Чет к слову о том, насколько я из интеллигентной семьи, вспомнил, как в 17 прям на улице бухал с дядькой бывшим наркоманом, который мне рассказывал, как тырил лекарства пока работал в больничке. И мы очень культурно проводили время. За философскими разговорами, творчеством делились. Он меня звал ночью потусить у него на кладбище, где сторожем работал. Но я тогда уже страдал от инвалидности и переться в эти ебеня было для меня слишком тяжелой физической нагрузкой. Я ему говорил, что хочу сдохнуть, а он предлагал распечатать мою фотку в черной рамке и отметить мои похороны пиццей. Это пожалуй было единственной поддержкой, пока у меня усугублялся ПТСР, а все делали вид, что нихуя не происходит. Помню, как пьяный вдрабадан еле дополз домой, аккуратно сложил вещи на свои места, разделся, взял тазик, лег и отрубился. Был примерно обед. Я проснулся, когда уже стемнело. По-моему, именно это был первый день, когда мне приснился кошмар, который я не смог отличить от реальности, и я перестал спать в темноте. Я в целом начал ее бояться. Я постоянно оборачивался, вслушивался в шорохи, когда пробки вырубало меня колбасило. Потом точно так же мне стало и при свете. Я как-то относительно недавно обсуждал с матерью ее гиперопеку. И сказал: "Какой смысл водить детей везде за ручку до пенсии. Самые страшные, сломавшие мне жизнь вещи произошли со мной дома". Даже по статистике большинство жертв страдает от близких, а не от маньяка в темном переулке. А другие близкие делают вид, что все норм. И если бы хоть кому-то было не насрать, возможно, я бы не ебанулся до такой степени. Возможно, я страдал бы только духовно, а не психически и физически. Но они даже не признают, что виноваты в своем равнодушии. А мне очень тоскливо от того, насколько все всегда считают нормой, что им насрать.