Заебалась рефлексировать.

Бля, тоже мне занятой пацан

А с щеглами с работы идет в бк тусить

Ну вас нахуй...

НУ И ПОЖАЛУЙСТА НУ И НЕ НУЖНО НУ И ОЧЕНЬ ТО МНЕ НУЖНО!

Смотрели этот мультик?

Сегодня я не улавливала нарциссические установки, но уловила то, что все еще могу пренебречь своими потребностями, лишь бы прикоснуться к людям, и все для чего...? Наверное это все таки и есть мой нарциссизм...
Да, у меня на сейчас есть прикольная компания, для "ребячества", но нужно ли мне это, когда я уже отпустила свое детство...?
Я тут просматривала старые фото, я жила весело, не понимаю, что я еще оставила в своем детстве? Ведь когда-то я , так же, осозанно стала менять свою жизнь в сторону зрелости, но все так же рвалась в дество...не знаю, что мне мешало? Наверное не соответствие со своим восприятием и внешним миром. Было желание вернуться в прошлое, пережить заново так, как я бы хотела...но это не возможно, время не повернуть вспять, поэтому я и отпустила прошлое, что бы жить дальше без прошлых установленных обид, страхов и установок, что разрушали меня последние годы.
Я сделала к Нему первый шаг, не знаю как будут происходить события дальше, но я больше не хочу страдать из-за того, что мои ожидания сталкиваются с "жестокой" реальностью, если я иду к идентичности, то я не позволю сломать себя внешним обстоятельствам и дальше. Даже если внешние обстоятельства будут стрессовыми для меня, я знаю и уверенна, что смогу с этим справиться. Это мне и было нужно столько лет, и последнее время.
Остается паттерн "если я изменюсь, он меня примет", но есть паттерн "почему я должна унижаться и менять себя перед кем-то"...
Я выхожу к идентичности - я меняюсь для любви и гордости к себе без внешней оценки...потому что мне так не больно!
Я отправляюсь в эту реальность...

Но что было причино не принимать эту реальность, а менять этот мир под свои детские взгляды...

Пора принять, что я обычный человек!

Через час ответил

Во преки всех страхов и установок и комплексов

ПОЗВАЛА КРАША НА СВИДАНИЕ

АДСКИЙ РАЗГОН МНЕ ПИЗДА

А еще мне седня снилось, как резко приехали родственники и мой краш пришел, что бы у себя страпоны спрятать и я ему об этом сказала и он такой та норм сон))))

Сколько вы весите?

не стесняйтесь, вот я вешу сотку 

https://voca.ro/156cvuGSMoVw

Пора не в поведении, не в когнетивке, а в своей башке удалять нарциссические установки

как в файл в корзину, а потом удлить навсегда!

Я их отключаю, живу без них, рефлексирую и они полностью удаляется

и это работает

даже если случится психотравма и они вернутся, потому что врожденная хуйня полностью не удаляется, я уже буду знать как с жтим бороться и это главное.

Вроде мозги есть, много знаю, а прям словно поговорить об этом не с кем, даже если находила, то больше не понимала о чем вообще речь.
Хотя вот седня с коллегой разбирали конструктив, и я не столько выпендривалась, сколько реально увлеклась процессом, думала, но плохо объясняла, для человека который в этом не але.
Все время такая биполярность была, увлечение жизнью или демонстрация грандиозности.
Поэтому я думаю что у меня все таки организация, а не расстройство, если в периоды была в сознании.
Наверное где не уверенно себя чувтсвовала была грандиозна, например экзамены, краши хD

Вот тебе вот тебе
Плохой плохой нарцисс

Тут в другом прикол, что всегда, когда я говорю, я оцениваю уровень свой «грандиозности» в словах и даже в действиях.
Даже седня думаешь я делилась хорошей новостью, про то, что я вышла из депрессии? Нее, я всем пыталась донести какая я блять иолодец и умница, а вы и дальше сидите в своих гештальтов ????
Бля нарцисс токсик по сути…

Проебала тет-а-тет с крашем

или нет

хз

в 21:00 узнаете

Никто:

Абсолютно никто:

И даже не Гусейн Гасанов:

Я: *подкатываю яичники к крашу* хD

Седня запишу гс

настроивайтесь или БЕГИТЕ

В программе:

А вообще ситуация с тем челом до сих пор меня ебет

А еще я вышла из депрессии

Сегодня в 21:00

Прошлая власть была свержена, солнце рассвета поднимается выше, наступает оттепель.

Глава 1. Кризис идентичности. После словие

Если депрессия, это переживание о прошлом, то я уже все перепрожила и отпустило.

Это случилось сегодня. Внезапно начали откровенничать с коллегой, хотя раннее не особо общались, не говоря уже о близкой дружбе...

Ну так вот, она мне сказала, что люди меня ненавидят, но рофлы ловят. И если ранее я бы ушла в переживания из-за этого, то сегодня, когда я уже осознала и приняла свою не идеальность. что это не возможно, что я не тот идеал, которого хотела достичь, я приняла это как обычный факт, я же знаю что я люблю суету, веселье, бесилово...хD, короче все то, что заставляет ржать (игого), я решила с этим пока не бороться, и принимаю спокойно то, как ко мне на самом деле относятся люди. Продолжая назойливо давайть очень важные советы коллеги я пришла к тому инсайду, что у меня просто не прожитая суета детсвта. Ведь я уже тогда думала о том, как себя вести, что бы добиваться от людей уважения и приклонения, и почему то не позволяла себе суетиться. Я пригрозила коллеги, что сейчас я буду проживать детство - суетить, творить кринж, орать, бегать...ах как прекрасно. Но когда позже я начала завершать когнетивную реструктуризацию о том, что я пытаюсь добиться от людей восхищения, и не получаю этого, то для меня это смертельная боль, словно я лишняя в этом мире...И на воспросе о том, что ужасного в том, что меня так не воспринимают, я осознала, что все переживания о прошлом пройдены...вот так внезапно...

"Если меня не будут считать идеальной, или я не избавлюсь от этого, то моя жизнь будет стремительно ухудшаться, и я не смогу жить так, как я хочу, а я только стала принимать ее спокойно, такой какая она есть, но что-то тревожит меня в будущем.

У меня прошла депрессия, я смотрю на нее с улыбкой. Я отпускаю то что причинило мне боль, то что приносило радость. Это остается в прошлом, а я иду в будущее.

Это стоило написать, стоило найти причину «не прожитое детство без стыда к себе», что бы выйти из депрессии, но тревого о будущем остается. Только что меня тревожило, я седня днем думала о чем то приятном в ближайшее время, и вот оно…и меня отпустило. Я начинаю 2 главу…"

Мне стало значительно легче, я все простила и отпустила, я теперь вижу дорогу дальше, мне нет нет необходимости оборачиваться назад, но...я смотрю вперед и меня тревожит, почему? Негативный опыт? Страх неизведанного? Страх сново пережить психотравму?

Да какая разница, это я буду решать завтра, сейчас я не иду в перед, я просто стаю на дороги, распутье исчезло и я хочу идти, но пока я отдохну, пережду когда выход из депрессии укрепиться и я действительно отпущу прошлые не прожитые моменты. Мне еще жаль, но уже не так больно отпускать прожитые годы, потерянных знакомых...да даже психотравмы и негативный опыт для меня уже как легкий груз, и скоро я буду готова его сбросить! Но пока я его сбрасываю, я живу настоящим и пока не бегу в будущее, интересный факт жажда вернуться в прошлое, дает ускорение в будущее, и я не жила настоящим, а сейчас мне просто хочется увидеть настоящее, посмотреть на него. на его процессы, на ход событии в нем, бежать и радоваться внешней среде, природе. солцу, городским фасадам, машинам...ой люблю бульварное кольцо Маяковская-Баррикадная. Хочется взабраться на велик и активно давить не педали, нет не в будущее, а осмотреть настоящее во всей своей экспресси. Возможно скоро я буду вести себя "нормально", потому что зрелый взгляд на жизнь и подход к нему это все не мешало сформироваться, спасибо родителям и все-таки желанию быть идеальной в обществе), возможно моя экспрессия, которую я боялась потерять, убить, держать в себе, перейдет в творчество, а может я так и останусь с нею в когнетивно-поведенческом, но она будет структурной, как мои мысли, которые ранее скакали с одной на другую в какой-то хаотичной цепочке.

Но я знаю точно, люди меня не ненавидят, рофлят, но я не против, потому что я хочу суетить, и если люди над этом могут только рофлить, а я не могу без клоунизма, то пусть так и будет, это сложно, но я принимаю это, и с каждым разом легче, и я уже смирилась с тем, что мной не будут восхищаться, не потому что у меня не получится, а потому что я то хочу восхищение от всех и вся, а это точно не возможно. Но если говорить конкретно, я хочу что бы люди ко мне относились как к серьезному человеку, с которым можно иметь дело, которому можно что-то доверить под ответственность, я имею уверенность что смогу стать проектировщиком, но у меня есть неуверенность, уже не тревога!, что я упаду в обратно состояние, надо закрыть этот гештальт когнетивной реструктуризацией и идти дальше. Может я еще и от тревоги избавилась? Посмотрим завтра. Я вот приоставносила написание своей биографии к 15 годам, мне было тяжело. Сейчас пришла мысль забить на это, но это нужно психологу, что бы мне помочь, но потом пришла идея, что как раз в этом возрасте началась моя идентификация. до моего кризиса, а потом опять поиск идентификации - кризис и вот сейчас...да проблемы которые я сейчас проживаю могут повторяться, но я уже имею опыт их разрешения, но да как я переживу мировой кризис...даже страшно предстваить, позже я и это реструктуризирую. А вообще я уже не жалею, а рада что все это прошла)

Глава 2. Самоидентификация. Пролог...

Бляха

я щас пиздела с коллегой в офисе

так сказать проводила с ней сеанс психотерапии (с вас 3500рь) хD

Так вот я заметила, что я с ней была такой доминантной, типа блять я помогу решить твои пробелмы, потому что я могю...

а в процессе выяснилась что у нее не проблема, а серьезная пизда!

и это еще она меня успокаивала, тем что коллектив надо мной может просто рофлить, но не ненавидит, не ждут когда я уйду, не мучаются терпя меня...ну она говорила чисто за компанию молодняка, но даже те тетки со мной норм контачат, только милана выебывается, но скора она тоже как и тетки примет то, что коллектив ко мне нормально относится и будет со мной нормально общаться, такие как милана и тетки улавливают настроение коллектива, но иногда ошибочно или опираясь на свое отношения так же, но все таки я научилась вести себя прилично в обществе и коллектив вообще не относился ко мне токсично, даже начальство и руководители, что сидят в обществе относились ко мне снисходительно. Они, если не уволить, то могли бы акцентировать на мои психи, что мешают работать. А сейчас я понимаю, что это я была зомбированием стыдством себя и то что я много психую, но это было не так часто и это не часто не нарушала всю работу...

Пора перепрожить травму того, что я не пуп земли, а человек как и все, ни мужрец, ни молодец, в просто...хуец хD

И однажды буду нормально себя вести, но это уже совсем другая история.

Ебать тут мужик в метро с пузом и штанами спцщенными до лобка держится двумя за верхний поручень, демонстрируя всем свой стрессовый живот.

кстати у меня и у него и у многих правая часть жирка под пупком больше объемом, инстересно по какому принципу так откладывается жир?

бля пиздец надо завязывать жрать...