позвали копать картошку и мыть машину 

выбрала быть счастливой 

               Хорошо, что я всё же преодолела лень и приехала на день рождения. Правда не поняла, в какой момент мы сменили вектор с празднования на групповую психологическую сессию. Со мной ещё цыганские карты были. Про таро я вечно забываю, но и не сказать, что мы тут все поголовно увлекаемся ими. Мне было так ужасно стыдно, что я не могу подарить что-то ну более-менее. Меня вроде успокоили, что главное, что я приехала вообще в принципе. Причём сидели вроде культурно, но толчок умудрились сломать. Мне всегда так стрёмно кому-то другому рассказывать свои мозговые инсайты, потому что я привыкла, что люди это не слушают. Если уж речь заходит о вот этой поддержке и психологии, всё равно стараюсь миксовать. Ну, типа, спрашивать, что там человек чувствует и все его эмоции одобрять в том плане, что все чувства и эмоции важны. Особенно если удобный человек чувствует обиду и несправедливость, но боится их показывать, закапывая себя всё глубже в эту удобность для других людей. Какой бы путь ни был проделан, я всё равно ловлю себя на мысли, что некоторые паттерны в своей голове мне ещё нужно поменять. Вроде это КПТ называется. Стараюсь проделывать это сама с собой, но ещё иногда разговоры с ИИ помогают отмечать, где я думаю не так. Уже с этим пытаюсь выстраивать какие-то адекватные взаимоотношения с людьми, но на это всё не всегда есть ресурс. Это довольно тяжело. На всё это реально уходит годы, но со временем я сама начала лучше понимать своё тело, свои мысли и эмоции. Другое дело, что всегда есть этот цикл, гормоны и прочее. Потихоньку прихожу к тому, чтобы открыто признавать свою слабость, а именно чувствительность и ранимость. Думаю, у меня просто всегда должна оставаться моя безопасная зона, когда я могу быть самой собой и принимать это всё. Если сравнивать с переходным возрастом, то сейчас меня сложнее обидеть, другое дело, что я злопамятная. И у меня до сих пор есть весьма острое чувство справедливости. Возможно, чувство справедливости может вполне идти рука об руку с принятием того, что мир несправедлив, и не обвинением всего вокруг в том, кто я и какая у меня жизнь. В конце концов всё строится из моего личного выбора и того, насколько этот выбор соотвествует мне самой. В любом случае даже признание проблемы большой шаг к её решению. 

Мы же тут походились, но никак руки не дошли записать хоть что-то за все эти дни. Мне понравилось, хоть и погода совсем не летняя — второй год подряд дожди и редкие жаркие дни, когда можно покупаться. Вот и мы приехали, успели поставить палатку, развести костёр, и начался дождь. Таки солдатскую кашу мы сварили в котелке, поели, полежали, посидели. Я думала мы останемся на ночь, но на пруд пришли пацаны с соседней деревни, вернее на великах приехали, чтобы порыбачить и костер развести. Мы оставаться не захотели, поехали домой. С другой стороны мы бы замерзли там ночевать, потому что мы в ту ночь итак окочурились с просто открытым окном. По дороге домой туман лежал на полях, почти пустая трасса и никакой музыки. 

Смотреть полностью

лет 10 не вспоминала про графический планшет

Сегодня ходили в боулинг. Вчера забирали кошек с капельниц. Хотя я думала от глистов проще их лечить. Решаю чуточку тесты, готовлюсь морально идти в автошколу. Может, осенью попытаю себя. Единственное, если будем в Москве, то сдавать как-то сложнее будет, чем здесь. Завтра снова поеду в другой город, потом через пару недель обратно. Устала, конечно, жить вечно на два дома, надеюсь, что в скором времени будет квартира, чтобы осесть хотя бы на парочку лет. Хочется свой бьюти салончик открыть, но это долгое дело, сложное. Если вообще получится, что вообще не факт. Просто скорее планы на дальнейшую жизнь при хорошем раскладе. Хороший расклад редко бывает. Режим сна совсем сбился, постоянно хочу спать. Надо сегодня пораньше лечь, завтра куча дел. Пока еще планируется поход в лес, потом снова боулинг, потом надо в тир заскочить. Давно хочу в тир, но всё никак. Играю еще немного в ферму, кое-как успеваю. Сил не остается на такое, особенно в Sun Haven много контента, долго надо сидеть, чтобы хоть чуточку посмотреть все, что есть. Не хватает мне какой-нибудь игрушки на вечер ненапряжной. Просто валюсь спать. Слишком много всего подряд.

Как будто на фотографиях с фотоаппарата проще крутить цветокор, но я не уверена + не разбираюсь в этом, просто делаю, как нравится. Ещё не могу привыкнуть к зеркалке, никогда не было. Ещё у меня никогда не было велосипеда и вчера я обнаружила, что всё же не умею на нём кататься, хотя я была лучшего мнения о себе. Кажется, я уже пятый день в родном городе, но по ощущениям я почти не бываю дома. Даже сегодня меня позвали и друзья, и сестра, и родители. А я хотела посидеть дома и прибраться, разобрать одежду. Плюс, конечно, что есть активность и при этом слабый аппетит, потому что новые джинсы на мне повисли, хотя были впритык. Надо не забывать вакуум делать. Я ничего не успеваю опять, но ещё из-за того, что я быстро устаю от общения, но потом я снова уеду в другую часть страны и не смогу ни с кем видеться. Я просто хочу сидеть дома и играть с любимкой в игрушки, я ещё не все свои новые наклеечки опробовала, ни единого очерка в новом блокнотике. Ой боже. Успокаивает мысль, что я ещё успею наиграться и насидеться дома. Остался месяц лета, успеть бы хоть картину по номерам докрасить. Почему уже август? С другой стороны лето вполне себе оправдало ожидания. И море, и поезд, и куча новых знакомств, и сделала почти всё, что относительно планировала. Собрала новый гербарий на зиму. Как будто социальной тревожности у меня стало меньше. Как минимум, я спокойно пообщалась с челами в дискорде, практикуя английский, но общаться с челиксами значительно младше меня (ну там 16 лет) очень тяжко. Зато! Я почти не ощущаю проблем с языком, то есть, я вполне могу изъяснить свои мысли и больше не чувствую проблем, переходя на другой язык. Правда, в текстовом формате, а вот сидеть в голосовых... im too shy for this. И я очень много туплю, когда надо что-то сказать вслух. Я докатилась до того, что звонила чатугпт, чтобы проверить, насколько я вообще готова говорить ртом на английском. И больше я реально покраснела, когда услышала мужской голос, что мне пришлось менять его на женский. God whats wrong with me... Но приятно ощущать прогресс. В целом цель, наверное, просто всё лучше и лучше понимать английский на бытовом уровне и мочь его использовать. Так что всё окей.

где-то были, что-то делали

возвращали 2016

     Опять новая клавиатура, только эта с магнитными свитчами. Она буквально никому здесь не понравилась, кроме меня, поэтому я ею пользуюсь теперь. Хотя она не подходит для моих задач идеально. Как минимум мне нужны стрелочки, чтобы мотать ютуб. Раздумываю взять к родителям, потому что играть с ней действительно приятнее. И она тише за счет неполного нажатия на кнопки. Приятно в общем, хотя русской раскладки нет. А я случайно, по дуновению вдохновения, прикончила старый блокнот и хочу перенести все записи на компьютер, хах. Заказала новый блокнот и наклейки. Как будто больше ничего не нужно для счастья. Не отпускает тревожность, потому что к родителям я не хочу ехать. Все проблемы снова выплыли наружу. Очень долго обсуждала эту тему с дипсиком, ии сказал, что я могу не ощущать себя должной, потому что это был их выбор. Устала от чувства стыда и ненависти к себе. Там это ощущается с новой силой, особенно остро и больно. Всегда приезжаю туда, как в гости. Пусть у меня своя комната, но... Я там чужая. Не без причины я бежала оттуда. Сегодня опять не смогла уснуть, но больше тянуть я не буду. Надо ехать. Раньше закончу, раньше отпущу это всё. В конце концов. Если что, то я туда больше никогда не вернусь. :)

details

》═══════~◈~═══════《

                  Последнее время, наверное, с неделю, голова болит ежедневно. Вот и не знаю, пить ли ибупрофен по кд или мучаться. Иногда таблетки не помогают вовсе. Ещё упадок сил. Надо позлти до врача опять, но я со своим «да пох, пройдёт» никуда не хочу. С другой стороны вроде как есть желание гулять, заниматься спортом, как минимум появился фотоаппарат, а я его толком не опробовала. Ещё поняла, что больше не хочу покупать себе ничего. Ни одежду, ни всякие прочие штуки для хобби, готовки и тд. Для начала нужно жильё. Для него ещё поработать надо. А потом поработать на ремонтик, а уже потом обложиться барахлом и ни о чём не думать. Разве что о переезде в более хороший город. Здесь мне можно будет не думать о работе, пристроят. Непонятно. Не хочу пока загадывать. Часто думаю о концепции детей в своей жизни. Я не против потом, но сейчас не хочу. Во мне всё ещё сидит обида. На родителей, на несправедливость, на весь белый свет. Я только недавно начала жить. Я не хочу этим делиться. Я хочу наполнить себя и сначала дать себе самой всё. Но, будто, это всегда ощущение, что мне мало и недостаточно. Я хочу всего и сразу. Рандомная мысль была на днях. Раньше (видимо, по результатам патриархального воспитания) я считала себя грязной, ведь у меня были отношения до отношений. Лет с пятнадцати я почти не была одна, прыгая из отношения в отношения. В этом нет счастья и любви. Только желание быть покорной, удобной, подчиняться и пресмыкаться, чтобы меня любили. Хоть капельку. Хоть кто-то. До сих пор не могу полюбить себя полноценно. Но тогда мне казалось, что каждый раз последний и навсегда. Одна побыть я успела. И одиночества не боюсь. Спасибо тому опыту. Сейчас я знаю больше. И я не грязная. Жизнь создана для проб и ошибок.

》═══════~◈~═══════《

как и думала забрала только юбку 

рада что остальное не подошло 

довольна 

вчера таки прошли форест наконец, сегодня походу будет вальхейм

                               Мне нравится слушать детский смех. Он всегда заразительный, искренний, полный радости. Дети ещё не научились давить его в горле, прикрывать рот, заглушая. Они не научились изображать его от неловкости, вежливости, чтобы заполнить тишину. Никаких усмешек, хмыков, тихого «хи-хи». Не помню, когда перестала смеяться по-настоящему. Как-то читала Дазая, вдохновившись создала свою «Роль», где впервые для себя призналась, насколько старалась подражать всем вокруг, меняясь от человека к человеку. С каждым новым зрителем я новый актёр. Пока внутри меня — сущее ничего. «Если я улыбался, то всегда широко и натянуто, как счастливые люди не улыбаются. Криво». И дело, наверное, было даже не в зубах, шедших в два ряда. Когда-то и о внешности я не особо заботилась. Давным давно, когда ещё умела смеяться. Всё, что я могла из себя выдать, было искусственным, иллюзорным, всего лишь частью моей роли, чтобы не обнажать безнадёжную пустоту внутри. Выжженное поле, как после сражения. Я не верила, что однажды на нём распустятся цветы, а после — душистый луг примет меня разнообразием запахов и оттенков. Краски, мазки. Больше не страшное чёрно-белое. И дождь вовсе не плохо. Пускай с громом, долгий и беспощадный. Пускай снова огонь. Сегодня заметила, что смеюсь. Во весь голос и не стесняясь. Потому что смешно. Вывод моей «Роли» был таков — я ничто и никто. Тогда я впервые попровала свободу на вкус. Я сущее ничего в этом большом, необъятном мире. В конце я мечтала покинуть сцену, молила, чтобы мне дали уйти, а я согласна больше никогда не встречать весну. Я ненавидела зелёные почки на ветках деревьев. Я хотела жить, но не могла. Смогла. И смеюсь теперь. Весело. 

               Так тупо чувствую себя. Мне всё же кажется, что это пмс, потому что явных причин других для этого состояния нет. Просто какая-то фоновая тревога с депрессией, ненависть к себе, ранимость и слёзы без причины. Всё раздражает. Буквально всё. Постоянная усталость, нет сил ни на что, ничего не хочу. Надо сходить снова в больницу, узнать, как вообще дела у меня обстоят. Вслепую как-то предпринимать что-то так себе вариант. Иногда думаю о походе к психологу из-за скачущей самооценки. Базовая какая-то самооценка поднялась, но она продолжает скакать от ненависти до любви. Хотя мне не за что себя ненавидеть. Было бы за что — всё равно не повод себя ненавидеть. С другой стороны этот поиск адекватного психолога сведёт меня с ума. Тем более, что работа над собой дело совсем не быстрое. Пока я сама замечаю эти проблемы, ситуативно их пытаюсь как-то изменить, чтобы перестать так думать. Но это тоже приходит только со временем. За один раз не исправить привычку, выработанную годами.

Кое-как доползла до записи в дневник. Из последнего просмотренного очень понравился «Дикий робот». Наверное, это единственное из нового, что мне зашло на 9/10. Фильм «Лило и Стич» на самом деле неплох. Я ждала худшего. Сценарий подкачал. Непонятно, зачем изменили некоторые сцены, потому что восприятие кардинально меняется. Но за Нани спасибо. Не знаю, почему в eng-фандоме всем она так не нравится, но мне зашло. Фильм по майнкрафту это больше рофл, чем фильм. Если серьёзно не воспринимать, то забавно и прикольно. Начали пятый сезон «Остаться в живых». Первые сезоны очень нравились, сейчас смотрю, чтобы досмотреть и уже поставить галочку. Пока не могу какое-то мнение сложить об этом. В принципе проектор — очень крутая покупка. Я довольна. Не без психов, но его настроили. Ну, как. Психовала не я, но настраивала я. В последнее время вроде стала больше общаться с людьми, а потом всё равно ощущаю себя 

So I guess I should go, the party's done, and I'm no fun, I know, I know
I know, I know

На самом деле хочется снова перестать ощущать себя комфортно и поменьше разговаривать, чтобы потом не сгорать со стыда от своих нелепых попыток вливаться в общество и компании. Про спорт. Вчера был отдых, за который мне стыдно, но у меня не было воды, чтобы восполнить баланс. Ещё хотела проверить, как будет с аппетитом. Всё ок. Я не хочу много есть, когда не занимаюсь. Так тупо, что я учусь жить и взаимодействовать со своим телом после болезни. Сходила в баню впервые за лет семь или десять. Не так плохо. Даже понравилось. Жду, когда можно будет купаться в бассейне. Но пока не могу доехать до родительского дома. Лениво. И страшновато. Хотя тиктоки про семью меня больше не трогают. Будто этот момент сепарации наконец пройден. Наконец-то добралась до картин по номерам. Пару лет их хотела, но всё откладывала, как бесполезную трату денег. Дорвалась... Буду дальше смотреть дораму «Слава» и раскрашивать. Но надо жопку покачать перед этим. С едой тоже проблемы, белок сложно добирать, потому что тут нет ни творога, ни протеина. Ем, что дают... Всё же неловко существовать в чужом доме. В общем. Хочу ещё в санаторий на тотальное очищение организма, но это дорого. Поэтому пока захламляю своё тело, как помойку. Но больше не пью. Говорю так, будто у меня был запой, но нет.

                  Никак не могу сообразить мысли, чтобы как-то подвести итог пребывания на юге. Отметить галочкой, что я всё же увидела море, это было неплохо. Сам город скучный, ничего нет. Пляж гряный, море тоже. Хотя жить одной это самое лучшее. Не то, чтобы прям одной, но без соседей. Больше запомнился период, когда здоровье пошло по одному месту, пришлось вытаскивать себя из этой ямы. Я рада, что этот период наконец-то прошёл. Недавно снова словила себя на мысли, что мне страшно, когда всё нормально или даже хорошо. Я боюсь, что это закончится. Когда это длится долго, то я успеваю привыкнуть к тому, что происходит вокруг. А потом падать будет очень и очень больно. Лишаться этого больно. Стараюсь не думать об этом, а просто наслаждаться моментом. Тяжело быть тревожником. Пусть большая часть тревоги ушла, но как будто по привычке это порой возвращается и мне становится на самом деле страшно. На самом деле. Всё будто бы даже прекрасно. Недавно я снова начала писать, прям мне нравится то, что я делаю. Да, это теперь происходит гораздо медленнее, но идёт легче. Про дисциплину себя даже как-то ругать не хочу, потому что прошло уже три месяца, как я стабильно занимаюсь английским. Сейчас ещё снова огромная мотивация заниматься спортом. Привыкла пить по чашке кофе по утрам, так что жить в принципе стало легче. Словила себя на мысли, что больше не хочу ни за что ни перед кем оправдываться. Меня зовут увидеться в компании с одноклассницей, которая меня булила когда-то. Ну, чтож, интересно, как она живёт сейчас. Потому что я просто кайфую от жизни хихик. С персоной Н. я так и не увижусь, потому что она всё-таки уезжает обратно в Питер к парню, который ей изменил, а сейчас зовёт обратно, потому что будет полностью её обеспечивать. Ха-ха. Все глобальные планы пока висят на осень. Но! Я завела тгк, где хочу вести отчёт по всяким тренировкам и прочим. Небольшой дрочь на стату, но я это даже люблю. Иногда в играх мне не хватает такого. Вот бы в конце жизни тоже выкатывалась стата, сколько раз ты там что-то. Самой вести это слишком лень. Я даже приняла свою хаотичную натуру. Сегодня надо ещё поиграть на пианинке на телефоне, освежить в памяти это всё. Потом на эллипсоид. Главное, перестать загоняться, что я что-то недоделываю в этой жизни и теряю дни. Как будто плевать, не? Захотела — отдохнула. В жизни много отдыха что ли? Приятно наконец общаться с людьми, которые не судят меня по таким мелочам. Всем вокруг буквально всё равно, кто я и чем занимаюсь, главное, что я человек хороший и иногда весёлый. Недавно ещё была мысль про зависть. Я её ненавижу. Не по отношению к другим, а к самой себе. Это обесценивает всё то, что я когда-либо проживала и делала. В принципе я ненавижу себя сравнивать с другими. Это будто даже нецелесообразно. С соцсетями это стало удушающе. Конкретно те люди, которые вокруг, не относятся ко мне так, как я о себе думаю, листая чужие странички. Нравится мысль, что всё, что мы делаем — не зря. И всё, что с нами случается, приведёт к чему-то наилучшему. Со всеми вводными данными мы принимаем самое лучшее и выгодное решение для себя в моменте. Даже если потом кажется, что можно было поступить иначе. Если бы было можно, я бы так и поступила. А потому... живу дальше, как живётся. Если бы я год-полтора или два назад узнала, что я так буду думать, я бы не поверила. 

Смотреть полностью

мне подкинули это существо 

не знаю как выхаживать 

                      Только дошли руки до записи в дневник. Как в пятницу утром села на поезд, так дни пролетели незаметно. Сначала долгая дорога. Прочитала ультра кринж фанфик, много поспала, в середине пути напилась. Вчера праздновали день рождение любимки. Я не планировала пить, потому что утром меня вырвало. Но в итоге я напилась и снова ублевалась ночью. М-да. Короче, бросаю с сегодняшнего дня. Пора просыхать, приходить в себя и за спортик. Я вроде как-то писала в дневнике, что мне очень стрёмно знакомиться с ребятами и с девочкой тоже (девушка друга). Боялась, что меня не примут, потому что я прекрасно помню, как семья и друзья бывшего все поголовно гнобили меня. А тут мне сразу наговорили всего, что я милая, симпатичная, вообще не толстая, что со мной мой парень изменился в лучшую сторону. И что вообще все рады, что он нашёл нормальную. Спросила, чем она для волос пользуется. Все там уже сказали, что надо было раньше мне с ней увидеться, потому что мы бы сразу подружились. Тыщу раз уже оправдалась, что я очень сильно стеснялась с ними знакомиться. Всё было почти норм, но потом она со своим парнем поссорилась, а я была уже пьяная и мне стало очень грустно от этого, поэтому я расплакалась. Очень стыдно и неловко. Ну, потом я вообще уснула в кресле и нарыгала между. Это всё убирала мама парня. Я искренне хотела встать пораньше и сама прибраться, всё помыть, но утром я была совершенно не в состоянии. Боже, как же стыдно, что я реветь начала. Ещё помню говорю, Я ЭМПАТ МНЕ СЛОЖНО. Ахаахахах. Но просто там такие неприятные вещи говорились и я ещё пыталась что-то сказать, что вот так не надо. Но... В общем, да. Ещё увидела, как игровые друзья парня в стиме ему писали, что у него красавица жена. Господи. Приятно, но я всё равно считаю себя не оч.