Меня у меня не отнимет никто.

        Когда-то я совсем запретила себе мечтать. Потому что боль от разочарования слишком сильная, она парализует. С другой стороны я вижу людей, которые не боятся мечтать, которые годами идут к своей цели, несмотря ни на что. Наверное, я как-то рано поставила крест на своей жизни, решив, что лучшего меня уже не ждёт. Что я не добьюсь ничего. Что я не стану тем самым успешным человеком, исполнившим свою мечту. Мне нужно было родиться кем-то другим: не собой, в другой семье, в другом месте. Будто те, кто исполняют свои глупые и большие мечты, они изначально родились такими. А я не такая. Значит, с моей жизнью всё покончено. Несколько лет я жила с ощущением, что меня больше ничего не ждёт в будущем. Насколько наивно мечтать в принципе. Я похоронила амбции, закопала их так глубоко, чтобы больше не выглядеть бездумной, беззаботной и чересчур глупой. Вот уже полгода я медленно, шаг за шагом, возвращаю себе надежду, что всё получится. Возраст не приговор, прошлое не приговор. Пока ты жив, всегда есть шанс что-то изменить. Мне хочется однажды перестать бежать от прошлого, от старых ошибок. Мне хочется принять их окончательно, чтобы двигаться дальше. Я искренне завидую тем, у кого получилось. И я чертовски ненавижу тех, кому просто повезло. Мне никогда не везло. Мне не давали тех же возможностей, что и другим. Мне нужно было выгрызать эти возможности у жизни. И в один момент я просто устала от этой борьбы, которой будто никогда не будет конца. Я не борец. Я трус и слабак. Поэтому я запретила себе мечтать. Но просто подумала... Может, стоит попробовать? Терпение, усердие и трудолюбие. Это то, что я имею. Наверное, это всё же больше, чем ничего. В этом списке не хватает стабильности, но я честно пытаюсь в самодисциплину, ради себя самой же. У меня нет чётких планов, есть лишь представление, что нужно сделать, чтобы что-то получить. Может, когда-нибудь... Мне до безумия страшно просто думать об этом. Будто этого никогда не произойдёт со мной. Это происходит с другими людьми, но не со мной.

Good for you, you're doin' great out there without me, baby Like a damn sociopath

                 Мыслей так много, но все они улетучиваются раньше, чем я успеваю их записать. Я много чего забываю. Выпить таблетки, позаниматься английским, сделать хоть что-то из того, что я планирую сделать. Это и впрямь похоже на какую-то манию, одержимость, гиперфиксацию и всё такое прочее. С этого понедельника я хотела ввести тренировки в рутину, но я не знаю, во сколько мне вставать, чтобы всё успевать. Будто нужно не спать. Достала свой пыльный розовый ежедневник, последняя запись в котором была аж в феврале, когда мне стало плохо. Сейчас уже апрель. Я долго не притрагивалась к нему, боялась, что если загоню себя во временные рамки, поставлю дедлайны и наберу множество дел, то по итогу не справлюсь с ними и снова буду лежать и смотреть в потолок, без сил на что-либо. Потихоньку надо как-то... А я так не умею, мне нужно с места в карьер. Завтра надо не забыть расписать по дням, что мне нужно сделать на неделе. По сути, ничего глобального. Сегодня, вроде как, закончился девятый день челленджа, но в конце месяца я жду от себя неплохой такой рассказ, преимущественно с правильной грамматикой (в которой я ориентируюсь уже лучше). Не ставлю целей, аля за месяц у меня будет C1. Не будет. Хорошо, если закрепится привычка каждый день уделять этому хотя бы пятнадцать минут. А ещё есть проблема. Давняя. Я почти не испытываю влечения. Либо какие-то травмы, чужие предрассудки, стыд. Либо я просто такая. Меня саму это мало волнует, наоборот, я считаю, что не трачу время в пустую, когда не занимаюсь этим. А если и заниматься, то максимум минут пятнадцать, чтобы потом вернуться к чему-то более важному и интересному. Я бы сказала, что это перехайпленная тема, но некоторым людям это и впрямь приносит большое удовольствие. Мне нет. Очень редко. Зато чаще я чувствую себя вещью или вроде того. Сложная тема. Решила проверить, писала ли мне персона Н. Единственное сообщение с просьбой дать в долг. И вновь жалобы в тгк, что её интрижка не оправдала ожиданий и кончилась совсем не так. Что ж... Глубокий вдох. А я говорила. Какой же рандом у меня в голове и в жизни. Я веду кучу списков, чтобы держать это в порядке, но не получается. 

分からないことが多すぎる世界じゃ
賢いふりをしても傷ついたりする

                 Когда-то я мечтала быть настолько красивой, чтобы меня любили только за внешность, а я бы сидела, молчала и улыбалась. Несколько лет спустя я молилась, чтобы появился хоть кто-то достойный, кто может поддержать со мной разговор и не видит во мне кусок плоти с дыркой. Вероятнее, у меня поменялись взгляды относительно других, ведь раньше я нарочно принижала себя, восхваляла других. Причём ни один из тех, с кем я встречалась, не говорил мне, что я страшная. Разве что был один. Тяжёлый случай. Испытываю к нему лишь жалость. Обычно я не жалею других людей, для меня это акт самовозвышения, самоутверждения. И жалость я испытываю действительно редко, потому что задирать нос не люблю. Сейчас я дожила до его возраста. Того, когда мы с ним были... вместе? И я сделала гораздо больше, чем он. Это ли не повод считать его ничтожеством? Я не могу сопереживать людям, с кем меня развела судьба, у кого сейчас всё складывается не лучшим образом. Мне хочется верить в карму, в то, что каждый получает по заслугам. Наверное, это не совсем карма. Просто люди не меняются, поэтому пожинают плоды своего отрицательного развития. Не верю в само существование незримой силы, которая вершит справедливость. И всё же... Когда-то я была безумно добрым и нежным ребёнком, чувственным и мягким до безобразия. Ума не приложу, почему так вышло. Может, я родилась такой. Может, такой меня сотворили родители в детстве. Я многого не помню. А то, что вспоминаю, вспоминать не хочу. Я думала, что со мной точно не будет такого, как пишут. Но вот, однажды я забыла всё то, что случилось прямиком после моего дня рождения. Я забыла имя и фамилию того человека, напрочь забыла ту осень. И, признаться, я с трудом вспоминаю, что было после этого. На вопрос: «Изменила ли ты что-то в прошлом?» Я отвечаю «нет», ведь это не сделало бы меня той, кем я являюсь сейчас. А сейчас я безумно горжусь собой и проделанной работой. Но всё же... Я бы хотела посмотреть на свою жизнь, если бы я исправила всё то, о чём сожалею. 

Hear me your heartbeat
適当な鼻歌みたいに

              На следующей неделе пригласили на день рождения человека, которого я знаю косвенно по рассказам. Личность он, кажется, не самая приятная. Вообще позвали не меня, скорее я как приставка, «+1» персона. В моменте подумала, что я слишком толстая, чтобы выходить так куда-то. Просто не хочется, чтобы на меня смотрели, оценивая. В целом эти мысли о собственной фигуре сводят меня с ума, потому что я никогда раньше не думала о ней настолько много. Думаю, пора заводить расписание с небольшими разминками или тренировками, но я всё же боюсь опять перенапрячься. Я не уверена, что поправила здоровье достаточно, чтобы упахиваться. Но опять же, никто не просит упахиваться, можно начать с чего-то малого, чтобы втянуться. Радует, что прогулки теперь без отдышки и головокружений. В общем, чувствую, что жёстко кринжану или дико затуплю там, и потом будет стыдно. Потому что я не умею общаться с людьми. Продолжаю кое-как заниматься английским, добавила себе ещё японский в дуолинго. Ну это уже так, just for fun. Небольшой челлендж был, когда попросила чатГПТ позаниматься со мной японским, объясняя всё на английском. С грамматикой основная проблема, но я всё легче понимаю написанное и чуть более спокойно доношу то, что хочу сказать. Меня радует, что это понятно. Да, не без ошибок. Но я хотя бы могу початится на всякие обыденные темы. Для меня это прогресс, потому что я английский учила максимум в школе пару классов, а потом всё остальное как-то в течение жизни тут и там слышала, запоминала. Всегда было желание, но не было прям цели сесть и уделять по часу в день этому занятию. Снова есть ощущение небольшого тупика, потому что так много всего, чему нужно уделить внимание, а я не знаю, за что взяться, и не берусь ни за что. 

泣いたり 励まし あった日も
わたしは やっぱり わたし
どこへ行っても ここじゃない気が
するから 最後まで ひとりで

               Редко покупаю себе новые вещи, в этот раз даже на цену не посмотрела, но решила взять, потому что очень уж понравилась толстовка. В каком-то смысле я стабильный человек. Вернее я всегда возвращаюсь к прошлому. Не люблю пробовать что-то новое. Одна и та же помада, один и тот же цвет карандаша, одни и те же вещи, просто новые и лучше качеством. Пересматриваю старые фильмы и сериалы, потому что не хочу браться за новое, ведь придётся формировать своё мнение и оценку. Да и будто возвращение к старому дарит мне это чувство безопасности и контроля что ли. А контролировать я пытаюсь в том числе все свои эмоции. Мне не нравится испытывать эмоции. Из разряда ненависти, злости, грусти. Я чувствую себя уязвимой. Ведь эта эмоция пройдёт очень скоро, а я могу совершить ошибку, если поведусь на это. Мне не так важно, что я могу обидеть кого-то, скорее удобнее иметь хорошие связи со всем, чем плохие. Но в этом есть какая-то искренность, потому что я не считаю себя злым человеком. Я привыкла подавлять негативные эмоции. Но я невольно расплакалась перед родителями в последний вечер перед тем, как снова уехала. Вчера разревелась, смотря «Головоломку». Это происходит бесконтрольно. Наверное, из всевозможных вариантов проживания эмоций я выберу самый нетоксичный. Вроде это не копится внутри меня, потому что у меня нет желания на постоянной основе кому-то грубить или использовать пассивную агрессию, но бывает, признаю. Между вариантом быть честной или подбирать наивыгоднейший способ общения я выбираю второе. Мне казалось, что я всегда была чересчур удобной, но это тоже способ, чтобы получать желаемое. Особенно сейчас, когда я могу выбирать быть удобной, не принижая своё эго и не заточая себя в ловушку, когда моё «я» выступает против этой лести. Я отчётливо помню моменты борьбы с самой собой, когда мир и я раскалываемся надвое. Моменты паралича, когда старые убеждения идут вразрез с чувствами от происходящего. Впрочем. Мне просто не нравится испытывать ненависть и злость. И всё же это невозможно. Поэтому стараюсь не хранить их внутри себя, а находить им экологичный выход. 

時代に乗って僕たちは
変わらず愛に生きるだろう

                  Запах спелого киви, переменная облачность, новый тинт в оттенке ноль-шесть. В попытках смириться, не гневаться на себя, не смотреть с отвращением на фигуру. Напоминая себе, что всё обязательно изменится, станет лучше. Как-то раз поняла, что больше не умею изъясняться коротко. То есть, умею, но чаще всего у меня на одну тему столько разных взглядов со всех сторон, столько мыслей. Это будто цепная реакция. Одна незначительная мелочь запускает механизм. Я прочувствовала это, когда поняла, что значит писать. Смотреть на мир глазами другого, думать, как подумал бы он. Я так люблю это. Видеть мир с разных сторон. Знакомая играет в театре, пишет и ставит пьессы. Я не хотела излишне навязываться, но порой обсуждала с ней её ремесло. Скромно, но с желанием узнать как можно больше. Технически оно совсем другое, в театре не нужно так много слов, чтобы передать чувства. Чтобы быть хорошим актёром, нужно понимать, кого ты играешь. Оголяя нервы, как провода. Обнажая душу, выворачивая наизнанку. Я так и не сходила ни на один из её спектаклей, потому что уехала. Я очень хотела сходить на тот, который она написала сама. Надеюсь, что они ещё будут ставить его, когда я вернусь. Я не могу сказать, что она нравится мне, как человек. Всё же я питаю лёгкую неприязнь к людям, которые оправдывают своё истеричное поведение тем, что они творческие. Поэтому я открестилась от этого ярлыка для себя. В детстве мне твердили, что я умная и талантливая. Наверное, как и каждому ребёнку. Но вот, я здесь, самая обычная. Не люблю, когда мне говорят, что я талантливая. Если мне что-то нужно, я много работаю для этого. Я не хочу мнить себя таковой, ведь так я будто лишаю себя развития. Возвращение к привычной жизни сравни ледяному заточению, которое постепенно тает от тёплых весенних лучей. И я оттаиваю. Снова много думаю, но это живой ум, когда я голодна до новых знаний, когда я хочу познать другие точки зрения. Вечный искатель. Я чувствую, что выздоровление где-то рядом. 

彼が言った言葉 何度も思い返して
上手く返事できたか? グルグルグルする

                    Ливень яростно бьёт по крыше, хлещет по окнам. Так громко, так настойчиво, заставляя слушать себя. Я будто забыла, что на днях смотрела прогноз погоды, удивляюсь. В те моменты, когда моя лодочка, плывя, из раза в раз ломалась о скалы, я находила успокоение от идеи, что могу оставить после себя что-то значимое. Не великое, не громкое, но значимое для меня самой. Я люблю то время. Сейчас я искренне благодарю судьбу, что дала мне возможность испытать это падение, горькое и болезненное. Постепенно лишаю себя нежных точек, прикосновение к которым выводит меня из равновесия, заставляя переживать всё то, что я пережила тогда. Кажется, в психологии это называется флэшбеками и триггерами. Я стойко отрицала у себя наличие флэшбеков, но недавно ощутила, каково это, когда ты снова оказываешься в том мгновении, ужасном и страшном. Заново переживаешь всё, но с большим страхом и ужасом. «Это на самом деле было со мной?» — первая мысль. Стресс притупляет эти чувства, эту безмерную жалость к самому себе. И как же сокрушительно она бьёт потом, со временем, когда всё налаживается. Я не открывала записи, не слушала ту музыку, мысленно поставив на ней крест, запретив и удалив из поля зрения. Чтобы это больше не могло ранить меня. Чтобы это не напоминало о том, как было. Выход был так прост и банален, но мне потребовалось время, чтобы вернуться к любимой музыке, чтобы перечитать, что я писала. Тогда я даже не хотела редактировать то, что выходило из-под моих пальцев. Мне было тошно. Это первая за долгое время весна, которую я встречаю без ненависти и отчаяния. Я радуюсь молодым бутонам, свежим листьям, перерождению и цветению. Год назад я проклинала всё это, ругала на чём свет стоит. Потому что не хотела прощаться с этим миром, но не видела другого исхода. «Моя любовь составлять слова в предложения, а предложения в абзацы являлась единственным, что поддерживало мою разбитую лодочку в реке с невероятно быстрым и разрушительным течением». Я не верю, что всё наладилось. Каждый день я жду, что однажды на меня обрушится нечто более серьёзное и страшное. «Когда-то мне помогали справляться светлые мысли о будущем, называемые людьми — мечтами. Я их лишился, не помню, как и при каких обстоятельствах, но душа моя перестала трепетать от воодушевления, будто никогда взаправду ничего не хотела. Я хотел лишь одного — освобождения. Но не громкого, не фееричного, не волшебного, а тихого и спасительного». Спасение пришло. И оно не в преждевременной смерти.

I thought I'd vocalize my troubles, but nobody will listen I know I'm cryptic and I'm weird, that shit comes off as indifferent

               Неизданный проект, как неродившееся дитя, которое никогда не увидит свет. Когда-то я активно записывала каждую идею, рассказывала всем вокруг, какую эмоциональную сцену придумала, вдохновившись коллегой, чья жизнь выглядела для меня дикой. Ребёнок в шестнадцать, жених на войне, изменяет при первой возможности, но дарит дорогие подарки, звонит среди ночи контуженный и требует показать родных, ведь ему приснилось, что она неверная. Золотое кольцо на пальце, обломавшиеся волосы, толстая цепь на шее, последняя модель телефона. И маленький сын, которого не отдаёт свекровь, потому что мать этого ребёнка угодила в психушку, где врач домогался её. Вдохновившись подругой, чьи попытки завязать с алкоголем заканчивались ломкой на полу в ванной. Наверное, мне до сих пор не хватит опыта, чтобы в полной мере выстроить тот сложный сюжет, который я хотела увидеть. Изучая людей, их повадки, наблюдая за ними, слушая их, я хотела писать о том, что волнует, тревожит. О том, что ранит больнее всего. И их, и меня. Возможно, ещё не настал тот день, когда я смогла бы полностью вернуться к этому. Ещё слишком рано, чтобы оттаять и начать жить сполна. Просыпаясь, я всё реже спрашиваю себя, для чего мне дана жизнь. Можно сказать, что я определилась. Наконец-то. Определилась не так давно. Слова благодарности стали для меня подтверждением, что я на правильном пути. Чувствую, что всё больше прихожу в себя. Но меня по-прежнему страшит белый лист. Начало. Почему всегда так трудно начать? Все мысли вмиг улетучиваются, я не могу подобрать нужных слов. Ещё в октябре я марала блокнот редкими записями. Искренне и по-настоящему получилось написать лишь то, что я хочу вновь зажить творчеством. Когда я не думаю слишком много, когда самые точные слова находятся сами собой, и истории не вымучиваются, а рождаются с любовью. Мне нужно время. Но сколько ещё? Шаг за шагом выйти из клетки своего уставшего и ограниченного сознания. С малого. С мысли, что я всегда была призраком. Меня нет на совместных фотографиях, одноклассники обо мне не вспомнят, одногруппники тем более. Я есть я, со своей жизнью. Но фоновый персонаж, чтобы дополнить картинку. Молчаливый наблюдатель за жизнью других.

"Ghost girl floats down the hall, draped in a white sheet with two dark holes. No one notices. Students laugh around her, with phones in their hands and stories in their mouths. Good days, pretty clothes, cool boyfriends and girlfriends. They have it all. They live the life. And the ghost watches them with a silent. No words. No phrases. No one looks her way. She's just a ghost.

The world forgets she's there."

            Раз уж мне становится лучше, подумала занять чем-то мозг. Когда-нибудь, может, начну занимать и тело, чтобы привести себя в форму, но пока это сверх задача, которая больше меня дизморалит. Вчера уснула рано, проспала всю ночь, проснулась рано утром, в итоге начался насморк. Сейчас вылезла какая-то аллергия, сижу сморкаюсь и чешу глаза. Вообще нос у меня прям уязвимое место, всегда сопли начинаются первыми. По-хорошему бы выпрямить перегородку, но никак не хватает времени этим заняться. Подумала поставить себе цель на месяц ежедневно практиковать инглиш и чекнуть, какой результат будет. В идеале, конечно, хочу прям доносить свои мысли так же, как и на русском, и без особых усилий, что у меня начинает от этого пухнуть голова. Понравился чат гпт в этом плане, потому что с ним можно шутить, он сам будет шутить, а ещё помогать запоминать слова. Хотя мне в принципе сложно садиться и зазубривать слова, последний раз это работало в начальной школе, а потом были те слова, которые я почти не слышу и не использую, поэтому забываю их. Ну, видимо, надо завести себе какой-то блокнотик, чтобы записывать то, что я реально вижу в повседневной жизни. По идее, можно поставить себе цель на конец месяц написать эссе или мини-рассказ на английском, чтобы чекнуть, насколько свободно я могу им пользоваться в своих целях. Потому что так или иначе когда-то я хочу начать писать на английскомй. Да и хочется читать и смотреть что-то в оригинале без напряга. Мечта выучить японский вообще отложена в долгий ящик, потому что там мне реально сложно освоиться. У меня нет вот этой базы, когда я могу хотя бы разговаривать абы-как, чтобы было что править. Там надо начинать с нуля, а это гораздо сложнее сейчас. Хотя попытки были, но мне больше нравилось учить письменность, было какое-то в этом... расслабление, что ли. В один момент поняла, что могу читать на хирагане че там пишут в тиктоках и замечать знакомые иероглифы, плюс аниме тож смотрю с субтитрами, поэтому это был шок, когда я отошла от экрана, услышала знакомые фразы и всё поняла. Ну, вроде устный японский легче, чем письменный. Но как его тоже учить без нормальных записей, idk. Я так поздно поняла, что люблю всякие языки, хотя не думаю, что когда-то смогла бы прям учиться где-то на вышке этому. Ощущение, что там ничему практическому вообще не учат, и гораздо полезнее самому отдельно заниматься. Тем более корочку я не хочу, а переводчиком сейчас становиться бессмысленно. Японский ещё отправлен в долгий ящик по той причине, что я не уверена, что когда-то он мне понадобится. Просто для кайфа? Для общего развития? Ну, мб, когда-нибудь. Люблю просто чем-то занимать мозг в этом плане, рил ощущение, что качаю мышцу. Когда-нибудь мб приду к тому, что начну учить химию по рофлу, потому что из школы я помню только название парочки элементов. 

           Настроение такое хорошее. Вроде оно держится уже третий день таким. Сходила до магазина. Я не устала, я не запыхалась, нет одышки!!! И силы не надо сидеть копить. Господи, так живут здоровые люди, да? Хотя на самом деле я пью это всё дело чуть больше недели, а по идее первые улучшения через две недели-месяц. И ещё это всё дело надо пить месяца три, чтобы прям всё выровнялось. Мб ещё голубые дни цикла повлияли так на самочувствие, что жить хочется. В прошлый раз обосрала свои беляши, а у меня попросили сегодня ещё сделать. Всё бы ничего, но мне ещё надо отмыть кухню. Хоть бы ещё стол потом отмылся от теста. Господи, меня начало хоть что-то интересовать, я хочу посмотреть и почитать кучу всего, но сижу играю, потому что это тоже интересно. Гспд. Я кнш рада, что эти подъёмы сил стали длиннее, но как было бы супер, если бы это было стабильно. Без всякой штуки, что у меня начинается какая-то мания\эйфрория, а потом я одним днём просыпаюсь и снова ничего не хочу. Я как-то уже думала, что у меня биполярка, потому что иногда рил случается мания, когда мне кажется, что в сутках 48 часов и мне жизненно необходимо сделать все дела, которые я откладывала, и у меня обязательно получится каждое из них, а все проблемы можно решить по щелчку пальца. Типа... выучить англ за месяц, написать книгу за неделю, позвонить всем на свете. Лол))) Но пока не буду прям сильно растрачивать эту энергию, пусть копится, а то мало ли. Чувствую ещё небольшую подвешенность в этом плане. Что если перенапрягусь, то опять придётся лежать овощем. Поэтому не обманываюсь этим, спокойненько выполняю дела, без фанатизма. 

          Мама пишет каждый день. Это так напрягает. В плане, когда я уезжала до этого, она не писала мне настолько часто. Она зачем-то иногда скидывает мне деньги, хотя я не прошу. На восьмое марта они подарили мне относительно много. Я благодарна и всё такое, но у меня каждый раз ощущение, что это капает мне в долг, который нужно вернуть им. И мне кажется, что она пишет мне не из-за того, что переживает за меня, а переживает, чтобы я вернула им деньги. В целом тревожность из-за денег у меня была из-за них. На самом деле я чуток завидую людям, которые росли в любви и хороших отношениях с родными. Мне кажется, это основа того, что у человека в жизни всё получается. В свои восемнадцать я не хотела взрослеть, мне кажется, я была даже не способна к этому. Все проблемы всплыли на поверхность и стали явными, что закрывать глаза на них стало невозможно. Всё это очень сильно портило мне жизнь. Я вполне могу сказать, что я сама испортила себе жизнь, потому что в один момент я не смогла. Не получилось, не хватило ума, опыта, сил. Я до сих пор виню себя за это, хотя я много обрела, благодаря этой чёрной полосе в жизни. Я всё больше стремлюсь к понимаю, кто я есть и что я могу. Какой вокруг меня реальный мир и как надо в нём жить, чтобы было нормально. Я никогда не признавалась родителям, что мне хоть на каком-то этапе жизни было тяжело. Просто у нас не заведено говорить об этом. Мне не нравится чувствовать себя столь оторванно от них, не понимать, что у них в голове, ожидать удара или что-то вроде того. Наверное, чувствовать предательство от родителей это одно из самых худших чувств для меня, потому что как бы то ни было я очень привязана к ним. Перед уездом они сказали, что переживают за меня. Я сказала, что переживать поздно. И для меня это действительно так. Потому что я действительно сделаю всё, чтобы не сидеть на их шее и не жить за их счёт, неважно, куда меня заведёт жизнь. Им не нужно ни о чём переживать, потому что я справлюсь со всем сама.

           С гордостью заявляю будущей себе, что наконец-то выпила всё это говно за день. Надеюсь, ты меня благодаришь и продолжаешь держать дисциплину.

          Немного грустно думать, что мои потуги сделать из себя хоть что-то привели к тому, что есть сейчас. Не могу написать ничего нового, люди отписываются, придётся начинать всё с нуля, потому что в моём понимании во всём важна стабильность. Стабильность и упорство больше, чем талант. Из радостного: поняла, что навыки не растеряла; прочитала пару страниц новой книги, пока нравится. Но не хватает усидчивости, чтобы заканчивать начатое. Впрочем, я пытаюсь перестать себя винить за это. Опять жаловалась ИИ на своё самочувствие, снова получила обнадёживающий ответ, что мне нужен перерыв. Я реально не могу никак вбить себе в голову, что сейчас — временное состояние. Я не буду выглядеть так, когда выздоровею. Я не буду так же лежать без сил, когда выздоровею. Просто сейчас метаболизм замедлился, организм задерживает воду и не тратит лишние силы, которых итак нет. Я не привыкла. Я просто не привыкла, что надо ждать, а не перебарывать себя. Потому что я чувствую себя пустой, когда не живу полноценно, как привыкла. Но сейчас всё, что я могу сделать, это не пропускать приём таблеток и не винить себя. Обидно. До безумия обидно, что в один момент всё может просто-напросто выскользнуть из-под моего контроля. Хочется когда-нибудь прийти к родителям и расплакаться, как ребёнок, почувствовав себя дома. Признаться, что да, сейчас я чувствую себя правда плохо. Что это фоновое состояние всей моей жизни, с которым я существовала большую часть времени, которое могу вспомнить. Не получив осуждения. Ведь не шла я к врачам отчасти из-за того, что мать привила мне эти привычки, что любую болезнь можно перебороть, потому что так надо. Надеюсь, ещё не всё потеряно. Вообще, это так тупо. Я могу просто принять как факт, что сейчас ничего не изменить, и спокойно отдыхать, накапливая силы. Я так мечтала об этом отдыхе от всего, о тишине. Но мне каждый раз приходится себе напоминать, что время трудиться ещё не пришло, что не нужно себя винить за это и насильно ставить себе дедлайны, которых я всё равно не смогу придерживаться. Я не могу объективно оценивать себя. Будто в моём возрасте все уже чего-то добиваются, а я подойдя к порогу этих открытий и свершений топчусь на месте. С другой стороны мне кажется это вполне нормальным, потому что люди сделали всё, чтобы продлить жизнь. В конце концов, в любом возрасте можно чего-то добиться, было бы желание. Поэтому я отчаянно отрицаю то, что эта цифра когда-то станет для меня приговором. Пока я живу, пока я хочу творить и идти вперёд, мне должно быть неважно. Наверное, как-то так, да. Мне нужно было себя успокоить и ободрить. 

           Расстраивает, как быстро идёт время. Уже апрель. Год начался не так и продолжается не так. Я всеми возможными способами пытаюсь выйти из кризиса, но ничего не могу поделать с тем, что быстро устаю и теряю к чему-то интерес. Я буквально не могу придумать ничего нового (на самом деле отчасти я вру). Переборов себя, я таки набралась социальной энергии, чтобы выйти в свет хотя бы в интернете, найти себе каких-то собеседников по интересам, ролевиков, чтобы шаг за шагом выйти из спячки. Уже до этого я приняла тот факт, что с большинством людей мне попросту неинтересно. Мне не нравится общение ради общения, мне нужно узнавать что-то новое, желательно достаточно практичное, чтобы применить это в будущем. На этом строится всё, что я делаю. Если я вижу в фильме, сериале, человеке, прогулке потенциал для новых мыслей, нового вдохновения, новых знаний, то я берусь за это. Иначе мне себя не заставить. Я вполне могу смириться с тем фактом, что я такой же неинтересный человек и серая масса, но когда пять из пяти людей приходят ко мне с тем, что у них нет никакой идеи, а все наработки это банальное нечто, которое я видела и читала несчитанное количество раз, то мне кажется, что я уже не такой уж и скучный человек. Возможно, отчасти это уже творческая деформация, когда я смотрю на всё через призму какого-никакого опыта. И я хочу развивать мастерство, расти дальше, узнавать всё больше нового. В конце концов хочу найти вдохновение и то, что зацепит меня, то что затронет меня в самое сердце. С другой стороны для меня это вызов из ничего написать что-то хорошее и достойное. Сделать из того, что мне не нравится, что-то по-настоящему интересное и цепляющее. Но мне всё же проще одной. Я слишком устаю от людей и общения. Хочется не закрывать глаза на ошибки других, а видеть свои точки роста. Но опять же, возможно, я начну загоняться. Не без этого. По-прежнему в голове туман, мысли вязкие и неприятные. Снился сон, где мама назвала меня их самым главным разочарованием. Оно так и есть. Желудок болит от таблеток, но если не пить, то я никогда не выйду из этого состояния овоща. Хотя бы я сплю без мелатонина сейчас. Хотя бы изредка появляются новые идеи. Жаль, что до полноценных их не получается докрутить. Есть троп, который до сих пор меня трогает. Из грязи в князи, а потом снова в грязь. Разбитые мечты, упущенные возможности, суровая реальность и гадина-судьба. Но я не могу придумать оболочку. Будто всё уже сказано за меня. И сказано даже лучше. Вчера был подъём, сегодня опять спад. Наверное, я рада, что бывают дни, когда мне просто легче жить. Вот бы их было больше.

          Опять какая-то потеря интереса ко всему. Вчера был небольшой подъём, но сегодня всё опять вернулось. Пытаюсь не сильно загоняться, потому что толку всё равно нет, я ни к чему не приду. Очень скучаю по родителям. Но мне хватит буквально дня, чтобы устать от них. Я не знаю, почему это такая моральная работа для меня. Наверное, я бы сказала, что это апатия. Я как-то не называла это всё таким словом, потому что... ну, я думала, что это просто новая черта моей личности, когда я не испытываю эмоций внутри себя. То есть, раньше я могла прочувствовать это и как-то детально описать, передать. Как оказалось, весь этот дефицит тоже даёт такие приколы, как туман в голове. Потеря концентрации, внимания и всего прочего. Мне неинтересно играть, неинтересно смотреть, неинтересно делать хоть что-то. От физической усталости я начинаю реветь, а это буквально пройти пять тысяч шагов. Мне вообще не кайф это состояние, я не привыкла не делать что-то. Раньше я себя заставляла, думала, что просто ленивая. Нет, оказывается, я могу реально болеть. И мне реально может потребоваться время, чтобы прийти в норму. И я не хочу себя оправдывать этим, потому что есть люди, которые живут с этим и спокойно выполняют свои задачи. Но я рада, что сейчас мне не нужно что-то делать прям на надрыве, из последних сил, буквально вытягивая из себя ресурс в минус. Потому что этот минус в итоге придётся восполнять, как бы я там ни пыталась быть продуктивной и целеустремлённой. Видимо, придётся вводить какие-то бады потом на регулярной основе, чтобы снова не было такого, что я не могу встать с кровати. Как бы я ни питалась, но всё равно из еды это не восполняется (вспоминаю свои голодовки, физическую работу по 14 часов с единственным ужином из хлеба и намазки, месяцы без нормальной пищи. И вопрос к себе, а чего я еще могла ожидать?) Если уже в физическом плане всё будет норм, а это не уйдёт, то, походу, дело в башке. Завела ещё табличку с таблетками, потому что не доверяю своей памяти. Хоть график уборки заводи, потому что я реально не помню, когда я убираюсь. У меня вообще пропало какое-то ощущение недели или дней, я теряюсь во времени. Бывают какие-то проблески в сознании, озарения и приливы сил. Но они такие короткие, что я не успеваю что-то сделать. Между ними ещё приходится копить энергию. Крч, это мега бесит. И бесит тот факт, что сколько бы я денег щас не потратила на волосы, мне нужно просто ждать. 

          Мне так сложно отвечать маме. Я в принципе могу отвечать спокойно двум людям в своей жизни. Я не хочу с ней разговаривать и что-то обсуждать. На самом деле это не проблемы, которые возникли внезапно из-за каких-то моих ошибок (в конце концов порой принимают даже наркоманов и преступников), я всегда чувствовала себя отчуждённой от семьи. Недолюбленный ребёнок, и это просто факт. Я была предоставлена самой себе большую часть жизни. Не улица воспитала, а интернет. Бабушка была, наверное, моим самым близким человеком когда-то, но я понимала, что и я не внучка, которая стоит у неё на первом месте. Не было такого, чтобы что-то случилось в школе, чтобы я в кого-то влюбилась, и я могла об этом открыто поговорить с родителями. Просто прийти и сказать, как есть. Потому я всегда знала, что меня осудят. Пубертат был сложным, кажется, моя мать делала всё, чтобы в итоге я от неё отвернулась. Папа давил своими невысказанными эмоциями и тревогой, давил на мать, а она на меня. Мне казалось, что встречаться с мальчиком в 15-16 это так странно, что ли. Потому что на это всегда реагировали странно. Мне с трудом разрешали остаться с ночевой у подруги, хотя потом привыкли. За макияж я постоянно выслушивала от матери. И если любовь я в один момент перестала требовать, то требовала хотя бы деньгами, чтобы в обществе не чувствовать себя закомплексованным чмом, потому что да, люди смотрят на одёжку. Вокруг меня всегда были люди, которым это было важно в первую очередь. В один момент я перестала требовать хоть что-то, оставшись наедине со своими незакрытыми потребностями, которые я попросту не знаю, как закрывать. И я пережила момент, когда я обижалась на них, потому что времена для них были сложные, жизнь в принципе нелёгкая штука (хотя когда я начала жить совсем одна, то поняла, что это всё же немного проще). У мамы есть свои проблемы, у отца тоже. Я просто не хочу чувствовать себя постоянной проблемой для них. Потому что это был всё ещё их выбор заводить ребёнка. Да, не было времени заниматься мной, потому что выживали, работая кучу времени. Но я в выживании не стремлюсь завести ребёнка, чтобы повесить на него обязанность выбраться из этой ситуации своими силами, не дав ровно никаких практических указаний. Порой, мне кажется, что я слишком много прошу от них. Но я несколько лет жила без ощущения почвы под ногами. И я продолжаю так жить, просто сейчас мне всё равно. Мне в принципе во многом всё равно на свою жизнь. Но я всё равно хочу сделать её лучше. Парадокс, наверное. Но то, насколько отчуждённой от людей я себя ощущаю, иногда снова даёт прорасти пустоте внутри меня. Да, они воспитали, как могли. Вспоминая себя ребёнком, мне грустно, что за меня так никто и не смог постоять. Отчего я никогда не чувствовала себя защищённой, в итоге теперь с абсолютным недоверием к людям и миру защищаю себя сама от всего. Не сказать, что это плохо или мне не нравится. Просто однажды я дала маленькой себе слово, что нас больше никто не обидит. 

          То, как я в принципе не перестаю разочаровываться в людях. По дороге в больницу наорала на женщин, которые не давали мне пройти, потому что моют крыльцо. Сказали пройти до проезжей части. Они ещё и плохо по-русски разговаривают, ничего не понимают. Ну, я просто хотела посраться и поорать. Не моя вина, что кто-то построил крыльцо своего заведения на весь тротуар. У меня нет проблем с тем, чтобы ценить чужой труд, но бесит, когда это доходит до такого абсурда. Женщины в регистратуре максимально тупые и далёкие от медицины. Постоянно они косячат. Вчера ваще меня всем персоналом решили обвинить в том, что ОНИ не дали мне направление, а сразу отправили в кабинет. Ещё они не записали мне в анализ крови железо, потому что, видимо, не знают, что такое Fe. Из-за чего меня чуть опять не отправили сдавать кровь. Сколько можно-то? Почему я должна сделить за тем, как они РАБОТАЮТ, за что им платят ЗАРПЛАТУ. Прав Лермонтов, что этой самый скверный прибрежный город. Здесь никто не работает нормально. Терапевт навыписывала мне бадов, хотя именно по этим анализам всё окей. Гспд, да я бы лучше на капельницы походила, чем это всё. Я ещё не разбираюсь в этом всём настолько, чтобы понимать, что явно лишнее выписано и без чего я спокойно обойдусь. Но... а почему я вообще должна разбираться в этом, если это ваша работа? Да, я, видимо, живу до сих пор с убеждением в том, что мне не будут выписывать лишних анализов и препаратов, потому что им так просто хочется. Ещё и в магазине какая-то девочка мега мелкая не могла отвлечься от своего телефона и нехотя отвечала на мои вопросы, пережёвывая слова, как кашу. Я думала, что люди рофлят или это какие-то предубеждения, когда говорят, что тут все работают кое-как. Закрывая глаза на маникюрщицу, которая за шесть часов не могла сделать однотон. Насколько просто не ценят люди порой своё и чужое время. Я привыкла к своему городу, где в большинстве случаев меня обслужат без кислой мины. Даже в захуладом маленьком кафе персонал сделает всё, чтобы мне было максимально удобно, просто, приятно и быстро. Суть ещё в том, что они это делают быстро. Банально, на пешеходном переходе чел остановится, а не будет проезжать и орать через стекло, что я виновата. Сколько себя помню, в других городах меня всегда пропускали даже там, где эти пешеходные не стояли. Хотя вспоминая свою жизнь в городе побольше, где каждый хотел обмануть на деньги, мне кажется, это в крови у всех людей. И приходя к этому, пора бы уже перестать разочаровываться в людях и не искать справедливости. Но как же меня в принципе вымораживают почти все люди. Прекрасно понимаю, почему отсюда все уезжают. И очень надеюсь, что тоже скоро отсюда уеду. Хотя более взрослые люди, особенно женщины в возрасте, здесь по большей части норм. В целом ещё перестаю крутить одни и те же мысли по кругу по поводу ситуации на выходных. Вообще, ощущение, что нервной системе тож гг. И я просто хочу вылезти из этой ямы. Почему-то думала, что годы стресса скажутся на мне никак. 

          Забрала анализы. Сдала ещё. Завтра к терапевту. Вчера не пошла на узи. Спала весь день. Потом спала всю ночь. Ферритин 6.5, витамин Д 7.6. Хз. Ниче не хочу кроме того, чтобы мне стало лучше. Ещё началась какая-то слезливость, усталость усилилась. Я буквально хочу просто лежать. Так именно с начала прошлой недели, когда я начала куда-то выходить. Дико рада, что мне сейчас не надо работать. На самом деле я бы хотела, но чтобы у меня было побольше энергии. Мне кажется, я в петлю не лезу по причине того, что сил нет. Хотя в целом меня такие мысли не преследуют, но начались тоже с прошлой недели, потому что мне дико сложно вставать с утра и идти куда-то натощак. Это невыносимо прям. Не знаю, сколько у меня так уже снижено всё, но чувствую себя плохо именно с конца января. До этого терпимо было вполне. Не дай бог она завтра мне скажет, что нужно сдать ещё что-то прежде, чем что-то пить. Я свихнусь. Она еще принимает только по понедельникам и средам. Сгорела ж с этого тоже. Я думала, что за неделю всё решу, но они не работают. Две больницы на всё это захолустье и нигде никто не работает нормально. Хочу поскорее уехать отсюда. Либо у меня в принципе общее состояние уже не оч. Хочу спать дальше, но я итак проспала много. Зато зелёный чай с мятой кайф какой вкусный. Забрала ещё проводные наушники. Наконец-то норм звук. Так-то хотела с кайфом поиграть, а не лежать бесцельно. Посмотрим. 

          То, как я в прицнипе не распознаю стресс. Мне кажется, что всё норм, а потом я просто с ненавистью ломаю и отгрызаю ногти. Мысли снова путаются, потому что я так и не смогла уснуть. Опять сомневаюсь, пойду ли на узи. Записалась же. Но у меня снова начались мысли, что это всё не имеет смысла, я не хочу жить. Несколько раз плакала и даже выла в голос. Ну, типа, да, потом, может, всё будет лучше. Но я хз кем я себя буду считать, если это прощу. Кто я вообще, если позволяю так общаться с собой. Я прошла весь этот путь по собиранию из себя цельной личности, чтобы... чтобы что? Со мной ни один человек в жизни так не разговаривал. Никогда. Возможно, алкоголь меняет людей. Во всяком случае я многое могу понять и принять. Да, стресс на работе. Да, копится негатив. Но... Эм, а почему другие люди в таком же ритме не позволяют себе такого? Должно ли это в принципе служить оправданием тем словам? Алкоголь? Что за в принципе самообман, что алкоголь тебе как-то помогает справляться с жизнью? Я не могу сказать, что мне больно. Я таких глубоких чувств давно не испытываю. Мне просто жаль себя. Мне жаль ту самую маленькую девочку, которую я так отчаянно пытаюсь защитить, потому что, извини, но больше никто о нас с тобой не позаботится, кроме меня. Никто. Это осознание порой обрывает те ниточки, которые меня держат в этом мире. Я никогда не чувствовала себя любимой дочерью, любимой девушкой. Мне попался тикток с отношениями. Да, это картинка, на публику всегда показывают лучшее, а сор выносить из избы не принято. Но я расплакалась, потому что у меня никогда не было такого. Не сказать, что я в принципе мечтаю о какой-то безусловной любви до гроба, более того, я не верю, что она существует. Иногда в книгах есть хорошие мужчины. Просто они написаны женщинами. Иногда мне нравится романтизировать что-то такое, не связанное со мной. Мне нравится препарировать эмоции и чувства людей, разбирать причинно-следственные связи, наблюдать за этой цепочкой событий под микроскопом. Воображаемых людей на основе настоящих. В целом для меня творчество больше про эмоции и людей. Потому что я сама не испытываю весь этот спектр красочных реакций на то или иное событие. Возможно, через утрирование чужих переживаний и детальную их переработку я пытаюсь пережить что-то своё. Многое рождается из рефлексии. Порой я люблю рефлексировать, потому что это единственное, что ещё держит меня в какой-то трезвости и точности. Порой это дико мешает. Из-за привычки ставить всё под сомнения я не могу обрести тот необходимый внутренний стержень. Годы попыток стать удобной и подстроиться под каждого человека в моей жизни привели к тому, что я до сих пор не представляю до конца, какой я человек. Наверное, во мне можно найти чуточку от всего. Наверное, просто каждый забрал себе по кусочку от меня. Я как-то написала маленький очерк об этом. Потом увидела очень похожую цитату у Вирджинии Вулф. И всё об одном. Что я, как вода, принимаю форму любого сосуда.