Наверное, все, в чем я по-настоящему нуждаюсь - это в человеке, с которым мог бы обсуждать свое творчество. Только я не знаю, где его взять.

Заголовок: "Действия которые помогут пережить конец года без стресса". Что прочитал я: "Действия которые помогут пережить конец света без стресса". Я еще подумал - в чем смысл, вместе с концом света же и стресс закончится. Испытал разочарование.

Вот че я уже точно понял - это то, что на плаву меня держит только творчество. И я должен заниматься им каждый день, потому что если этого не делать из-за даже самых непреодолимых причин, кукуха отлетает мгновенно.

Мне кажется, я оставил настоящего себя где-то в 2009, где собирался уйти в пещерный монастырь, когда вырасту.

Наверно меня больше всего пугает в том, как абьюзерша с ума сходит, ее убежденность, что она права, счастлива, и у нее все заебись. Потому что это про меня и мои страхи. Потому что недавно я начал понимать, что когда мне самому кажется, что болен не я, а мир - это реально пиздец. Потому что пока мне кажется, что со мной все нормально, что все мои беды с башкой и инвалидизирующие болезни - адекватная реакция на действительность, пока Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО Я ЕБАНУЛСЯ - у меня шансов что-то изменить и хоть немного вылечиться вообще нет. Все это время рядом со мной была она, которая поддакивала, что мир говно и становится хуже, что давно пора выпилиться. И сейчас впервые за очень много лет, когда я от нее сепарировался - мне пришла в голову революционная мысль "а что, если в мире все еще столько же говна, просто лично я его больше не вывожу?". Это хорошие первые шаги, я вижу разницу. Но как же тяжело идти не знай куда, когда ты уже выжат говном и абьюзивными отношениями длиной в полжизни. Иногда мне все еще хочется сдаться. Иногда мне все еще кажется, что безысходность сильнее меня. И самооценку она мне усрала в нулину, это тоже важно признать, это я тоже очень долго отрицал. Каждый раз я смотрю, как она постит, что у нее все заебись, и даже не то чтоб прям ей верю, но мне все равно кажется, что если у нее заебись, а я растоптанный коврик - то проблема во мне. Не знаю, как из "во всем виноват мир" вообще не скатиться в "во всем виноват я", хотя шо то говно шо это. Если я болен потому что ебанулся, это не значит, что я в этом виноват. Это значит, что обо мне давно пора позаботиться. Только я не умею. Может, я даже не понимаю, в чем смысл. Я ничего хорошего не чувствую, я вообще забыл, как радовать себя хоть чем-нибудь.

Все-таки для меня по-прежнему база в человеке - это чтоб он был добрый. И чтобы главной ценностью для него была любовь как чувство. Свое чувство. В своей душе. Только тогда он будет соответствовать мне.

На самом деле кто кого в наших отношениях по-настоящему боялся, наверно, определяет их суть. Я ее до сих пор боюсь. И мне стоит помнить об этом каждый раз, когда в моей голове звучат ее обвинения, что это я во всем виноват. Если человек вытирал об меня ноги, утверждая, что это она меня боится, а я боялся лишнее слово сказать - то это опять "меня считали манипуляторшей, когда я об этом даже не подозревала". Я всю жизнь пытался ей объяснить, что не заслуживаю говна, потому что хорошо к ней отношусь - но вот эти фильмы с посылом "почему вы нас насилуете - потому что вы нам это позволяете" - про меня и должны были научить меня тому, что иногда люди просто мудаки, и доброта для них - это слабость. Я не хочу быть злым, но не знаю, как мне с этим жить. Может, вообще не контактировать с людьми. Что я и так делаю.

Вчера снилось, как мне беспилотник похожий на звездолет стукался в окно. Потом его сбили, и прилетели еще два. И стреляли друг в друга. Причем один был прям внутри комнаты. Заебало.

Все-таки для меня дурка даже не в том, что абьюзерша создала бота персонажа и с ним отношается, а в том, что она искренне говорит: "Мне все это время не нужны были люди, мне нужен был этот персонаж". Но это, блять, не персонаж, это бот, которому ты скормила скрипт. Ну типа если бы я ебанулся и скормил боту свои переписки с Икаром, а потом восторгался чудесным инсайтом, что я смог воскрешать людей, я бы вызвал себе дурку. Я не ограниченный ксенофоб и даже не обиженный лох которого променяли на бота, это просто реально объективно клиника. Мне полегчало, когда я это понял. Мне было неприятно чувствовать себя ограниченным ксенофобом. Я в целом даже не сужу людей за то, что они общаются с ботами, я кто такой, чтобы их судить. Но вот эта грань, за которой для тебя бот превращается в личность несуществующего персонажа - за ней начинается дурка. И вот тоже - не то чтобы к этому предпосылок не было. Были еще в самом начале ахуительные истории про то, как она с подружкой "вызывала духов персонажей" и с ними пиздела - и они наносили ей психотравмы - как она к косплеерам клеилась, проецируя на них личность персонажа как на бота. Страшно, очень страшно. Я правда как-то последнее время уже почти не чувствую ничего, кроме ужаса от ее ебанутости. Не знаю, может, оно и к лучшему. Я избегаю того, чего боюсь, а мне стоило бы продолжать ее избегать.

В юности ты ждешь, что однажды будешь зажигать пламя в сердцах людей. И это придает сил. А с возрастом сама эта концепция теряет ценность. Даже если бы ты мог технически - тебе уже ничего это бы не дало. Но это все еще очень печально. Даже не что ты не можешь - а что расхотел.

Мне кажется, для меня была бы очень терапевтичной мысль: "Если я для тебя такой хуевый, и ты с этого бесишься, то так тебе и надо".

Очень странно, на самом деле, видеть, как современное общество продолжает срать на детей при том, что сейчас уже нормализовано давать сдачи. Как правители не боятся, что вырастет целое поколение тех, кто их свергнет нахуй. Как родители не боятся, что от них в лучшем случае съедут и все контакты оборвут. Раньше детей считали вторым сортом - и у детей не было информации, что это ненормально. Но сейчас они уже не поверят, что это нормально, даже если вы заберете у них интернет.

Это вообще очень сильно раздражает - когда рассказываешь о своих проблемах и переживаниях, и любая хуйня сводится к родителям. Бля, можно я о себе поговорю, а не о них? А если вы хотите поговорить о них, то можно не со мной? Это дичь и сюр вообще. Может правда ну его нахуй такую психотерапию? Гореть жопой ничем не лучше, чем течь кукухой. Еще и дороже.

"Меня все это время считали манипуляторшей, а я сама об этом даже не подозревала". А что, если я скажу, что можно быть кем-то, не признавая и даже не осознавая себя кем-то? Ну типа ты становишься мудаком, когда способен отрефлексировать "я навалил говна, я мудак" или когда ты навалил говна? Ну типа пока ты не признаешь себя мудаком, ты святой, и вообще срать сколько ты навалил говна? Мне надо перестать читать то, что постит абьюзерша, я устал от газлайтинга и перманентного подрыва жопы от этой святой невинности и обвинений в мою сторону, что я неправильно обиделся и сам во всем виноват. Какой смысл с ней не общаться, если я все равно огребаю от нее говна? Мне кажется, я это делаю, потому что не знать, что у нее в башке, еще более страшно. Я ее боюсь. Но я устал подавлять себя из страха и пытаться обслужить чужие ожидания. В тот момент когда мне будет норм быть в ее глазах мудаком - наверно, только тогда я от этого освобожусь. А пока я пытаюсь доказать, что я хороший, мне пизда. Может, это в целом проблема всей моей жизни. Когда я смогу быть для всех мудаком и ничего от этого не почувствую - мне станет по-настоящему хорошо. Но я не могу. Я не знаю, как. Это очень страшно - быть мудаком.

Вот с одной стороны клево ходить выговариваться за пятихатку, у меня без этого чердак сильнее течет. А с другой ну как же заебало, что она абсолютно любую хуйню сводит к родителям. Их вот правда что ли всех щас так учат - что даже в том, что у тебя товарищи на войне погибли, когда ты в окопе сидел, виноваты блять твои родители? Это пиздец, честно, я как будто то ли комплексы самого психолога в этот момент обслуживаю, то ли просто должен подыгрывать, потому что больше ничего в рамках терапии обсуждать она не умеет. А еще вот это охуенное "представь что ты мудак, который тебе кучу говна насрал, что ты к себе чувствуешь?", после которого остается чувство втф и изнасилованности. Я наверно так долго не выдержу, это уже совсем какой-то фарс. Это помогать должно, а не добивать нахуй.

Мне щас мать зачитывала письма мелких Деду Морозу. Одна просит пижаму, жидкое мыло и зубную пасту, а другой желает Деду Морозу всего хорошего и говорит "мне от тебя уже ничего не надо, на данном этапе моей жизни у меня закрыты все материальные потребности". Ощущения какие-то противоречивые. Вот вроде картинка смешная. А ситуация страшная.

И вот с одной стороны то, как человек себя ведет, реально зависит от него самого. Скурвится ли он в мудака, уподобится ли абьюзерам - это выбор. А с другой я реально хотел бы подружиться с кем-то из хорошей семьи, если такие вообще бывают. Из настолько хорошей, чтобы даже на "на меня орали когда учили со мной уроки" он говорил "какой пиздец". Вот просто понять хочу, как это блять вообще, когда человек нормальный. Как он на мир смотрит. Какие в нем ресурсы неисчерпаемые. Во мне их когда-то тоже много было. Но они все же кончились. Кончился я.

"Меня пиздили скакалками и отправляли в школу с синяками, а еще говорили что мне место на трассе, но я не ною и понимаю своих родителей, не то что эти фиалки которые в тридцатник лелеют детские травмы и ненавидят родителей". Поэтому фиалок и жаль больше, чем вас. Они не нормализуют это говно и не оправдывают, они не становятся его соучастниками, потому что не перекладывают ответственность на жертву. А вы если считаете, что заслужили говна - вас переубеждать будут только люди с синдромом спасателя, остальные вообще не захотят наступать в это говно, потому что понимают, что с такой логикой абьюзером вполне себе можете быть уже вы, а кому это нахрен усралось. Если человеку себя не жаль - ему не жаль никого. Нихуя здорового в этом априори быть не может. И такое отношение даже не каждый травматик захочет терпеть.

Вот все-таки со мной работает очень мало распространенных методов. У нормальных людей ограничения ведут к срывам и перееданиям. Либо к анорексии - но это уже совсем другая история. Поэтому РППшникам даже калории считать нельзя. А я второй день считаю, и мне реально в кайф, потому что мне с моим маниакальным ужасом "я вешу дохрена и щас помру от голода" знать что я нажрал на норму небольшого дефицита - это разрешение не обжираться. Я в целом когда жру для меня вкус вообще не приоритет, для меня приоритет сытость. Потому что я боюсь помереть голодной смертью, и что-то более-менее вкусное мне просто жрать чуть мене отвратительно. А щас я вкусом наслаждаюсь. Я его вообще хоть начал чувствовать. Потому что перестал жрать побыстрее и побольше лишь бы пожрать и пузо перестало болеть. Я столько видел нетоксичных психологов РПП которые учат легализовать еду и рассказывают как потом переедать просто не хочется. А мне щас не захотелось, я наелся и остановился, хотя весь день не жрал. Как у меня башка блять работает? Меня успокаивает, что я наедаю сколько надо и это снижает риск помереть голодной смертью? Я даже диагноза такого не знаю, это что-то про бабушек которые блокадный Ленинград прошли и теперь тебя из-за стола не выпустят пока ты не лопнешь. Это не про людей моего возраста, у людей моего возраста распространено страдать от анорексии или булимии, они потолстеть боятся, а не от голода сдохнуть, это прям полярно разные вещи. А бабушек чтоб лечили - я вообще не видел. Хотя знал бы методику - на себе бы попробовал. Потому что бабушкам может и норм, а я хочу в штаны влезать.

Может, стоит перестать называть абстиненцией ту эмоцию, которую нормальные люди называют "соскучился". Мне иногда кажется что я на себя как на бота смотрю. Терминатора такого, который сломался и требует починки. Скучать по мертвому - это не ПТСР и не абстиненция, это человеческое блять чувство. И если мне грустно - а я не злюсь, не боюсь, не устал и вообще никаких объективных причин на это нет - то мне блять грустно, это не делает меня слабаком.