Я чет внезапно понял, что хватит это терпеть. Хватит бояться. Мне хочется позволить себе быть жестче, если люди с первого раза не понимают по-хорошему. Мне надоело хавать говно, которое можно не хавать. Из ложного страха, что если выкинуть вообще все говно, в жизни только пустота останется. Во-первых нет, а во-вторых и че блять. Меня правда как-то отрезвляет мысль что я лишился пиздец какой кучи важных и хороших вещей придающих мне сил и до сих пор не сдох. А если говорить про качество жизни, то оно эскобарно. Все хорошо у меня не было вообще никогда. А если бы я правда искренне верил что раньше было лучше, мне бы не снились кошмары про то как я раньше жил. Я не изменил бы свою жизнь, будь у меня деньги, здоровье или любовь. Или даже все вместе. Мне просто стало бы приятнее жить ту, которая есть. И это тоже пиздец как отрезвляет. И моя блять проблема не в том что у меня жизнь хуевая - а в том что я не вижу смысла жить уже вообще никакую и ни ради чего. Потому что я ебанулся. Потому что я даже не хочу хотеть жить. Вряд ли можно вылечить того, кто не хочет быть вылеченным. Я всегда сомневался в компетентности людей лечить даже тех, кто жаждет исцеления. Мне уже этот мир абсолютно понятен, я преисполнился. С годами у меня все же все меньше самосохранения. Когда-нибудь.