Я довольно ощутимо похудел за эти пару месяцев. Все, что я для этого сделал - перестал терпеть голод. В какие-то дни я даже переедал. Но это ни разу не перетекло в компульсивный зажор, растягивающийся на месяцы. Меня все еще очень бесит готовить каждый ебаный день, когда у меня нет сил встать чтоб сходить в сортир, но на организме это очевидно благотворно сказывается. В какие-то дни мне даже приходилось готовить два раза, и это реально пытка. Почему я не удав, который может пожрать раз в полгода? Мне легче было бы выделять на это целый день раз в месяц, а не вот это все.

Вот я понял че мне напоминает некомпетентность из разряда "сведу ПТСР от того что товарищ в соседнем окопе на запчасти разлетелся к "во всем виноваты родители". Анекдот про чувака который выучил только билет про блоху, а ему достался про собаку. А он начал с "на собаках живут блохи" и дальше шпарит про блоху.

"Чувствуя за собой вину, человек начинает раздражаться с твоей хорошести, и чем лучше ты себя ведешь, тем сильнее на твоем фоне он чувствует себя говном". "Если ты постоянно в напряжении просчитываешь как бы не нарваться на скандал, не надо разбираться в причинах и пытаться угодить, это невозможно ". Я объективно понимаю, что абьюзивные отношения это вообще не самая большая проблема в моей жизни. Но страшно, что нормальные у меня были только с тем, кто уже мертв. Я одинок, и от этого чердак течет намного сильнее. Поэтому я так цеплялся за говно. Из самосохранения. Потому что я больной. И таким помру. И страшно, что однажды мне придется цепляться за это снова. Что я бы и сейчас цеплялся - было бы за что. Я устал так жить. Бесконечно устал.

Наверно если бы добрый волшебник предложил мне загадать какое-то реалистичное желание, я загадал бы бабла на психотерапию у компетентного специалиста, который разбирается в ПТСР. Иногда мне кажется что это единственное что в моей жизни вообще имеет смысл. Хотя в результативность этого я верю процентов на 0.

Я помню, что хуже всего мне было от ощущения, что мое ментальное состояние зависит от людей рядом и мне придется вечно их терпеть. А они идиоты и мудаки, которые только вредят. Не знаю блять, выпилился бы еще тогда, щас не страдал, мне все говорят что не выпилиться это достижение а я думаю что я просто трус и слабак.

Мало и отвратительно спал, просыпался каждый час, кошмары снились. А это был прям совсем минимальный триггер. Просто воспоминание. Мне точно пиздец. Я жив только потому что ремиссия более-менее работает. Мне страшно от того насколько я больной и насколько ничего не могу с этим сделать. Все эти тринадцать лет все что я делаю - это стараюсь не ебнуться. На это уходит весь мой ресурс. И это все равно не делает меня здоровым. Даже минимально. Я хочу освободиться блять. Почему я вообще должен тратить на это жизнь? Что блять со мной не так? Как же мне надоело, как же я устал гореть в аду. За что я блять горю в аду? Когда у меня был ответ на этот вопрос, в этом хотя бы был смысл. А сейчас, когда я больше не могу заниматься самообманом, я больше не великий мученик, а просто ебический лох.

Смотрел "Выход 8", внезапно для себя обосрался с этих молча улыбающихся чуваков, хотя меня напугать ужастиками пиздец как сложно. И как-то неожиданно задумался в какой момент я вообще начал смотреть все ужастики подряд со своим бэкграундом. Я не помню. Помню, как избегал любых триггеров, способных вернуть меня в психоз. Помню, как еще четыре года назад спал при свете. И на самом деле я пиздец как благодарен коту, потому что сейчас я настолько от этого отвык, что как будто даже перестал об этом помнить. Будто это было в какой-то другой жизни. Я настолько не хочу об этом помнить, что совершенно забыл, что с этого началась моя хроническая бессонница длиной в тринадцать лет. Я мог тогда еще спать физически. Я еще довольно долго мог спать физически - но это уже не имело значения. Потому что психоз не давал мне спать. Потому что я не мог даже днем. Я вспомнил об этом и почему-то заплакал. Наверно мне стоит помнить. Стоит ценить тот пиздец, который сейчас - потому что он стал спасением от того, с которого все началось. Я боюсь, что если кот закончится раньше меня, все вернется. Что если мне придется хоронить близких - все вернется. Я не хочу никого переживать, я не хочу снова оказаться в аду. Я надеюсь, что окажусь в центре ядерного взрыва до того, как что-то из этого произойдет.

"Без страдания невозможно вырасти духовно". Так может это, ну его нахуй - расти духовно? Не? Кто вам вообще сказал, что оно того стоит, что в этом есть хоть какой-то смысл?

Сегодня умереть хочется особенно сильно.

Когда тебя никто не воспринимает через призму своей парадигмы, это очень освобождает. Может, я этого избегаю, поэтому мне так тяжело общаться. Поэтому общение меня не заряжает, а утомляет. А может, все-таки люди не те. Но я как-то прям четко понял, насколько мне нравится чувство, что я могу быть непоследовательным, подчиняться своим настроениям и носить любые маски - и никто не будет мне предъявлять, че это я ебу дал.

"Я наезжаю на детей больше чем на левых людей не потому что это безопаснее, и я могу дать выход подавленной агрессии, а потому что за детей я переживаю и хочу им причинить добро". Так не получается. Тридцать лет уже блять не получается, может хватит? Неужели не очевидно, что твои дети в жопе не потому что не слушают гениальнейших советов соблюдать пост и облизывать глаза, а потому что советы говно? Потому что вместо того чтобы признать что твои дети больны ты будешь втирать им волшебную нерабочую хуйню, ведь так страшно признать, что ты всего лишь ничтожный человечишка. Ты блять гнойники распариваешь и выдавливаешь в горячей ванне, я не понимаю как с таким уровнем самосохранения вообще можно еще в детстве не откинуться. Это пиздец, у меня волосы на голове шевелятся каждый раз от этой леденящей душу хуйни. Это блять пиздец как страшно - когда человек настолько не в контакте с реальностью, что реально на шизофреника похож, который не понимает, что его глюки ненастоящие, и что он вообще больной. Мне кажется это в целом то чего я глобально боюсь больше всего. Вообще всего. Потому что когда от нее зависела моя жизнь это могло меня убить. И пожалуй это все еще может убить вообще кого угодно и в любой момент. И человек даже не признает своей вины. И будет до самого конца ее отрицать.

"Горничную" посмотрел. Охуенный фильм, я так такое люблю. Когда маньяка переманьячивает другой маньяк, еще и тетка. Я так понимаю она в конце вообще в киллерши заделалась, раз ей еще одного мужика уже прямым текстом заказали. Хочу больше такого контента, как будто бы в последние годы это стало актуально. Она его как-то мало пытала, я не успел проникнуться.

Сердечковые остатки хлопушки на снегу. Я их сфоткал в новогоднюю ночь, когда мы пошли погулять. Нам еще тогда встретилась девушка Мороз, которая мне дала мандаринку.

Занесло меня седня в папку с видосами почти 20-летней давности снятыми на тапок, и бегло пролистав я наткнулся взглядом на шикарный шедевр, озаглавленный "Петров убивает Сидорова" (фамилии изменены). И ведь реально такая эпичная битва, он его сначала гоняет по всему классу, театрально изображая безудержную ярость, а потом поднимает вверх ногами. А я вроде помнил что у меня приличный лицей был. Меня там чмырили только учителя, и вполне вероятно, что из-за того, что я не мажор и подлизывать им не хотел. А может я просто в танке. Я вообще на самом деле очень долго был в танке. У меня еще в раннем детстве были очень маргинальные друзья, которые при мне матерились, а я почему-то материться научился уже в очень почтенном возрасте - позже, чем был снят этот видос. Когда мне сестра выдала письменную инструкцию - список слов и их значение. Я не знаю, как это блять работает. Я даже блять не аутист. Меня как будто просто настолько научили когнитивным искажениям, что чтобы их сломать потребовались годы пиздеца, который им раз за разом противоречил. Меня не учили жить в реальном мире, меня готовили к прекрасной розовопонии, и может больше всего меня травмировало именно то, что ее блять вообще не может существовать.

Мне все говорят, что я кажусь спокойным и отстраненным, хоть и пессимистичным. А я блять убивать хочу пиздец как у меня просто сил на это нет.

Я от довольно бесячих блогеров не отписываюсь просто потому что мне нравится за ними наблюдать как за семейной парой хотя как личности они лютое говнище. Вот настолько мне не хватает хотя бы просто прикосновения к фриковым отношениям, с которыми я могу хоть как-то ассоциировать себя. А контент у них при этом вообще не про то.

Наверно, я чувствую себя преданным. И если смотреть на это как на абьюз и рационализировать - как будто это не отражает весь спектр говна. Пока об меня просто ноги вытирали, я терпел, а предательство меня реально убило.

У меня вообще был очень всратый день. В такие дни я понимаю что инвалидность это привилегия, потому что если бы я мог вернуться в то время когда у меня ее еще не было и я был вынужден каждый день видеть людей, я бы повесился. Честно говоря не понимаю как я вообще выжил когда у меня ее не было. Я не думаю что когда-либо смогу достичь того уровня жизни, при котором мой мозг решит: "Все, в пизду инвалидность, больше в ней нет необходимости, самосохранение говорит, что без нее безопасно". Да блять даже если мне вселенная подарит "мужика хорошего", которого я по молодости считал решением всех проблем, то этот мужик блять не будет ни бессмертным, ни по-настоящему надежным - потому что надежности не существует блять, и в том возрасте, выросший в благополучной среде, ты еще этого не понимаешь, даже если похавал некоторое дерьмо. В тебе надежда блять еще жива что будет по-другому. И ведь реально будет - еще пиздецовее, местами прям даже в разы. А все равно туда вернуться нихуя не тянет и если б я щас так жил, то я бы повесился. Мне блять не надежда нужна, а нечто гораздо более осязаемое. В тридцатник тебе кроме нормального качества жизни вообще ниче уже больше не усралось, у тебя все идеалы и мечты выбиты самым жестоким абьюзером - ебаным мирозданием. Мое тело просто индикатор моих страданий. Раньше я все это говно чувствовал душой. Я вообще заметил, что страдание - это постоянная величина, и меняются только симптомы. И чем сильнее одни, тем слабее другие, потому что страдание - это постоянная величина. Я могу пить пять литров в день вместо восьми, и меня может перестать беспокоить изжога - зато я подхвачу простуду после того как сходил в магаз и буду лежать пластом. Буду систематически уставать в нулину от той хуйни, от которой раньше мне было достаточно полежать пару часов. Я не хочу лечиться блять, я хочу жить в таких условиях чтоб организм не испытывал страданий ни в каком виде, а не конвертировал их то в душевные, то в физические, потому что блять на венлафаксине, на котором я гулял по три часа, а потом не умирал неделю, а приходил домой и делал дела - что делало меня блять в моих глазах суперменом - мне пиздец как хотелось умереть. Я заебался от того какое говно моя жизнь и заебался себя убеждать что она норм только потому что когда-то там еще хуже было. Жить в иллюзиях это то чему меня научили в семье и то что я ненавижу, но в чем не могу не видеть спасение. Только безумие может спасти от пиздеца потому что убрать его нереально, можно только заигнорить. Мне до сих пор втирается вот эта дичь про "душа ребенка сама выбирает рождаться ли ей у конкретных родителей" (а мне уже под сраку лет, соответственно и родителям уже скоро на пенсию), потому что это очень удобная позиция для незрелых личностей, готовых натворить непоправимого дерьма, но не готовых нести за него ответственность. "Ну ты же сам нас выбрал, а теперь хавай че дали, мы сделали все что могли". А ты типа ну не просишь сгореть в аду за причиненный вред, ты хочешь чтоб они себя вели как взрослые. Ну и желательно не втирали тебе мракобесную чушь по типу лечения молитвой (потому что если у тебя что-то неизлечимое, это слишком страшно, а особенно страшно, если из-за них, и признать реальность выше их сил). Все вокруг все время собираются помирать и это пиздец как страшно, и это так буднично обсуждается блять, мне столько этого говна седня навалили. Дед посоветовал стрясать организацию похорон с военкомата и подробно описал порядок действий, мать приготовила сумку с документами на случай если откинется, сука да я надеюсь нахуй никого из вас не пережить, и срать что деду уже 80. Когда тебя утешают фразой: "Да может мы вообще все вместе от ядерного взрыва помрем и с похоронами никому ебаться не придется" - я не понимаю, почему блять моя жизнь вообще нахуй выглядит так и почему это нормализовано. Мне одному кажется что это ебаный леденящий душу пиздец? Где-то в глубине души я ору не замолкая ни на секунду и видимо это отнимает вообще весь мой ресурс.