Прошлая власть была свержена, солнце рассвета поднимается выше, наступает оттепель.

Глава 1. Кризис идентичности. После словие

Если депрессия, это переживание о прошлом, то я уже все перепрожила и отпустило.

Это случилось сегодня. Внезапно начали откровенничать с коллегой, хотя раннее не особо общались, не говоря уже о близкой дружбе...

Ну так вот, она мне сказала, что люди меня ненавидят, но рофлы ловят. И если ранее я бы ушла в переживания из-за этого, то сегодня, когда я уже осознала и приняла свою не идеальность. что это не возможно, что я не тот идеал, которого хотела достичь, я приняла это как обычный факт, я же знаю что я люблю суету, веселье, бесилово...хD, короче все то, что заставляет ржать (игого), я решила с этим пока не бороться, и принимаю спокойно то, как ко мне на самом деле относятся люди. Продолжая назойливо давайть очень важные советы коллеги я пришла к тому инсайду, что у меня просто не прожитая суета детсвта. Ведь я уже тогда думала о том, как себя вести, что бы добиваться от людей уважения и приклонения, и почему то не позволяла себе суетиться. Я пригрозила коллеги, что сейчас я буду проживать детство - суетить, творить кринж, орать, бегать...ах как прекрасно. Но когда позже я начала завершать когнетивную реструктуризацию о том, что я пытаюсь добиться от людей восхищения, и не получаю этого, то для меня это смертельная боль, словно я лишняя в этом мире...И на воспросе о том, что ужасного в том, что меня так не воспринимают, я осознала, что все переживания о прошлом пройдены...вот так внезапно...

"Если меня не будут считать идеальной, или я не избавлюсь от этого, то моя жизнь будет стремительно ухудшаться, и я не смогу жить так, как я хочу, а я только стала принимать ее спокойно, такой какая она есть, но что-то тревожит меня в будущем.

У меня прошла депрессия, я смотрю на нее с улыбкой. Я отпускаю то что причинило мне боль, то что приносило радость. Это остается в прошлом, а я иду в будущее.

Это стоило написать, стоило найти причину «не прожитое детство без стыда к себе», что бы выйти из депрессии, но тревого о будущем остается. Только что меня тревожило, я седня днем думала о чем то приятном в ближайшее время, и вот оно…и меня отпустило. Я начинаю 2 главу…"

Мне стало значительно легче, я все простила и отпустила, я теперь вижу дорогу дальше, мне нет нет необходимости оборачиваться назад, но...я смотрю вперед и меня тревожит, почему? Негативный опыт? Страх неизведанного? Страх сново пережить психотравму?

Да какая разница, это я буду решать завтра, сейчас я не иду в перед, я просто стаю на дороги, распутье исчезло и я хочу идти, но пока я отдохну, пережду когда выход из депрессии укрепиться и я действительно отпущу прошлые не прожитые моменты. Мне еще жаль, но уже не так больно отпускать прожитые годы, потерянных знакомых...да даже психотравмы и негативный опыт для меня уже как легкий груз, и скоро я буду готова его сбросить! Но пока я его сбрасываю, я живу настоящим и пока не бегу в будущее, интересный факт жажда вернуться в прошлое, дает ускорение в будущее, и я не жила настоящим, а сейчас мне просто хочется увидеть настоящее, посмотреть на него. на его процессы, на ход событии в нем, бежать и радоваться внешней среде, природе. солцу, городским фасадам, машинам...ой люблю бульварное кольцо Маяковская-Баррикадная. Хочется взабраться на велик и активно давить не педали, нет не в будущее, а осмотреть настоящее во всей своей экспресси. Возможно скоро я буду вести себя "нормально", потому что зрелый взгляд на жизнь и подход к нему это все не мешало сформироваться, спасибо родителям и все-таки желанию быть идеальной в обществе), возможно моя экспрессия, которую я боялась потерять, убить, держать в себе, перейдет в творчество, а может я так и останусь с нею в когнетивно-поведенческом, но она будет структурной, как мои мысли, которые ранее скакали с одной на другую в какой-то хаотичной цепочке.

Но я знаю точно, люди меня не ненавидят, рофлят, но я не против, потому что я хочу суетить, и если люди над этом могут только рофлить, а я не могу без клоунизма, то пусть так и будет, это сложно, но я принимаю это, и с каждым разом легче, и я уже смирилась с тем, что мной не будут восхищаться, не потому что у меня не получится, а потому что я то хочу восхищение от всех и вся, а это точно не возможно. Но если говорить конкретно, я хочу что бы люди ко мне относились как к серьезному человеку, с которым можно иметь дело, которому можно что-то доверить под ответственность, я имею уверенность что смогу стать проектировщиком, но у меня есть неуверенность, уже не тревога!, что я упаду в обратно состояние, надо закрыть этот гештальт когнетивной реструктуризацией и идти дальше. Может я еще и от тревоги избавилась? Посмотрим завтра. Я вот приоставносила написание своей биографии к 15 годам, мне было тяжело. Сейчас пришла мысль забить на это, но это нужно психологу, что бы мне помочь, но потом пришла идея, что как раз в этом возрасте началась моя идентификация. до моего кризиса, а потом опять поиск идентификации - кризис и вот сейчас...да проблемы которые я сейчас проживаю могут повторяться, но я уже имею опыт их разрешения, но да как я переживу мировой кризис...даже страшно предстваить, позже я и это реструктуризирую. А вообще я уже не жалею, а рада что все это прошла)

Глава 2. Самоидентификация. Пролог...