Реально есть люди, которых досчитать до десяти успокаивает, а не бесит в мильен раз больше? Какая-то мразь которая очевидно ненавидит больных людей стала мое успокоительное выпускать в пузырьке из которого оно неебически медленно капается и пока я стою и считаю эти ебаные меееееедленные капли мне как никогда хочется убивать.

Меня действительно угнетает осознание собственной старости. Потому что молодость я не прожил. И шансов ее прожить у меня уже нет. Щас бы влюбиться в рокера - вечно молодого и вечно пьяного - страдать с ним херней и вырабатывать чистый кайф. Но я жру таблетки горстями, и качество моей жизни все равно не позволяет не сдохнуть, моя коту лоток. Наверно, это страшнее всего. Умереть инвалидом, когда не прожил вообще ни хрена кроме дерьма и потратил на него тридцать лет. Я каждый день просыпаюсь с тоской по жизни. А потом с трудом встаю, чтобы пожрать и лечь обратно. Потому что я блять не нахожу сил даже сидеть за компом.

С одной стороны, отросшие волосы мешаются. А с другой - кайфово трясти хаером под музон.

Отказ организма воспринимать антидепрессанты - это тоже самосохранение. Человек, которому хватает сил выпилиться, сделает это скорее, чем тот, у кого их нет.

Вот иногда страдаешь очень долгое время. Порой даже годами. А потом смотришь и сравниваешь, как щас и как было. И резко становится хорошо.

Гейские порно паблики в телеге агитируют переходить в их макс. Админы, у вас там все ок? С головой как, совсем все плохо? Весеннее обострение, кукуха отлетает? Так вы лечитесь, не затягивайте. Пиздец.

Вот в детстве, когда я видел юмористические сюжеты про то, как нефорские деды чмырят малолеток за нормисность, это казалось комичной зеркалочкой. А сейчас я дожил до того, что это сбылось. Мелкие говорят: "Фу, нам не нравится твой мрачняк", а я чмырю их за нормисность и рассказываю, что в детстве смотрел расчлененку про кровь-кишки, а они слабаки. Мне кажется, эта херня учит тому, что время сильнее любых общественных норм. Оно меняет любые формы - но никогда не искажает суть. А суть в том, что идеи поколений не имеют значения - только их разница, порождающая непримиримый срач.

Вот это шедевр, в который душа вложена, а не эти ваши кейпопы.

https://vk.com/video-1176108_456239929

Вот на самом деле от сравнения себя с людьми я прям чувствую как у меня проходит кризис, и ко мне возвращается радость быть мной. "Все жалеют о своей подростковой любви, потому что это всратый выбор" звучит как аксиома. И вот только когда эту дичь кто-то проговаривает, это дает мне возможность осознать, что я-то никогда ни о чем не жалел и вообще не понимаю прикола этого говна. И если абьюзерша со мной плохо поступала - это ее вина, а не мой хреновый выбор. Это никогда не моя вина и сожалеть мне не о чем - я все делал в согласии и гармонии с собой и своими желаниями. Я любил искренне, и если мудаки ответили на это говном - это их ответственность, а не моя.

Пожалуй, весь предыдущий пост можно свести к одной фразе. "У меня чай крепче, чем ваша любовь".

Наткнулся опять на хуйню, что вечная любовь - это созависимость. Меня во-первых флешбекнуло в воспоминание, как прошлая моя психотерапия закончилась тем, что мне психолог скинула пост про это говно, я аргументированно сказал, что она дала ебу, а она меня заигнорила, потому что не вывезла ответить за базар, а хавать популистскую чушь я не стал. Наверно мерзее, чем вот эту дичь пытаться втереть скорбящему с ПТСР, только при живом мужике скидывать статью как справиться с утратой - как сделал мой батя. Я вообще такую дичь собрал за годы после смерти Икара, я до сих пор не выхуел от того леденящего душу пиздеца который позволяли себе все эти люди. Мне говорили: "Ну ты молодой, еще кого-нибудь встретишь, вот деду твоему реально тяжело что бабушка умерла". И я понимаю, что они судят по себе, что для них даже при живом муже норма по хуям скакать, что на глубокие чувства или хотя бы на банальную эмпатию они вообще не способны. И мозгов заткнуться блять на похоронах у них не хватает. Как я ненавидел их всех в тот момент. Твари как будто блять пожрать пришли и доебаться до меня. Ладно, я отвлекся. Меня понесло, но мысль я хотел выразить не эту. Есть очень много чуши, которая оправдывается психологией. Начиная от виктимблеймерской "позиции жертвы", заканчивая тем, что скорбеть - это созависимость. Я в какой-то момент осознал, что и этот термин сам по себе мне кажется чушью. Как треугольник Карпмана, Все это изобрели в бородатых годах бородатые сексистские дядьки, и я понимаю, что сейчас феминистки используют это, чтобы отстоять свое право не обслуживать мужиков и не стараться в одни ворота. Но какое блять это имеет отношение ко мне и моим чувствам, нахуя на меня проецировать это говно? Меня абьюзерша всю жизнь чмырит, убеждая, что я занял роль спасателя, а меня никто об этом не просил и вообще надо было оставить ее сгнить в говне, и глядя на это мне кажется - и это парадоксально - что ее поддержали бы современные феминистки, которые чмырят мужиков за то, что они говорят "и что, что ты потратила на меня всю жизнь, я тебя об этом не просил". Потому что тратить ресурсы на тех, кто тебе дорог - это блять проявление любви, и это нормально. И все это понимают - но это как-то все равно несмотря на здравый смысл соседствует с идеей, что это нездоровое спасательство. Вот в зависимости от того, как удобно это оценить в моменте. Проблема в том, что обосрать можно даже самые прекрасные вещи - и всю жизнь я вижу, как общество обсирает все мои ценности и все, что мне дорого. Но моя любовь не станет больной, если вы смотрите на нее со своей больной парадигмы. Зато я стану еще более несчастным, чем сейчас, если вы сможете убедить меня в том, что я такой, каким меня видите вы. Вам страшно видеть, как меня убивает ПТСР. Но накинув мне еще говна, вы мне не поможете. Умейте блять выдерживать пиздец таким, какой он есть - а если не умеете, заткнитесь нахуй и не пиздите, и тем более не идите в психологи. Лекарства от любви нет, потому что это блять не болезнь. Имейте смелость это признать.

Я наконец поменял вентилятор в блоке питания. Ебать мне теперь тревожно от ебейшей тишины. Я привык что комп должен орать и рычать, и если этого не происходит, мне кажется, что что-то не так. Вот так же оно с абьюзивными отношениями.

Меня бесконечно поражают люди, которые страдают, что без интернета невозможно послушать музыку и в отчаянии обращаются аж к дискам и плеерам. Они поражали меня и раньше. Но теперь, когда цензура буквально уничтожила культуру - я не понимаю как можно дожить до такого возраста и быть таким наивным хлебушком. Наверно эти люди счастливы в своей блаженности. Наверно они счастливей тревожного меня у которого много жестких дисков с терабайтами кино/музыки/книг которые щас в интернете уже не найдешь. Но я бы с ними не поменялся. Первое, чему научил меня батя, отпуская в интернет - способам качать оттуда все, что не приколочено. И это был самый мудрый урок от бати - возможно единственный - за всю мою жизнь.

Вот с одной стороны мне нравится, когда людей учат задаваться фундаментальными вопросами вроде "представь что у тебя неизлечимая пиздецома, как себя поведет твой партнер?". А с другой это ну невозможно знать заранее даже про себя. Это скорее помогает в случаях, когда ответ однозначно "как мудак" без вариантов. Во всех остальных вероятность что ты проебешься с предположениями - 99%.

Я ненавижу тепло и свет, я ненавижу солнечную безоблачную погоду. У меня от всего этого говна усиливается депрессия, ухудшаются симптомы, меня клонит в сон и хочется убивать, и меня прям дико бесят люди, которые говорят "у меня депрессия от зимы, потому что холодно и пасмурно", когда у них нет блять никакой депрессии. Просто они любят выебываться и неправильно употреблять слова.

Эх, щас бы картошечки. Но в 6 утра еще закрыто все, и не судьба.

Слесарь вчера приходил. В воскресенье. 8 марта. В полвосьмого вечера. Максимально непредсказуемый чувак.

Мне кажется, я сделал с Астаротом примерно то же, что КиХ когда-то сделали с Румпелем. И мне так хочется сказать "фубля" и "аффтар выпей йаду". Только автор я. Я обречен все говно в жизни с разных ракурсов проживать? Вообще все?

Меня так удивляет, когда я слышу, что анимешников называют нефорами. В мое время нефорами были люди выглядящие как Горшок и Даша из папиных дочек, а анимешниками были совершенно обычные люди - причем каждый первый. Даже если ты слушал токио хотель и хотел сдохнуть но мамка не давала тебе бабок на черно-розовые шмотки - ты был не труЪ эмо. А если у тебя была готега в душе - тебя еще и чморили. Короче че неформального в анимешниках я до сих пор не понимаю. Нормисы нормисами. Кто на кейпоп наяривает - вообще нифига не против системы идет.