Задумался, какие у меня вообще были ники на старом беоне. Мало че уже помню, по-моему дольше всего я был алкашом. Что довольно иронично, потому что жестко бухал я лет до двадцати, а сейчас много лет вообще не пью даже на праздники. И даже не потому что я старый больной человек который перманентно пьет несовместимые с бухлом лекарства а потому что вообще не хочется. Хотя может хотелось бы будь я здоровым. На венлафаксине, пока он еще работал, я бухал. Я в целом как будто бы не хочу ничего вообще и ко всему потерял интерес, и лучше бы я конечно бухал чем вот это все.

Мне кажется исток главного ужаса в моей жизни это ощущение что твоей жизнью управляет некомпетентный, глупый и агрессивный человек, и у тебя нет ресурсов ничего с этим сделать, а без него ты не выживешь вообще. Мне почти тридцатник нахуй, а я все еще это чувствую. Когда человек говорит что если облизывать глаза то зрение восстановится, потому что инфантилен и не выдерживает ужаса реальности, потому что хочет простых решений нерешаемого пиздеца и простых ответов на сложные вопросы, когда очень агрессивно навязывает "не жри пироженки до рождества" и делает это так, будто я этим спровоцирую по меньшей мере вселенский апокалипсис, и это какая-то объективная истина, а не придурь лично в ее голове. Я как-то внезапно осознал, что нормально она себя вела только когда я совсем в истерике рыдал, она хотя бы разговаривала без вечного наезда. Не знаю. Я устал. Я окружен мудаками, и у меня уже нет сил поддерживать иллюзию какой-то семьи с людьми которые мне вредят. Которые более-менее прилично себя ведут только если видят что ты прям щас в окно выйдешь. Это не про любовь и не про поддержку. Это про то, что я обязан обслуживать чужую придурь, и моя ценность меньше, чем у дурости в чьей-то голове. И так было всегда. И очень горько осознавать, что тебя безвозвратно искалечил какой-то идиот, который даже себя вынести не в состоянии. Я помню, как она любила меня игнорить, если я не оправдывал ее ожидания. Как на улице бросала и уходила, как выходила из квартиры, когда я был совсем сопливым пиздюком и это для меня означало смерть. Я вообще не хочу чтобы это для нынешнего меня что-то значило. А это сделало меня блять психически больным на всю жизнь. Как-то она меня еще и не кормила неделю. И я жрал то что находил в огороде и постоянно испытывал голод и ужас что я от него умру. Теперь у меня РПП. Что я слышу, когда говорю об этом? Наезды. Потому что ведь если все это обесценить, я ведь перестану быть инвалидом, да? Ну да ведь? Как это нет? Не может быть, это тогда со мной что-то не так, раз меня все это травмировало. Надо мне сладкое в пост перестать жрать, и сразу все пройдет.

Я больше не могу.

Детские горки запретить хотят. А на них через впн не зайдешь. Детей всегда больше всех прессовали. Я помню мы в детстве прям по проезжей части катались. Там с горы был уклон очень длинный и было прям пиздато. Минуту съезжаешь, десять обратно санки прешь. И машины там не прям часто ездили, там внизу были только дворы. А у меня была гиперопекающая семья жаждущая меня до пенсии везде водить за ручку - и даже их не смущало, что я катаюсь с этой горки. А где было реально стремновато, я сам не катался. Потому что у меня есть самосохранение и мозг. У очень малого количества людей есть самосохранение и мозг, и если не давать детям принимать решения, они не разовьются вообще никогда. И идиотов станет еще больше. Я все равно упорно не верю что я самый пиздатый и гений от природы, я думаю что людей надо учить думать потому что это навык блять.

Я испытываю удовольствие, созерцая миловидных, невинно выглядящих девочек, рассуждающих про БДСМ и кровькишки.

Умнее Икара я все равно никого никогда не встречал. На тот момент я чувствовал что он мне более-менее ровня. Щас хз конечно. Но невозможно не сравнивать абсолютно всех новых людей в моей жизни с этим и не испытывать безысходную тоску. "Как я могу смотреть телевизор, когда мои глаза познали плазму?" (с) Тут как бы даже не в соулмейтовости вопрос и каких-то бедах с башкой. А просто это был уникальный человек, который был меня достоин. Сейчас я уже расчетливый, разочаровавшийся в любви хиккан, и я смотрю на людей вокруг и все еще думаю: "Если бы я мог отдать за него все человечество, мне бы не хватило". Я уже не хочу семьи - даже с ним. Я вообще ничего уже на самом деле не хочу. Я хочу, чтобы он просто существовал. А его нет. И вместе с ним умерла какая-то очень важная часть меня. И честно говоря я все еще думаю что чтобы я не стал инвалидом он должен был не умирать - а если бы мне тогда вовремя оказали психиатрическую помощь, не изменилось бы блять ничего.

"Малолетняя пиздючка в древнем мире думает что духовно сильнее тысячелетнего бога, это неправдоподобная дичь". А вы поместите тысячелетнего бога в тело малолетней пиздючки в древнем мире и посмотрим, кто окажется духовно сильнее. И не повесится ли он в целом от этого еще в первые пару дней.

Я чет внезапно понял, что хватит это терпеть. Хватит бояться. Мне хочется позволить себе быть жестче, если люди с первого раза не понимают по-хорошему. Мне надоело хавать говно, которое можно не хавать. Из ложного страха, что если выкинуть вообще все говно, в жизни только пустота останется. Во-первых нет, а во-вторых и че блять. Меня правда как-то отрезвляет мысль что я лишился пиздец какой кучи важных и хороших вещей придающих мне сил и до сих пор не сдох. А если говорить про качество жизни, то оно эскобарно. Все хорошо у меня не было вообще никогда. А если бы я правда искренне верил что раньше было лучше, мне бы не снились кошмары про то как я раньше жил. Я не изменил бы свою жизнь, будь у меня деньги, здоровье или любовь. Или даже все вместе. Мне просто стало бы приятнее жить ту, которая есть. И это тоже пиздец как отрезвляет. И моя блять проблема не в том что у меня жизнь хуевая - а в том что я не вижу смысла жить уже вообще никакую и ни ради чего. Потому что я ебанулся. Потому что я даже не хочу хотеть жить. Вряд ли можно вылечить того, кто не хочет быть вылеченным. Я всегда сомневался в компетентности людей лечить даже тех, кто жаждет исцеления. Мне уже этот мир абсолютно понятен, я преисполнился. С годами у меня все же все меньше самосохранения. Когда-нибудь.

Поймал себя на забавном ощущении. Пизжу с человеком на очень острые темы, но вообще нихуя не чувствую. Не боюсь спиздануть чет не то. И что он чет не то спизданет. И что из этого вырастет катастрофа, как в любом блять ебучем совершенно нейтральном диалоге с абьюзершей. У меня что, психика очистилась от пиздеца? Мне кажется, я в какой-то момент просто внезапно осознаю себя выросшим из говна как личность, оглянусь назад, содрогнусь и захочу окститься. И в этот момент мне станет хорошо.

Мне кажется забавным, что две главные песни, олицетворяющие два моих главных пейринга - это "ДДТ - Метель" и Василий К - Золотая метель". Это прям очень доставляет.

У меня на самом деле было очень много поводов чувствовать ревность за всю мою жизнь. Очень много ситуаций, где 99% людей это чувствуют. Но я никогда - ни в семье, ни в любых других отношениях - не чувствовал, что меня любят меньше, чем кого-то. Я чувствовал, что меня любят хуево. И что это потолок того, на что вообще способны все эти ебланы. Я не понимаю ревность как концепт. До сих пор.

Вот как бы с одной стороны смысл не общаться с абьюзершей и все равно читать как она поливает меня говном. А с другой это очень заземляет и не дает забыть, что человек говно, и все хорошее по чему ты скучаешь - исключительно твои собственные ебаные фантазии, а в реале это все время был махровейший абьюз с газлайтингом, где ты все делал не так, а она святая. Это напоминание, что хуево мне не от потери этого говна, а от разбитых иллюзий. И исцелиться шагнув обратно в говно невозможно. Я вообще заметил, что мне по сути легчает только от одного - если я поплакал. Причем каждый день эффект обнуляется, и надо повторять. Я уже не могу сказать, как давно я перестал плакать, если мне хуево. И очевидно невозможно за неделю выплакать то, что копилось годами. Но это сейчас для меня потрясающее открытие - что можно, блять, просто поплакать, и тебе легчает. Ебать вау. Это знание было утеряно безмерно давно.

Прошлый кризис длился у меня три года. Пока я не обернулся назад и не ужаснулся тому, каким был. Несмотря на все, что я потерял, я перехотел возвращаться назад. А сейчас прикол в том, что я с самого начала прозрел и перехотел быть тем, кто я есть. Любой ценой. Но все равно тяжело.

Я как-то еще сегодня внезапно понял, что больше не хочу чтоб мне стало легче любой ценой. Не хочу возобновления общения с абьюзершей, лишь бы меня перестало плющить. Я хочу проработать то, из-за чего меня вообще так плющит, потому что дело никогда на самом деле не было в абьюзерше. И я всегда это знал. И порой я с ней мирился, а это чувство не уходило. Я заебался быть больным на голову. Я не хочу продолжать быть больным на голову, но так чтоб делать вид что все норм. Я не знаю, можно ли проработать это говно. Или оно навеки часть моей личности. Но я этого хочу - а не затыкать пиздец отвратительными мудаками, которые разрушают мою личность и мою жизнь. Просто потому что я больной, и это кажется мне менее страшным, чем альтернатива. И этим легко манипулировать. Как абсолютно все - кроме Икара - и делали всю мою жизнь.

Первый раз за много лет нг с семьей встретил. Домой пришел и чет пиздец депрой накрыло. То ли устал, то ли это просто уже мое нормальное состояние. Привыкать видимо пора.

Мне кажется, что в моем случае единственный более-менее рабочий способ справляться со стрессом - это трудоголизм. Причем не важно, имеет ли вообще смысл то, чем я занимаюсь. Важно, чтоб времени думать не было. В конце дня даже ощущаешь какое-то удовлетворение. Только главное не перетрудиться физически, а то вместо удовлетворения ощутишь пиздец.

Наверно для меня смысл в том, что и нейросетке, и незнакомым людям, по сути, на тебя похуй. Ну люди еще могут какие-то разные попасться, эмпатичные даже к кому попало. А какой смысл в общении, в котором похуй? Семья может состоять из некомпетентных и не особо понимающих как тебя не ранить людей, но это в любом случае лучше, чем абьюзерша, которая тебя ранит и ей похуй, потому что ей в принципе похуй, а не потому что она дура. Я еще сегодня, пожалуй, окончательно понял, что мне не стоит заводить новые знакомства. Единственный хороший человек в моей жизни нашел меня сам. А кого выбираю я - это просто леденящий душу пиздец.

Вся проблема в том, что я вообще решил, что могу жить счастливо. А я никогда и не мог, и моя жизнь была бы лучше, если бы я  не пытался делать вид, что это не так.

Встречи с семьей на самом деле терапевтичны осознанием, что у меня никогда не было того, что я хочу, и я при этом как-то не сдох.

Если вам внезапно стало плохо - постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо? Вот когда я задался этим вопросом, это очень сильно изменило вектор моего восприятия.

Меня очень волнует один вопрос. Какой процент вклада в мой соматоформный синдром внесла абьюзерша? Больший или меньший, чем ебаная смерть? Мне кажется, от ответа на этот вопрос зависит все. Но вряд ли на этот вопрос можно найти ответ.