Я ненавижу свой нос, он кривой

Я не ненавижу свои кудри, хотя благодаря ним мой волосы пышные, но у меня могли быть такие волосы прямые, или слегка вьеющиеся, я такие видела

я ненавижу свою склонность к полноте

я ненавижу свою костно-мышечную систему, потому что она нуждается в ежедневных определенных упражнений, так как у меня перекошено все тело

я ненавижу скорость своих волос на пизде и ногах, я вообще не могу понять, почему у меня темные и плотные блядь

хорошо что в наше время есть фото и лазер-эпиляция

а еще меня бесит, что я какой-то психический урод, и я не могу понять чем. Хорошо я истирична, а не эмоциональна, ок, ну хорошо я все это время страдала лицемерием, строила из себя добрую и хорошую, а потом обесценивала людей, но это приобретенное, и самое главное это врожденная лень, которая не довала мне двигаться в нужном направлении, блядь, но почему я именно с таким характером.

мне нравится жить, я люблю жить, но, может я изу виноватых, но я бешусь от своей гинетики, словно меня родили уроды и мне нет места в мире нормальных, в нормальной жизни. У меня самый главный вопрос, почему я вынуждена из кожи вон лезть, приспасабливаться в жизни, как например физические инвалиды, что бы иметь нормальную жизнь, я выгуждена смириться с тем, что я вот такой вот человек или урод (пока не решила), иди катись все в тартарары, закончу как мой отец или бабушка... И в тоже вреия я понимаю, что я бы не у кого не родилась кроме как у этих предков в эту секунду, когда я победила в битве и влетела в яйцеклетку...одноклеточное (или скольки клеточный там спермодозоид), который действовал на каких-то инстинктах, не понимая что его ждет. Я даже обнаруживаю в себе нотки геноцида, мол больные люди не должны родиться, но в тоже время я ловлю себя на мысли, что если у меня будет ребенок, я сделаю все возможное, что бы он с детских лет понимал кто он и почему ему надо жить так, даже если в подрастковом возрасте он взбунтуется и увидет последствия, я его поддержу и снова направлю, что бы он не похерил молодость как я...

мне 27 лет и я не знаю как мне жить, у меня не было мудрых родителей, но это не их беда, не мы такие, жизнь такая.

так что мне надо выбирать или мечты о какой-то такой жизни, или смирение и привыкание к этой, зато без заебов, без переживаний.

но та жизнь словно для меня не доступна, а в этой я чувствую себя уродом. А может мы все какие-то больные, и это не уродство, а характер, а мое уродство заключается в лени? Но как объяснить истиричность и нарциссизм? Может мне просто надо учиться жить и мыслить так, что бы иметь какую-то довольную жизнь, или я буду мучиться каждый раз, когда буду отдергивать свою истиричку и нарцисса. Наверное душения себя я боюсь больше, а не лень меня просит не че не делать, потому чтоткогда-то я начала душить себя, и потеряла здоровье и 10 лет жизни и теперь мечтаю вернуть то, что было когда-то...

Как научиться жить не удушая себя любимую, или мы все живем и терпим чего, любое обучение, начиная с хождения, писанины и чтения, а потом привыкаем и делаем на автомате, получится ли так с мышлением? И не это ли наш смысл бытия как разумного животного?