Полночи разбирал наброски. Как обычно не мог остановиться пока не закончу. Но вот это все навело меня на мысль что надо хоть иногда рисовать. Это реально благотворно влияет на психику. А я рисую последнее время по три рисунка в год. Потому что мне все тяжело и ниче не хочется. Но какой-то херней заниматься я при этом все равно умудряюсь чтоб от безделья не ебнуться а чем-то реально стоящим - нет. Я конечно понимаю что это от бед с башкой. Но они так реально только усугубляются. Я же могу через силу жрать, ходить в сортир и вставать по утрам. Почему бы мне через силу не усаживать себя рисовать?
Заебала меня вот эта модная хуйня про префронтальную кору. Во-первых, если бы это работало в реальной жизни, вокруг бы не было столько престарелых идиотов. А во-вторых это опять тупо повод чмырить малолеток и мерзотный эйджизм. Ведь у престарелых идиотов так сильно подгорают жопы, когда малолетки умнее них. А малолетки всегда блять умнее них, потому что их воспитывает более развитая среда. А мышление блять - это навык и продукт среды.
Я всю жизнь тусуюсь среди сектантов/просто отбитых фанатиков чего угодно, и вот то ли мир из них реально состоит, то ли это подсвечивало то, какой я сам. А сейчас они все меня пиздец как пугают. И больше всего реально пугает то, что я сам таким был и верил, что это хорошо. И я знаю, что такому человеку невозможно доказать, что он занимается саморазрушением и просирает свою жизнь. А все, что можно с этим сделать - свалить нахуй, чтоб тебе это не навредило. А самое страшное, что это как с абьюзивным и отношениями. Когда от этого избавляешься, остается незаполнимая пустота. И психика летит по пизде. Потому что пиздец это несущая конструкция. Я все еще ни о чем не жалею, но как мне блять сейчас со всем этим жить?
А хуевей всего мне все равно от выгорания. Я уже много лет не чувствую кайфа от писательства и не понимаю нахуя мне тогда вообще терпеть жизнь. Вот только если меня продолжит читать абьюзерша или начнет кто-нибудь нормальный ощущение "что писать что посрать сходить" никуда не уйдет. Оно внутри.
Так не хочется читать че постит абьюзерша, но так хочется пореветь. С другой стороны не факт что потянет реветь. Как блять раньше легко было зареветь просто от того что мне в магазе нахамили а я дурак этого не ценил. Пиздец.
С тех пор как я перестал перманентно рыдать я снова стал значительно хуевей себя чувствовать физически. Все-таки опять подавилось. Не могу я это остановить, это ебаное самосохранение. Быть инвалидом жизни не угрожает, а хотеть в окно выйти - да.
Социализация как метод лечения депры примерно на уровне "пахать побольше". У меня на приятное общение сил нет и смысла я в нем не вижу, потому что ничего кроме переутомления не чувствую, а вы предлагаете общаться лишь бы с кем и побольше. Нахуя? Ниче, что если общаться с неприятными людьми, прям сильно хуже стать может? А что люди окажутся приятными - это еще очень повезти должно. Я не знаю о чем с ними говорить, не понимаю зачем. Я все время думаю "и этот тоже не Икар". И мне становится в разы хуевее, даже если человек вполне приятный. Может, это я такой безнадежно неизлечимый. Я не знаю. Но больше всего меня бесят советы, которые я много раз пробовал, я говорю "мне не помогло", а мне отвечают "да ты попробуй". Тогда я в целом понимаю, что все реально безнадежно, раз люди даже не слышат, что я говорю, и говорят об меня с дурью в своей голове. Я хочу быть услышанным. Может, это бы даже реально помогло. Жаль, что единственный, кто меня слушал, мертв.
Я иногда читаю обсуждения людей, которые мне не очень нравятся. И почему-то всегда, без исключений, с обсуждающих мерзее, даже чем с самых отбитых поциентов. И чем дольше читаешь, тем больше тебе становится жаль даже тех, с кем бы ты на одном поле срать не сел. И начинаешь чувствовать какой-то газлайтинг, что раз столько ебланов нападают на человека и несут леденящую душу дичь, может, и человек-то не такой мудак. А он ну какбэ объективно мудак, просто осуждающие еще отбитее. И такая тоска нападает от полнейшей эскобарности мироздания. И так одиноко среди этого говна.
Вот чего я не понимаю - это с каких пор опять стало модно от депрессии советовать пахать побольше. Причем это делают люди, у которых, по их словам, у самих депрессия. Но они советуют ебашить чтоб в жизни был смысл и заниматься хобби которые радуют, и я блять не понимаю как блять это в их голове работает, когда депрессия - это блять именно что когда тебя ни хрена на радует на физиологическом уровне, и жизнь именно поэтому кажется бессмысленной, а не потому блять что ты от безделья маешься сука. Потому что ты и пашешь и отдыхаешь на автомате и тебе похуй на все и ни на что сил нет. Если блять вам помогло завести хобби, и вы резко возрадовались и захотели жить - у вас не депрессия, а просто вы унылое говно без интересов, и вместе с интересами в вашей жизни появился хоть какой-то смысл. Но вы никогда блять не были больны. Это правда что-то из разряда "какая астма, ты прикалываешься, вокруг же так много воздуха". Я не понимаю, как мы опять к этому пришли.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
2
1
