Наверно для меня главное в человеке - это чтобы он не пропадал. Мне нужен человек, которого не придется ждать - потому что это самое мучительное и отвратительное. Даже не в близких отношениях, а вообще. Когда звонишь слесарю и спрашиваешь, в какое время он придет, а он отвечает "в ближайшее" и не проходит всю неделю, и тебе приходится звонить еще раз и задавать тот же ебаный вопрос, чтобы запустился новый круг безответственного пиздежа - это пиздец. Вот в близких отношениях мне такое говно вообще нахуй не упало, оно меня в бытовых-то бесит. Мне иногда кажется, что если человек просто будет регулярно писать мне сам и проявлять заинтересованность без каких-то качелей - этого уже будет достаточно, чтобы из этого выросло что-то крепкое и надолго. А если он еще будет говорить прямо то, что думает, а не додумывать за меня - это вообще уже какой-то левл за гранью возможного. Наверно, главное - это честность, прямота и надежность, чтоб человек отвечал за базар. Без этого все остальное фуфло. Только в таком случае отношения будут опорой, а не гвоздем в крышку гроба. И будут давать ресурс, а не забирать.

Так дико щас читать хуйню вроде "вы три месяца общаетесь в интернете, и до сих пор не виделись? У вас несерьезно, надо было через неделю к ней прилететь, а все остальное баловство". Мне три месяца даже просто начать минимально доверять чтоб сказать хотя бы телефон не хватило бы блять, не то что понять хочу ли я вообще встречаться. Это какая-то дикость из разряда ГОСТа на еблю на третьем свидании. Причем вот это все так медленно и со скрипом именно потому, что мне 30. В 15 мне недели реально хватало, чтоб влюбиться на всю жизнь. И это было пиздец как серьезно. И я сам не понимал, а хули тянуть, все понятно же. И ту любовь я пронес через года. Может, я просто влюбляться разучился. Последний раз это и было в 15. Но с тех пор я не встречал никого, к кому меня бы хотя бы по-дружески тянуло. И это с одной стороны очень печально. А с другой у меня вряд ли найдется на это ресурс. В 15 из этого я умел черпать силы. Щас это только черпает силы из меня.

"Если бы вы жили жизнью вашей мечты, вы бы не переедали, и ложились бы вовремя, и гуляли, и не залипали в телефон". Да ну? А если у человека мечта - обжираться, ложиться под утро, не гулять и побольше залипать в телефон? Таких в вашей парадигме не существует, таким по методичке положено втереть что на самом деле они хотят богатого мужа или хату в Дубайске, поэтому так страдают плохими привычками, но даже не отдают себе в этом отчет и уходят в отрицание? А еще прикол в том, что 99% людей не живут и никогда не смогут жить жизнью своей мечты. И не надо втирать им надежду, на которую они безрезультатно потратят и так небольшой ресурс, чтобы обогатиться бабками за их счет.

Чет подумал о том, с какими фриками всю жизнь общался, и куда они все подевались. Помню на старом беоне готку которая утверждала что она беременна от дьявола. Сатанистку, которая поклонялась Люциферу. Эзотеричку, которая завела днев голосу в своей голове и фоткалась с дохлым голубем. Вне беона прям такой уровень отбитости я все-таки не встречал, хотя там тоже всякое бывало. Люди конечно были с припиздью, веселые, но в основном мудаковатые. И что-то я мне кажется начал что-то подозревать только щас. Это ведь один и тот же нахуй типаж - бабы, влюбленные в выдуманных мужиков. Как абьюзерша. Как Ленка, влюбленная в Сефирота, с которой я тоже довольно долго дружил на почве потребности все засирать как в том меме "некрасиво - мне тоже не нравится". Почему я таких выбирал, почему меня к ним тянуло вообще? Я не понимаю. Реально не понимаю. Во мне этого нет. Ну нет блять - никогда я себя ни с кем не шипперил. Я на это смотрел всегда немножечко сквозь фейспалм. Но как же мне не хватает того веселья. Где сейчас все эти люди - соскуфились, родили (уже не от дьявола), померли? А может, обрели воплощение своей шизы в нейронке как абьюзерша и ловят кайф? Реально любопытно было бы знать. Но возможно это грустно. Даже отжигавшая в свое время Даниэль Син, снимавшая готишную порнуху с малолетним сатанистом, теперь ушла в проститутки и живет как нормис. Ушли времена, ушли.

Рисовать реально годная тема. Главное это делать под музыку, а не под видос. Без этого нихуя не работает.

Вот больше всего в этой трясучке от простуды напрягает, что мать себя ведет так, как будто все остальное время я здоровый. Ощущение какого-то недогазлайтинга по факту. Я не могу до конца его сформулировать но чувствую что это какой-то пиздец. Что так однозначно нельзя, что мне неприятно и очень грустно от этого говнища. А между тем правило "страдание это постоянная величина" реально подтверждается, и чем сильнее соматические симптомы, тем слабее психосоматические. Потому что пиздец в организме - это тоже ограниченный ресурс. А что на самом деле хуже - это еще очень дискуссионный вопрос.

А меня мать реально так утешала. "Не парься, что у тебя в управляйке одни долбоебы, они все старые и помрут скоро". И как бы оно и приятно, но сомнительно.

Как же меня заебало громыхание компа. Как же оно меня бесит. Но как же мне лень его разбирать чтоб посмотреть какие туда нужны вентиляторы, заказать их, а потом разбирать его еще раз чтоб их поменять. Есть два стула, и оба говно блять.

Я был счастливей, когда запойно бухал, чем когда сидел на антидепрессантах. На антидепрессантах мне впервые в жизни захотелось выпилиться не от того, что хуево, а от того, что насрать. Психиатрия не сделает меня счастливым. Может, мне стоило понять это еще много лет назад. Теперь я еще и знаю, что быть счастливым в миллиарды триллионов раз важнее, чем быть здоровым - потому что выйти в окно здоровым в разы тупее, чем больным.

Я когда начинал пищеблок смотреть вообще не думал что там будет про вампиров. А если б знал, то не факт что вообще бы посмотрел. Но он максимально того стоил. Пиздюк с темными сверхспособностями в русском сеттинге - это максимально мое. Я прям кайфанул. Все-таки я могу и вампиров простить, и сюжетно-лорные дыры, если мне эмоционально откликается. Было б это иностранное - я б плевался. Было б про взрослого - тоже. Мы недавно с мелким обсуждали вкусы и предпочтения - у нас тогда еще произошел семейный обмен мемами - и я примерно за это же ему пояснял. "Люди могут нихуя не знать про другие страны и не понимать иностранных шуток, но их просто прет и они тащатся. А я понимаю, но мне не смешно и не в кайф". И это в целом исчерпывающе описывает эту хуйню.

Может, вся моя психогенная депрессия, все мое выгорание и желание сдохнуть - от того, что я забыл, кто я такой. Мне похеровело после кризиса идентичности. После психотерапии. Я помню, как до говорил: "Я хочу жить, я радуюсь каждый день, я люблю каждое свое решение и себя самого", хотя как бы ну объективно лучше чем щас не было. И вот еще я помню, как каждый раз, когда мне херовеет, кто-то говорит: "О, выглядит так, как будто тебе сильно лучше". Я помню, как как раз в этот период с абьюзершей помирился, и она была так несказанно рада тому, какой я овощ. Я ведь стал гораздо более удобным. Терпел больше говна. Ну время показало, кто и где соснул хуйца. Мать тоже очень радовалась, что я истерики не закатываю как в подростковом возрасте. Только истерики - это, блять, может, вообще единственное, что отделяло меня от инвалидности. Вот эта мудрая мысль, что если матери я нужен здоровым и беспроблемным, а абьюзерше бесчувственным и удобным - то угодить им вообще невозможно, очень отрезвляет. Я даже не то чтобы искал их одобрения - я просто хотел, чтоб мне нервы не трепали. А мне все равно трепали. Потому что невротики не в ладах с собой, срывающиеся на том, кто в морду не даст. Я короче к чему все это. Злым быть классно. На злости держится любовь. И желание жить.

В детстве думаешь: "В прикольные времена живу, на любой пиздец мемы постят". А потом взрослеешь и понимаешь, что средневековые мемы просто не постили в интернетик анонимно, а играли в уличных театрах. Смелее народ был. А так ниче не изменилось.

Вот чего я максимально не понимаю - это логики, которой руководствуется мать, оценивая пиздецовость моего состояния. То есть, сопли с кашлем - это прям катастрофа, "ой ты болеешь", "ой надо врача", "ой то", "ой се". А то что я блять инвалид и сопли с кашлем, которые пройдут за пару недель - вообще нихуя не самая большая моя проблема, это хуйня какая-то. "Ой температура 37,8" - а ниче блять что она у меня и так бывает 37 ну вот прост? Что если б не сопли с кашлем - все остальное это блять мое обычное состояние? Как же у меня с этого непримиримо горит жопа. Хотя мог бы привыкнуть уже. Мне кажется, что ничто так не обесценивает мою инвалидность, как вот это поклонение ужасным соплям, от которых я точно откинусь, если не вызову врача. Как так вообще можно? Это пиздец.

Больше трехсот страниц за год наваял. При том, что редачил вообще все, а че-то еще и по два раза. А ощущение блять что ноль. Где удовольствие, блять? Удовольствие, блять, где?

Когда мне рассказали, как работает секс, я долго не верил, что реально можно в живого человека хуем тыкать. Я думал, что это просто тискаться под одеялкой, а оказалось, что это вот прям настолько тесно дружить организмами. Это внушало ужас. Как и концепция оргазма - в смысле вы заканчиваете не когда надоело, а когда произошел оргазм? Я еще тогда подумал, что раз мне даже трогать людей противно и я после них руки мою, то мне потрахаться в принципе не светит. И в целом даже оказался прав. Лол.

Мне кажется, что все-таки существует какое-то стоп-слово, после которого жизнь перестанет меня ебать. Но я возможно его забыл.

Слесарь вполне нормальный мужик. Кота только хотел погладить грязными руками, но кто не без греха. Я в целом понимаю что злюсь не на людей (хотя бывает и на людей), а на свою инвалидность. Я поэтому это и стараюсь ни на кого не проецировать. И бомбить только в пустоту. Какой-то чел задержал меня в очереди, и для него это две минуты, а для меня это усилившаяся боль. Другой чел задержал меня на два дня и я чуть не сдох. И суть в том, что это только моя проблема, и жить с ней тоже только мне. А объяснять все это незнакомым людям я очевидно не буду. И даже если бы объяснял, кому не насрать?

Слесарь написал на сука заблокированный вотсап что может быть придет вечером. Пиздец, это он идиот или меня за идиота держит блять? Как я заебался, как я хочу чтоб это уже все нахуй закончилось. 

Я в этом году простудой болею блять каждые две недели. Потому что организм отчаянно жаждет чтоб от него все отъебались, а это блять технически невозможно и я продолжаю въебывать, только уже больной. До организма когда-нибудь дойдет что это нерабочая схема? Он когда-нибудь блять прекратит?

А можно чтоб успокоительное накапывалось еще медленней? Ну чтоб уж наверняка выбеситься. Сука вот я понимаю что меня бесит всякая хуйня потому что я поехавший, а не потому что она несовместима с жизнью, но за каким хером я должен терпеть даже минимальное говно я не понимаю. Я мало того что обесцениваю свои страдания, я еще и ненавижу себя за то что они недостаточны чтобы выпилиться. Но достаточны чтобы хотеть выпилиться - хотя хочу я и без лишнего говна, мне перманентного хватает. Оно блять ничем не уравновешивается. Порисовать сел - просто усрал кучу нервов и времени на превозмогание говна. Еще краны эти ебаные менять, опять ждать пока слесарь разродится, терпеть часы самой работы, убирать срач - и хорошо если все будет нормально работать. У меня нет сил в сортир сходить, какого хрена я должен вообще хоть чем-то блять заниматься, дайте мне сдохнуть, почему это так сложно блять.