Ролевая спасала, но теперь и с ней произошло то же самое. Если честно, сейчас я чувствую тот период, когда мне максимально сильно не хотелось жить. Я не вставал со своей постели днями. Я не ел, пока у меня не начинала кружиться голова. А когда ел, около часа ощущал тошноту. Моя кожа покрылась пятнами из-за запертого образа жизни, я так редко говорил, что от пары минут разговора начинало першить в горле. Всё, чем я себя развлекал – фильмы и игры. Надеясь, что я умру, потому что я не верил, что я могу спастись. Если я выходил на улицу, я не поднимал глаз. Я надеялся, что меня собьют. Умирать от своих рук я боялся. Одно дело пустить кровь или причинить боль и совсем другое перейти грань самосохранения. Я даже надеялся, что жизнь меня надломит ещё сильнее.
Мои сны сейчас такие дурацкие. Тупая наркомания в повседневности. Я бы даже не отказался от кошмара, наполненного смыслом и историей. Как тот кошмар, когда меня привезли в винтажный дом и хотели ставить эксперименты. Особняк был чертовски красивым.
Наверное, стоит почитать разные книги.
У меня, порой, вспыхивают разные персонажи, но что-то не хватает для того, чтобы они стали красивой историей. Может, я просто слишком ненавижу себя и своё творчество. Свою израненную душу.
А ещё, мне не хватает… внимания. Хорошо, когда твоё творчество обожает твой любимый человек. Но, порой, этого становится мало. Я бы хотел создать что-то такое, что могло полюбиться не только мной. Хотя… может быть, я просто не могу полюбить своё творчество, и поэтому оно ищет отклика у других. С другой стороны, отклик то я находил, но… я продолжал ненавидеть то, что создавал.
Я чувствую слабость. Эмоции душат. Руки трясутся, а в горле этот ком, который вот-вот вырвется слезами. Может быть, пока писать не историями, а ощущениями? Обрывками чего-то, не привязывая их друг к другу. Просто дать этому внутри меня излиться.