То, что я мечтал обрести, навеки в моих фантазиях. Но когда в реальности говно, думать об этом ресурса нет.

Несколько дней не читал, че постит абьюзерша. Сегодня зашел, прочитал. И чет так теперь сдохнуть хочется. Не был бы таким ссыклом - пошел бы и выпилился. Может, дело реально во мне, раз мне всю жизнь одни мудаки попадаются, а тот единственный, кто не был мудаком, уже мертв? Может, хватит? На что я блять все еще надеюсь? В моей жизни никогда не будет счастья и любви, в ней даже смысла давно уже нет. Сколько нейролептиков мне надо выпить чтоб у меня отбило самосохранение? 

А ведь когда-то меня это действительно утешало.

В детстве я хотел стать Иисусом, когда вырасту. И разочарование вообще не в том, что я не стал. А в том, что на кресте-то я повисел, а рая мне за это нихуя не привалило. Если б мне в детстве сказали, что это какое-то наебалово, я б совсем иначе прожил свою жизнь.

В целом я последнее время очень часто натыкаюсь на людей которые общаются с ботами. И кайфуют настолько, что начинают это пропагандировать. Но сейчас я прям четко осознал, какое у меня это вызывает чувство. Чувство безысходности от того, что я этим заниматься НЕ ХОЧУ. Потому что мне это НЕ ПОМОЖЕТ. Потому что мне на это ПОХУЙ. Наверно это как нормисам смотреть на успешно успешных из инсты. Вот им там так хорошо, что вроде и завидно, а вроде и тебе вообще насрать, на какое еще космическое количество бабла они обули свою аудиторию, тебе надо покормить кота, постирать трусы и не ебнуться. И это конечно все очень заманчиво преподносится. Но если бы ты хотел наебывать людей на большие бабки или насосать на хату в Дубайске, ты бы этим и так занимался - а это не входит в круг твоих интересов. И ты завидуешь не тому, что ты не живешь как эти люди - потому что тебе оно не усралось. Ты завидуешь тому, что им в кайф так жить. А тебе нихуя не в кайф. Тебе вообще нихуя не в кайф.

Больше всего бесит себя в таком состоянии заставлять жрать идти.  Потому что если этого не сделать, я буду страдать еще и от боли в желудке, изжоги и тошноты.

Я помню, у меня раньше нервные срывы были. И так легчало после них. А щас у меня нет на них сил. Я пришел, лег на кровать, завернулся в одеялку, пустил скупую мужскую слезу и пожелал мумифицироваться. Вот бы сдохнуть. Почему я такое ссыкло и не могу?

Блять нахуя я поперся к зубному? У меня воспалился карман и мне спилили коронку до металла. А я за это еще и заплатил. Как же хочется повеситься, как раз под новый год самое то, внесу свой вклад в статистику. Я не понимаю зачем все это терплю. Почему я еще не сдох.

Вот так копаешь-копаешь свои психотравмы. А потом как-то внезапно вспоминаешь очевидную мысль, что хреново тебе было еще до психотравм. И приходит свобода. Ты не сломался в какой-то момент. Ты нормальным не был вообще никогда. Ты рожден страдать. Это твое естественное состояние. А все остальное - это ты притворялся. Недолго. Пока хватало сил. А с годами очевидно просто все меньше сил.

В процессе психотерапии я пришел к тому, что у меня эндогенка. И психотерапия мне не поможет. А потому нахуй не нужна. Не то чтоб я раньше этого не знал. Просто если признаешь очевидное - что пиздец неизлечим - то, раз решить его невозможно, выход остается только в окно. А самосохранение мешает мне выйти в окно. Но жить так я безмерно устал.

Второй день не читал, че постит абьюзерша. По ощущениям мне нравится. Пожалуй, продолжу.

Человек может прям состоять из ред флагов. Может откровенно говорить, что мудак. А ты все равно будешь думать, что проблема в тебе, потому что он тебя уже лютейше загазлайтил, и у тебя уехала кукуха. Я почему-то абьюзершу очень четко вижу в мужиках, на которых гонят в фемпабликах. Она искала ничтожные поводы для ссор в моменты моих жизненных задниц вроде операции, но при этом очень возмущалась, что я не хочу взаимодействовать с ее проблемами, раз ей срать на мои. Она высмеивала мои чувства, я каждый раз "на хуйню обиделся, я вообще не это имела в виду, какой же ты долбоеб", а если она на хуйню обиделась - я обязан просить прощения на коленях и доказывать, что я ей нужен. Где-то там малолетний я смотрит на нынешнего и охуевает в ужасе, до чего я докатился. Я и сам охуеваю. Это пиздец. Что я вообще сделал со своей жизнью? Или это не я сделал? Я в чем-то вообще виноват, у меня был хоть какой-то контроль?

Забавно, что когда я был моложе и здоровее, я страдал, что не могу донести арбуз, потому что я одинокий немощный лох. Я все еще одинокий немощный лох, но смирившись с этим я осознал, что вполне могу донести арбуз. Просто это тяжело. Но мне вообще все тяжело, и разницы я уже не чувствую.

Почему сейчас я даже не пытаюсь знакомиться? Нет, не потому что отчаялся найти родственную душу. А потому что все, что я могу рассказать о себе, уже запретили.

А вот если бы я абьюзершу на год раньше встретил - что бы было? Все-таки то же самое или бы она после первого расчехления нахуй бы полетела пинком под зад раз и навсегда? Мне все-таки кажется, что полетела бы. И это мысль, которую стоит подумать. Ну не вступают в абьюзивные отношения раз за разом как в говно если кукуха еще относительно не расшатана, а в говнину ее ушатало несколько позже. Я и тогда-то ее послал, просто не помогло.

Я поэтому никогда не понимал прикола школьных сеттингов и их лютейшей популярности.

Вот это всепоглощающее, ужасающее чувство одиночества - оно не продукт ПТСР и не страх потери того, без чего нельзя обойтись. Оно - напоминание о том, когда затих голос в моей голове.

Все вокруг - декорации мира страданий. Отражение того пиздеца, что внутри меня.

А ведь я так себя чувствую не после смерти Икара. И даже, прости господи, не после того, как об абьюзершу травмировался. Я в этом состоянии ее встретил. И решил, что ретравматизация - это прям именно то, что мне нужно, заебись подходит к моему состоянию. Я вот даже не знаю, что больший ужас навевает - этот очевидный инсайт или осознание, что я все еще, блять, не знаю, как жить с тем, что меня травмировало по-настоящему. А пятнадцать сука лет прошло. Пятнадцать сука лет, и стало настолько хуже, что я вообще не понимаю, почему все еще жив.