Может быть, когда-нибудь я найду слова, чтобы правильно выразить, как много ты значишь для меня. Мы можем не видеться, но ты все еще делаешь мою жизнь намного лучше от того, что я просто знаю, что где-то там ты есть. Я просто хочу сидеть с тобой и заставлять тебя улыбаться. И через сто жизней я выберу тебя. Всегда. Ты в моем сердце навечно. Но нужно быть неимоверно глупым человеком, чтобы ждать тебя и твоей взаимности. И что ты думаешь? Я полная дура. Но прошу, пожалуйста, прошу, позаботься о части моей души, которую я тебе отдала. Я влюбилась в свою бессонницу, только потому, что причиной являешься ты. Невозможно вытащить тебя из моего сознания. Я всегда хотела быть рядом с тобой. Мне только бы что и делать, как касаться тебя, обнимать и отдавать всю заботу и тепло, что у меня есть. Ты не похож на остальных не по той причине, что в тебе что-то не так, а потому, что ты родился быть искусством моей души. Если это правда, что человек получает то, что дает, тогда где, черт возьми, вся любовь, которую я тебе отдал? Я хочу почувствовать, что ты ощущаешь то же самое, но... И все-таки я бы прожила тысячу жизней, лишь бы встретиться с тобой и чувствовать, как моя жизнь завершается каждый раз. Я бы могла сказать, что ты украл мое сердце, но, честно говоря, я добровольно отдала его тебе . Ты не приходишь мне в голову. Ты живешь в ней. И будешь продолжать жить. Всегда. Я бы обменяла воздух на твои поцелуи, если бы ты мне позволил. Я могла бы говорить тебе, что люблю тебя каждую секунду каждого дня, пока меня не станет, но это все равно не покажет, как сильно я тебя люблю. Раньше я часто думала о том, как сильно я хотела бы вернуться в прошлое и не влюбляться в тебя, но давай посмотрим правде в глаза, я бы полюбила тебя тысячу раз, даже зная, что ты не придёшь и не останешься рядом со мной. Я всегда любила тебя. И ничто, даже небеса наверху, не могут отнять у меня это. Мое сердце так заполнено тобой, что я едва могу назвать его своим. Только ты можешь заставить меня чувствовать себя так. Это опьяняет. Холодная погода на улице никогда не сравнится с теплом, которое я чувствую, когда я в мыслях с тобой. Я люблю тебя и все твои причуды. А быть любимой тобой - это одна из лучших вещей, которая могла бы случиться со мной... Каждую ночь перед сном я закрываю глаза и представляю, как ты лежишь рядом, обняв меня. Ты целуешь меня в лоб прошептав “я люблю тебя, спокойной ночи” и мы засыпаем в объятиях друг друга. И каждую ночь я засыпаю, утешаясь тем, что однажды это станет реальностью, но тщетно. Это нормально, если ты держишь меня подальше от своей жизни. Правда в том, что я беспорядок и мусор. Я просто благодарна тебе за твое существование - независимо от того, должна ли я быть его частью или нет. Любовь моя, я надеюсь, что ты влюбишься в того человека, который никогда не позволит тебе заснуть, думая, что ты нежеланен...ведь... Наступает время, когда тебе нужно принять, что тот, кого ты по-настоящему хочешь, просто не для тебя. Это грустно и разбивает сердце, но еще это горькая правда, которую многие из нас должны принять. И теперь я принимаю эту реальность. Я принимаю, что ты никогда не будешь моим. Никогда. Ни сейчас, ни в будущем. Твой путь не выстелен рядом с моим. И как бы сильно я ни пыталась убедить себя в обратном, думаю, в глубине души я всегда знала. Это не делает нас плохими людьми. Это не делает тебя плохим. Это просто значит, что тебе не суждено быть главным героем в моей истории. И хотя я хочу просыпаться рядом с тобой, в твоих объятиях и встречать с тобой рассветы, этого никогда не будет. Мне порой интересно: а может лучше, если бы мы никогда не встречались? Может мой мир тогда остался бы полностью нетронутым. Но ты как шторм ворвался в него и разрушил меня так быстро и так сильно, что я больше никогда не буду прежней. Мое сердце всегда было открыто тебе, но ты не смог сохранить его в целости. Мне больно знать, что ты никогда не будешь тем, с кем я буду проводить свои ленивые воскресенья. Ты не будешь тем, с кем я буду сидеть на крыльце в старости и думать «Теперь я люблю тебя даже больше». Ты не будешь тем человеком, потому что ты не хочешь этого. Я не могу заставить тебя хотеть меня, хоть и пыталась. Я принимаю, что это просто не наша судьба. Нашим душам не суждено переплестись. Наши сердца никогда не будут биться как одно. Мы никогда не будем вместе. И хотя я принимаю, что нас никогда не будет, это не значит, что я не люблю тебя. Это не значит, что я заберу тебя с собой навсегда. Потому что так не бывает. Ты можешь принять, что кто-то не будет с тобой, но все еще знать, что он так сильно на тебя влияет, что ты просто не можешь оставить его вне своего сердца. Настанет время, когда я буду думать о том, как ты там, в другом мире, в таком недосигаемом для меня. Я буду желать узнать, как ты там, счастлив ли. Но я не сделаю этого. Я не сделаю, потому что я уже попрощалась и смирилась. Если я вновь сорвусь, это лишь разрушит тот прогресс, который я сделала, двигаясь дальше без тебя. Я принимаю, что ты никогда не будешь моим, как бы больно мне ни было. Я прощаюсь, хотя не хочу. Я бы очень хотела верить, что твое будущее светлое. Я никогда тебя не забуду и не смогу отпустить из своих мыслей. Я по - прежнему люблю тебя и буду любить. Не мотря ни на что
какое общее задание можно придумать для друзей (по инету)? К примеру, сделать друг для друга эстетику-ассоциацию, почитать вместе фф и поделиться впечатлениями, составить друг для друга подборку рекомендаций в фильмах и т.п. Но это все уже было, а у меня идеи иссякли
ого, первый раз утром не было воздушной тревоги ЖИВЁМ-ЖИВЁМ *** бля я сижу хочу чето написать бытовое типа "ой я в симс построила домик" но в голову ниче не лезет такого Кароче пойду помою полы Стинга подрублю, он кстати нихуево успокаивает нервы
А там сообщение от папы, мол скинь 2к, потом все объясню...
Ну я ему и пишу: -"ой пап, как я тебя понимаю! я бы сама на твоем месте не то что бы переворачивалась вокруг свои оси как Сталин, да и воскресла бы, как Обама в том анекдоте."
Потом в след сообщении "ты же умер прям перед событиями с Крымом, да и еще 9 мая, и не знаешь не че, но, я тебя введу в курс дела, ты садись на № маршрутки, и до Лухмановской, это у нас новая линия метро) Потом можно через МЦК, это у нас в 16 построили и прям до "..." я тебе все расскажу, покумекаем, че как там в раю расскажешь "
И седня в ответ получаю "извините", блять они еще на страничку заходили???
Не понимаю в чём сложность: сделал перевод на карту, скинул фотку своего красивого члена, всё: баба покладиста и счастлива. Элементарных вещей не сечёте, мрак!
Просто блять вот человек говорит "не ори голова болит"
а мне уже обидно, я все прям обижаюсь, хочу послать всех на хуй, ухожу и думаю, а я буду жить одна и не кому вам всем тут не мешать
иногда родители так говорили, когда мне было уже 5-6 лет и я уже обидку кидала
потому что блять до можно было орать, плясать, жопу ебать
а потом вдруг тебе это присекают
это как сначало убираешь ребенку комнату, а потом когда ему 12-14 кричишь на него, что он не убирается, а блять от куда у него такой навык блять появится?????????????
вот меня главное дело сразу научили приводить свою пещерку (и эту пещерку тоже) в порядок, так что у меня с этим проблем нет.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
168
4
"
