лень писать пост 

вайбы на лето пока такие 

(чувствую себя бомжом потому что мне буквально все подогнали т.т)

ну вроде same vibes

                               Что-то в моменте словила лёгкую дизмораль. Минус вайбик. Персона Н. попросила в долг, а у меня нет, поэтому отказала. Кажется, она обиделась. Блин, ну не могу я чужие деньги давать в долг. Тем более это не на неделю, а на месяц. Плюс она общается с персоной А. И мне как бы всё равно, я бы увиделась с ней и погуляла, когда приеду, но как будто мне не рады из-за того, что я не помогаю ей. Помню, как было отчасти глупо с моей стороны, когда одна подруга нажаловалась мне на другую, а я не выслушала обе стороны и поверила одной. Не люблю, когда начинают дружить против кого-то одного. С другой стороны я тогда была в другом городе, в жизни кошмар, мне не до этого. Когда я приехала, то мы с той подругой поговорили, всё обсудили и помирились. Не сказать, что это крепкая дружба, как когда-то раньше, но мы не держим друг на друга обид и в этом нет токсичности, как от Н. и А. Впрочем, почему-то дружить оказывается всё же сложно. Но это сейчас я уже во многом поменялась, если я даю человеку что-то это чаще бескорыстно, без ожидания чего-то в ответ. Но всё же... а для чего тогда дружба? Мне тоже иногда хочется поддержки, а я не могу её получить. Я просто научилась поддерживать себя сама. Грустно, что доверяла им очень много. 

                               С другой стороны многое поменялось. Мы все поменялись. Одно я ещё не могу в себе окончательно как-то изменить, проработать. Сейчас как-то даже не хочется писать об этом. Ни о чём писать не хочется. Неделя будет сложной. Пока думаю лишь об этом.

                       Недавно хотела написать недо-рефлексию, но в моменте переварила эти эмоции и определённо точно решила, что это кринж, от которого мне сейчас плохо. Одно поняла — мне нравится, когда парни вызывают у меня чувство безопасности. Это легко спутать с какой-то симпатией. Иногда мне кажется, что мозг просто проверяет сам себя. Насколько я могу это сделать. Возможно, это черта тревожников. Ну, то есть, эти мысли у меня вызывают отвращение, но они появляются и мне приходится их пережёвывать в голове, потому что сами собой они не уйдут. Это так странно и стыдно, что даже в дневнике об этом писать не хочется. Ещё на работу хочется, вот этой важной тёткой быть, что-то делать. Минус в том, что на работе дофамина мало, а потому хочется покупать себе как можно больше всякого дерьма, чтобы восполнить хорошие эмоции. Сейчас-то мне ничего не надо, я в целом цветочек неприхотливый. Но на день рождение, думаю, подарю себе пианино. Вот и докатилась, приходится второй телефон использовать для левой руки. Я-то думала, а что так легко как-то всё. Вторая песня прям отлично пошла, учится быстро. А это потому что я левую не добавляла. Тяжело... С другой стороны я настолько привыкла обучаться всему сама, буквально игнорируя существование репетиторов и преподавателей. Я понимаю, что в ближайшее время я вряд ли научусь читать ноты, потому что на ютубе достаточно уроков разного уровня сложности, где не нужно знать, как там всё записывается на бумаге-то. Но! Как же приятно ощущать, когда я начинаю лучше слышать музыку, различать ноты, а руки сами иногда выдают то, что я не могу понять мозгом. Практика, практика и ещё раз практика. Всё же без творчества и хобби я не представляю свою жизнь. В этом есть какая-то... свобода? Полноценное осознание, что я могу делать всё, что захочу. Правда... очень уж хочется вернуться к писательству. Как раньше, запоем, не отрываясь. А не давить из себя абзац раз в несколько дней. Хоть бы какой-то кринж из себя выдала, но с удовольствием. Видимо, реальная жизнь не очень-то способствует развитию фантазии. Я бы сказала, что писательство больше духовное творчество. А сейчас хочется больше делать материального, руками. Ну, ещё ловить момент и довольствоваться общением с людьми. Честно, я ума не приложу, как экстраверты вообще что-то пишут. Почему-то я в принципе смотрю на экстравертов, как на людей с другой планеты. А вообще, нужно было просто перестать считать себя социофобом. Всё не так уж плохо. 

Какая-то фрустрация, прострация или прочее угнетённое состояние мыслей. Привить себе раписание не удалось, потому что слишком часто даю себе поблажки. Вернее, мне слишком часто кажется, что организм протестует против чего-то не просто так. Не могу как-то проанализировать, найти причины таких перемен. И всё вроде нормально. Всё вообще супер. Наконец-то у меня на ноутбуке больше памяти, значит, я могу не заниматься чисткой, а тупо гадить. В целом ощущаю себя вполне здраво и спокойно. Жить реальную жизнь вроде даже прикольно. Ну, то есть, я как будто всё меньше провожу времени за эскапизмом. Какое-то общение, движение, бытовуха. И никаких мыслей. Только вялость что-то не отпускает. О, как же мне лень дойти до врача. Осталось всего три недели. Потерпеть, может. Всё моё сбегание в выдуманные миры нынче просмотр пары серий сериала перед сном, обдумывание чего-то уже в кроватке, непосредственно перед самим сном. Надо снова как-то брать себя в руки, генерировать энергию. Персона Н. объявилась, попросила в долг, но что-то я поняла, что я больше не дом спасения. Забыла, как это называется. Не благодеятель я. Не благотворитель. В общем, клала я на чужие проблемы (на самом деле я бы дала, будь у меня столько лишних денег). Мне как-то всё ещё не до них. Вообще, наверное, меня мало, что заботит в принципе. Я как-то и на собственную реализацию подзабила. Но и с этим сейчас уже лучше, чем было пару месяцев назад. Какой-то темп нужен. Но и бежать я никуда не хочу. Бессмысленная гонка, в которой мне не выиграть. Одноклассница беременна. Нет, я вроде рада за неё. Пусть и парень на вид идиот конченный. Но на мгновение выпала из реальности. Ощущение, что я какая-то инфантильная ещё. Не хочется мне брать ответственность за микро-чела, хоть и сам факт его существования я уже не отрицаю. Дело не в том, что я могу его травмировать или что-то ему не дать. Я просто не хочу. Я хочу наслаждаться собой и своей жизнью, а не обслуживать паразита, за которого я когда-нибудь, может быть, порву любого и жизнь отдам. Но не сейчас. Ощущение, будто я должна быть согласна на смерть ради жизни другого. Пока нет. Я для себя важнее всего. Но в целом. Пора возвращаться в какой-то свой ритм. Потихоньку, но шаг за шагом. Но и винить себя за то, что я отдыхаю, я больше не буду. Короче. Это всё магнитные бури. Щас пройдут. И заживу. (Шутка. Завтра снова жизнь по расписанию.)

                             В воскресенье очень хорошо покупались. Выходить не хотелось, вода тёплая. Но медуз супер много. Они такие мерзкие. Я ещё пыталась перебороть страх, но я случайно коснулась щупалец и это просто беее. Вообще какой-то у меня страх того, что под водой моей ноги кто-то или что-то коснётся. У меня паника от одной водоросли. Вообще я всех подобных существ побаиваюсь. Хотя! Достижение всё же есть. Я начала меньше бояться пауков и насекомых. Летающих всяких, особенно бабочек, всё ещё боюсь. Пчёл и прочих полосатых тем более. Не знаю, с чем это связано. Вообще, я даже без понятия, откуда это всё пошло. Я помню, как я часто раньше просыпалась от кошмаров. Ну, вот этот сон, где на меня нападает громадный шершень, а я понимаю, что сбежать невозможно, и просыпаюсь. Тут-то оно меня не достанет. А ещё так тупо себя чувствую. В плане варфейс в принципе первая соревновательная игра, в которую я играю. (Бравл старс не в счёт, лол. Дота тем более, я эту парашу ненавижу. И почему я сразу вспоминаю инцела, который там с ботами в кс играл?) И я буквально не понимаю, почему у меня ничё не получается с первых секунд. По сравнению с теми, у кого компьютер был в доступности с шести лет. Но радует, что я чёто в принципе могу вообще. Ну, ещё тут сыграл на руку тот фактор, что мне есть, с кем играть. А они меня срать не срут, чёто объясняют даже. Но я всё ещё неловко себя чувствую. Мне комфортнее с девочками всегда. Чёто поговорить, обсудить, то-сё. А тут страх быть пикме или ещё кем. Поэтому молчу. Тактически молчу. Мне уже так предъявляли, что я пикме с новыми людьми. А мне такое не нравится. Два состояния у меня. Либо я всё же пытаюсь быть дружелюбной, либо сижу с лицом лица, чтобы ко мне не лезли. Только бесит, что дружелюбие расценивают, как... подкат? Как будто чсв у людей внеземное, особенно, у парней. Хотя, ещё ставка на то, что у меня низкий социальный интеллект, я это даже отрицать не хочу. Но, кстати, я перестала внушать себе, что я социофоб и стало спокойнее общаться в принципе. Ну, и мне ещё нужно время, чтобы привыкнуть к людям, под их волну подстроиться. Кринжулей неохота быть. А то я умею. Ещё есть ощущение, что я не до конца сформировалась, как взрослый человек. С одной стороны, я ещё могу смело и открыто называть себя пездюком, а с другой стороны хочется уже поадекватнее быть в некоторых моментах. Тем не менее, я вроде как отвественности не боюсь, но вот если есть возможность не брать её, я сложу лапки и похлопаю глазками. Не ну, а чё. 

купаемся 

Смотреть полностью

                            Последний день весны. Завтра лето. Летнего настроения вроде нет, оно началось ещё в апреле, а раз купались мы уже в мае, то теперь я просто жду, когда поеду домой. Везде беспорядок после того, как я начала делать бумагу на блокнот. Где-то это всё надо сушить, часть со вчера сохнет на полу, другая часть теперь на сушилке. А мне ещё надо постираться и всё перемыть. Но, походу, помою всё после того, как досохнут листы. Потом ещё каким-то образом надо будет сшить этот блокнот, хочу как у Куникиды. Ломка по симс, ещё зовут играть второй день, а я отнекиваюсь. Что-то сильно устаю в последнее время. Наверное, ем мало эту неделю. Аппетит пропал, вместе с ним ушло полтора кг. Не так много, но и осталось мне килограм шесть до идеального веса какого-то, хотя я согласна на любой вес, если он будет выглядеть хорошо. Хотя загонов относительно тела сейчас почти нет. Пофиг. Отчасти это уже какая-то моя черта личности, что мне на всё плевать. Я ни о чём не парюсь и не хочу о чём-то париться. Стараюсь просто не пропускать негатив через себя, оставлять его облаком где-то вот рядом, но не впитывать. Захотела себе новую мышку. Вообще, я не привыкла покупать себе что-то новое, если старое ещё служит. Да, не так прекрасно и не так уж удобно, но без дискомфорта. Но раз есть возможность поменять на что-то получше, то почему нет? Завтра вроде собирались снова купаться, если погода позволит. Беспорядок слегка подбешивает, но сил вообще нет. Но пока пойду немного поиграю с подругой. Она зовёт в варфейс. А для меня это игра какой-то мем. Недавно меня туда позвали, чтобы я помогала сливать игры. Хих. Ну это я могу. Английским тоже продолжаю заниматься, хотя есть ощущение, что это уже комфортный уровень для какого-то общения, просто я много туплю из-за самого факта общения с кем-то. 

Всё ещё безработная. Всё ещё счастливая.

Смотреть полностью

Смотреть полностью

              Всё-таки бывают дни ту мач для меня. Хотя я себе перестала внушать, что я социофоб, но интровертность никуда не ушла и мне просто тяжело гулять целый день в компании людей. Тем не менее, вчера в обед мы пошли купаться. Первый раз купаюсь в море, первый раз в этом году, первый раз за последние несколько лет. Купальник пришлось заказать для этого случая, ещё как-то незаметно пополнилась косметичка, ещё полюбила пляжные накидки, особенно сейчас, когда я не ощущаю себя в хорошей форме, но перестала считать себя толстой. Неделю назад я осмелилась зайти по колено, вода оказалась тёплой, тут и там плавали медузы... 

               Осторожно ступила на каменистое морское дно, тёплые волны ласкали ноги. Прозрачные медузы пульсировали, боролись с течением — хрупкие и упрямые. Я смотрела на скалу, представляла, что там стоит одинокий маяк. Снова разговоры о скоротечности времени, о мимолётности мгновения, о годах, которые уходят. Больше не думаю, что всё скоро оборвётся моим неверным движением, очередной попыткой избавиться от удушающего существования, где я не я, а жизнь мне неподвластна. Скоро этот этап закончится и начнётся новый, я жду в предвкушении будущего, последние пару месяцев живу, словно постоянно «на чемоданах». Постоянно откладывается день, когда мы поедем на поезде, а там трое суток в дороге, сменяющиеся пейзажи, другие города, люди. В прошлом году я впервые ехала на поезде через полстраны. На самолётах я никогда так и не летала. Не знаю, будет ли оправданием то, что я жила в вечном надрыве, с мыслями, что всё безнадёжно и стараться ради себя бессмысленно. Мне было всё равно, где я. О плохом не хочется писать, не хочется запоминать.

              Видимо, мигрень у меня не из-за привыкания к очкам. Ради интереса ходила в очках весь день, но голова всё равно заболела ужасно. Наверное, это от солнца или светочувствительность какая-то. Тем не менее, ближе к вечеру мы собрались на шашлыки, так как на нашем участке, то я всё резала и готовила (кроме мяса), но из плюшек что-то нам осталось в итоге. Посидели буквально пару часиков, некоторые ужасно сгорели на солнцепёке, у меня только нос и я немного загорела. Первый год, когда я решила, что стоит позагорать. Интересно, как я буду выглядеть без своей любимой болезненной бледности. Самое классное было пойти купаться вечером. Снова согреться, нагреться на солнышке, а потом нарнуть в воду, привыкнуть и не хотеть выходить, потому что второй раз будет слишком холодно. Купаться на закате было хорошо. Правда потом мы отправились искать бар, но не нашли, здесь ничего ещё не работает, хотя для людей купальный сезон уже начался. Кажется, я немного заболела. Тем не менее, я даже рада, что ничего не нашлось, потому что хотела домой спать. Но я потратила много на такси, потому что заказывала я, а потом оставляла ещё чаевые, потому что таксисты нас ждали, а мне было неловко. Одного ещё пытались уговорить с нами пойти, но он отказался, а потом он же забирал нас растроенных и вёз домой. После таких дней хочется ещё отдыхать. Это слишком. Но было неплохо. Очень даже.

            На неделе пролила воду на ноутбук. Чуть не забыла об этом. Успела поплакать и похоронить его, но всё обошлось, до сих пор не верится, моя тревожная сторона приказала показывать ночные кошмары с залитым ноутбуком. Сейчас бы не смогла играть, а меня теперь каждый день куда-то и во что-то зовут играть. А потом этой же компанией собираемся летом на озеро ночевать в палатках и греться у костра. Очень хочу. А ещё очень хочу прибраться, наконец помыться, смыть эту соль, из-за которой всё натёрлось, и жёстко засесть поиграть в симс. Потому что мой подросток из деструктивной семьи купил бизнес и надо думать, где брать деньги, чтобы развиваться и создавать банду (референс Токийский Мстители лол). Надо морально собраться, чтобы отмыть всё после вчерашнего... Но как же я предвкушаю день видеоигр...

А можно книгу взять, а лучше две и три.
Живой узор украсит стены изнутри.
Могу играть, вязать и печь, но лучше б знать,
Когда же жизнь я смогу начать?

После обеда пазлы и дартс, готовка,
Папье-маше, и шахматы, и балет.
Лепим горшки и делаем свечи ловко.
Может спорт, может кисть,
Вверх залезть, платье сшить.

Ведь можно книгу взять, еще раз прочитать,
Раскрасить стены вновь, где столько комнат брать?
И каждый-каждый локон нужно расчесать.
О чем еще я могу мечтать?
Я жду, когда же, когда же, когда же, когда же
Жизнь я смогу начать?

                Менять окружение дерьмово. Заметила некий парадокс, что увлечения я меняю легко, а вот с людьми мне хочется выстраивать отношения раз и навсегда, но так не бывает и нужно это принять. Я долго себя убеждала, что мне уже поздно пытаться в дружбу или что-то такое, что я не найду в этом того, что ищу, что я не найду людей, которые мне откликаются. Мне достаточно тех, с кем я общаюсь. И тут опять же, я так люблю делиться мелочами и люблю, когда ими деляться со мной. Буквально услышал фразу по радио — обсудил. Увидел цветущую яблоню — обсудил. Но при этом я никогда не говорю никому о чём-то личном, тяжёлом и печальном, такое я даже не вспоминаю. Соскучившись, я не смогу перестать искать тему для разговора, потому что тема порой не важна, главное, что тебя слушают и тебе отвечают, и ты взаимно слушаешь. Не хочу пока размышлять над тем, откуда это пошло. Много причин. Я из тех людей, кто «я сама». Недавно поняла, что могу снова довериться человеку и положиться на него. А когда-то я искренне верила, что больше не смогу. И я как раз знаю девочку, у которой такие же чувства (боже, мне так хотелось ей написать, признаться в своём восхищении, показать, что я понимаю, я прошла через это, и ты сможешь, жизнь лучше, чем кажется, но я боюсь, что ей это не будет нужно, что я сделаю лишнее). Она искренне говорит обо всём, делает, творит. Хочу после возвращения в родной город позвать её на кофе, но я так стесняюсь, я так не хочу быть навязчивой, поэтому редко пишу первой. Я не знаю, о чём заговорить. Хочется о многом на самом деле, она интересный человек. Но я боюсь быть тем, кто навязывается. Вспоминаю слова, что я это делаю не для них, а для себя. И нужно принять эти несколько «нет», чтобы услышать заветное — да. Возможно, я переболею этот страх перед «нет». А что я теряю? Ничего. Не знаю, где я буду через месяц, через два, через три (поэтому даже не знаю, где я буду искать новых людей). Снова новые города, переезд, из-за которого я не покупаю себе много вещей. Хотя что-то меня ждёт дома. И это возвращение домой очаровательно в каком-то смысле. Хотя с ним связано много плохого, много тревоги, там концентрация всего того, что разбило меня. Но там и много хорошего. Что-то вроде того, что, вернувшись домой, замечаешь, насколько ты изменился. Проще стало, когда начала воспринимать всё, как опыт. Даже глупо. Наивно. Не столько скучаю по вещам, сколько по людям. Хочется уже взрастить в себе это незримое «что-то», чтобы мочь отдавать. Хотя, возможно, это всё ещё перфекционизм и вечное «недостаточно». Всё же я когда-то поняла, что входить в новые отношения лучше целым, а не искать в них спасение. При этом я умудряюсь отдавать столько же, сколько и получать. Как-то пустота внутри рассосалась, заполнилась, а я не заметила. Теперь, разве что, привыкаю к новому организму в период восстановления. Кто же знал, что цикл — это качели. А в прошлом он был приглушён и почти наглухо заткнут. Я успела забыть, каково это. 

                Наверное, я всё же напишу ей о своём восхищении. А потом схожу на её пьессу. Позвать на кофе не позову, но, возможно, признаюсь в желании. Отчего-то это трепетнее и волнительнее, чем романтические свидания. 

                   Снова куча рефлексии и мыслей. Очень большой пост. Кажется, это никогда не кончится. Снова не выспалась, но пью чай, чтобы проснуться и прибраться. Ночью опять нахлынули воспоминания, скорее, как там это называют, флэшбеки, когда снова оказываешься в том месте, в том состоянии. Пока не даю им разрастись, постоянно напоминаю себе, что те времена уже прошли. Снова про нестабильность и прочее. Наверное, у меня слишком много каких-то увлечений. Я постоянно хватаюсь за что-то в разные периоды жизни, изучаю какой-то материал, пробую, делаю. Мыльницу я покупала на последние деньги, просто потому что очень хотела снимать видео и делать фото в этой старой атмосфере. Это буквально были мои последние тогда. Да, всё было плохо, потому что мыльницы не стоят дорого. Не могу сказать, что она своё отработала. И монтировала я тогда на старом ноутбуке, который тянул одну единственную программу-обрубок, где я даже смогла сделать прикольную заставку. Я настолько привыкла делать всё из говна и палок, брать старые краски со времён школьного изо, закрашивать холсты, рисунки, чтобы нарисовать новые. Есть в этом что-то такое, вдохновляющее и целеустремлённое. Всё, что я могла делать тогда, это творить хоть как-то, думать и переосмыслять, потому что единственное пространство, где меня ничто не ограничивало, — это моё воображение. Нет денег на холсты, нет денег на краски, мне отдали чьи-то старые, ненужные, я резала бумагу на куски поменьше, чтобы было больше рисунков. Отчасти это несправедливость, с которой я давно смирилась. Иногда я думаю о том, что было бы прикольно попробовать себя в режиссуре, снять какую-то короткометражку. Когда-то я даже что-то сняла с друзьями, руководила процессом, оператором была подруга (боже, я хочу изучить немного операторское мастерство), чей семейный фотоаппарат мы взяли, она заодно подкидывала идеи. Мы буквально делали что-то из ничего, как умели и как могли. И самое ценное для меня в этом было, что мы собирались вместе, вписывались в любую идею друг друга. Как наш выпускной по сути режиссировала и монтировала я, потому что только я это умела. Буквально за день мы сделали выпускное видео, чтобы порадовать нас и родителей. Мы до сих пор его пересматриваем с тёплыми чувствами и гордостью, что сделали это. Я даже забыла, что тогда почувствовала себя вот этим человеком, который говорит, что и как снимать, чтобы на финальном монтаже сделать что-то единое. Не могу сказать, что у меня есть хобби, потому что время от времени я просто уделяю внимание чему-то, что мне нравится, а нравится мне буквально всё. Я хотела себя попробовать в актёрском когда-то, хотя бы так, проверить, могу ли я, но я слишком стесняюсь. Все эти базовые навыки какого-то шитья, иностранных языков, вязания, рисования, монтажа, редактирования, написания и прочего всегда у меня были, но я их развиваю в зависимости от того, что мне нужно в конкретный момент (гспд я даже занималась гитарой и вокалом, хотела играть на укулеле (но денег её купить не было) до сих пор помню несколько аккордов, а ещё немного-немало у меня есть записанная попытка кавера на Рому Жёлудя, и попытки поставить хорягу с сестрой). При этом я не зову себя творческим человеком, потому что всё старое я привыкла забывать, ломать, чтобы строить новое, что-то, что будет лучше, поэтому какого-то материального факта, что я творю, у меня нет. Я не люблю созерцать, я люблю созидать. Может, это скромность. Хотя, мне кажется, что это умеют делать все. Но на опыте помню одного человека, который купил себе крутой фотоаппарат, кичился тем, какой он крутой фотограф, но по сути не мог нормально выстроить свет и большинство фотографий с оплаченной студии были попросту непригодны из-за неудачных теней на лице. Как он говорил, что баланс белого это очень сложно и лучше не лезть. А я буквально поняла всё за пять минут рандомного видео с ютуба. Вот и выходит, что лучше говорить меньше и делать больше. Нет такого, что я могу сказать, что я прям УМЕЮ что-либо делать. Всё любитель, не профессионально. Возможно, меня страшит сама стадия назвать себя профессионалом в чём-то, потому что это уровень, которому нужно соответствовать, а я не то, чтобы этого хочу. Мне всегда казалось это моей самой ужасной чертой характера/личности, что я хватаюсь за всё, везде прохожусь по верхам, хватаю как можно больше именно базовой информации, не углубляясь дальше. Наверное, мне пора это принять. Я не хочу связывать свою жизнь и профессию с чем-то одним творческим, это всё я. Мне просто нравится что-то творить. А деньги я согласна получать и от рутины, потому что рано или поздно мне всё надоедает и приедается.

Смотреть полностью

Кусочек старого.

Смотреть полностью

▶ cyndi lauper — girls just want to have fun

               Про бессонницу, рпп и старого друга. Надеюсь, получится коротко. По первому: снова разучилась спать. Сколько себя помню, у меня никогда не было стабильного режима, неважно, что происходит вокруг. Могу лежать сколько угодно, хотеть спать, зевать, но так и не уснуть. Попробую всякие дыхательные практики (я обычно смотрю на них, мол, кому это вообще может помочь, это та-ак скучно для меня), вчера вроде помогло (но и время было уже шесть утра). Мелатонин помогает, но после него я плохо просыпаюсь и не хочу вставать с кровати. Причём! Я не чувствую какой-то тревоги, у меня нет навязчивых мыслей, но почему-то всё равно мозг чрезмерно работает, когда я ложусь спать. На неделю много планов, так что сон мне очень нужен, чтобы делать все дела днём. Про рпп. Я всё ещё отрицаю, что у меня есть что-то такое, но хожу по грани. Вчера задумалась над этим. Кто-то сказал, что когда начинаешь заботиться о белке, клетчатке и прочем, то это рпп, потому что здоровые люди это всё едят по наитию. Что ж, наития у меня как-то нет. Решила в принципе глубже изучить тему еды, узнала, что жиры это так-то хорошо, особенно, для женского организма, для работы гормонов. Мозг состоит из жира и всё такое. Наверное, я как-то ушла (или не приходила) к понятиям, что есть плохая еда, а есть хорошая. И стараюсь в принципе не думать о еде слишком много. Заметила, что чем больше (превышая дефицит и/или норму) съедаю за день (особенно домашней еды какой-нибудь), то вес уходит и жкт работает лучше. Ещё небольшое осознание. Сколько лет я выходила из депрессии? Год-два-три? А сколько я была в ней? Очень и очень долго. Она сожрала большую часть меня (хочу верить, что эти недостающие кусочки паззла заполнились чем-то светлым и хорошим). Ну, собственно, почему я пытаюсь это решить как можно быстрее, если быстро никак не получится? Поэтому хочется максимально пользы извлечь из еды, чтобы не уходить в дефициты и не страдать в будущем. По сладкому: купила конфеты на развес, чтобы шоколадки сильно не манили, а можно было перебиться одной с чаем, но в итоге не хочу как-то вообще. Может, приду наконец-то к балансу какому-то. Гспд, зумер учится есть. Ещё хочу рыбу приготовить, но не могу найти в магазинах что-то, поэтому перебиваюсь консервированным тунцом. На самом деле, вроде бы это всё даёт какие-то свои плоды, потому что мыслей самоуничтожиться нет (удивительно!), мир не выглядит серым, а моменты нытья и драматизма проходят и не застревают на несколько месяцев. 

Смотреть полностью

Много хочется написать, но почему-то не пишу. 

Я постоянно что-то фотографирую, когда выхожу из дома. Решила парочку довести до ума, поцветокорить (спойлер: я не умею этого делать и не шарю в фотографии). Но мне нравится.

Смотреть полностью

                           На удивление был не самый плохой день. Хотя проснулась я в ужасном состоянии и настроении. Придумала на день дела, ещё сходила прогулялась, купила всё, что нужно. Нагуляла немного шагов заодно. Очень захотелось посвятить день хотя бы готовке, потому что давно уже ничего не готовила. Как-то так вышло что с субботы или пятницы я была свободна от этого. Приятно. Аж нечего делать стало. Картошечку жарю сейчас, вечером сварила ещё супчик, который давно хотела. Ай, красота. Ещё играть позвали. Хи-хи половила, настроение поднялось. Потому что недавний стресс совсем как-то из колеи выбил. Вес продолжает не уходить, по утрам ловлю РПП моменты, иногда хочется не есть вообще ничего, но метаболизм от этого не восстановится. Стараюсь вроде держать себя в руках и пить таблетки, но что-то я давно их не отмечала (настолько, что, кажется, месяц прошёл). А раз прошёл месяц, то мне теперь надо пить по одной таблетке в день. Не знаю, надеюсь, что рано или поздно организм начнёт работать сам, без этих вспомогательных элементов. Пока гуляла наконец-то придумала, как объединить все черновики, заодно родилась прям масштабная идея, которая доводит до ума другую масштабную идею. Не умею я держать под контролем все сферы жизни: творчество, работа, личная жизнь. Как-то не выходит все три держать в руках и развивать. А сейчас не получается вообще ничего. Но! Не унываю, продолжаю себя мягко и тихонечко заставлять. Подумала, что будет даже проще объединить все черновики и делать главы, как отдельные рассказы. На рассказы уходит меньше сил, но и одновременно больше концентрации, потому что это одно целое, которое надо завершить, невзирая на то, что впереди ещё целая гора. Так Паланик вроде говорил. Где-то черкнёт один рассказ, второй, а потом вставит их в книгу. (Перед этим, правда, сходит и представит их сообществу, прочтёт при всех, посмотрит на реакции и послушает отзывы, чтобы что-то подправить перед выходом этого в свет.) Так странно в принципе чувствовать, что с башкой всё более-менее в порядке. Как будто от этого и не хочется писать. С другой стороны не могу сказать, что полностью обрела уверенность в себе. До сих пор страшновато быть посмешищем, с которого все хихикают. И почему я вообще думаю о том, что МОГУТ ПОДУМАТЬ другие? Я не хочу думать об этом. Мне всё равно. Часто я сама могу хихи с себя ловить и также кринжевать. Причём, совершенно спокойно. Просто, не люблю, когда это происходит с какой-то издёвкой что ли. Момент, когда другой человек очень хочет возвысится над тобой, но в моих глазах это выглядит как падение на дно. Да, окей, ты такой крутой в моменте. То есть, ты настолько ничего из себя представляешь, что тебе это НУЖНО? Ох, мда. 

                    Случился откат. Пока не понимаю причину (даже не ищу). На самом деле ждала, что не может быть хорошо постоянно, иногда такое бывает. Самое обидное, что только привыкла к тренировкам, а сейчас снова хочется просто лечь и лишний раз не двигаться. Вроде пью лекарства, а что-то как-то вот так, грустно и невкусно. Ну, сегодня хотя бы режим восстановила, а то винила его во всём. Вчера было совсем ужасно, потому я не могла уснуть вообще. Пришлось мелатонин пить, чтобы уснуть хотя бы днём на пару часов, потому что началась шиза с галлюцинациями. Я ещё выбрала для просмотра Битву Экстрасенсов (отчаялась), так я так загналась, что на первых минутах выключила. Колпак потёк. Ночью заставила себя спать, хоть и просыпалась, но насильно засыпала дальше. Сил попрежнему нет. Энергии не хватает. Я прям снова ощутила это состояние, которое было в феврале. Самое худшее в этом бессонница. И я больше не чувствую, что могу не спать сутками и быть окей. Теперь если я не сплю сутки, я буквально не соображаю и не функционирую. Всё снова стало скучным и серым. Ничего не увлекает. Проспала вроде норму часов, но хочу лечь дальше и на весь день. Мб это ещё последствия недавней простуды, что как-то там вот это всё ещё восстанавливается. Ну, одно по опыту поняла, что дрючить себя бесполезно, поэтому буду отдыхать и ничего не делать. Когда-нибудь это состояние тоже пройдёт. Видимо, я не умею по-нормальному. Не загонять себя постоянно без отдыха, чтобы потом не лежать принудительно, восстанавливая силы.