Дошли таки руки до оценочного суждения просмотренного за последнее время. Хотя я смотрю что-то очень редко, но... ладно, пусть будет тут.
Одни из нас (сериал 2023 — ...) The Last of Us
Просто нет. Я, видимо, поторопилась с выводами, как и некоторые, кто оставлял на это положительные рецензии. Я даже ради интереса решила изучить, что там люди пишут. Что ж, ну некоторые ставили свою оценку исходя из первых серий, где всё было ещё нормально. Кое-как был досмотрен первый сезон, начинать второй желания нет. Почему-то плохо всё. Вот совсем всё. Кроме технической части, графики там, операторской работы. Тут не придраться, картинка красивая. На этом всё. Единственное, сериал со своей задачей справляется, потому что появился пунктик изучить игру. Желательно прям поиграть самой, но я слишком ленивая даже для такого. Пунктик пока висит. Даже оценку ставить не хочу.
Пацаны (сериал 2019 — ...) The Boys 18+
На удивление зашло. Начало третьего сезона пока, полёт нормальный. Не сказать, что лучшее, что я видела, но вполне неплохо, что прям неожиданно, потому что я не возлагала каких-то надежд. Есть тупые хихи (меня сложно рассмешить сериалами и кино). Посмотрела рецензии, все пишут про реализм и тд. Ну, мерзость присутствует, но я не испытываю ничего к изображениям внутренностей наружу, поэтому даже забыла про этот пункт. Вообще вроде ничего прям не бесит, хочется думать, что это всё просто сатира. Жду появления краша Дина Винчестера (эйкей Дженсена Эклса) и раскрытие ветки с Блек Нуаром. Нравится Кимико, ну очень. Мейв тоже вполне себе. Бутчер пойдёт. Хоумлендер... ну, мем. После стольких скриншотов и эдитов я думала, что он краш. А он... Ну. Черкаш. Много сказать не получится в целом, потому что я не под сильным впечатлением. Просто норм, если нечего смотреть вечером. 6.5-7/10 по личным ощущениям. Не напрягает, не раздражает, особо ярких эмоций не вызывает, шутки залетают. Уверенное норм. Погляжу, как дальше будет.
7-8/10. Хотя Тарантино вообще не мой режиссёр. И это не фильм, который мне зашёл. Затянуто, нудно (и не люблю сцены, где под какую-то песню просто что-то происходит, кмон, я не видеоклип смотрю). Сюжет мне максимально неинтересен, хотя, может, надо было чуточку поживее его подать, потому что вестерны мне всё же нравятся по стилистике. Снято хорошо, сделано хорошо. Но я не могу получать удовольствие, если само наполнение никак меня не цепляет. Я буду смотреть хоть авторские короткометражки, как чей-то проект из колледжа с бюджетом в банку пива и пачку кириешек, лишь бы трогало ум и сердце (фильмы про скулшутинг удивительно зашли когда-то, но не Фоллаут с Дженной Ортегой, в процессе норм, после аффекта имеются вопросы). Не хватает мне переживаний. Поставила бы выше оценку, если бы не было так скучно. Несколько раз чуть не уснула. И казалось бы, был неплохой такой момент развязки, но нет, впереди была ещё треть фильма. Скорее всего Тарантино просто не моё. Но попытаюсь потом что-нибудь ещё у него посмотреть, правда, каждый раз мне нужно морально настроиться, что фокус внимания тут держать никто за меня не собирается. Норм с уклоном в хорошо.
Обитель зла (2002)
6/10. Уверенное норм, хоть и плохо вообще всё. Но люблю я старые фильмы из детства, у них особый вайб всегда. Милла Йовович прекрасна (захотелось пересмотреть Пятый элемент). После концовки ещё захотелось поиграть. Не знаю, буду ли смотреть остальные фильмы. На ностальгии далеко не уедешь тоже. Слишком много всяких несостыковок, странный подбор оружия, какая-то тупизна в целом присутствует. Ну, то есть, послали лучший отряд, а лучшим отрядом оказалось это? Окей. Графика, конечно, больше пробивает на хихи, но смотрелось хорошо, особенно, уже перед сном. Не знаю, что за магия такая случилась. Учитывая, что фильм по игре, то вполне неплохо. Даже интересно.
(Shameless, 2011-2021)
8-9/10, но пока остановилась на третьем сезоне. Расстраивает, что нет субтитров, потому что оригинал идёт трудновато местами, а озвучка мне не нравится. Поэтому пока на паузе, но очень хочу вернуться. Есть вариант, что это станет моим любимым сериалом. Я смотрела его раньше, но не полностью, он ещё выходил, но уже тогда проглотила всё залпом и не пожалела (разве что, я не помню сюжет). А раз я не помню сюжет, то все эти «угадай че выкину» заходят на ура при повторном просмотре. Читала, что там в последних сезонах уже не будет Фионы. А Фиона при новом просмотре стала моим самым любимым персонажем, наверное, в принципе из всех сериалов и фильмов. Я и плачу, и смеюсь, и злюсь, и ахуиваю. Очень нравится подбор нарядов, хотя, кажется, над этим не парились. Для меня это стало прям находкой, потому что срочно захотелось в сэконд-хенд собрать что-то похожее, что носят Фиона и Дебби. Персонажи меня бесят также сильно, насколько я их люблю. Всех. До сих пор не могу толком выразить словами, что же меня тянет возвращаться сюда. Однозначно буду досматривать. Когда-то посмотрела большую часть, поэтому сейчас при просмотре есть доверие. Однако боюсь последних сезонов. Не хочу разочаровываться, потому что впервые за долгое время я могу смотреть что-то залпом, серия за серией. Вот всё, как нужно. Эмоциональные качели присутствуют, размышления, что в чужих головах происходит, тоже присутствуют. Вдохновение имеется. Прям хорошо и жить хочется, творить, осмыслять. Аж хочется открыть марафон по просмотру и пересмотру всякого похожего. (Хочется ещё всё же ознакомиться с Кланом Сопрано, Отчаянными домохозяйками и мб Сексом в большом городе. Так-то ещё Молокососы давным давно на примете. И Лучше звоните Солу надо бы, надо. Скучаю по: Отбросы, Уэйн, Оранжевый Хит Сезона и Теория БВ, но вряд ли буду их пересматривать. Острые козырьки и Во все тяжкие пока тоже в списке на пересмотр, но неуверенно, потому что времени на всё не хватает.)
Как-то так вышло, что я напрочь забыла что именно в это воскресенье мы должны были собраться и пожарить мясо. Поэтому утро (ага, в три часа дня) у меня началось с того, что мне нужно было срочненько всё прибрать, потому что меня ждали гости (ладно, один человек). Если бы мне напомнили об этом в субботу, я бы всё отмыла и перемыла заранее. Не люблю это. Я прибираюсь каждый день, но никто не приходит. А когда кому-то нужно зайти, то я болею и не в силах сделать элементарные бытовые дела. Почему-то не хочется быть в чужих глазах грязнулькой. Потому что я не грязнулька! Я конкретная дрючила. Хотя я привыкла себя корить, что вокруг неидеальная чистота, поэтому частенько парюсь, что где-то что-то не так. В общем. Тревожность меня страшная схватила после самого пробуждения. Впрочем-то, с девочками мне всегда проще общаться. В плане, с незнакомыми я как будто всегда могу найти коннект, могу сама начать разговор о чём-нибудь, если уж молчание слишком неловкое. С парнями так не работает. Наверное, мне и не так уж интересно с ними общаться. Особенно, если я в отношениях. Да и я как-то привыкла не иметь общих друзей и не вписываться в чужую компанию. Мне всё равно, если идут куда-то без меня развлекаться. Я никогда не буду плакаться, просить взять меня с собой или писать кучу сообщений с просьбой поскорее вернуться домой. Наверное, я вообще не ревнивая. Мне плевать. Хорошо это или плохо. До отношений со мной он стремался даже вечерком сесть поиграть с друзьями, потому что боялся, что мне будет скучно. Тем временем я: всегда могу найти, чем себя занять... Сегодня просто снова ощутила вот этот приступ социофобии, который я до сих пор не могу как-то отрефлексировать и понять. Типа... Я парюсь, что надо мной будут смеяться? Я парюсь, что меня как-то не так поймут, поэтому предпочитаю молчать? Так или иначе, мне нужно время (и алкоголь), чтобы понять, что в целом всё окей и я могу вести себя, как обычно. На мгновение такая тревожность схватила... Я подумала, что со мной расстанутся из-за того, что я не могу и не хочу общаться с его друзьями. Возможно, я слишком загналась после прошлых отношений, когда меня ни во что не ставили и насильно заставляли дружить с другими, которые надо мной насмехались и за счёт меня пытались самоутвердиться. Сейчас мне даже не говорят, что я должна работать. Я сама этого хочу. Я просто до сих пор не могу поверить, что я могу просто следить за домом и... всё? Большего от меня не просят в материальном плане. Это тот момент, когда я могу сложить ручки, сказать патриархату спасибо и просто... быть традиционной женщиной? Хотя, опять же, эта роль такая плавающая, потому что получать свои деньги я, так или иначе, люблю, а ещё больше люблю впитывать новый опыт (даже если это нахождение в коллективе, где мне не нравится, но, надеюсь, всё сложится норм). Жёсткий диссонанс от того, что раньше меня буквально заставляли быть кем-то большим, важным, значимым, чтобы иметь право голоса (в том числе и чужие родители). А сейчас со мной считаются просто потому что... я есть? В прошлых отношениях даже не замечали, если я болела или отравилась. Не говоря уже о том, что я не привыкла, чтобы мне что-то готовили. Это случается редко, да и я не прошу. В общем, день прошёл нормально, даже хорошо, мне понравилось. Хотя общаться с людьми я так и не полюбила.
Хандра. Вчера утром почувствовала усталость. К вечеру заболела. Сегодня весь день спала. Я всё ещё пытаюсь не ругаться на себя по таким вещам, давать себе отдых, когда это необходимо. Как минимум, лучше дать себе отдохнуть пару дней, чем потом месяцами смотреть в потолок. Лучше поплакаться и устроить драму, чем потом обнаружить, что не можешь выдавить из себя какую-либо эмоцию. По-хорошему надо сходить в больницу, сдать анализы, проверить, как там всё, усваивается или нет. Подумаю на следующей неделе над этим. Как-то так вышло, что слушаю на фоне подкаст «правило 34» с ночи, когда не смогла уснуть из-за сильного насморка.
Пока писала первую часть поста, хотела порассуждать о любви и всяком таком, а потом спокойненько лечь спать часика в два ночи. Но планы немножечко обломались. Это был первый раз, когда я слышала что-то в небе. Напугалась так, что сердечко дало о себе знать. Часа три, наверное, лежала и листала просто хоть что-то, чтобы как-то отвлечься. Давно такой тревожности не было. Хотя это можно назвать страхом. В такие моменты я всегда думаю... Что ж, ладно, теперь я знаю, как об этом писать. Привычка переосмысливать всё через творчество. Где-то рядом был пожар, в чьей-то дом прилетело. Не сказать, что я когда-то в принципе обесценивала чужие чувства на этот счёт. Мне это всегда казалось страшным. И я будто до сих пор не имею право испытывать это, потому что для кого-то это будет мелочью. Хотя в целом у меня нет какой-то категоричной позиции. Как я раньше говорила, мне плевать на расу, нациальнальность, пол, я ненавижу всех людей одинаково. Ну это так, шутки. Просто не делаю вывод о человеке, исходя из этих факторов. Везде есть и хорошие, и плохие. Хочу поскорее уехать в свою глухомань. Я просто до самого утра жалась к спине, боясь сдвинуться хоть на миллиметр, потому что мало ли. Накрутила себя, в общем-то, сильно. Потом подруга позвала поиграть. Вот только закончили. Время почти семь утра, поспать не вышло. Ещё минус день будет, но есть и плюсы — воспоминания смазываются в таком распорядке дня. Сейчас, наверное, чувствую себя нормально с уклоном в никак. Стало просто чуточку грустнее.
Чуть не расплакалась ночью, когда поняла, что уже май. Кому-то нравится, что время так быстро летит. Для меня оно утекает сквозь пальцы, как песок. Так и не смогла уснуть пораньше, хотя уже легла. И четыре часа ворочалась, пока наконец не уснула. Перебрала чуток старые черновики. Я от себя тогда хотела лучшего, а сейчас смотрю и не верю, что это я так писала. Сейачс бы заново научиться до того уровня. Тяжело возвращаться к чему-то после перерыва, поэтому я долгое время его себе не давала, но ночью наконец-то ощутило то самое, вот это, когда всё происходит само собой. И не могу спать, потому что фонтан идей и мания момент. Помню, как возвращалась домой после 14 часов работы и садилась записать всё, что успела придумать, потому что на работе совсем не было и пяти минут свободных, даже на обед не было, в общем-то. Не знаю, может, у меня случилось какое-то общее выгорание после всего. Из меня вытянули все силы, хотя я думала, что могу протянуть ещё. Не было бы выбора, наверное, я бы и дальше жила в таком ритме. Всё равно единственной мыслью было, что когда-нибудь уйду в забвение и там отдохну. Когда-то я мечтала о спокойствии. Наверное, большинство тревожников мечтают об этом. Странно, что это спокойствие в итоге пришло совсем не так, как я ожидала. Не извне. Что-то внутри поменялось. Мне тут сказали, что со мной нет стресса. Поэтому мы оба набрали неплохо так. Я думала, это всё какие-то мифы. Но шутить про скуфство я пока перестала, всё ещё считаю, что рановато. Обмен веществ походу не восстановился ещё. Скорее это всё результат болезни и нескольких лет беспрерывного стресса. Хотя вопрос остаётся открытым, когда всё-таки организм заработает. Голова-то прояснилась, тут претензий нет. А дальше? Или там уже другой уровень всех этих процессов, который требует ещё большего времени? Тем не менее, снова пришла к выводу, что потратила много времени на лёгкий дофамин. Но штука рабочая, дать себе насытиться и пересытиться, чтобы на долгое время забить на это. Потому что наиграюсь я за пару дней, максимум за неделю, а потом мне станет неинтересно.
Я слишком много обдумываю, передумываю, делаю, переделываю, но так ничего никак не додумаю и не доделаю. Ну, может, доделаю когда-нибудь. Хотя, на самом деле, нет смысла себя как-то винить. Я пытаюсь перестроить привычки, которые годами укоренялись. Естественно, это тяжело и не делается по щелчку пальца. Главное, что стараюсь. Пусть и получается медленно. То ли бежать вперёд, потому что жизнь короткая и оборвётся в любой момент. То ли расслабиться немного, потому что вся жизнь ещё впереди. Ай. Сложно.
Сон подхватывал его волнами и уносил всё дальше от настоящего, где пел женский голос, где тело билось в ознобе, где шёпот ласкал уши, где зыбкий песок обволакивал босые ноги. Снова и снова накрывало, захлёстывало волной, топило и вновь выкидывало на поверхность воды, а там тёплые нежные руки трогали его раскалённую кожу, как когда-то давно, настолько давно, что прикосновения были похоронены в памяти, проклюнувшись колючим тёрном. Вновь голос звал его. Не тот, что он слышал раньше. Ему виделся образ той женщины, пышной и белокурой, круглолицей и румяной, с широкими бёдрами и грудью, как две спелые дыни. На её подносе бутылки кислого шнапс, до того отвратительного, что пили его только заядлые и неприхотливые алкоголики. Она нависала над ним, меж её грудей собрались капельки пота. Он был очарован. Он так был очарован, что пьяный с развязанным языком умолял её выпить с ней, умолял разрешить проводить её домой или встретить вместе рассвет. Она так любезно дала ему единственный шанс, подарила надежду, а он, окрылённый, побежал покупать ей лучший букет, какой только можно представить. На том бульваре его привлекла вывеска ателье, где продавали пиджаки и сразу подшивали на месте. Мать — пока её не скосила болезнь — всегда говорила: «У каждого уважающего себя мужчины в шкафу должен храниться добротный пиджак». А он как раз тогда посчитал себя мужчиной, бывавшим в армии, подписавшим контракт — скорее уж безделия и отчаяния, нежели возомнив себя молодым и бравым бойцом, чья судьба умереть за справедливость на чужой земле, удобрив её собственной кровью. Пиджак бы ему не помешал. Если так и не появится повода надеть его, хоть будет греть душу мысль, что на его рост и широкие плечи нашлась таки хорошая вещь. Когда-нибудь. Пускай. На самые тёмные времена. Вдруг, однажды в нём придётся хоронить кого-то очень важного. Пиджак он так и не купил. Однако испытал в процессе нечто большее — неожиданное спокойствие, когда сантиметровая лента вновь обвила его грудь, а низкий мужичок, похожий на свина, зажал между губ булавки. Вспомнилось, как мама, смеялась, приговаривала: «Это не иголки с бусинками, это корсажные булавки». По дороге он купил два букета, один официантке из паба, другой матери на могилу. Он долго сидел напротив холодного могильного камня, и тот день без оглядки бежал к концу. Когда-то… Когда-то одна больно проницательная дама залезла ему в голову: — Тебя травили? — беспардонно спросила она. — Уж извини за бестактность. В армии или раньше? — Раньше, — нехотя ответил он. — Как поняла? Ещё один вопрос повис между ними в воздухе. — Издержки профессии, — слукавила она, изучая его, ловя каждое изменение на лице, — в одном я ошиблась, думала, что такой высоченной туше никто не осмелится и слова плохого сказать. До армии тощим был? Расслабься, мне так-то нет дела. Если не хочешь, не буду. Но, опять же, я не твой враг, — она хотела дружески похлопать его по плечу, но сжала кулак и бесцельно махнула им внизу. — Что было самым худшим? Алело небо у горизонта, в пустыне завывали ветра, у бараков загорались фонари, тени бродили где-то там, где на ящиках раскидывали партию в блэкджек, стучали жестяными кружками с пенным пивом. Один хромал к ним, сетуя на отпуск по ранению — он-то жаждал крови и щедрого жалования, а не поездку на родину, где придётся бить баклуши несколько дней напролёт. Одно радовало — по его мнению там, в городских госпиталях, санитарки велись на шрамы и похабные комплименты, не то что здешние фельдшеры. — Мать тогда накопила на хорошую ткань, сама мне школьную форму сшила, а эти… — он сделал паузу, провертел на языке одно слово, но озвучил другое, — эти schweine содрали пиджак с меня и порвали. Я впервые использовал циркуль не по назначению. В итоге мне ещё неделю угрожали детской комнатой милиции, — рассказывал он. — Думал, в один из дней со стволом приду, но тогда встретил в парке одного военного в отставке. Я кровь оттирал от рубашки, чтобы мать не расстроить, он и подошёл, совет дал, дескать, в армию мне надо, там свободно убивать всяких scheisskerl смогу. Она вдруг улыбнулась на его откровение, прикусила губу и ладонью прикрыла лицо, заглушая глупый смешок. — Чёрт, извини, — она толкнула его локтем в бок, веселясь. — Наверняка, случай с пиджаком не самый худший, но ты его вспомнил, потому что… за маму обида была больше, чем за себя. Да ты очарователен. — Как ты сказала?
С той официанткой из паба всё же не вышло. Закат догорал, как свеча, а он стоял один. Ему отказали, мол, мал ещё слишком. Спустя пару лет он вернулся в город на несколько дней, чтобы решить вопросы наследства после смерти дедушки, а официантка родила ребёнка. «Это не мой сын! Нагуляла!» — с такими словами бросали уже её. Он тогда было решил, что все взрослые мужчины себя так ведут. Поэтому он и оказался мал для неё. Его отец так сделал, его дядя так сделал, задиры со школьной скамьи, и те, сделали так же. Это он неправильный, зачем-то цветы принёс, собирался все деньги потратить за раз, потому что знал, что заработает ещё. Заработал, но так и не нашёл, куда тратить. Теперь вновь видел кого-то на горизонте размытого взора, пытался что-то сказать. Рот наполнился глиной. Лихорадочный бред всё накатывал и накатывал, отпускал на короткий миг, словно издеваясь, давал короткую передышку и напоминал, что он ещё жив.
Вроде как уже недели две держусь в стабильном порядке. Удивительно. Ожидаю, что опять качнёт в другую сторону. Хотела сегодня устроить жёсткий кач, но чуть не собрала клещей, перелезла через забор, потом встретилась с осами внутри тренажёра, а на другом семейство пауков свило себе гнёздышко. Тревожить я их не стала. Грустно почитала пару страниц и почапала обратно домой. Хотела собрать букетик в вазу, потому что сирень быстро завяла, но после прогулки не было сил ни на что (и я хотела поскорее помыться). В тиктоке иногда попадаются видео одной девушки... женщины? Не хочу возвышаться как-то над ней, но так уж выходит, что только в сравнении я понимаю, что я была не такой уж загонистой в свой период острых загонов. Я не довела себя до неврозов и паничек. Спасибо и на этом. Видимо, какой-никакой эгоизм у меня всегда был, и я понимала, что драма драмой, а нервы поберечь всё же нужно. Как минимум, я благодарна себе, что этот цикл истязания собственной головы так или иначе подходит к концу. Как минимум, его острая фаза. Наверное, мне стало всё равно. Это целебное — как я клал большой и толстый на всё происходящее. Всё же, сегодня чувствую себя не прям замечательно. Решила попить колы без сахара, но скрутило желудок от голода, а есть не хотелось, любой вид еды вызывал отвращение. Кое-как заставила себя поесть, чтобы продолжать жизнедеятельность. Так-то пытаюсь зарубить себе на носу, что больше никаких голодовок. Голод — стресс. Промелькнула мысль, что надо наоборот начать есть больше, чтобы внушить организму, что всё окей, мы тут не бедствуем. Проснулась сегодня рано. Знала бы зачем. Всё равно как-то день прошёл впустую. Успокаиваю себя, что общение — тоже важная часть жизни, а не прокрастинация. Отвыкаю сидеть один на один с собой целыми днями... Уже как полгода отвыкаю от одиночества. Хочу и не хочу лето. Не люблю жару. Боюсь насекомых. Напрягает, что нужен купальник. Не хочу оголяться. Но купаться-то я люблю. Грх.
День такой, что в целом можно и подвести какие-то итоги. Это вызывает во мне вечные вопросы. А стоит ли хвалить себя за такие мелочи? Если нет, то за что хвалить вообще? В общем: тренировка, генеральная уборка, готовка, английский, попытки в творчество. Всё хочу сесть, порисовать ещё. Может, вернусь в родной город и заберу планшет, чтобы покалякать чево-нибудь. А то я бездарь, удобнее когда есть ctrl+z, а не слёзы, что я испортила листочек в своём красивеньком (нет) блокнотике. Кстати, я почти прикончила блокнот свой, где всякое-всякое. Я вела его с октября, вроде. Но в последние месяцы ничего туда не клеила. Думаю, что заведу потом ещё один, когда в этом закончатся листы. Начну всякие билеты, чеки, этикетки клеить. Мусор собирать, в общем. Как-то тешить своего барахольщика тоже надо. По итогам за сегодня: 1585 слов. По итогам с прошлой недели: во втором документе 3862 слова (вот бы ещё фокус внимания не смещался вечно, чтобы дописать хоть что-то), на английском 619 слов, но больше перевод. Маловато, учитывая, что раньше я писала гораздо больше. Недавно попалось видео на тему продуктивности. Что-то вроде: когда вы в последний раз делали что-то для себя, а не ради быстрого дофамина, не ради достижения ради достижения, а для себя. Наверное, это то, что я делаю больше для себя, не ставя целей, что закончу и доведу до ума хоть что-то (хотелось бы, конечно). Всё ещё рассматриваю это больше как разминку, чтобы совсем не вянуть. Проще что-то делать, когда я не воспринимаю это всерьёз. Спустя месяц приёма лекарств: почему-то поднялось либидо (самое неожиданное), вернулись гиперфиксы, настроение улучшилось, появилось гораздо больше энергии. Внимание ещё сложно удерживать на чём-то. Какая-то теория у меня была. Как говорят, художнику нужно быть голодным. В моём понимании — художнику нужно хандрить и болеть, чтобы творить. Раньше я всегда творила из-за своего плохого самочувствия. Мне было так проще пережить что-то. Сейчас надобности нет, реальность утягивает меня крепкими руками, вытаскивает со дна на поверхность. И мне даже не так отвратительно вылезать из навязчивых грёз. За телом надо ухаживать, за домом присматривать, потому что я всё-таки люблю чистоту и уют. Потихоньку переучиваю себя. Никогда не жила нормально или даже хорошо. Учусь... Чтобы это перестало казаться мне чуждым. Чтобы я перестала заблуждаться, будто только тогда могла писать от сердца, а сейчас жалко пародирую, громодзя неестественные, неправдоподобные и высокопарные слова на другие такие же, что даже сама себе не верю. Раньше я считала, что мне достаточно ручки и блокнота для счастья. Наверное, это не изменилось, хотя счастье теперь окружает меня.
О ностальгии, наверное. Вернее, о тоске. Мне казалось, я не из тех людей, кто живёт прошлым. Вроде я всегда думаю о будущем, как будет дальше. Воображаю о будещем, которого, возможно, никогда не будет. Хотела перекинуть фотографии и файлы со старого ноутбука, чтобы форматировать диск и вставить в новый, потому что памяти под игрушки не хватает (ничего не вышло, разве что новый ноутбук лишён непроникновенности). Впрочем, безжалостно и окончательно распрощалась с воспоминаниями, но нашла свои снимки. Мне так нравится, как я тогда выглядела. Хотя чувствовала я себя ужасно. Надо ли говорить, как сильно я себя тогда не любила? Я себя ненавидела. Не знаю, это ли стало причиной, что в один момент я (не запустила себя — ненавижу, когда так говорят) перестала заботиться о себе, о своём здоровье. Хотя душевно мне было легче жить. Может, это было иллюзией, но я не хочу думать об этом сейчас. Просто... Я заново загорелась идеей похудеть, потому что всё, чего мне не хватает сейчас, — отражение в зеркале, которым я смогу любоваться. Я поправила здоровье, поправила питание, начала много пить воды, меньше расстраиваюсь. Вроде нашла для себя подходящий формат спорта или активности, когда я не мучаюсь, а делаю, как чувствую. Что размять больше хочется, где мышцы хочется разогреть. Вот такое. Занималась без видео-тренировок, так, по памяти и по телесным ощущениям. Пот сошёл, мышцы болят. Впервые болят не сильно, а даже приятно.
Планы на ближайший месяц: хоть немного привести себя в форму к лету. Планы на лето: очень захотелось перебрать свой гардероб, потому что у меня так-то много всяких прикольных вещичек, купленных случайно (какие-то в секонде, какие-то ещё откуда-то). Ещё много планов на лето, но больше о творчестве, об отдыхе, о продолжении лечения, чтобы закончить год лучше, чем он начался. По возможности выплатить кредит, купить себе парочку приколюх, отложить на что-то хорошее. Но сейчас не парюсь. Буду париться потом, по ситуации всё решу. Сейчас просто строю какие-то приблизительные планы, чтобы понимать, когда чем займусь и на что мне нужно обратить внимание сейчас. Я наконец-то отрастила волосы. Прикольно осознавать, что они длинные. Не знаю, что повлияло, но мне стало приятно их трогать. Почему-то это больше не мочалка. Уход начал работать? Надеюсь.
Смотрю на свои старые фотографии и хочется себя обнять. Смотрю с какой-то любовью даже. И снова даю обещание той себе, что мы со всем разберёмся. Обязательно приведём себя в форму, чтобы носить эти все красивые кофточки и не стесняться себя.
Снова поняла, насколько тревожные мои родители. Я пыталась найти больше информации на эту тему, но всё как-то было не совсем достоверно. Дескать, тревожные родители дарят своим дитяткам квартиры и машины, чтобы они ни в чём не нуждались, лишая их самостоятельности. Не знаю, про каких таких тревожных родителей это придумано. Когда мой собственный уровень тревоги значительно упал, мне вдруг стало ясно, насколько родители живут тем, что из раза в раз накручивают себя до невероятных сценариев. Они пьют успокоительные вдвоём, не спят ночами, но я не хочу быть причиной этого, я хочу, чтобы меня перестали винить в этом. Я просто живу свою жизнь, больше даже не на помойке. Я никогда не приходила к ним за помощью. И мне жаль, что они потратили свои лучшие годы жизни на кризисы, на поиск срочной работы, на меня. Я не просила. Всегда это был их выбор рожать меня или нет. Всё, что я смогла сделать, это слезть с их обеспечения в двадцать два. И то, мне кажется, что это уже поздно. Могла и в шестнадцать, и в восемнадцать. Просто хотелось подольше не вкушать взрослую жизнь, найти то, что понравится, а не торопиться куда-то. Потому что эта спешка так и не принесла положительных результатов. Несмотря на всё, я очень привязана к своим родителям. Ощущение такое, что я уже сейчас должна дарить им дорогие подарки и возить на отдыхи. Хотя кое-как сама встаю на ноги, хх. Это возвращает меня в ту панику, в ту тревогу, когда меня трясёт, когда я так сильно боюсь будущего, что самым простым выходом кажется лишить себя его. И всем станет спокойно. И я не хочу винить родителей в чём-то. Я понимаю, в какое время они жили. Может, когда-нибудь я смогу поговорить с ними честно и открыто, отключив эмпатию и страх осуждения. Самое проблемное здесь, что мне нужно лишиться чувств, чтобы ненароком не раниться снова. Я не хочу в очередной раз быть разочарованием, причиной для переживания. Разве это моя проблема? Но в то же время, я не могу отключиться от этого. Я бы хотела им помочь. Пока не поняла, что это за чувство. Искреннее или чтобы добиться таки ощущения, что я хорошая дочь, а не кусок дерьма. Быть родителем также травматично. Слишком много ошибок, которые можно совершить. Наверное, я даже не обижаюсь и не злюсь на них больше. Что было, то было. Но я не хочу своих детей. Во всяком случае не сейчас. И не знаю, когда. Я не хочу выпускать в этот мир ещё один плод неудовлетворения собственной жизнью. Я до сих пор помню лицо матери, когда она впервые ударила меня. Она увидела страх в моих глазах. И это ранило её так же сильно, как меня. Потому что она не справилась. Но потом я всегда должна была извиняться за то, как реагировала на их агрессию и недовольство в мой адрес. Что это я их довела до такого состояния. Что это я плохая. Подросток, который хотел от них защиты, но в очередной раз столкнулся с предательством. И в последствии закрылся ото всех, в своей комнате. Так и не научившись общаться с людьми.
My brain is just exploding. Thinking in russian? Okay, we can. Thinking in english? Ugh… but okay, we can. Thinking in two languages at the same time? Oh, c'mon. Who even created these damn languages? And why the hell am I trying to get back into writing with them? Why can’t I just pick one language and stick to it? Oh, right — because you always want to do it better and better. You’re a freak — obsessed with perfection and constantly trying to outdo yourself. I don’t even know if I love you or hate you. “I guess it’s up and down.” It feels like I’ve forgotten all the words and can’t think straight… just because my mind is lagging like an old phone.
And… it seems like I’ll be moving back to my hometown next month. Probably. I’m gonna miss this place.
На самом деле снова начинаю сильно уставать и не высыпаюсь. Может, я слишком рано пытаюсь вернуться к прошлому ритму жизни. Почему нельзя тратить достаточно калорий просто на то, что я слишком много работаю головой? Ужасные месячные подходят к концу (есть ощущение, что организм восстанавливается, поэтому гормоны снова могут отрываться как раньше), но начинается жара. Наверное, лучше буду делать по-немногу и больше гулять, пока есть возможность. Надеюсь, я не слишком много взвалила на себя опять. Летом в планах отдыхать полноценно. Может, я закончу то, что начала сейчас. Потому что осенью совсем другие планы. Несмотря на всё, приятно ощущать, что в голове опять много всего. Идей, в общем-то.
Не могу перестать говорить о том периоде жизни, что длился несколько лет и заставил меня сломаться, собраться заново и продолжить жить. Это первый раз, когда я с трепетом, с любовью и без обиды благодарна ему. Без зависти, что кому-то удалось избежать этого. Даже сейчас я могу со слезами на глазах вспоминать, как мне было негде жить, как я скиталась без крыши над головой. Как в тех местах я искала себя и хоть какую-то комнатку, где смогу переночевать. Что-то вечно ускользающее от меня пряталось тут и там, в людях проходящих мимо, до чьей жизни мне не было никакого дела. В крохотных попытках сорванным голосом докричаться с просьбой о помощи хоть до кого-то, разрушая саму себя изо дня в день чередой неправильных выборов, сокрушительных ошибок, разделивших меня на «до» и «после». В этой бесконечной тьме, в борьбе с навязчивыми демонами. С сорняками и шероховатостями. С прошлыми убеждениями, которые не смогли сделать меня счастливой. Я благодарна одиночеству, потому что той зимой я впервые услышала свой настоящий голос, пробивавшийся сквозь терновые заросли из чужих ожиданий и разочарований. Я благодарю то время, тот опыт, за то, что я больше понимаю себя, что сейчас я живу в гармонии с самой собой. Или, по крайней мере, знаю, как её возвращать. То время, когда мой разум был сломан, был мне врагом, а не помощником. Впервые в моём сердце нашлось место вере в лучшее. Ведь, если я смогла тогда, могу сейчас, почему я не смогу это сделать потом? Ничто не могло дать мне ту же уверенность, как испытания, которые я прошла своими силами. Если бы не это, я бы продолжала избегать неизбежного — своего взросления. Я бы так и не поняла, что такое ответственность и почему не стоит её бояться. Я будто больше не боюсь ошибаться. Впервые. Это не что-то, с чем я не справлюсь.
Мне понравилось быть эгоистом. Мне понравилось пробовать новое. Почему я буду отказывать себе в этом? Раньше я выбирала не тех, чтобы дарить свою заботу. А забота нужна была мне самой, но отчего-то казалось зазорным обратить эту любовь к себе, а не к другим. Теперь многие вещи, задевавшие и трогавшие меня тогда, стали мне безразличны. Наверное, это закономерный исход. Не хочу смотреть на будущее с тревогой. Хочу научиться жить моментом, а не попытками предсказать, что будет дальше. Да, может быть, это произойдёт когда-нибудь потом. Тогда я и буду бояться, плакать, грустить, злиться. Сейчас я потрачу время. А я итак его частенько трачу не на то, что нужно. Пора с этим завязывать. Хватит навязчивых грёз. Пора действовать.
Почему-то тема отношений всегда была для меня табу в плане обсуждения, даже с друзьями. Дело не в том, что счастье любит тишину. Наверное, дело даже не в том, что я научилась отделять себя от отношений и не быть в созависимости. Тем не менее, я почти никогда не обсуждаю личную интимную жизнь и не обсуждала раньше. Возможно, в моей голове это приравнивается к чему-то, в чём участвуют только двое, а третий, даже слушатель, будет лишним. Даже после окончания отношений я не спешила обсуждать с кем-то, что там всё-таки было за закрытыми дверьми. Может, мне было не с кем. Подруга когда-то очень активно вовлекала меня в её личную жизнь, советуясь по каждой ссоре. Ни к чему хорошему это не привело. Ведь я выступала судьёй, адвокатом, присяжными, пытаясь выслушать обе стороны и перефразировать их понятно для участников конфликта. Предвзятый судья или скорее адвокат подруги. Слишком большая ответственность для третьего лишнего.
Или это просто чувство полноценности даже наедине с самим собой. Иногда мне кажется, что другим будет неловко слушать об этом. Скорее, мне будет неловко рассказывать и делиться этим. Вдруг поняла, что я не сильно изменилась. Хотя когда-то боялась, что не смогу вновь стать самой собой и обозлюсь на мир, став подозрительной, мнительной и истеричной. Да, я наконец-то научилась видеть свои личные границы, научилась видеть своё «я». Но я всё также остаюсь спокойной, доверяющей и надёжной. Мне кажется, сейчас я действительно расцветаю, пусть и не обращаю на это внимания. И не сказать, что это всецело моя заслуга. Нет.
Мне стыдно, что сейчас я не могу поставить любовь смыслом жизни и первой в приоритете, но это всё ещё что-то очень значимое и драгоценное для меня, что-то, что наполняет меня и занимает огромное место в сердце. Просто... я у себя всегда буду ценнее. Мне стыдно, что однажды я выбрала не любить, а быть любимой. Мне стыдно за сомнения. Мне стыдно, что я заново учусь показывать чувства и говорить на языках любви, понятных другому человеку. Да, мне стыдно, что я больше не могу быть чужим слугой и смиренно поклоняться. Но разве это делает мои чувства не искренними и менее сильными?
"I’ve experienced a lot of emotional turmoil over having all these feelings of rage and dissatisfaction that I felt like I couldn’t express, especially in my job.
I’ve always felt like: you can never admit it, be so grateful all the time, so many people want this position. And that causes a lot of repressed feelings.
I’ve always struggled with wanting to be this perfect American girl and the reality of not feeling like that all the time."
— Olivia Rodrigo
Очерк о любви. О фанатстве. Об одержимости. Я хотела написать это ещё раньше, но что-то всегда останавливало меня. Но вот я снова пересматриваю запись её концерта, планируя, что осенью наконец-то выйду на работу, а потом обязательно заработаю на билет на её следующий тур. На концерт. Точно-точно. Это обещание себе исполнить одну маленькую мечту. Наверное, я никогда не любила так творчество артиста до неё. Наверное, никто мне не нравился настолько сильно, как она. И я даже не могу описать, что именно так сильно покорило меня когда-то, когда я начала слушать SOUR. Так банально, но я слушала её, когда всё близилось к расставанию с человеком, вокруг которого я нарисовала новую вселенную, полностью отдавшись великому чувству любви. Я знала, что всё будет именно так. И Оливия смогла выразить это словами. Музыкой. 'Good 4 u'. Всё было именно так. И это то, что помогло мне справиться. Может, дело в том, что мы с ней почти одногодки. Я завидую. В этом возрасте она исполнила мечту той девочки. Той маленькой девочки, которая всю жизнь представляла, что будет выступать на сцене. Мою мечту. Мою тихую, молчаливую, непризнанную мечту. Я стыдилась своей любви к ней. Я стыдилась, что слушаю её. Но вот, уже как два года, я избавилась от оков чужого мнения и смело и искренне заявляю — я люблю её творчество. Второй альбом. Мне потребовалось время, чтобы распробовать новый стиль. И как же я обожаю его сейчас. От и до. Как же я жду выход третьего. Потому что мы растём вместе, мы меняемся вместе. Мне интересно, как она смотрит на этот этап жизни.
Я хочу отрастить волосы, как у неё. Я хочу похудеть, чтобы иметь фигуру, как у неё. Я учу английский в том числе, чтобы не смотреть в переводчик каждый раз. Прежде я никогда не испытывала этого чувства, когда настолько восхищён чьим-то творчеством. Были артисты, чьи слова с поразительной точностью попадали в меня, заставляя ощутить, то самое, трепетное, личное и безумно близкое... Я не одна. Они пережили то же самое, и я смогу тоже. Наверное, я всегда была такой, всю свою жизнь. Оливия — совсем другой этап моей жизни. Когда я осознаю, что чувствую. Когда я по-настощему свободна и распоряжаюсь собой. И пусть сейчас я не мечтаю выступать на сцене, но я просто рада, что живу. Это большое и главное достижение для меня. Мне жаль, что я никогда не попаду на SOUR TOUR, потому что я влюблена каждой клеточкой своего тела в то, какой она была. Но я также влюблена в ту, какой она становится. Безумие, быть может, но в ней я вижу идеальное воплощение моей детской мечты. Моей подростковой мечты. Взрослеть так страшно, впереди непротоптанный путь и целый мир, а мне так страшно, что ждёт дальше. Но она — моё вдохновение. Моё переосмысление и осмысление. Не счесть коротких записей — клякс, — которые я создала, благодаря ей. Слушая её, я возвращаюсь в воспоминания, которых никогда не было. В нескончаемые грёзы, в попытках убежать от болезнненой реальности, которую я так по-детски и злобно не хотела принимать. Я никогда прежде не ассоциировала себя с кем-то настолько сильно. Это помешательство. Это зависимость. Но я безмерно люблю её. Неважно, что она делает. Неважно, что она сделает.
Словно она — всё то, что я боялась и не повзоляла себе пережить.
All the time I'm grateful all the time I'm sexy and I'm kind I'm pretty when I cry Oh, all the time I'm grateful all the fucking time I'm sexy and I'm kind I'm pretty when I cry
Сразу после просмотра, по горячим следам, начинаю расследование, почему же я всё-таки смотрю эту дораму в третий раз. Действие разворачивается вокруг Линь Синь Чэнь — единственной наследницы огромного состояния её отца, впрочем, сериал с первой же серии намекает нам, что не всё там так просто. Как минимум, у Синь Чэнь две матери, а её мачеха и владелица корпорации 'Долли' находит для незаконнорождённой дочери жениха — Чжен Чуяо, нарциссичного, эгоцентрического, избалованного мальчишку с 'синдромом принца' (раз уж всю дорогу он звал Синь Чэнь Синдромом принцессы). В принципе тема принцессоства тут звучит очень часто и будто для галочки, чтобы лишний раз отсылаться к названию, но не буду. Можно найти очень много минусов, но я назову парочку: видно, что маленький бюджет; довольно растянуто из-за частых флешбеков (вставляют буквально одни и те же кадры из раза в раз); порой навязчивая реклама, но в моменте сделанная смешно и хорошо. Но плюсы! Они затмили всё и заставили меня заново пережить эту историю, как в первый раз, потому что я всё напрочь забыла. Персонажи. Да, их можно отнести к клише, но к концу сериала каждый из них меняется, даже второстепенные, все из них проходят личностный рост или падение. Главная героиня сразу предстаёт слегка заносчивой, довольно взбалмошной, очень эмоциональной и чувственной, но при этом гордой и способной отстоять себя. Это меня в ней очень цепляло во время просмотра. Она буквально тот тип доброй стервы, которая просто знает, где её личные границы и охотно защищает их. Чжен Чуяо первый участник любовного треугольника, который напрочь не принимает Синь Чэнь в качестве невесты, он напоказ признается в любви этакой нищенке, противопоставленной главной героине. Не могу вспомнить её имя, так и буду называть её Нищенка.
И на самом деле Нищенка самый мерзкий персонаж всего сериала. Она меня бесила от начала и до конца, я не поверила в её раскаяние, потому что она была той ещё крысой. В самом начале она предстаёт бедной и невинной овечкой, жертвой, которую все обижают. Чжен Чуяо вечно защищает её, да и не только он, чтобы лишний раз подметить какой Синь Чэнь ужасный человек, раз издевается над этой БУКВАЛЬНО никакой девушкой, которая не может открыть свой рот и сказать хоть что-то дельное, а при любом удобном случае начинает плакать, ныть, жаловаться всем вокруг. Плюсом ко всему она хороший такой манипулятор. Второй парень в этой истории Нянь Юя, сирота без денег (но с уймой талантов, идеальный парень). Нищенка вечно бегает вокруг него, а потом и вовсе признаётся в любви при всех (что уже манипуляция, чтобы он не мог отвергнуть её сразу же). Есть ещё второстепенные персонажи, но я запомнила из них только двоих — Лей Дзя На и Джу Вей, одна тоже богатая наследница, которая всю жизнь соревнуется с Синь Чэнь, а второй довольно инфантильный, но всё же добряк и один из самых положительный персонажей истории, который заботится о настроении каждого, кто вокруг него. На самом деле мне очень понравилась их пара, они решают конфликты на месте, находят компромиссы, умеют общатся друг с другом, несмотря на разные характеры. Лей Дзя На в начале сериала предстаёт тоже отрицательным персонажем, который ни во что не ставит прислугу и пытается любыми способами опустить Синь Чэнь на свой уровень, но в конце концов она поступает вполне по-доброму, в её доброту и раскаяние я верю, потому что настоящей ненависти там никогда и не было, скорее восхищение. И если про Нянь Юя говорить совсем уж нечего, кроме его травмы, связанной со смертью сестры, то про Чжен Чуяо хочется говорить много, ведь он в этом треугольнике окажется — неожиданно! — отвергнутым. Да-да, всю дорогу Чжен Чуяо ненавидел Синь Чэнь, он раздражался, когда она бегала за ним, раздражался, когда не бегала, но в конце концов признал, что она ему очень нравится (а мне очень нравится его внешность и персонаж!). На самом деле Чжен Чуяо довольно одинокий в душе парень, который никогда не знал искренней дружбы и любви, Синь Чэнь — его первая и к тому же безответная любовь, и он продолжает заботиться о ней, даже когда всё оказывается тщетно. Во многом он прям избалованный ребёнок, но с очень добрым сердцем, поэтому мне было очень грустно, что у него нет никаких шансов с той, кого он любит. Он ради неё стал помогать отцу в бизнесе, лишив себя возможности беззаботно прожигать жизнь, ни о чём не думая! Нянь Юй же трагичный персонаж, не без этого, он лишился родителей, а потом его сестра заболела и умерла у него в объятиях, но он не сломался, просто перестал улыбаться, чем получил прозвище «Ледышка» от главной героини. Весь сериал он был её учителем, репетитором и кем только можно, потому что он умеет буквально всё: ездит на лошадях лучше всех, играет на пианино, дережирует, преподаёт уроки танцев, учит английскому, номер один во всём колледже по оценкам, успевает подрабатывать в ростовой кукле-медведе (отдельный кринж этой дорамы), играет на гитаре, поёт и волонтёрит в детском мед. центре. Заботливый, чуткий, думающий. Буквально идеал! Наверное, поэтому меня он зацепил меньше, чем отвергнутый Чжен Чуяо, который не предстаёт идеальным, а учится и меняется по ходу истории. На самом деле оценка тут 7/10 заслуженно, хотя это всё вкусовщина, но мне очень понравилось снова. Количество рандома в сценарии это нечто. Вот, разворачивается драматичный момент для героев, всё потеряно, отчаяние, а вот через две минуты начинается абсурдная комедия и я вместо того, чтобы плакать, сижу и не понимаю, от чего именно мне смешно. Это точно эмоциональные качели, которые явно привязали меня к этой дораме. Много нелогичных моментов всё же есть. Особенно то, что Нянь Юй не был и так и не стал богатым, хотя закончил хороший колледж и умеет делать буквально всё.
Ещё пару слов про главную героиню. Конфликт здесь в целом понятен. Её отдали под крыло другой женщины, чтобы она могла не выживать в нищете, а жить богато и достойно, получая всевозможное образование. И она действительно хорошо справляется с этим. Она умеет играть на музыкальных инструментах, рисует. Она также одинока, как и Чжен Чуяо. В одном из эпизодов она искренне радуется тому, что наконец-то завела друзей в колледже. Она полная противоположность Нищенки, хотя выясняется, что у них одинаковое безродное происхождение. И для меня главный посыл в том, как ты себя подаёшь и несёшь этому миру. Ведь если всё время строить себя жертву, а потом подставлять других людей ради своей выгоды, ты не можешь оставаться невинным и всё также заслуживать чужого доверия, любви и внимания. Именно это и делает Нищенка! Это я ещё не затронула тему того, что там часто проскальзывают шутки про отношения Чжен Чуяо и Нянь Юя, соперников за сердце главной героини. Насколько же абсурден момент, когда они сидят в магазине комиксов на фоне нарисованных полуголых мужчин и рассуждают о любви... к Синь Чэнь. И у одного все шансы покорить её сердце, а другой глушит грусть в алкоголе. В общем, я люблю этот хаос и кринж! Несмотря на маленький бюджет, это действительно сделано хорошо и почему-то, для меня ощущается, что с душой. Отдельное место в моём сердечке. Пересмотрела в этот раз и поняла, почему смотрела два раза до этого. Это было хорошо.
Всё ещё учусь жить. И успевать всё. Вчера сделала все дела, сегодня ещё почти. Поняла, что мой уровень английского всё же чуточку вырос, когда спокойно смогла обсудить тему социального рейтинга, пусть и не полностью, потому что она слишком обширная. В ходе этого впервые для себя смогла проговорить такую вещь. Я не про этику. Я про то, как этика может сосуществовать с законами, справедливостью и реальностью. Для меня это извечная головоломка, когда я не могу прийти к точному выводу, что же всё таки лучше, потому что слишком много всего нужно брать во внимание. На вопросы, с которых начинается философия, я не могу дать однозначного ответа, потому что я стараюсь охватить как можно больше точек зрения, чтобы соединить это во что-то единое, что может работать. Попутно задумалась, как выглядела бы утопия. С чего началась бы утопия. Как её можно было бы реализовать в условиях, когда слишком многое зависит от человеческого фактора. В общем. Вчера было такое настроение. Размышления без каких-то выводов. Я могу уйти в дебри, копнуть слишком глубоко, когда я думаю о чём-то. И я также с лёгкостью путаю саму себя этим всем. Но на повестке дня старая проблема — я всегда живу в своей голове, не в силах держаться в реальности полноценно. Я упускаю ход времени из раза в раз. Я не знаю, что я делала утром или днём, куда ушло время. Хочется проживать эти моменты. А всё как-то смазанно. Сегодня почувствовала себя счастливой. Не от чего-то. Просто так. Решила, что всё прочитанное и просмотренное стоит записывать, в том числе эмоции и мысли насчёт этого, чтобы лучше запоминать. А то помню, что читала это, но не могу вспомнить так, чтобы осмыслить. Поэтому, видимо, буду писать какие-то рецензии для себя, чтобы не тратить время на повторное изучение. И чтобы лучше закрепить этот момент. Я опять запуталась в мыслях, к чему вела, что хотела написать здесь сегодня. Так ли это важно? В целом, нет. Я просто много думаю о вещах, которые не имеют значения.
Наверное, меня часто раздражают люди, которые не работают над собой, не меняются, не развиваются. Я ведь это делаю. Почему остальные не могут? Это не должно меня волновать в принципе. Но порой расстраивает. Будто я сама не трачу потенциал жизни в пустую. В какой-то момент я перестала впадать в кризис, отчаяние, самообвинения. Но... Столько лет прожито, почему я всё ещё в точке А? Разве мы ни о чём не мечтали? Я никогда не чувствовала себя свободной. Мои руки связаны за спиной, меня поставили на колени, завязали глаза. Выбор сделали за меня, поставив перед фактом, что теперь мы живём так, а никак иначе, лишив возможности повлиять. Так сложно было вернуть себе ощущение контроля над собственной жизнью. Она моя. Не чужая. Моя собственная. Довольствоваться малым, перечёркивая все мечты о большем. Наверное, мне не нравится мечтать, потому что я боюсь подвести себя. Но также я боюсь проснуться через десять лет, как от долгого сна, и вдруг понять — я так ничего и не сделал. Этот страх появился совсем недавно, когда мне стало казаться, что всё реально. Что всё можно сделать реальностью. Неважно, кто мои родители. Неважно, из какого я города. Неважно, кем я была раньше. У меня больше не связаны руки. Так почему я всё ещё бездействую? Не хочу становится старше, отмечать день рождение с мыслями, что очередной год прошёл, а я так и не стала кем-то значимым для себя самой. Я рада, что последние месяцы, словно падения на дно, были болезнью, а не утратой всех приобритённых слезами и огромным трудом способностей. Я боялась, что оказавшись в комфортной обстановке, брошу всё, от чего горит душа, и стану ленивым и неинтересным для себя человеком. Мне виделось, что всё именно так и происходит. Меня даже спрашивала Н., которую я считала лучшей подругой: «В чём проблема? У тебя сейчас лучший период, чтобы творить, разве нет?» И я продолжала себя винить. Снова и снова. Я ненавидела себя. Но вот, я пью таблетки, мне становится лучше. И я не могу найти время на всё, чем я хочу заниматься, в чём хочу развиваться. Уже встаёт вопрос о расписаниях, самодисциплине. Потому что я не привыкла лежать на диване без дела. Я никогда такой не была. Наверное, обидно, что раньше мои силы уходили совсем не на это. А на то, чтобы из клочков холста собрать заново единую картину и дописать её, закрасив стыки . С другой стороны я всегда буду благодарить то время за то, что сейчас я стала такой. Хочется верить, что дальше меня ждёт нечто большее. Что это не конец, а отправная точка. И я из раза в раз пытаюсь начать это путешествие, разбитая, непоследовательная, идущая наугад. Словно все вокруг всегда знали, как жить эту жизнь, а для меня это стало великой тайной, какую я не способна разгадать.
"Today I was thinking about how I often lock myself out of the world. Always headphones in, my phone in hand... like I'm somewhere else. But when I look up — really look — I see somethimg beautiful. The sea, the sunshine, green grass, birds singing, people living their lives. I was sitting on the beach, and a schoolboy came closer to the water. A moment later, his friend ran up and jokingly pushed him. They laughed so loudy, threw stones into the water, splashing the incoming waves. It felt so alive, so real. I didn't know any of them.
Maybe... it's okay to put the phone down sometimes and just be there.
I like to take pictures. To catch a little moment in a small image. To freeze somethimg fleeting — a memory of where I've been,
what I was doing,
what I was feeling.
Just for a second, time stands still. And I can keep it forever."
Кажется, о чём-то важном я вчера хотела написать в дневник. Но вчера я проснулась в шесть утра, поэтому вечером уснула. Обычно ночь для меня сокровенное время, когда я занимаюсь всеми делами в одиночестве, без лишнего фона. Ночью тишина. Утром всё равно не то. Сейчас какой-то штиль, будто меня ничего не волнует. Словно переживать не о чём. Приятно. Наверное, я благодарю каждый такой момент за возможность отдохнуть душой, наконец скинув с себя воображаемые доспехи. Не люблю воевать с собой, но иногда приходится. Порой мы приходим к мирному соглашению и живём хорошо. Наверное, нет смысла бояться, что такое снова случится. Как и нет смысла верить, что такое больше никогда не произойдёт. Жизнь — не ровная линия. Когда-нибудь что-то снова случится. Но сейчас всё спокойно и тихо. Раньше я думала, что радоваться жизни для меня чужеродно и неестественно. Порой я всё ещё не верю себе, что наслаждаюсь моментом. А когда, если не сейчас? Заставить себя запомнить, что так тоже бывает. Вчера сделала всё, что планировала. Заодно забрала анализы за конец марта. Железо 3,4. Волосы, кстати, выпадают меньше. Растут. Мне они почти нравятся. Завтра в планах большая уборка. Мне вечно не хватает ощущения идеальной чистоты. Пока заменяю растяжки\зарядки\тренировки прогулками. Сложно добавить спорт в свою жизнь. Как-то надо. Ищу отговорки. Может, позже перестану. Не особо слежу за питанием. Наверное, сейчас и не стоит. Я никогда не падала в обмороки, у меня редко кружится голова, но сейчас часто, если не поем (даже три часа после последнего приёма пищи). И если плохо, то ем всё, что попадётся под руку. Печенье, хлеб, ещё что-нибудь «вредное». Пью железо (и прочее) где-то 23 дня, почти месяц. Улучшения есть, но я не знаю, как там всё в анализах сейчас. Да и сдавать их пойду где-то через недели три, может. До того момента не хочу никаких экспериментов над собой ставить. Хочется не вставать на весы. Но встаю каждое утро. Вижу цифры. Испытываю принятие. Ладно, когда-нибудь это точно исправится. Непонятно, что отёки, что жир. По-хорошему надо к гинекологу, но здесь работает мужчина. К любой женщине, но не к мужчине, даже если он хороший. Страшно ещё проверять женские гормоны. Хотя в целом причин подозревать их в чём-то нет. Но если вес не начнёт уходить после восстановления железа и прочих, то придётся всё-таки. Или если это всё восстанавливаться не будет. В общем, пока ситуацию здоровья отпущу. Не хочу лишний раз думать, что может быть не так. Пока живём. Сейчас всё равно лучше, чем было. Думаю, стоит добавить больше английского в повседневную жизнь. Какой-то прогресс есть, но хочется ещё больше.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
Одни из нас (сериал 2023 — ...) The Last of Us
Пацаны (сериал 2019 — ...) The Boys 18+
0
0
Чуть не расплакалась ночью, когда поняла, что уже май. Кому-то нравится, что время так быстро летит. Для меня оно утекает сквозь пальцы, как песок. Так и не смогла уснуть пораньше, хотя уже легла. И четыре часа ворочалась, пока наконец не уснула. Перебрала чуток старые черновики. Я от себя тогда хотела лучшего, а сейчас смотрю и не верю, что это я так писала. Сейачс бы заново научиться до того уровня. Тяжело возвращаться к чему-то после перерыва, поэтому я долгое время его себе не давала, но ночью наконец-то ощутило то самое, вот это, когда всё происходит само собой. И не могу спать, потому что фонтан идей и мания момент. Помню, как возвращалась домой после 14 часов работы и садилась записать всё, что успела придумать, потому что на работе совсем не было и пяти минут свободных, даже на обед не было, в общем-то. Не знаю, может, у меня случилось какое-то общее выгорание после всего. Из меня вытянули все силы, хотя я думала, что могу протянуть ещё. Не было бы выбора, наверное, я бы и дальше жила в таком ритме. Всё равно единственной мыслью было, что когда-нибудь уйду в забвение и там отдохну. Когда-то я мечтала о спокойствии. Наверное, большинство тревожников мечтают об этом. Странно, что это спокойствие в итоге пришло совсем не так, как я ожидала. Не извне. Что-то внутри поменялось. Мне тут сказали, что со мной нет стресса. Поэтому мы оба набрали неплохо так. Я думала, это всё какие-то мифы. Но шутить про скуфство я пока перестала, всё ещё считаю, что рановато. Обмен веществ походу не восстановился ещё. Скорее это всё результат болезни и нескольких лет беспрерывного стресса. Хотя вопрос остаётся открытым, когда всё-таки организм заработает. Голова-то прояснилась, тут претензий нет. А дальше? Или там уже другой уровень всех этих процессов, который требует ещё большего времени? Тем не менее, снова пришла к выводу, что потратила много времени на лёгкий дофамин. Но штука рабочая, дать себе насытиться и пересытиться, чтобы на долгое время забить на это. Потому что наиграюсь я за пару дней, максимум за неделю, а потом мне станет неинтересно. 
Не знаю, про каких таких тревожных родителей это придумано. Когда мой собственный уровень тревоги значительно упал, мне вдруг стало ясно, насколько родители живут тем, что из раза в раз накручивают себя до невероятных сценариев. Они пьют успокоительные вдвоём, не спят ночами, но я не хочу быть причиной этого, я хочу, чтобы меня перестали винить в этом. Я просто живу свою жизнь, больше даже не на помойке. Я никогда не приходила к ним за помощью. И мне жаль, что они потратили свои лучшие годы жизни на кризисы, на поиск срочной работы, на меня. Я не просила. Всегда это был их выбор рожать меня или нет. Всё, что я смогла сделать, это слезть с их обеспечения в двадцать два. И то, мне кажется, что это уже поздно. Могла и в шестнадцать, и в восемнадцать. Просто хотелось подольше не вкушать взрослую жизнь, найти то, что понравится, а не торопиться куда-то. Потому что эта спешка так и не принесла положительных результатов. Несмотря на всё, я очень привязана к своим родителям. Ощущение такое, что я уже сейчас должна дарить им дорогие подарки и возить на отдыхи. Хотя кое-как сама встаю на ноги, хх. Это возвращает меня в ту панику, в ту тревогу, когда меня трясёт, когда я так сильно боюсь будущего, что самым простым выходом кажется лишить себя его. И всем станет спокойно. И я не хочу винить родителей в чём-то. Я понимаю, в какое время они жили. Может, когда-нибудь я смогу поговорить с ними честно и открыто, отключив эмпатию и страх осуждения. Самое проблемное здесь, что мне нужно лишиться чувств, чтобы ненароком не раниться снова. Я не хочу в очередной раз быть разочарованием, причиной для переживания. Разве это моя проблема? Но в то же время, я не могу отключиться от этого. Я бы хотела им помочь. Пока не поняла, что это за чувство. Искреннее или чтобы добиться таки ощущения, что я хорошая дочь, а не кусок дерьма. Быть родителем также травматично. Слишком много ошибок, которые можно совершить. Наверное, я даже не обижаюсь и не злюсь на них больше. Что было, то было. Но я не хочу своих детей. Во всяком случае не сейчас. И не знаю, когда. Я не хочу выпускать в этот мир ещё один плод неудовлетворения собственной жизнью. Я до сих пор помню лицо матери, когда она впервые ударила меня. Она увидела страх в моих глазах. И это ранило её так же сильно, как меня. Потому что она не справилась. Но потом я всегда должна была извиняться за то, как реагировала на их агрессию и недовольство в мой адрес. Что это я их довела до такого состояния. Что это я плохая. Подросток, который хотел от них защиты, но в очередной раз столкнулся с предательством. И в последствии закрылся ото всех, в своей комнате. Так и не научившись общаться с людьми. 
Что-то вечно ускользающее от меня пряталось тут и там, в людях проходящих мимо, до чьей жизни мне не было никакого дела. В крохотных попытках сорванным голосом докричаться с просьбой о помощи хоть до кого-то, разрушая саму себя изо дня в день чередой неправильных выборов, сокрушительных ошибок, разделивших меня на «до» и «после». В этой бесконечной тьме, в борьбе с навязчивыми демонами. С сорняками и шероховатостями. С прошлыми убеждениями, которые не смогли сделать меня счастливой. Я благодарна одиночеству, потому что той зимой я впервые услышала свой настоящий голос, пробивавшийся сквозь терновые заросли из чужих ожиданий и разочарований. Я благодарю то время, тот опыт, за то, что я больше понимаю себя, что сейчас я живу в гармонии с самой собой. Или, по крайней мере, знаю, как её возвращать. То время, когда мой разум был сломан, был мне врагом, а не помощником. Впервые в моём сердце нашлось место вере в лучшее. Ведь, если я смогла тогда, могу сейчас, почему я не смогу это сделать потом? Ничто не могло дать мне ту же уверенность, как испытания, которые я прошла своими силами. 
Если бы не это, я бы продолжала избегать неизбежного — своего взросления. Я бы так и не поняла, что такое ответственность и почему не стоит её бояться. Я будто больше не боюсь ошибаться. Впервые. Это не что-то, с чем я не справлюсь. 
Ни к чему хорошему это не привело. Ведь я выступала судьёй, адвокатом, присяжными, пытаясь выслушать обе стороны и перефразировать их понятно для участников конфликта. Предвзятый судья или скорее адвокат подруги. Слишком большая ответственность для третьего лишнего. 
Очерк о любви. О фанатстве. Об одержимости. Я хотела написать это ещё раньше, но что-то всегда останавливало меня. Но вот я снова пересматриваю запись её концерта, планируя, что осенью наконец-то выйду на работу, а потом обязательно заработаю на билет на её следующий тур. На концерт. Точно-точно. Это обещание себе исполнить одну маленькую мечту. Наверное, я никогда не любила так творчество артиста до неё. Наверное, никто мне не нравился настолько сильно, как она. И я даже не могу описать, что именно так сильно покорило меня когда-то, когда я начала слушать SOUR. Так банально, но я слушала её, когда всё близилось к расставанию с человеком, вокруг которого я нарисовала новую вселенную, полностью отдавшись великому чувству любви. Я знала, что всё будет именно так. И Оливия смогла выразить это словами. Музыкой. 'Good 4 u'. Всё было именно так. И это то, что помогло мне справиться. Может, дело в том, что мы с ней почти одногодки. Я завидую. В этом возрасте она исполнила мечту той девочки. Той маленькой девочки, которая всю жизнь представляла, что будет выступать на сцене. Мою мечту. Мою тихую, молчаливую, непризнанную мечту. Я стыдилась своей любви к ней. Я стыдилась, что слушаю её. Но вот, уже как два года, я избавилась от оков чужого мнения и смело и искренне заявляю — я люблю её творчество. Второй альбом. Мне потребовалось время, чтобы распробовать новый стиль. И как же я обожаю его сейчас. От и до. Как же я жду выход третьего. Потому что мы растём вместе, мы меняемся вместе. Мне интересно, как она смотрит на этот этап жизни. 
Второй парень в этой истории Нянь Юя, сирота без денег (но с уймой талантов, идеальный парень). Нищенка вечно бегает вокруг него, а потом и вовсе признаётся в любви при всех (что уже манипуляция, чтобы он не мог отвергнуть её сразу же). Есть ещё второстепенные персонажи, но я запомнила из них только двоих — Лей Дзя На и Джу Вей, одна тоже богатая наследница, которая всю жизнь соревнуется с Синь Чэнь, а второй довольно инфантильный, но всё же добряк и один из самых положительный персонажей истории, который заботится о настроении каждого, кто вокруг него. На самом деле мне очень понравилась их пара, они решают конфликты на месте, находят компромиссы, умеют общатся друг с другом, несмотря на разные характеры. Лей Дзя На в начале сериала предстаёт тоже отрицательным персонажем, который ни во что не ставит прислугу и пытается любыми способами опустить Синь Чэнь на свой уровень, но в конце концов она поступает вполне по-доброму, в её доброту и раскаяние я верю, потому что настоящей ненависти там никогда и не было, скорее восхищение. 
И если про Нянь Юя говорить совсем уж нечего, кроме его травмы, связанной со смертью сестры, то про Чжен Чуяо хочется говорить много, ведь он в этом треугольнике окажется — неожиданно! — отвергнутым. Да-да, всю дорогу Чжен Чуяо ненавидел Синь Чэнь, он раздражался, когда она бегала за ним, раздражался, когда не бегала, но в конце концов признал, что она ему очень нравится (а мне очень нравится его внешность и персонаж!). На самом деле Чжен Чуяо довольно одинокий в душе парень, который никогда не знал искренней дружбы и любви, Синь Чэнь — его первая и к тому же безответная любовь, и он продолжает заботиться о ней, даже когда всё оказывается тщетно. Во многом он прям избалованный ребёнок, но с очень добрым сердцем, поэтому мне было очень грустно, что у него нет никаких шансов с той, кого он любит. Он ради неё стал помогать отцу в бизнесе, лишив себя возможности беззаботно прожигать жизнь, ни о чём не думая! Нянь Юй же трагичный персонаж, не без этого, он лишился родителей, а потом его сестра заболела и умерла у него в объятиях, но он не сломался, просто перестал улыбаться, чем получил прозвище «Ледышка» от главной героини. Весь сериал он был её учителем, репетитором и кем только можно, потому что он умеет буквально всё: ездит на лошадях лучше всех, играет на пианино, дережирует, преподаёт уроки танцев, учит английскому, номер один во всём колледже по оценкам, успевает подрабатывать в ростовой кукле-медведе (отдельный кринж этой дорамы), играет на гитаре, поёт и волонтёрит в детском мед. центре. Заботливый, чуткий, думающий. Буквально идеал! Наверное, поэтому меня он зацепил меньше, чем отвергнутый Чжен Чуяо, который не предстаёт идеальным, а учится и меняется по ходу истории. На самом деле оценка тут 7/10 заслуженно, хотя это всё вкусовщина, но мне очень понравилось снова. Количество рандома в сценарии это нечто. Вот, разворачивается драматичный момент для героев, всё потеряно, отчаяние, а вот через две минуты начинается абсурдная комедия и я вместо того, чтобы плакать, сижу и не понимаю, от чего именно мне смешно. Это точно эмоциональные качели, которые явно привязали меня к этой дораме. Много нелогичных моментов всё же есть. Особенно то, что Нянь Юй не был и так и не стал богатым, хотя закончил хороший колледж и умеет делать буквально всё. 
И она действительно хорошо справляется с этим. Она умеет играть на музыкальных инструментах, рисует. Она также одинока, как и Чжен Чуяо. В одном из эпизодов она искренне радуется тому, что наконец-то завела друзей в колледже. Она полная противоположность Нищенки, хотя выясняется, что у них одинаковое безродное происхождение. И для меня главный посыл в том, как ты себя подаёшь и несёшь этому миру. Ведь если всё время строить себя жертву, а потом подставлять других людей ради своей выгоды, ты не можешь оставаться невинным и всё также заслуживать чужого доверия, любви и внимания. Именно это и делает Нищенка! Это я ещё не затронула тему того, что там часто проскальзывают шутки про отношения Чжен Чуяо и Нянь Юя, соперников за сердце главной героини. Насколько же абсурден момент, когда они сидят в магазине комиксов на фоне нарисованных полуголых мужчин и рассуждают о любви... к Синь Чэнь. И у одного все шансы покорить её сердце, а другой глушит грусть в алкоголе. В общем, я люблю этот хаос и кринж! Несмотря на маленький бюджет, это действительно сделано хорошо и почему-то, для меня ощущается, что с душой. Отдельное место в моём сердечке. Пересмотрела в этот раз и поняла, почему смотрела два раза до этого. Это было хорошо.
