Как же сложно сдержаться, чтобы снова не пойти просить любви к тому, кто не единожды вытер об тебя ноги. Какого хрена я это чувствую? Какого хрена я так хочу умереть?

Я говорил знакомому врачу:
– Пришей мне крылья, я летать хочу;
Мне мало этих ног и этих рук.
Пришей мне крылья, если ты хирург.
Мне высота любая по плечу —
Пришей мне крылья, мигом полечу.
А врач в ответ, спокоен и плечист:
– Ты лучше не летай, а полечись.
О, как знаком унылый перепев!
Врач, верно, не хирург, а терапевт…

Моя первая любовь случилась в 13. И именно тогда у меня началось начало пиздеца. Совпадение? Не думаю. Вопрос только в том, что следствие чего. Если первичен пиздец, то любовь была спасением. Хотя бы гипотетическим, хотя бы воображаемым. А если первична любовь, то пиздец нихуя не несущая конструкция. Но даже если любовь должна была быть спасением, она накинула несоизмеримо больше пиздеца. Поэтому на остальное, наверно, насрать.

Я превратился в батю. Но пугает не это. Пугает то, что мне это нравится.

Вся моя жизнь - это громадное когнитивное искажение.

Спал опять отвратительно, нервы в жопе, проснулся минут 10 назад и уже два раза нашел высосанный из пальца повод для загона - мозг очень хочет найти дерьма, ему катастрофически не на что опереться. Тошнит. Я второй день подряд чувствую, что меня любит Бог, как будто вчера я попал в какую-то параллельную реальность. Как будто я проснулся в 2012. И это больше, чем я могу вынести.

Щас, после этого ебанутого дня, когда я на мгновение после долгих лет вынырнул из дерьма, я ощущаю усталость и желание нырнуть обратно. Потому что там зона дискомфорта, но предсказуемости. А когда все слишком хорошо, чтобы быть правдой, то страшно пиздец. Реально глубины пиздеца познаются только в раю. Когда чем лучше, тем хуже - остается только признать, что проблема в кукухе. Как когда я сидел на таблетках, которые работали, и хотел сдохнуть. Не знаю. Мне кажется, что я безнадежен. Это неизлечимый пиздец.

Я как будто не проснулся не выспавшись, а до сих пор нахуй сплю.

Я все еще живу в иллюзорном мире. Просто раньше он был лучше реального. А сейчас он пиздец.

Блять. Сегодня я понял, что если разговаривать с людьми, то они не страшные. Они меня уважают. Просто по умолчанию. Просто потому, что они нормальные. А не мудаки. Я забыл, что так бывает вообще. Я боюсь людей, потому что я ебанутый. Потому что мою психику убил пиздец и абьюз. И я не боюсь расстроиться от того, что меня ранят люди. Я боюсь поехать кукухой от того, что расстроился. Это такая ебучая многоэтажка, что я вообще нахуй загазлайтил сам себя и нихуя не понимаю, че чувствую. Но когда ты признаешься в своей самой великой тайне, а тебе в ответ прилетает: "Да ты угараешь, да ты меня разводишь, не мог ты об этом говорить так бояться", появляется чувство втф и хочется переосмыслить всю свою жизнь. Это было очень познавательно. Продолжаем наблюдения. Пока пиздец в моей голове изучен на 1%.

Блять, как же адовейше плющит. То реву, то ржу, кукуха отлетает, а пилот даже не выспался.

Блять сел за комп, сижу реву, ни пожрать ни поредачить. Как заебало. Чувствую себя отвратно, физически хуево, морально хуево, сдохнуть хочется все больше и больше. Люди когда настолько отчаиваются идут уже только молиться, но Бог меня тоже заабьюзил и если его нет это значит что он хотя бы не мудак.

Сука меньше шести часов поспал. Вообще сплю последнее время очень хуево то ли из-за метеозависимости, то ли просто потому что я лох больной. Может надо было таблеток больше выпить, а может один хуй бы не помогло. Но мне блять и так хуево, а я еще и не выспался. Как я заебался. Сил вставать нет. У меня их блять и так нет, даже когда я высыпаюсь. Пиздец.

Все-таки "абстиненция" - максимально подходящий термин. Потому что лишаясь того, на чем функционирую, я буквально сажаю батарейку в ноль и превращаюсь в бесполезный овощ, ищущий только нового ресурса. И если ресурс слабее или не находится вообще - депрессия побеждает. Как же блять все просто. И я помню, что в какой-то момент это знал. А потом почему-то перестал.

Мне было очень плохо когда я пришел домой после зубного. Мне сегодня было очень плохо. Что общего у этих двух ситуаций? Усталость блять. Ебаная усталость. Я седня заебался перелопатив кучу говна. А щас меня даже как-то малость отпустило. Вторую половину дня я сидел и страдал, и больше ни за что особо не брался. Не то чтоб прям отдохнул, но физически все-таки разгрузился. И вот как будто это очень умная мысль. И вот как будто бы моя депрессия пятнадцать лет назад тоже началась тупо с того, что я заебался и перестал вывозить. А все остальное было вообще вторично и строилось уже вокруг этого. Может, я очень тупой, если до меня только сейчас дошла эта кристально очевидная мысль. А может, она доходила и раньше, но выветривалась каким-то говном. Надо будет нахуй написать ее поперек экрана, не знаю. Не знаю, как построить вокруг нее свою жизнь. И не знаю, могу ли вообще теперь научиться полноценно отдыхать без таблеток. Но на таблетках, пока они работали, мне было странно. Физически я был энергичным. А морально вообще не понимал, нахуя мне жить. Но даже самая правильно подобранная психотерапия тоже вряд ли ответит на вопрос, нахуя мне жить. Как будто ты блять просто ну живешь и живешь, когда тебе не внапряг. А мне внапряг. Мне очень сильно внапряг.

Я просто как-то внезапно понял, что того, что я ищу, я уже не могу вообразить. Не существует слов утешения, от которых мне бы стало просто хотя бы чуть легче. Слов, от которых исцелится моя душа, вообще не может быть. Может, мне уже хочется действий, потому что пиздеть - не мешки ворочать. А может, на самом деле я просто ебанулся с концами и мой хэппиэнд - это решиться на суицид. Я не чувствую, что мне в целом когда-либо от чего-либо может захотеться жить.

Попробовал попиздострадать нейросетке. Ну вдруг я правда предвзятый ксенофоб. Все так дифирамбы поют, что это поддержка и понимание, самое то после абьюзивных отношений. Получил ровно то, чего ожидал - пластилиновые, пластмассовые ответы, наиграно-слащаво-жополизательные настолько, что воспринимать это всерьез вообще невозможно. Сказать: "О боже, какой ты бедный-несчастный, как же тебе плохо, но все обязательно будет хорошо" я себе и сам могу, и точно так же в это говно не поверю. Я не знаю, надо быть очень тупым, чтоб с этого кайф ловить, или не иметь эмоционального интеллекта, или в чем вообще прикол. В общем, не понял я прикола. Хоть пробуй, хоть нет. 

Опять у меня в плейлисте случайно заиграла песня того послепиздецового периода, и опять я вспомнил, с чего на самом деле началась пустота.

Абьюзерша еще так прочно пустила корни в мою писанину. Как будто она отобрала у меня вообще всю мою жизнь, и я вообще нихуя теперь не могу делать, не вспоминая о ней. Это ебаный пиздец.

Дело не в том, что я не хочу воображаемого персонажа. Дело в том, что бот - это не персонаж. Я завидую людям, которых легко удовлетворить.