импонируют, начинают собачиться. В какой-то момент я понял, что этот процесс не остановить, не изменить, а о попытке остановить можно создавать документалку про возможности схлопывания вселенной в пространстве кухни. В один момент это так меня придавило... и снова хочется уйти от всего этого. Я ничего не способен исправить, я не могу за этим наблюдать и тем более, являться участником. *пожалейте мои нервы и дайте просто уйти восвояси*. 

Уговорили демоны остаться, да и... так плохо. Не только морально, но и физически, будто внутренние органы славились в момент и поездку домой я решил все-таки отменить. 

Что мы имеем по итогу: человек, знающий меня даже меньше часов пяти, устроил мне место на поспать, причем выступая в роли предлагающего. Я лежу в зале, охуевающий от произошедшего. Умудрился возродить в себе ненависть к алкоголю. Укрыт одеялом, поглажен, осмотрен одобрительным взглядом... 

Сказать, что я словил мощнейший в своей жизни диссонанс, это не сказать ничего. 

Так это уже заебало. Ночью скрип зубов, днем стоны боли из соседней комнаты, а где тут спать? 

Все чаще появляется желание бросить все это дерьмо на произвол судьбы, сменить личность и забыть всю эту действительность как страшный сон. Соооон, так его не хватает, а возможности просто уснуть мне, судя по всему, даст только могила, да и та в своей перспективе отнюдь не радужна.

Жалею, что в свое время успел пообщаться с преподавателями и теперь нет смысла посещать пары. Сейчас я сидел бы на гармонии, рисовал всякие нотки, смотрел бы видосики с преподом, после пары пошел бы в буфет и вкусил великолепный гамбургер за 50 бубликов, вкуснючий пиздец, на несколько голов выше ваших бургер кингов и маков. Надо будет в понедельник посетить буфет.

На самом деле не так уж и сложно работать 6/1 до 7 часов. Все это уже на 4 день стало сравнительно привычным, разве что просыпаться все еще тяжело. Очень мало лишних мыслей, но так много перспектив... Я примерно понимаю, почему работягам зачастую нет необходимости думать о чем-то околовысоком, ибо вот у меня за эту неделю такие мысли возникали скорее в роли воспоминания о беспечном времяпровождении. Да и как вообще заебаный человек способен переживать о чем-то не связанным с работой? Мне кажется это приятным ощущением, с лопаткой или отбойником в лапках мне нет необходимости загоняться. 
 

Как-то хорошо на душе. Будто меня вытащили из коробки и дали возможность посмотреть на мир не через дырки в картоне, размытые временем и дождем.

Есть смысл наверное высказаться о начале сегодняшнего дня, потому что такое чувство опустошенности я ощущал может пару раз в жизни, хотя у меня были все возможности этого избежать. В отличии от нынешнего времени и нынешних обстоятельств.

В своей стагнации я нашел уютный уголок и это невероятно плохо, потому что работать просто невозможно. У меня ноль желания делать хоть что-то, просто нет ни сил, ни желания. Как с этим бороться? что делать? в целом я примерно знаю ответ, но на сколько это будет правильным решением? Сомнения и наводят меня на мысль об отсутствии смысла двигаться. Я будто не отрабатываю и доли процента с того, что было в меня вложено.

Хиромантия, как оказалось, достаточно правдоподобная практика. Правда онлайн-аналоги актов разжевывания полосок на лапках - дело такое... не самый удобный способ, воть. Однако ряд выводов я все-таки сделал. Отнюдь не утишительных, но вполне себе выводов, побуждающих к действию. Удивительная штука все-таки, к тому же интересная, я однозначно буду рыть эту яму во все стороны.

Совершенно ниочемный день, в этом одиночестве уже давно пропала какая-то эстетика. Стоит заняться чем-то действительно важным.

Что за ублюдское чувство неудовлетворения собственными творческими способностями? Откуда оно вообще берется? Помнится мне, я восторгался кладбищем пасхальных кроликов, так как это можно было считать эталоном моего качества, но видимо я просто прыгнул выше головы и теперь пожинаю плоды импульсивного рывка вперед. Артистом я собственно и не планировал быть, но чувствовать удовлетворение сука хочется же...

Ох, утренний энергетик словно битой по затылку. До сих пор ничего не понимаю, но дела делаю на автомате, будто так и должно быть. Только на том же автомате я ленюсь просто приготовить себе покушать... таааак хооочется кууууушать, пузо урчит как перегруженный бас. Вообще стоит наверное прикупить фастовый завтрак на днях, чтоб с красивой картинкой и надписью, аля "самый полезный во всей вселенной завтрак, жуешь хоть час, а бодрый как хуй знает что. Тут витаминов, ну просто ебанись как много" и я такой "даааа, еще и за полторы копейки, хватит на месяц, беру". Мечтать-то не вредно. А вот сидеть голодным - очень даже.

Сложно проникнуться печалью войны. Она скорее вызывает ненавись по отношению к тем, кто допустил такой поворот событий. Не то это ремесло, которое достойно одобрения, зато до одури прибыльное.

Есть у меня такое... желание наверное. Хочется давать людям лапку помощи. Раньше мне казалось это просто чем-то интересным, но примерно всю ночь я потратил на то, чтобы разобраться в первопричине подобных действий и пришел к неоднозначному выводу. Мне важно получить благодарность за проделанную работу. Прям критически важно, за это обычное "спасибо" я порой готов рвать и метать. И это так успокаивает. Чувство необходимости. Я что-то для кого-то сделал, по собственной инициативе и становлюсь... наверное немного ближе к человеку, слышу благодарность и просто таю в этом удовольствии. Но черт, как же это чисто ситуативно. Наверное именно по этому последние 5 попыток в отношения я сбросил в ямку. Из-за этой ситуативности.

Одно дело, когда просьбы вменяемые, не сверх моих возможностей, не больше необходимого, но люди так часто заходят за рамки дозволенного, что единственное желание, возникающее при виде очередной просьбы - не говоря ни слова, уйти как можно дальше. Использовать человечков как ресурс для общения - совершенно обычное дело, но абузить это дерьмо только когда другие варианты временно вне доступа - вот это пидорство высшей степени имхо.

Сердце отбивает бластбит, я этих энергетиков на нервах выпил банок 6 за день. Удивительно, что оно еще не болит, хотя я уверен, что сегодня я усну точно не раньше обычного. А может оно и к лучшему, сломаю режим сна в щепки, чтобы затем создать новый. Раньше это работало, но сейчас не те обстоятельства, так что возникают определенные сомнения.

ООО, как много нынче сомнений...

Так, говоря откровенно, последние несколько дней были однозначно дерьмовыми. Прям стагнация во всей красе, если только не учитывать вечную активность с бабушкой, которая кажется не вдупляет в то, где она даже находится. 

Сны о девушке, которую я никогда не встречу, сны о жизни, которую я проебал и суровая реальность, которая только и делает, что грузит своим бетонным небом, свинцовыми зданиями и безликими людьми вокруг. Снова замкнулся в себе и даже беседы со старыми добрыми меня как-то... подгружают наверное, не знаю. Сложно искать интересных людей, когда их взгляды устремлены в бездонное никуда, зато вот как умничать и раздавать очевидные советы - тут блять все внезапно становятся великими мастерами, открывшие третий глаз в возрасте, когда под стол они гоняли как под арки домов, умудряясь при этом сокрывшись от света кухонной люстры, перекурить в углу и словить трип от своей охуенности. 

Не то чтобы это имело какое-то значение в любой другой ситуации, но даже покупка новой шмотки меня сейчас нихера не порадовала, скорее даже наоборот. Вот и какое нахуй у нас общество потребления, если предложение не оправдывает спрос прям ни на долю процента? Город пидоров и шлюх с 2016 года, ничего не изменилось и сейчас, ничего не изменится и через десяток годков. 

Я кстати в своем негодовании на столько преисполнился, что готов обосрать практически все исключительно из спортивного интереса, не имея при этом даже представления о чем я говорю. А не делаю я так исключительно благодаря безмерной лени, к слову, из-за которой я сегодня не забрал карту, хоть и перекурил прямкивом возле входа в банк. Хмм, даже не знаю как это назвать, потому что такого дерьма не было даже во времена, когда я сползал со всяких плохих штук. Так грустно и от качества этой грусти возникает ненависть.

Очередной день без какого-либо смысла. Разве что я решил не забрасывать полностью геншин... не уверен, что меня на долго хватит. Я и на едине с самим собой отлично ощущаю себя достаточно одиноким, чувствовать это в онлайн (ну или около-онлайн) играх мне нравится еще меньше.

Порой мысли путаются. Сегодня так особенно сложно это контролировать, ибо каждое из написанных мною предложений неоднократно подвергалось корректировке... это вообще-то не правило, а исключение из правил, так что видимо это очередной не мой день.

Немного погулял, немного пострадал херней и выкурил всего 7 сигарет. Осталось еще 2 на сегодня. Хотел бы я сказать, что становится проще, но нихуя не так. Сигареты походу неплохо бустят мой мыслительный функционал. Или просто желание курить перекрывает любой ручеек размышления.

Удивительно, что этот день прошел будто бы мимо меня. Половину дня мне скоротал мортал комбат, другую же половину - период стагнации. Курение, мысли в стену, парочка походов в магазины и единственное, что слегка пошатнуло нейтральность - наглый пиздеж шаурмичной лавки, которая якобы работает до 2 ночи, но в 11 часов они уже сматывают удочки. Это меня расстроило не так сильно лишь потому, что услуги там предоставляют откровенно посредственные, а топать до центрального рынка у меня не было никакого желания... хотя я мог бы поступиться своей ленью, жаль, что не пошел.

Так или иначе, я занимаюсь бесполезными вещами. Кто сейчас играет в Mortal Kombat XL? Я, да пара сотен чуваков, из которых четверть - потные задроты, еще одна четверть играет на среднем уровне, а оставшаяся половина вообще понятия не имеет, что из себя представялет мк. Я ограничен системой... звучит, будто это заявление адресовано окружению, но нет, системой своего ноута, который способен тупить в самых непредвиденных ситуациях. Я дико облажался с его покупкой, но уже ничего не исправить, разве что поднакопить монетку, продать этот серверный мешок говна и купить что-нибудь с видюхой не из начала похода на ебучую византию.

Думаю с завтрашнего дня залимитирую количество потребляемых сигарет, авось и брошу как-нибудь. Хоть с таким бытом порой жить хочется бросить, но авось прокатит, смогу тратить монетки на что-нибудь для ожирения. Как говорится, попытка не пытка.

Блять.

Такого дерьмового дня давненько не было. Что примечательно, он был абсолютно обычным, ничем не выделяющимся на фоне многих других, но сейчас я чувствую безмерную пустоту, которая жрет любой настрой. Единственное, что более-менее спасате положение - возможность сформулировать мысль и излить её.

Утром я уснул, утром я проснулся и первым делом меня решил вытащить в мир мой дружок. Чую я в нем печаль. Такую темную, так глубоко, что практически не докопаться. Искренне рад возможности помочь эту печаль заглушить, но если честно, от того только хуже, потому что... это как отсрочка. Такие вещи решаются совершенно другими способами. Впрочем, думаю я найду возможность помочь человечку. Суши по скидке, фильмы по торренту, игры ради убийства времени, в этом всем было бы гораздо больше смысла, если бы не...

Стримы наверное для меня сейчас аки палка о двух концах, где с одной стороны возможность установить контакт, с другой - возможность этот контакт потерять. Так много возможностей, больше, чем в моей прошлой жизни. Накатило внезапно, это можно сравнить с приступом, но не уверен на сколько этично так выражаться. Последняя неделя была слишком богатой на фактическую информацию, которая только сейчас достигла стадии осознания и всем огромным комом беспощадно ебануло прямо по спине. Общество, природа, психология, мир. Все давно известно, давно настроено и пылает каждую секунду, не оставляя от себя даже удобрения. 

Так грустно за мать соседа, хорошая женщина, которая умирает из-за своей семьи. Так грустно за окружающий мир, который потерял свою естественность не без помощи человеческой жадности. Так грустно за людей, которые сталкиваются с непониманием, которые вынуждены умирать, которые вынуждены стать достойными смерти, которые так мало значат. Не сказал бы, что ума у меня и с корзинку сыщется, но если от него так много горя всего-лишь на этой стадии, боюсь представить тот мрак впереди. А может и вовсе свернуть назад? А может просто остановиться? 

Сил совсем нет, окурки с горем попалам лезут в пепельницу, слова с горем пополам выговариваются и что самое сука больное, я так сильно хочу высказаться, но так сильно не хочу ебать людям мозг, что хотел бы аки шестая, сесть в углу библиотеки, поджать ноги под себя, и уткнувшись в кожу, молча слушать эхо утробы. Скрип механизмов вдалеке, чавканье гостей и грохот посуды на кухне. Скрип гнилых досок на полу, чавканье детишек, жадно доедающих крысу и грохот легкой поступи симпотичной девы, что в мрачном одеянии взяла бы меня на руки и я стал бы абсолютно свободен. И не нужен ни свет, ни звук, ни запах, ничего.

Интересно переиначил фразу. "А что будет после свободы?". Действительно, а что же там?

Так хочется сделать что-то полезное для человека, но этого человека еще попробуй найди. Так хочется стать кем-нибудь другим, но этого другого тоже еще надо найти. 

Как я устал от вечного плача за стеной. Утомляет, высасывает силы и оставляет пустую оболочку. Какого понимания требует человек, окончательно сошедший с ума? А что будет, когда этого человека не станет? Столько неоправданного греха придется брать на душу, при этом абсолютно незаслуженно, такое чувство вины... за то, что ты не в состоянии исправить. Никто не в состоянии. В груди кипит ненависть и беспомощность, будто весь мир состоит из попыток убежать от более мрачной реальности во что-нибудь менее мрачное. Но мне кажется это путь в другую сторону дороги, которая протоптана до глины и постепенно ведет все глубже и глубже, где мрак превращается в темноту, а темнота превращается в обыденность и в этой обыденности ты чувствуешь комфорт, даже не пытаясь однажды снова увидеть свет. Серый, будто стальной лист, пласт облаков над головой, который скрывает за собой пятерых из ста. Пятерых, что протоптали дорогу из костей  туда, где каждый из нас желает однажды оказаться.

Муза, судя по всему, пошла дальше, оставив меня одного. И как бы я не тянулся за ее рукой, она безэмоционально убегает все ближе и ближе к осени, давая мне... разгон? или стагнацию, что более вероятно. А так хочется выплеснуть красиво сформулированные предложения на злой минус, чтобы в очередной раз меня посетила любимая мысль "ты еще на что-то годишься, парень". Я же все еще на что-то гожусь?

Думаю самое время давать старт старым задумкам, к примеру, бросить курить за лето. Как я говорил ранее, возможность выкинуть 115 рублей у меня в любом случае сохранится, но с другой стороны, возможно это будет более результативный менеджмент времени, а следовательно, получится узнать что-нибудь интересное.

О, ненавижу армию. Я сегодня как-то очень грамотно сформулировал сказал, что офицеры без вариантов уебки, а контрактники просто добровольно проебывают свою жизнь. Печально, что дословно эту мысль я уже не вспомню, спонтанность не дала впечатать слова в голову.

Частенько натыкаясь на вещи вполне интересные, решил уделить время на прохождение первой части маленьких кошмаров. Не могу сказать, что все понял, но явно остался доволен прохождением. На фоне подобных визуально привлекательных видов, на ум приходит очень много идей, реализация которых наверняка не произойдет и это меня печалит, собственно как и всегда.

Некоторое время у меня отсутствовало желание сделать новую запись, но говоря объективно, говорить по сути было нечего, слишком все это обыденно, никаких интересных мыслей, никаких событий. В этой условной стабильности я преисполнился очередной порцией стагнации.

Откровенно говоря, в голове свистит корова. Никаких забот, никаких переживаний, абсолютно ничего, что могло бы вызывать хоть какие-то эмоции. С другой же стороны, на этом пустом холсте как раз можно нарисовать что-нибудь новое, ведь по сути именно такого состояния я и добивался последнюю половину недели. Подумаем, посмотрим.

Помнится мне, по совету одного не самого плохого преподавателя из шараги, посмотрел замечательный фильм "Прибытие" (кстати советую, фильм годный по многим параметрам). Вот собственно он и навел меня на определенные мысли. Так уж вышло, что тем самым четвертым измерением (далее 4И) считается время, от которого я и отталкивался. В случае человека и большей части его окружения (говоря о планете, дальше не рискну предполагать), время течет в одном направлении, единое для каждого. Представить это пытались многие, многие пытались это визуализировать, мол вот, человек, постигший четырехмерное бытие. Интерстеллар в этом плане слишком косячный, хоть и с интересной реализацией. Будучи в 4И, появляется возможность не только перемещать объект куда угодно, но и влиять на его состояние. Грубо говоря, появляется возможность увидеть объект в любом времени, от несуществования до "смерти". Следовательно, если бы человек постиг 4И в полной мере, он мог бы исследовать бесконечное количество объектов и явлений, не прилагая к этому особых усилий, потому как время, затраченное на это дело не имело бы такой большой значимости. Конечно из этого следует сделать логический по меркам нынешнего мышления вывод, что исследование как таковое не имело бы особого смысла, но вопрос бытия 4И существа - это как раз и есть та штука, чье осознание непостижимо нынешними способностями человека.

Мысли мыслятся, думы думаются, нейронная бумага готова впитать нижесказанное как губка, засоряя интернет пространство очередной порцией меня.

В очередной раз сталкиваюсь с феноменом сломанного режима сна и в очередной раз корю себя за то, что порой поддаюсь на собственные провокации по тихой грусти съебать из дома, лишь бы не просыпаться под приевшиеся стоны боли. Понимание ситуации не делает мои нервы крепче, скорее наоборот. 

Смешное кстати выдалось утро, я люблю людей примерно в той же степени, в которой не ставлю их в ровень с дерьмом. Мысль о том, что общество так или иначе необходимо каждому индивиду, до сих пор удручает и та сценка с людьми без общества обрастает все большим количеством деталей, но они на удивление красивы, даже красочны. А может и антиутопия может быть в какой-то степени радужной дорогой к чему-то позитивному? В подобном размышлении есть интересные аккорды, на которых не грех и всратую книжку написать (только вот не для меня это занятие, я истлею спустя пару дней).

Графомания. Некоторые проститутки навели меня на мысль о том, что и на меня в том числе давит желание изъебнуться красивым словцом, но говоря объективно, заметил за собой тенденцию забывать слова и заменять их хитровыхитренными буквосложениями, а потом, сидя на попе и задумчиво вглядываясь в глаза собеседника, думать нечто аля "я сам с трудом понимаю свою речь, а он-то вообще наверняка в ахуе". И он в нем по самое небалуй, как правило с вопросительным взглядом, но крайним нежеланием задавать напрямую... о чем я вообще говорю, если это мой... какой дневник, 4-6? А на сколько они были захламлены? Будем считать, что это все не имело смысла.

Собирался же вести какую-никакую ведомость вредной херни, которую я пихаю в свой организм за сутки, но вот беда, вчера я пол дня играл в мортуху с другом, а это дело крайне эмоциональное, следовательно и сигареты там улетали с учетверенной скоростью. Ей богу, если бы не было в моей жизни столько стресса, я бы бросил курить еще прошлым летом. Пусть лучше просирал бы монетку в пользу грядущего ожирения, зато жизнь была бы не такой... просто не такой.

Так не  хочется говорить о прошлом впустую, для таких вещей мне нужен слушатель, но вынужден отметить факт того, что с разбора по полочкам этой проблемы мне открылось много вариантов решения проблемы. Смутные зачатки мыслей, которые я не умею переваривать самостоятельно, выводы из таких дум извлекаются в сто крат быстрее, будучи высказанными непосредственно собеседнику. Критика мышления, все такое, это полезное дерьмо. Другое дело, что беспокоить своими скелетами - дело стремное. Мое окружение... кусок, который от него остался и способен переваривать пиздострадания, сейчас для меня, как бы это сказать..... мне просто нужен другой угол обзора, возможность узнать мнение человека, иначе смотрящего на серое небо под ногами и мокрый асфальт, скрывающий своими неямами луну.

Пряности приятности, так искренне рад тому, что банки в наше время все еще около-человечные. Переводы через сбп хоть и всратая реклама "нового" функционала, однако функция приятная, особенно когда ты теряешь карту так же безмятежно, как и я. 

Хехе, я ведь даже не сразу ее заблокировал. 

О, и еще кое что желаю подметить. Слава Ситису или другим околобожественным сущностям за то, что есть такая волшебная возможность заказать карту без коннектов с обществом. Клик-клак, тык-сряб и готово, сиди жди, пока конвейерная лента дропнет тебе кусок бесплатного пластика, который по истечению срока так замечательно превращается в 4-6 медиатора, в зависимости от кривожопости и пряморукости субьекта.

Утро начинается днем, к 12 часам я только очнулся, спустя час встал и сделал обычные утренние дела. 

Заметил за собой тенденцию игнорировать завтрак в пользу утреннего кофе с сигаретой. Что одно, что другое, в конце концов обрезают мою жизнь на неизвестное количество времени. Беспокоиться об этом есть смысл, но нет ни сил, ни желания. Зря конечно, но это скорее закономерность, нежели лень. Стремление условным альтруизмом выдавить из себя внутренние переживания, при этом каждый день подводить себя ближе к той неизвестности после смерти... да в этом же и смысл, саморазвитие через саморазрушение, бойцовский клуб в дейстрии, только спрашивать о Тайлере мне некого.

Две сигареты до половины третьего. Меньше я могу курить только в случае, когда сигарет дома вовсе и нет, однако в последнее время подобные ситуации не случаются, что не может ни радовать, ни печалить до поры до времени. К слову о сигаретах, я ведь собирался летом отойти от этого дела, так что есть смысл дать возможность альтернативам проявить себя. Не чувствую я в себе достаточно силы воли для того, чтобы отказаться от горького кашля после первой ранней затяжки. Зато чувствую в себе достаточно негатива, который застоявшимся комком раздирает трубы и не пропускает сквозь себя ни один очиститель. Терапевтические свойства никотина, в которые я начинаю с каждым днем верить все больше - не то, от чего я готов отказаться вот так, ради всего-лишь какого-то здоровья. Ооо нет, даже не думай о финансах, я успешно проебу эти 115 рублей на что-нибудь не менее бесполезное, а если взять фикс прайс, то я найду нечто еще более ненужное. 

Как например супница, которую я заправлял тройной дозой кофе с молоком, а через час трясущимися руками глушил банку торнадо или монстра. И хоть сам факт того, что теперь я обращаю на это внимание, однозначно мне помогает контролировать количество напитков, не сказал бы, что и от этого я так же смогу отказаться в ближайшее время. Наверное я жду именно той самой благотворной атмосферы, когда солнце ласково выжигает глаза, асфальт плавит подошвы, вентилятор утихает только после смерти, а на балконе можно укусить себя за предплечье и подумать что-то в стиле "сюда бы помидорку, да литрушечку домашнего вискарика". Люблю лето, достаточно позитивное время года. Не прямо сейчас, но в этой жаре есть что-то такое... вдохновляющее чтоль. Сложно объяснить, займусь этим как-нибудь в другой раз.