В метро как всегда поезд едет до станции новые черемушки, это уебанка дикторша больно весело об этом говорит.
ладно выхожу, иду до первого вагона что бы проехать блять одну нахуй станцию сука и набиваемся как бочки в селедке.
стою, никого не трогаю, вообще никого не трогаю. Поезд подваливает на мою, дед встает такой и спрашивает выхожу ли я. Ну я говорю что да выхожу. Короче он такой говорит «шевелитесь», куда? Поезд еще не остановился, передо мной два человека, и он стоит чуть позади меня и будет выходить после меня. Я ему все это объясняю, так же как и остальным спешавшим, которые всем ноги истопчат, а главное бедной кирочки у которой и так плоскостопия. А он начинает говорить че я ему объясняю, да он вообще страну поднял, стукнул палкой, да с него пример брали. Я такая опешала, потому что увидела свои нарциссические когнетивки, и к чему я могу прийти, если не буду сейчас работать (а психолог съебался на 2 месяца), и говорю ему, что вы меня торопите, а я вам объясняю почему это не возможно. А он продолжает триаду о своей грандиозности. Ну ок я ему уступила он вышел передомной, но…я блять молодая, энергичная и могу бегать по экскалатору, я поднялась, обернулась и смотрю на него…вот словно на себя в будущем и такая типа -«да я тебя закопаю, да я тебя преуспею, да ты вообще лжеидеал, да в тебе столько негатива, что ты на людей бросаешься и еле ходишь на своих двоих (хотя он был бодрячком). Ну и посмотрела на него еще раз как на дурака. Короче это была какая-то ментальная борьба психопатического нарцисса, и нарцисса с организацией
блять чел, вот ты че думаешь что ты такой крутой, потому что страну поднял, с тебя пример брали и ты дольше прожил? Блять если ты такой правильные где твое воспитание, этика, логика, понимание границ? Я тебе объяснила элементарную вещь, почему мы и даже я не могу подойти поближе к двери, я и так шаг назад сделала и кого то зажала, что бы тебя ебалая психозного пропустить, что бы ты по моим пяткам палкой не прошелся. Но блять уебанище ты ебанное ты думал ты меня обошел? Да нихуя, я молодая и энергичная и пошла по экскалатору, а еще я не проебу свою жизнь в доказывание своей грандиозности, а потом такая старая больная дура не буду орать как я поднимала российскую архитектуру и что меня в форбс напечатали и что вы все говномасса, стадо хD
Короче я когда свой птушный вуз заканчивала мой научрук-краш предложил мне сделать паломнический центр в грузии. Мне было пахую че делать и я согласилась, хотя изначально выбирала туристический центр.
так вот по прошествии лет, я залетаю к нему в приглашенный им же в канал в телеге и что я вижу? На моем месте красуется другая разработка проекта!
да это женский могастырь, действительно заказчик мог передумать и все таки поставить там монастырь из говна и досок, но...а чем мой то проект хуже? Или не хуже просто другой. Блин ну он вообще такой миленький был 3:
Началось с письма одному человеку, которое изначально не планировалось отправлять, а использовалось как выходу к инсайду. Из-за него проявилось тяжелое для меня осознание. Я решила, что это мой рог быть такой и общаться с такими.
И до сих пор я не могу прийти в себя, понять в чем моя проблема, что мне нужно изменить в себе, что бы выйти из этого «ада» для меня и почему я это считаю «адом»
У меня мания преследования, не настолько серьезно конечно, но страхи есть, в последнее время этот человек и подобные ему приходят во сне, как будто напомнить кто я и где мое место, но…я понимаю что это мой личный гештальт и я решила в нем разобраться, и это было жестко и кринжово хD Смотреть полностью
…Я всегда хотела что бы люди ко мне тянулись, меня любили, интересовались моей жизнь проблемами, увлечениями…но почему именно «лохи» хотят со мной общения?
Почему со мной никогда не желали общение «крутые»? Почему ко мне всегда тянутся какие-то «лохи», беспомощные, без оболочки защиты…
Я для них кто? Спасатель? Но почему именно я? Потому что я добрая? Потому что я в отличии от вас хотя и такой же «лох», но сильнее и умею противостоять и контактировать с «крутыми»?
Я наблюдаю закономерность: я – спасатель, они жертва, я веду их к палачам, они наносят им урон, а они снова идут ко мне, я опять их спасаю…
ХВАТИТ. Мне надоело! Я выхожу из этой системой, я не спасатель, не жертва, не палач…мне ничего из этого не подходит, не лежит душа, не нравится, и раздражает!
Я это я, отдельно от всех, я сама по себе, но и не в себе, я «идентична» и вы все вокруг другие люди, просто другие люди, но те кто в «системе», кто в «стаде» , но мне на вас похую, вы какие-то…«не идентичные»…хотя с тем кто управляет «стадом» я бы еще поконтактировала…да я и сама хотела вести за собой толпу…но, я давно замечаю что мне хорошо в одиночестве, и если не нарциссический вирус, мне и вести за собой никого не надо, я буду разрушать этот вирус, становиться «идентичной» и жить для комфорта.
Я так долго страдала из-за того, что не могла контактировать с теми, кто мне нравился, наверное это стая «палачей». Я легко сходилась с «жертвами», наверное это жертвы которые ищут куда примкнуть – к «стае», просто к «стае». А тут я, еще не «идентична», но все еще «спасатель», долго находящийся в этом перманентном состоянии, которая легко сходится со всеми, но все еще не принята «палачами» и не готовая примкнуть к «жертвам». Наверное это и есть мое распутье, в котором я нахожусь всю жизнь или просто большую часть
Это еще в дошкольном возрасте началось, я была счастливая, радостная, открытая и…во мне уже тогда преобладал вирус нарциссизма и «жертвы» что ко мне тянулись и «палачи» что меня отвергали, казалось, в период обострения нарциссизма, что я этих «палачей» не достойная, что я слабая, отличаюсь каким-то уродством психики или внешности, но в период ремиссии, да и сейчас после долгой рефлексии и самокопания, я понимаю, да я не стандартный человек и у таких есть друзья, но я слишком много требую от людей по отношению к себе, да и к тем, к кому я тянулась, жалкие «палачи». Потому они и палачи, что пытаются удержаться в этом мире, за счет казни «жертв», типичное самоутверждение…
Но почему мне нужно было одобрение от этих несчастных людишек, что выживали за счет казни? Может…я такая замечательная
ИНСАААЙД
просто хотела подтверждения своей грандиозности в их глазах, что бы им доказать какие они уебаны, и что я лучше их.
Да, моего нарцисса тешило, что ко мне подчиняются «жертвы», но мне не хватало, что ко мне не подчиняются «палачи»…но с такой логикой я не «спасатель», я если и «спасала», то опять таки, что бы показать и добиться подтверждение своей градиозности. И когда «жертвы» попадали к палачм в руки, и снова приходили ко мне, я хоть и объясняла им как надо, но в тоже время я наслаждалась своей «мудростью» и то что за ней приходят.
Я очень расстраивалась, что ко мне тянутся (подчиняются) «жертвы», я думала что я не достойна «палачей» (не достойна их подчинения ко мне), не это ли происки нарцисса? Я сейчас стараюсь меньше контактировать с людьми, потому что я боюсь, что они не воспримут мою искреннюю убежденность в своей грандиозности, и это уже охватило все мое сознание, я даже каждый день стараюсь поменять жизнь к лучшему не ради себя, а ради доказывания своей грандиозности, что я могу, что я достойна…что я лучше вас.
У меня не получилось доказать свою грандиозность, даже «жертвы»перестали подо мной пресмыкаться, потому что я сама их послала…и теперь я стала злая, и сама иду на казнь вас всех – обесценивание, получением достижений и пр. и все это было тоже, что бы доказать свою грандиозность…но я и с этим не справилась…и поэтому совсем в себе разочаровалась.
принятие и решение
Я ничтожество!...? Я такая какой меня видят люди, или какой характер моих действия и результатов.
Я запуталась, и никак не могу развязать этот клубок, нет какой-то структуры, схемы, примеры и помощи…психолог уехал на 2 месяца.
Но есть новые заветы, и им я буду следовать, до следующего инсайда.
Ща шла по метро в гордом одиночистве, ну инокентия встретила, потом елену, так вот елена че та поговорила и прошла на другую сторону, а вот кешей мы оказались рядом сели
я о чем, лпять это мое "жизнь сводит меня с ущербами, потому что я ущерб"
ну и когда эти ассоциации и совпадения прекратятся? Что в себе изменить что бы даже как-то...кармически что ли не совпадать с этими людьми...
сначало отром, пока я не поймала связь с космосом, задали задание - посчитать парковки. В ручную я сбилась, поэтому воспользовалась математикой и общиталась. Блять сука залупа ебанная ну скажите этим заказчикам что вы да 10:00 не работаете, вы там че на них круглосуточно работаете? Блять это что за жополизтво? Это что за бесхребедность? Почему они вам не доплачивают за срочность? Или доплачивают? Тогда нам зарплаты повышайте.
Вчера ну в рабочее время отправили за доверенностью, сегодня нужно было отвезти. И вот я сижу, ем, никого не трогаю, блять в 13:36 приходит сообщение, что бы к 15 часам отвезти эту хуйню. Блять я и так уже на 5 минут проигрываю эту гонку, мне щас подорваться, бросить свой обед, за минуту метнуться в офис, поссать на дорожку на 5 сек и с низкого старта бежать волосы назад?
Я доела свой обед, покурила с компотиком в курилке, пописала так хорошо, забрала свои вещи и съебалась на йух.
я еще блять без наушников еду, переходник сломался.
ну так вот вот, кстати крашиха (руководителька) сказала что тебе придется уволить из-за неправильно подсчитанных парковок, я сказала пусть меня и вообще бочки на меня катитят, главное что бы мне это ошибку денежно не пришлось оплачивать из зарплаты.
ну так вот вот, а я сецчас думаю...проектом занимаются пол года КАКОГО ХУЯ ВЫ РАНЬШЕ ПАРКОВКИ НЕ ПОСЧИТАЛИ БЛЯТЬ, У ВАС ЧТО МОЗГОВ НЕТ, БЛЯТЬ Я ПО СВОИМ ОБЪЕКТАМ ЗНАЮ ЧИСЛО МАФ, ПОГОННЫЙ МЕТР ОГРАЖДЕНИЯ И ПР. ПАЧЕМУ НИ КСЮША, НИ МОЙ ОФИСНЫЙ МУЖ, НИ ЭТО БЛЯТЬ МИЛАНА ЕБАННАЯ сука тварь в рот ебала это лицемерку сранную, у которой своего нихуя нет и дивет по общим стандартам еще и на меня выебывается, а сама только и делает что ищет на кого токсичнуть, а то заебалась держать говно в себе бедненькая ты наша, НЕ ДАЖЕ КРАШИХА НЕ ПОДУМАЛИ ПОСЧИТАТЬ И ЗАПОМНИТЬ КОЛЛИЧЕСТВО ПАРКОВОК, ВЫ ЧТО ТУПЫЕ?
Да, да я накосячила, хотя было возможность и проверить, и подумать и пересчитать, да я бестолочь ебанная и здесь есть моя вина, но блять если вы делаете парковоку и спозу уже готов пачиму бы вам не посчитать эти самые блять парковки
бомбит так, что щас геморой откроется
бЭсите!
нет просто ни никто не подумал заранее без спишки посчитать парковки, а потом бедную кирочку с ранья просить срочно посчитать парковки, а потом сделать ее виноватой и угрожать увольнением...
ну сейчас хоть я чувствую и понимаю фибрами души, что столько есть я устала, что это мне не нужно, даже мешает, мне это не принесет удовольствия
ну хотя бы у меня есть желание чем-то другим заниматься вечером, колме еды, от которой ты потом тупо сидишь и не хочешь не че делать, вообще
главное жрать у меня сиды есть, я уже давно в основном выбираю выбор готовой еды, а не самой приготовить
совсем обленилась
Главное душа просит что-то делать, двигаться
а я еще будто боюсь голодной остаться
ой боже
верните мне вкус, нет не пищевой, жизни
я хочу видеть этот мир, да я знаю что он сложный и я готова с этим всем жить, это оказывается не так сложно, но все еще страшно, я не уверенна в себе, потому что у меня есть неудачный прошлый опыт борьбы, но я понимаю что я тогда делала не так и работаю над этим сейчас, тогда почему я не уверенна? Может потому что это я делаю в первые в жизни, а это всегда страшно...
ну будем дальше жить, пробовать, но я уже устала рефлексировать, я хочу просто наслаждаться жизнью, какой бы она не была
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
4
0
