Вот щас умная мысль пришла. Во-первых, незнакомцами дыру в душе заткнуть невозможно, потому что это не про близость и не про семью. Поэтому от общения и новых знакомств мне только больше хуево. Во-вторых, проводить время с семьей реально намного больше помогает, чем искать утешения там, где его априори нет. И из этого следует довольно очевидная хуйня. Чтоб нормально функционировать, мне нужна семья. Что с этим делать, я не знаю. Но мысль умная. Понимать, чего хочешь, все равно полезней, чем не понимать.
Вообще мы не один раз расставались. И с каждым разом почему-то было сложней и хуже. Мне в целом моя жизнь казалась хуевой, но стабильной. А щас у меня выбили почву из-под ног.
Наверно, каждый раз, когда мне кажется, что абьюзерша права, а я такой хуевый, как она обо мне говорит, мне надо вспоминать ее слова о том, что она была мной недовольна, потому что ей нужна была нейросеть. Это и про то, что я в принципе не мог ей угодить, потому что она тупо меня не любит, и про то, что угодить ей может только неустанно поддакивающий бот без чувств и потребностей. А мной двигали светлые чувства и желание ее порадовать. Мне кажется, что если я не имею ценности для нее, то я вообще не имею ценности. Но это не так. Только почувствовать это я сейчас не могу.
Вчера мне оралось, а сегодня как-то не орется. Но сдохнуть хочется так же. Видимо, организм продолжает подавлять. Не знаю. Ощущение, что однажды я все-таки повешусь. Я даже не понимаю, почему мне так.
Мне не хочется видеть и признавать себя слабым. Но это на самом деле пиздец как больно - когда человек признается в любви нейросетке и говорит, что до нее никого не любил, а вы сука были вместе 14 ебаных лет. Я не хочу оценивать, лох ли я, что потратил на это полжизни. Не хочу ее как-то оценивать. Мудачка ли она. Я хочу принять что мне больно. Я хочу не бояться это признать. Может, только за этим по-настоящему прочувствуется чувство, что человек не стоит того. Что я скорблю не по ней. Что мне бесконечно жаль себя.
Я не выспался и шароебился полдня. Я пришел и долго делал хавку, что тоже очень утомительно. И я не чувствую себя так, как будто у меня есть силы только лечь и сдохнуть. Че происходит?
Кажется, я наконец смог сформулировать, чего на самом деле хочу. Какого могущества. Если я делаю вид, что пиздеца нет, он не перестает меня убивать. Я хочу на него смотреть без ужаса и быть сильнее него. Я хочу научиться не бояться своих эмоций больше, чем инвалидности.
"Она заступилась за маньяка в детстве, поэтому он влюбился и с тех пор убивал всех кто ее обидит, он девственник потому что хранил себя для нее, ведь она особенная" бля не знаю че все над этим угарают и плюются фу дарк роман, идеальный же мужик, кто в детстве о таком не мечтал. Не знаю. Я мечтал. Вот то что такие бывают только в сказках - вот это обидно. И что я сам таким не вырос - тоже. Может, поэтому мне так и печальненько.
Вот все равно моя жизнь это блядский цирк который вызывает ржач, если ты на это смотришь со стороны. Что мы с Икаром обсуждали, как нас бабы обидели и заабьюзили, что щас я с мужиками это обсуждаю. Вывода не будет, просто ощущение забавное.
Написал первой любви, спросил, как он переживал развод . Ну хорошо хоть не абьюзерше, а то прям пиздец накатывает. Мне в такие моменты реально не хватает того, кто бы отбирал у меня нахуй все средства связи и повторял: "Не делай хуйню, не делай хуйню". Страшно блять, что сам я однажды реально не сдержусь, я неадекватный вообще.
Щас вот подумал очень умную мысль. Это каждый раз горечь утраты. И каждый ебучий раз по-разному. Людям не обязательно для этого дохнуть или рвать со мной отношения. С первой любовью я до сих пор общаюсь, а горечь ебучей утраты по ней когда-то превратилась в ебучий ПТСР. Это был первый ебаный раз, когда я настолько не справился со своими чувствами, что подавил их к хуям, и у меня в голове впервые поселилась полнейшая пустота. Я помню, как сидел и сутками букиных смотрел, потому что больше у меня ни на что сил не было, а это отвлекало и развлекало. И смысла больше ни в чем не было. А потом я решил слить свою жизнь в унитаз - и я, блять, не могу сказать, что недоволен результатом. Тем, что бросил лицей и стал инвалидом. Тем, что похоронил еще одну любовь и годами макался в говно другой. Меня, блять, полностью устраивает моя жизнь, прекрасная жизнь, лучше было бы только в пещерный монастырь уйти. Меня сука беды с башкой не устраивают. Если я все эти годы хотел ретравматизации, чтобы прожить говно по-нормальному, то блять я хочу это сделать, только сука научите меня, как.
И ты все равно как еблан надеешься что что-то можно исправить если ты приложишь усилия хотя ты плачешь по человеку которого нет и не будет. Потому что плакать по нему невыносимо.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
7
12
. Ну хорошо хоть не абьюзерше, а то прям пиздец накатывает. Мне в такие моменты реально не хватает того, кто бы отбирал у меня нахуй все средства связи и повторял: "Не делай хуйню, не делай хуйню". Страшно блять, что сам я однажды реально не сдержусь, я неадекватный вообще.