Я ведь правда не знаю чем утешить того себя, который сошел с ума от ПТСР в 2012. Я знаю что не мог прожить это по-другому. Я не могу обнять того себя. А если бы и мог, ему бы это не помогло. Ему бы ничто не помогло. У меня нынешнего нет того, что может помочь. А если бы было, я бы вообще не думал об этой хуйне. Как же мне надоело быть сумасшедшим. Я помню как в детстве думал что психи это непонятые гении, которые просто не вписываются в социальные нормы. Но когда я просто не вписывался в социальные нормы, я не страдал от багов функционирования своих мозгов. Я не был больным, я не был инвалидом. Это все так эфемерно, когда ты ребенок из интеллигентной семьи, который не видел реального пиздеца. И когда ты с этим сталкиваешься, ты еще много лет не понимаешь, что ты ебанулся. Ты думаешь, что психоз это что-то ненастоящее. Ну травма, ну вот щас ты найдешь эзотерический смысл в говне и все наладится. А потом ты уже не можешь без лекарств и медленно свыкаешься, что это реальность. Что ты больше никогда не будешь живым и здоровым. Что возможно даже никогда уже ничему не обрадуешься. И ты на самом деле уже даже не помнишь почему таким стал и как это происходило. И почему в этом вообще есть смысл. Ты думаешь об этом и не чувствуешь ничего. Ты больше вообще никогда не чувствуешь ничего. Но иногда тебе хочется убивать. Уже не из ненависти к человечеству. Не ради лучшего мира. А просто потому что агрессия это теперь все что у тебя осталось. Агрессия и тревожность. Это не чувства. Это даже не эмоции. Это баги в сознании. Как вирус. Они заменили все, что делало тебя живым.