Если б можно было просто нажать кнопку и выключить себя как комп - я бы нажал.

Хотел порисовать, расслабиться. Дрова слетели и не хотят вставать обратно. Заебись сука, я б сам себе киллера нанял, серьезно, если б знал как это делается.

Блять. Вот может, конечно, я очень наивный, но мне казалось, что если ты приходишь заплатить за какой-то продукт деньги (и блять с немалой наценкой еще), тебя блять не должны начать отговаривать его покупать, очень нагло давая непрошеные советы и пускаясь в споры. Сука прям с утра эта тварь выбесила, я аж охуел от такой наглости и на луну на жопной тяге улетел. И вот если подумать в моей жизни вообще не было периода когда мне бы не хотелось убивать. Меня абсолютно всю мою жизнь бесили люди, и я хотел чтоб они вымерли к хуям. Просто в детстве удовольствие от жизни это как-то уравновешивало, а сейчас у меня только одна мысль - ради чего блять я все это говно терплю. Ради нихуя, я просто слабак, которому не хватает духу выпилиться. Я понимаю что лучше не будет и ненавижу себя за то что продолжаю терпеть.

Иногда я испытываю нестерпимое желание забухать. Это что-то из разряда "хочу покрасить волосы". Опция для здоровых и хотящих жить.

Вот на фоне бомбежа на Поллианну так забавно видеть какие-то "упражнения по выходу из позиции жертвы", где ты ежедневно должен записывать что хорошего у тебя получилось и за что ты благодарен. Машина сбила, когда дорогу на зеленый переходил - пиши, видимо, что рад, что хотя бы не насмерть. Ну это так же должно работать? Как это нет? Блять, вот если в двадцатник ты за психологию хватаешься как за что-то более доказуемое и реалистичное чем лечение молитвой, то в тридцатник ты понимаешь, что это вообще абсолютно одно и то же. И что там, что там тебя вписывают в прокрустово ложе и занимаются виктимблеймингом, а реальные твои проблемы так и остаются нерешенными - потому что решить их невозможно, а признать это - значит расписаться в том, что ваши методы ущербны, вы несостоятельны как специалисты, и деньги с людей гребете за бесплотные надежды. А прав был тот спокойный честный психиатр, у которого за стенкой вопили психи из буйной палаты, который еще в самом начале сказал: "Твои проблемы нерешаемы, и тебе нужен не я, а добрый волшебник, а я могу просто выписать тебе таблеточки, на которых ты продолжишь жить дерьмо".

Почему у слесарей "через пару часов" переводится как "жди меня до ночи", пиздец блять весь день на это говно усрал.

Меня очень бесит медленность. Сейчас даже медленность меня самого в силу проблем с организмом. Я трачу дохрена времени впустую на дела которые невозможно не делать. Я больше не могу быстро ходить. Я ненавижу ждать - даже минута это вечность. Я к этому никогда не привыкну. Люди все еще говорят "о как быстро ты пишешь" или "делать кучу дел одновременно похоже на СДВГ", но это вообще не сравнится с тем, что было раньше. Когда я просыпался в полдевятого и в девять был уже в школе, а мне пехать до нее было пять кварталов, когда я все контрольные первым сдавал и экзамены за полтора часа вместо четырех. Я столько всего успевал. А вот СДВГ у меня точно нет, потому что если меня затягивает какой-то процесс, то я могу за ним просидеть до следующего утра. Мб это из-за биполярки, мб вообще просто врожденная скорость мышления. Но это такая ебейшая пытка - когда мысль все еще быстрая, а все остальное уже вообще нет.

Чет к слову о том, насколько я из интеллигентной семьи, вспомнил, как в 17 прям на улице бухал с дядькой бывшим наркоманом, который мне рассказывал, как тырил лекарства пока работал в больничке. И мы очень культурно проводили время. За философскими разговорами, творчеством делились. Он меня звал ночью потусить у него на кладбище, где сторожем работал. Но я тогда уже страдал от инвалидности и переться в эти ебеня было для меня слишком тяжелой физической нагрузкой. Я ему говорил, что хочу сдохнуть, а он предлагал распечатать мою фотку в черной рамке и отметить мои похороны пиццей. Это пожалуй было единственной поддержкой, пока у меня усугублялся ПТСР, а все делали вид, что нихуя не происходит. Помню, как пьяный вдрабадан еле дополз домой, аккуратно сложил вещи на свои места, разделся, взял тазик, лег и отрубился. Был примерно обед. Я проснулся, когда уже стемнело. По-моему, именно это был первый день, когда мне приснился кошмар, который я не смог отличить от реальности, и я перестал спать в темноте. Я в целом начал ее бояться. Я постоянно оборачивался, вслушивался в шорохи, когда пробки вырубало меня колбасило. Потом точно так же мне стало и при свете. Я как-то относительно недавно обсуждал с матерью ее гиперопеку. И сказал: "Какой смысл водить детей везде за ручку до пенсии. Самые страшные, сломавшие мне жизнь вещи произошли со мной дома". Даже по статистике большинство жертв страдает от близких, а не от маньяка в темном переулке. А другие близкие делают вид, что все норм. И если бы хоть кому-то было не насрать, возможно, я бы не ебанулся до такой степени. Возможно, я страдал бы только духовно, а не психически и физически. Но они даже не признают, что виноваты в своем равнодушии. А мне очень тоскливо от того, насколько все всегда считают нормой, что им насрать.

Вот всех так в детстве бесила Поллианна. А я такой Поллианной старался быть. По мне видно, к чему это привело. Вопрос на самом деле в другом. Если бы я изначально не верил в добро и был таким же унылым говном как сейчас - было бы лучше? Если бы я не занимался самоизнасилованием, если бы спокойно принимал себя злым и вечно всем недовольным - это как-то блять изменило бы то, что у меня помер соулмейт, и я заработал ПТСР? Это как-то блять изменило бы мое одиночество и мою инвалидность? Знаешь, что бы это реально изменило? То, что я не чмырил бы его за то, что он смеет умирать. Достаточно ли этого? Нет. Хотел бы я этого? Да. Это ничего бы блять не изменило и не принесло бы никакой выгоды, я просто блять не был бы мудаком. Потому что я не хочу быть по отношению к нему мудаком. Потому что он не заслуживал этого говна.

Хочу ли я, чтоб меня любили? Ну было бы неплохо. Изменит ли это что-нибудь? Нет. Любовь - она одна на всю жизнь. Она не про потребности. Она про человека. И если он мертв, то я не могу не стремиться лежать рядом с ним. Я не хочу такого же живого. Я хочу к нему.

Ну не будет у меня ПТСР. Это че его воскресит что ли блять? А если б его можно было воскресить, ПТСР меня вообще бы ни мгновения не ебал.

Наверно я все-таки отдал бы все за него одного. Потому что без него все не стоит ничего. Жаль, что невозможно обменять все на одну жизнь.

Организм не различает воображаемый пиздец и реальный. Угроза мнимая, а адреналин вырабатывается настоящий. Поэтому обесцениванием пиздеца можно добиться только газлайтинга. Работать надо вообще не с пиздецом, а с его последствиями. Если организм заболел от пиздеца - обесценивание пиздеца никак не поможет вылечиться. Он уже заболел. Реакция произошла, и она важнее того, что к ней привело. Того, что к ней привело, вообще давным-давно уже может не существовать. Просто ковыряться в этом всегда проще, чем признать, что лечения нет. Это надежду дает.

Волосы отросли как у дедушки Карлайла в лучшие годы, и по-моему эта прича мне все-таки больше всего идет. Теоретически я могу ебануть лысину и завтра, если меня начнут бесить волосы, и через пару лет, если пока не начнут. Но пока меня все устраивает. Как ни странно, когда волосы были короче, они мешались больше. Хотя их и щас ни туда ни сюда - слишком короткие, чтоб собрать, слишком длинные, чтобы никуда не лезть. Как будто бы по лопатки я их вряд ли отращу, но хз, хз.

Я нахожу очень забавным, что пенталгин на психиатрические симптомы действует ощутимее, чем все те антидепрессанты, которые я пробовал за последние четыре года. Я изредка пью его от физической боли которую можно не терпеть потому что на нее реально работают обезболивающие, но чувствую себя в эти моменты в разы лучше, чем во все остальное время. Что блять не так с моей жизнью? Что это блять за пиздец?

Я понял, что меня прям уже изрядно раздражает поп-психология и поп-психотерапия. И я прям вижу разницу, когда с психиатром беседую, который врач и в меде отучился, и с неучами, которые курсы прошли и лепят какую-то инфоцыганщину, от которой жопа мгновенно возгорается. Которые так с тобой разговаривают, как будто знают о тебе больше чем ты сам, которые навязывают тебе какое-то "правильно", которые настолько поверхностно и просто смотрят на вещи, что ты в целом охуеваешь, на каких идиотах все это говно работает и насколько они должны быть тупее этого неуча. Меня это пугает опять же тупо в силу того, что это очень на религию смахивает, на фанатичное магическое мышление, на вот это вот стремление найти простые ответы на сложные вопросы. А это наверно в целом один из прям базовых моих страхов. И я конечно понимаю что психиатры с нормальным образованием не ведут паблики в интернете а ведут очные приемы за много тыщ и в свободное время максимально от всего этого дистанцируются чтоб самим кукухой не поехать. Но грустно видеть всю эту дичь в интернете и понимать, что ее читают реальные люди, которым не с чем сравнивать, и они верят в эту чушь.

Наверно я раньше об этом не задумывался. Это не казалось важнее моих собственных чувств. Но может стоит смотреть на это именно под таким углом. Хотел ли бы я чтобы кто-то любил меня как ты? Хотел ли бы встретить кого-то, чья любовь ко мне будет важнее моей к нему? В наших отношениях ты сделал первый шаг, ты полюбил меня раньше чем я тебя. И это уникальная и удивительная херня в моей жизни. На мою любовь отвечали только пиздецом, а у тебя получилось нечто, чего не вышло у меня. Завоевать того, кого ты полюбил. Я как-то не придавал этому значения все эти годы. Возможно, тебе повезло со мной больше, чем мне с мудаками. Возможно, дело во мне только в случае с тобой. Я не думаю, что любить это выбор. Может, и мне повезло, что я тебя полюбил. А может, не повезло. Ведь ты мертв, а у меня ПТСР. Но я все еще не хотел бы никогда тебя не встречать. Даже ценой всего.

Я помню, как у меня каждый раз горела жопа, когда мать знакомым врала что я в универе учусь. И с одной стороны я щас сам левым людям пизжу что я фрилансер чтоб не объяснять глубины своей инвалидности. То есть я понимаю что так в целом реально проще, и силы все это объяснять кому попало у меня кончились давным-давно. Но со своим ребенком я бы так не поступал. Чтобы он не думал что я его стыжусь и делаю невидимым. Что у меня нет сил признавать реальность. Что "ачолюдискажут" важнее него. Или я хотя бы пиздел с его разрешения блять, объяснив что нехуй тратить ресурсы на говно. Потому что в молодости ты еще веришь что люди способны тебя слушать и тратишь очень много ресурсов на говно.

Мне иногда действительно полезные вещи попадаются в фем-пабликах. Например, фраза "Женщина ничего не контролирует, но за все отвечает" максимально точно описывает отношение окружающих к моим страданиям. Почему-то я всегда виноват в том, что априори не могу контролировать - что вообще неподвластно ни одному человеку по чисто физическим причинам, но обычно здоровые в силу своих привилегий этого не осознают. Либо сами в жопе, и им нравятся когнитивные искажения, чтоб меньше пугаться реальности. По типу "вселенная наваливает тебе говна, потому что ты пессимист". И прочие "сам дурак виноват", дающие иллюзию, что есть какое-то правильное поведение, при котором можно избежать пиздеца. Я помню, как был таким сам. Да, возможно, только на этом и держалась моя давно отлетевшая кукуха. И это забавно на самом деле - потому что ебанутым меня сделало именно признание реальности. А кто ее не признает - тот гораздо более психически здоров. Просто при этом идиот.

Я ведь правда не знаю чем утешить того себя, который сошел с ума от ПТСР в 2012. Я знаю что не мог прожить это по-другому. Я не могу обнять того себя. А если бы и мог, ему бы это не помогло. Ему бы ничто не помогло. У меня нынешнего нет того, что может помочь. А если бы было, я бы вообще не думал об этой хуйне. Как же мне надоело быть сумасшедшим. Я помню как в детстве думал что психи это непонятые гении, которые просто не вписываются в социальные нормы. Но когда я просто не вписывался в социальные нормы, я не страдал от багов функционирования своих мозгов. Я не был больным, я не был инвалидом. Это все так эфемерно, когда ты ребенок из интеллигентной семьи, который не видел реального пиздеца. И когда ты с этим сталкиваешься, ты еще много лет не понимаешь, что ты ебанулся. Ты думаешь, что психоз это что-то ненастоящее. Ну травма, ну вот щас ты найдешь эзотерический смысл в говне и все наладится. А потом ты уже не можешь без лекарств и медленно свыкаешься, что это реальность. Что ты больше никогда не будешь живым и здоровым. Что возможно даже никогда уже ничему не обрадуешься. И ты на самом деле уже даже не помнишь почему таким стал и как это происходило. И почему в этом вообще есть смысл. Ты думаешь об этом и не чувствуешь ничего. Ты больше вообще никогда не чувствуешь ничего. Но иногда тебе хочется убивать. Уже не из ненависти к человечеству. Не ради лучшего мира. А просто потому что агрессия это теперь все что у тебя осталось. Агрессия и тревожность. Это не чувства. Это даже не эмоции. Это баги в сознании. Как вирус. Они заменили все, что делало тебя живым.