понятия не имею с чего стоило бы начать на самом деле, потому что большая часть информации из головы беспощадно умирает в огромной массе других мыслей, проще говоря, это сферическая масса в которой мне впадлу разбираться.

Помнится в былые времена такие чувства меня не посещали ни разу, но сейчас я видимо начинаю понимать что из себя представляют те самые мифические "здоровые" отношения. Расстаться из-за мозгоебки и взаимных упреков - замечательное чувство, а вот сосуществовать без негатива скорее похоже на забытую почти всеми легенду, но с учетом того, что вы оба в курсе что это за история и порой вполне заслуженно смотрите свысока осуждающим взглядом на тех недотеп, которые умудряются в быту сраться пуще пидоров с теледебатов.

Наебали на почти 1к бубликов, но расстроило это меня едва ли. Более того, пришлось успокаивать виновницу праздника чужого кошелька... впрочем я сам проморгал этот момент с недоверием, так что впредь буду чуть осторожнее. Но все еще похер, почему то когда пропадает своя монетка, за нее не так уж и обидно. 

О, я тут решил еще заняться перераспределением ценностей и выяснил одну маленькую закономерность. Пиздец в какой негативной компании я тусовался, мне это не нравится.

Хотя в общем смысле я вполне счастлив. До сих пор все как-то вот хорошо... исключая полумертвое тело в соседней комнате и семейные загоны на эту тему, все в целом заебись.

а я чет счастливый такой...

А че меня так сильно разочаровал диабло 2 этот ваш новый? Я и старый всем сердешком люблю, нахуй мне графонистый и багующий? 

чересчур удивительные дни. просто дайте мне сутки позагоняться, я же столько не вывезу

Если я когда-нибудь получу по сердечку инсультом, лучше выброшусь в окошко, чем буду вот так ебать мозги всем в радиусе жилплощади

Все ярче проявляется это мерзкое ощущение, что как бы ты не собирался отметить др, это все не способно вынуть тебя из омута серой реальности, а сам факт наличия такого дня делает его... хз, назовем это полузашкваром. Хорошо покушать можно и в любой другой день, но если честно, хотелось бы вернуть ту пору наивного детства, когда день рождения являлся праздником. Как бы ни старался, атмосфера приобретает скорее строго противоположный оттенок. Рутина заматерела, световой день скучным потоком тянется сквозь мысли о том, как бы избавиться от скуки и совершенно никакого удовольствия. Даже всегда вкусные котлеты сегодня потеряли лишний процент от своего антуража.

Скоро все это должно кончиться, надо же просто перетерпеть.

Соц опрос на почве праздника, возникает ли у вас такое прям сука непреодолимое желание вычистить свою обувь? Вот прям чтоб внезапно, буквально на ровном месте

Собсна да, вполне себе пиздецовое состояние. 

Утро после пьянки... если кто-то может назвать добрым, то это либо терминатор, либо мразь, каких поискать 

Алкоголь этот ваш я в рот не ебал, но последствия его приема прям черной яростью ненавижу

Удивительный день. Такой гаммы разносортных эмоций в столь короткий срок наглухо ломают объективное мировосприятие, не давая ни единого шанса понять, что я чувствую. 

Будучи принятым отнюдь не добрым взглядом, эта инициатива друга казалась мне полной подставой. 2 знакомых лица, да и те на своей волне. Желаю вечных мучений той сущности, которая создала плохую память на имена, в моем случае это предвкушаем мое алое ебало смущения, при уже 3 вопросе. И... неожиданно это все. Она оказалась хорошим интересным человечком, с которым иметь контакт было бы прекрасно, но хрен знает, обстоятельства складываются поверх желаний и остается лишь вера. 

А еще это ужасное гнетущее неизвестное чувство, когда два человека, которые тебе импонируют, начинают собачиться. В какой-то момент я понял, что этот процесс не остановить, не изменить, а о попытке остановить можно создавать документалку про возможности схлопывания вселенной в пространстве кухни. В один момент это так меня придавило... и снова хочется уйти от всего этого. Я ничего не способен исправить, я не могу за этим наблюдать и тем более, являться участником. *пожалейте мои нервы и дайте просто уйти восвояси*. 

Уговорили демоны остаться, да и... так плохо. Не только морально, но и физически, будто внутренние органы славились в момент и поездку домой я решил все-таки отменить. 

Что мы имеем по итогу: человек, знающий меня даже меньше часов пяти, устроил мне место на поспать, причем выступая в роли предлагающего. Я лежу в зале, охуевающий от произошедшего. Умудрился возродить в себе ненависть к алкоголю. Укрыт одеялом, поглажен, осмотрен одобрительным взглядом... 

Сказать, что я словил мощнейший в своей жизни диссонанс, это не сказать ничего. 

Так это уже заебало. Ночью скрип зубов, днем стоны боли из соседней комнаты, а где тут спать? 

Все чаще появляется желание бросить все это дерьмо на произвол судьбы, сменить личность и забыть всю эту действительность как страшный сон. Соооон, так его не хватает, а возможности просто уснуть мне, судя по всему, даст только могила, да и та в своей перспективе отнюдь не радужна.

Жалею, что в свое время успел пообщаться с преподавателями и теперь нет смысла посещать пары. Сейчас я сидел бы на гармонии, рисовал всякие нотки, смотрел бы видосики с преподом, после пары пошел бы в буфет и вкусил великолепный гамбургер за 50 бубликов, вкуснючий пиздец, на несколько голов выше ваших бургер кингов и маков. Надо будет в понедельник посетить буфет.

Кстати, есть тут кто активно задротит в мк XL? Знаю что шанс туманный, но все же хотелось бы пару раз в неделю вечерком потрайхардить 

Тема за 3 сентября и его жуткий форс - ежегодная традиция, примерно как оливье и новый год. Кстати раздражает это меня так же как и многие другие вещи, которые так или иначе засоряют инфополе.

Вроде и учеба снова началась, а чувство такое, будто просто настал период дерьмовой погоды и сезонного пиздострадания. Очень хочется прогуляться, но мои наушники на другой стороне города, куда мне на столько лень идти, что почти готов смириться... однозначно необходимо попасть в такие обстоятельства, чтобы я был недалеко и смог забрать их, без музыки и аудиокнижек так тоскливо жить.

Совершенно внезапно появилась монетка, а вот потратить ее нет возможности. Может оно и к лучшему, но это крайне подозрительная точка зрения для меня. Такое чувство, что я сам себя где-то очень крупно наебываю.

Но не смотря на период стагнации, я достаточно счастлив, ведь блеон, родная ты моя платформа для инфантильных дэлбиков, посты с главной прям напоминают времена, когда я под егерьмейстером хуесосился с какой-то околокрутой тусовкой... очень жаль, что те времена, как и те дневники уже давным давно всё, исключительно ради ностальгии я бы прочел все от корки до корки, отбивая лоб ладонью в такт практически любого трека инфаинтов.

Уйдя с работы, снова появилось время и силы на пиздострадания, так что... снова добро пожаловать.

Есть огромное желание отписать наконец-то настолку, хоть и смысла в этом я не особо вижу в силу того, что игроков я не найду. Ебаный твыч и ебаная лень ребятишек. Но постараться хочется...

Нет никаких сил существовать тут, так что до встречи, блеон

На самом деле не так уж и сложно работать 6/1 до 7 часов. Все это уже на 4 день стало сравнительно привычным, разве что просыпаться все еще тяжело. Очень мало лишних мыслей, но так много перспектив... Я примерно понимаю, почему работягам зачастую нет необходимости думать о чем-то околовысоком, ибо вот у меня за эту неделю такие мысли возникали скорее в роли воспоминания о беспечном времяпровождении. Да и как вообще заебаный человек способен переживать о чем-то не связанным с работой? Мне кажется это приятным ощущением, с лопаткой или отбойником в лапках мне нет необходимости загоняться. 
 

Как-то хорошо на душе. Будто меня вытащили из коробки и дали возможность посмотреть на мир не через дырки в картоне, размытые временем и дождем.

Есть смысл наверное высказаться о начале сегодняшнего дня, потому что такое чувство опустошенности я ощущал может пару раз в жизни, хотя у меня были все возможности этого избежать. В отличии от нынешнего времени и нынешних обстоятельств.

В своей стагнации я нашел уютный уголок и это невероятно плохо, потому что работать просто невозможно. У меня ноль желания делать хоть что-то, просто нет ни сил, ни желания. Как с этим бороться? что делать? в целом я примерно знаю ответ, но на сколько это будет правильным решением? Сомнения и наводят меня на мысль об отсутствии смысла двигаться. Я будто не отрабатываю и доли процента с того, что было в меня вложено.

Хиромантия, как оказалось, достаточно правдоподобная практика. Правда онлайн-аналоги актов разжевывания полосок на лапках - дело такое... не самый удобный способ, воть. Однако ряд выводов я все-таки сделал. Отнюдь не утишительных, но вполне себе выводов, побуждающих к действию. Удивительная штука все-таки, к тому же интересная, я однозначно буду рыть эту яму во все стороны.

Совершенно ниочемный день, в этом одиночестве уже давно пропала какая-то эстетика. Стоит заняться чем-то действительно важным.

Ля, я припоминаю древний механизм, хуй знает, Шумеры ли, или это вообще технологии Двемеров, но можно было чекать просто рандомный дневник. Оййййй, прям порой как наткнешься на бурное чтиво и сидишь, прилипший к буковкам. Интересно же.

А сейчас такая функция куда делась? Где эта магическая кнопка? Только не говорите, что ее решили утилизировать, яж с такой печалью буду целый день грузиться

Что за ублюдское чувство неудовлетворения собственными творческими способностями? Откуда оно вообще берется? Помнится мне, я восторгался кладбищем пасхальных кроликов, так как это можно было считать эталоном моего качества, но видимо я просто прыгнул выше головы и теперь пожинаю плоды импульсивного рывка вперед. Артистом я собственно и не планировал быть, но чувствовать удовлетворение сука хочется же...

Ох, утренний энергетик словно битой по затылку. До сих пор ничего не понимаю, но дела делаю на автомате, будто так и должно быть. Только на том же автомате я ленюсь просто приготовить себе покушать... таааак хооочется кууууушать, пузо урчит как перегруженный бас. Вообще стоит наверное прикупить фастовый завтрак на днях, чтоб с красивой картинкой и надписью, аля "самый полезный во всей вселенной завтрак, жуешь хоть час, а бодрый как хуй знает что. Тут витаминов, ну просто ебанись как много" и я такой "даааа, еще и за полторы копейки, хватит на месяц, беру". Мечтать-то не вредно. А вот сидеть голодным - очень даже.

Сложно проникнуться печалью войны. Она скорее вызывает ненавись по отношению к тем, кто допустил такой поворот событий. Не то это ремесло, которое достойно одобрения, зато до одури прибыльное.