"Если у человека нет самореализации, он заберет ее у тебя. Если у человека нет любви к себе, он заберет ее у тебя. Если у человека нет радости, он заберет ее у тебя. Если у человека нет сил, он заберет их у тебя". И когда ты, убитый в говнину, смотришь, как процветают растоптавшие тебя мудаки, это какое-то очень деморализующее ощущение. И сам ты не хочешь становиться мудаком, который заберет все это у кого-то еще.
Подумал что в детстве вообще не стеснялся своей ебанцы, потому что родители относились к ней как к чему-то нормальному. И если нормисы как-то с непониманием и недоумением, а то и неприязнью реагировали - я думал, что это они ебанутые, а не я. Что даже если я отличаюсь, то это они все неправильные, а я норм. Вот в какой момент мне показалось что стыдиться себя это логично? Когда на меня начали орать "Не ори че соседи скажут щас психушку вызовем"? Тогда я понял, что если я неудобен - я заслуживаю агрессии? Это пиздец, как блять можно было угандошить такое уникально здоровое воспитание вот этой вот хуйней, самим-то блять своих усилий не жалко, я не понимаю? Ладно когда родители с самого начала долбоебы и не способны на большее, но здесь-то блять что вообще пошло не так? Их компетентности и в детстве не всегда хватало, а тут я повзрослел и они совсем сдулись? Или что? Не то чтоб блять у меня появились принципиально новые проблемы, просто похоже забивать на эти проблемы когда пиздюку семь легче чем когда ему тринадцать и он уже понимает что происходит и насколько вы облажались. Видимо со своим мнением я и правда оказался неудобен. А поскольку с самого начала эта херня казалась мне безусловной любовью - я решил, что это все еще она, и что-то не так со мной.
Когда организм физически угандошен - ему срать, насколько ты проработанный, он будет цепляться за малейшую хуйню и крутить ее в башке бесконечно, сколько бы ты ни подсовывал ему более приятные мысли на подумать. Пока ты блять хотя бы тупо не выспишься. Час сидел рисовал, пялясь в экран затуманенным зрением и пытаясь выжать из себя расслабление, и весь час в моей башке крутилась только одна тревожно-бытовая мысль про хуйню, которая нерешаема и уже произошла, заставив меня расстроиться. Лег - сразу отпустило, теперь мне просто хуево. Реально нахуй я хожу на психотерапию, если мне блять сиделка нужна, а не под здорового косить.
"Как можно брать у организма взаймы ресурсы, которых нет, если их нет?" Да вам очень повезло, что вы этого не понимаете, блять, это пиздец какая привилегия.
Я не знаю, как бороться с депрессией, если от любой деятельности накатывает ебейшая физическая усталость, а от усталости ничего кроме сдохнуть вообще не хочется на физическом уровне. Меня пиздец как ограничивает моя инвалидность. Ну невозможно блять разорвать этот порочный круг говна не имея сил встать и пойти в сортир, невозможно не бояться жить если жизнь наносит тебе урон просто по факту твоего блять существования и каждое мгновение твоего бытия это ебаная физическая боль. Я заебался блять. Я таким помру. Это пиздец.
Чет осознал внезапное желание бахнуть черный, хотя я последний раз красился ну типа минимум больше пяти лет назад. А потом у меня седины стало уже так много, что это потеряло смысл. И в какой-то момент мне стало вообще насрать, как я выгляжу. Мне и щас насрать. Вот откуда это? Нахуй оно мне надо? Вопрос.
Вот эта херня "Я сделаю вид что мне не надо, но если тебе тоже не надо то я обижусь" пиздец тоже как по психике била. Причем мне в итоге прямым текстом признались, что ждут что я буду бегать и уговаривать, что это манипуляция как у трехлетки. А потом постили посты оскорбленной невинности "меня считали манипуляторшей, а я нитакая". И вот эта вот ревность к каким-то важным и значимым событиям с саботажем этих событий (от концерта до операции), и страдашки что человек не центр твоего мира - это прям так откликается, когда я об этом читаю. Причем описание вот этой хуйни я вижу в фемпабликах, где жалуются на мужиков. И как будто бы мудаки любого пола/возраста/расы на самом деле похожи. Потому что если абьюзерша похожа на мудешника - это вряд ли про мгс.
Приснилось, как я отвечаю на чмырение учителей непоколебимой адекватностью и они с этого ущемляются. Довольно приятный сон на самом деле. Интересно, есть ли вообще какой-то возраст, когда такие сны сниться перестают.
Проблема не в том, что мои мечты несовместимы с реальностью. Проблема в том, что я уже не могу их даже вообразить, потому что реальность меня искалечила, и от моей психики остался пиздец. Вот в пиздец я еще верю. А во что-то хорошее - уже нет.
Интоксикация с таблеток как с похмелья блять, и боль такая же. Это вот нормально вообще блять? Мне кажется организм их отторгает на каком-то ментальном уровне. "Ты хочешь облегчения страданий? Н-на тебе в десять раз больше, охуевшая мразь!"
Чет я все-таки ебал пить анафранил. Может когда-нибудь потом. Но я как будто разочаровался в самой концепции психофармы. Хочу быть здоровым, а не вот это все.
Обдолбанность притупляет боль в том смысле, что она остается, но на нее как-то больше похуй. И меня особенно удивляет, что я не спился десять лет назад, потому что я прекрасно помню, что накатывал каждый день - особенно когда мне надо было куда-то идти. Я даже не помню, в какой момент перестал. Но тогда мне нравилось опьянение, это щас меня бесит это состояние, в нем ни хера делать невозможно. И тошнота бесит. Как будто интоксикация от любых антидепрессантов в целом сильнее стала. И организм стал активней их отторгать.
Все-таки выпил анафранил. Сижу как обдолбанный. Че ж блять меня стало так упарывать вообще с любых таблеток? Раньше намного меньше плющило. Это старость?
Несколько дней назад купил анафранил, решил попробовать попить, мб сил хоть чуток прибавится, больше у меня от него никакого эффекта не было. И все откладываю. Потому что прием таблеток для меня несовместим с жизнью, когда я их пью это занимает все мое существование. А у меня дел полно. По-моему, это вообще не так должно работать. Вот от слова совсем. И это какой-то пиздец.
Я заметил, что у меня очень размытое понимание тяжести музыки. Мне никакая музыка не кажется достаточно тяжелой. Ну разве что когда гроулингом поют, а вот инструментальная вообще без вариантов. Мне иногда так хочется максимально тяжелой музыки, которая бы откликалась на мое моральное состояние, а ее как будто для меня такой не существует. Потому что видимо тяжесть моих страданий сильнее всего.
А ведь больше всего на самом деле калечило на все это говно начинать переубеждать, занимаясь газлайтингом себя самого. Хотя очень хотелось ответить: "Да блять, и это пиздец, может, перестанешь уже так себя вести?"
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
2
0
