Смотрел "Выход 8", внезапно для себя обосрался с этих молча улыбающихся чуваков, хотя меня напугать ужастиками пиздец как сложно. И как-то неожиданно задумался в какой момент я вообще начал смотреть все ужастики подряд со своим бэкграундом. Я не помню. Помню, как избегал любых триггеров, способных вернуть меня в психоз. Помню, как еще четыре года назад спал при свете. И на самом деле я пиздец как благодарен коту, потому что сейчас я настолько от этого отвык, что как будто даже перестал об этом помнить. Будто это было в какой-то другой жизни. Я настолько не хочу об этом помнить, что совершенно забыл, что с этого началась моя хроническая бессонница длиной в тринадцать лет. Я мог тогда еще спать физически. Я еще довольно долго мог спать физически - но это уже не имело значения. Потому что психоз не давал мне спать. Потому что я не мог даже днем. Я вспомнил об этом и почему-то заплакал. Наверно мне стоит помнить. Стоит ценить тот пиздец, который сейчас - потому что он стал спасением от того, с которого все началось. Я боюсь, что если кот закончится раньше меня, все вернется. Что если мне придется хоронить близких - все вернется. Я не хочу никого переживать, я не хочу снова оказаться в аду. Я надеюсь, что окажусь в центре ядерного взрыва до того, как что-то из этого произойдет.