Как будто бы люди любят конфетно-букетный период в отношениях больше, чем то, что после. А мне всегда хотелось что у меня сразу был член семьи, с которым все серьезно и насовсем, с которым просто стабильно и норм, и мы даже малость друг от друга подзаебались и уже не хотим быть вместе 24/7. И каких-то грандиозных планов у нас нет, и мы просто есть друг у друга как семья, но особо друг к другу не лезем. И очень печально, что это невозможно просто взять и обрести. Особенно сразу, без прохождения перед этим кучи заебного говна. И что это в целом и формат очень специфичный, и человек с моими ценностями и интересами возможно не существует совсем.
А еще взрослые люди не только на работу ходят и детей заводят, они еще и сексами трахаются. Такое ебейше странное ощущение, когда тебе двадцатипятилетний пиздюк, считающий тебя дедом, рассказывает, как он вчера поебался, а ты не ебался примерно никогда. И в его возрасте тебе уже даже не хотелось. Я как будто часть какой-то другой реальности. И если в 16 мне это ощущение нравилось, то щас мне пиздец как одиноко. Я не то что среди нормисов отличный, я даже среди фриков ультрафрик.
Посмотрел фильм, с которого меня жестко расплющило триггерами, и я разревелся. И понял, что изменения во мне очень существенные. Я больше не сказал об этом: "Знал бы, что так будет, не смотрел бы". Я больше не хочу избегать своих чувств. Я рад их чувствовать. Я все еще не могу без вспомогательной хуйни, которая триггерит. Но и таким как щас я стал не за месяц и даже не за год. Если это первый шаг, то он по крайней мере в нужную сторону. И я это вижу. И мне нельзя об этом забывать.
Все-таки у меня за эти полгода очень сильно сменились мозги. Я больше не хочу чтоб все было хорошо любой ценой. Я больше не хочу для этого заниматься конверсионкой. Делать вид что все нормально. Прощать людей которые не просят прощения а говорят что это я во всем виноват. Как бы сильно меня ни тянуло обратно в привычное говно - я понимаю, что оно больше не подарит мне иллюзию покоя. Мне кажется, на самом деле я хочу наконец признать свою ненависть. Разрешить себе злиться, даже если кто-то посчитает, что я мудак. Когда я добрый, это все равно никто нахуй не ценит. И я все равно мудак, потому что почему бы и нет, мудакам просто удобно называть мудаком меня. А мне было бы намного легче, если бы я мог убивать, и я знал это еще когда был совсем малолетним пиздюком. Но как высвободить эту ебейшую злость которая настолько сильна что не подавляется в ноль даже вытеснением, я не ебу. Я же не могу пойти реально морды бить. Я даже через творчество уже забыл, как это делается. Я это себе запретил, и очень давно.
Вот забавно то, что я рос в семье, где меня уважали как личность, насколько позволяла их некомпетентность, и когда меня абьюзили, у меня было понимание, что со мной так нельзя. И я охуевал до глубины души с такого мразотства. Но меня это не останавливало. Как блять работает эта ебаная хуйня? Я не понимаю. Может, я просто идиот?
На меня упорно ужас наводит мысль что у моих ровесников есть семья и дети. Что они взрослые люди и у них взрослые дела. А я как стал старым дедом в 13 так как-то и на всю жизнь. Которая вообще мимо меня прошла.
Мне кажется я реально хуйней маюсь. Как меня научили некомпетентные долбоебы с сектантским мышлением. У которых если ты заболел раком то тебе надо сменить мозги а не лечиться. Вот то же самое я делаю, когда прикладываю к эндогенке психотерапию как подорожник и жду, что от этого перестану быть больным.
У меня башка прочищается только когда пиздец как хочется спать поздней ночью. Тогда мне уже не тревожно и в окно не хочется выйти. Во прикол, если у меня правда эндогенка. Если депривация сна работает - это один из признаков. А может и нет, а может хуй знает. Но это угарно на самом деле. Тогда мне реально только таблетки пить всю жизнь. А они не работают. Вопрос в том, что было сначала - произошел пиздец или мне стало хуево. А я не ебу. Если мне сначала стало хуево, а уже потом произошел пиздец, то я вообще вряд ли излечим.
Который день уже в башке вертится, как я в двадцатник чуть не отъехал. Я годами к этому готовился, планировал помереть в том же возрасте, что и он. И дьявол в моем аду подарил мне какую-то инфекцию вообще с нихуя, а потом еще и аллергию на антибиотики которые нихуя не работали а мне их впихивали горстями. Я до сих пор уверен что это тоже была сила моей психосоматики. А когда меня малость откачали, я начал хоть как-то дышать и смог ходить, я свалил нахуй с больнички потому что передумал помирать. А передумал я блять помирать потому что у меня прода была не дописана. И я так и ходил вечером домой пешком а в пять утра обратно в больничку. Я страдал, меня плющило, у меня болело намного больше всего чем обычно и было очень крипово задыхаться, но я все равно съебывал на ночь домой чтоб писать. Я честно говоря во-первых до сих пор поражаюсь тому насколько крепкий у меня организм вопреки всему, а во-вторых насколько ебейшая у меня воля. Ее бы в нормальное русло блять, а не вот это все.
Как, блять, перестать заниматься избеганием важного через занятия в лучшем случаем случае бесполезной, а в худшем саморазрушительной хуйней? И чувств, и занятий, и занятий которые подсвечивают чувства? Я заебался убегать от себя. Но я не знаю уже блять как остановить этот бульдозер, он скорее меня переедет к хуям.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
0
0
