хватит. надо ебнуть себе пару раз по щекам, прекратить ныть, принять все, что дает жизнь и использовать все, чтобы достичь цели. у меня наконец появилось время читать, писать, учить новые языки, развиваться. и это время надо использовать. у меня никогда ничего не шло по плану, но раз я еще жив, значит надо радоваться шансу на самореализацию и возможности изменить себя и мир. надо ухватиться и держаться так крепко, как можно.
не, ну сегодня я прекрасен. настроение: смотреть на себя в зеркало и спрашивать, почему у меня все еще ещт фан-клуба или гарема. где мои прекрасные девочки, мальчики и небинарные персоны?
а сейчас я буду рассказывать отнюдь не сказки, а насколько это возможно правду о том, что я думаю или чувствую в последнее время. конечно, не все, но большую часть.
начнем, пожалуй, с темы, которая волновала меня еще, когда экзамены только начали переносить. лето. я хочу отдыхать летом. это возмутительно, что я не буду отдыхать. как так можно? примерно так я думал тогда. у меня были планы, грандиозные планы по прогулкам, приведению себя в форму и поиску друзей. я действительно хотел наконец выйти в люди, начать знакомиться и искать друзей. "иди-ка ты нахуй, ян," - сказал мне этот ебанный вирус и дал по ебалу. и вот я очнулся 16 июля 2020 года. прошло ебанных полгода. сука как? и я бы не сказал, что все совсем хуево и что положительных вещей нет, но отрицательного больше, честно говоря. дистанционка сделала из меня еще более ленивого человека. каждый день как день сурка. нихуя не меняется, я чувствую себя так, будто я навсегда теперь останусь в этой временной петле и буду вечно готовиться к страшным экзаменам. и казалось бы, реши уже, что тебе надо: чтобы время быстрее текло или наоборот. но дело в том, что я просто хочу наконец почувствовать себя нормально, а не как говно. я снова впадаю в апатию, не хочу говорить и просто взаимодействовать с людьми, я скучаю по абьюзивным отношениям потому что тогда был хоть кто-то, кто всегда рядом даже если и требует от меня невозможного. мне не хватает чего-то нового, интересного, потому что уже ничего не вызывает интерес чисто потому что просто нет сил. все делается потому что надо. и сейчас я уже не так уверен, что мне настолько надо это все. чувствую себя жалким, потому что снова выговариваюсь в пустоту. но зато нет чувства вины за то, что чужие советы и чужая поддержка мне не помогает. ищем плюсы в любом дерьме, без смс и регистрации) надо всего лишь позвонить по номеру 8800***! ладно. иду нахуй. завтра в 9 утра консультация по биологии, на которую я обязан явиться. я уже заведомо устал, но ладно.
кстати, о пиздецах в мире. у меня закрадываются смутные сомнения, что проблема может быть в моих словам сказанных с юмором на кануне нового года. но это было бы слишком чсв, поэтому просто думаю, что это моя хуевая удача весь мир накрыла жопой. мда. лучше не стало, но как-то приятнее думать, что все страдают из-за твоей неудачи, чем из-за твоего юмора. все. ухожу.
здесь уже нечего чинить. сжечь все к хуям собачьим и построить заново. как там в песне? взрослые люди простоили город, разрушили и возвели вновь, хотя каждый раз надеялись, что это навечно.
я сотню раз скажу "люблю", но это будет чистой ложью. и когда происходит подобный момент, я чувствую себя максимально двуличным, потому что я даже отдаленно не ощущаю хоть что-то похожее на любовь. и не совсем понятно, что не так, кто где облажался. я, жизнь или кто-то еще? ответ я не найду, но зато можно пытаться и дальше. может мои слова (водица, так не годится, убейте меня) чистая ложь, но я привык думать, если я буду делать вид, что я люблю кого-то, то этот человек полюбит меня. как сказала одна моя подруга, "притворяйся до тех пор, пока это не станет правдой".
непонятно, кто здесь виноват, а кто прав. хочется винить лишь себя. чувствую себя маленьким ребенком, которому дали ужасно смертельное оружие, чей принцип действия непонятен даже взрослым, и сказали, что он должен сделать с этим что-то. просто всунули в руки, типа "на, сам разбирайся, держи минимум объяснений и нам похуй, если ты убьешься". ебать спасибо нахуй. я слишком много не о том думаю. хотя о чем вообще надо думать? о материальных вещах или о чувствах? о себе или о людях? я бы предпочел ни о чем не думать, потому что мои мысли меня угнетают. я вроде пытаюсь быть честным с самим собой, а потом происходит какая-то хуйня и я уже вру не только другим, но и себе. причем не замечая и не зная этого. я правда не знаю, насколько я честен прямо сейчас. я могу неожиданно поменять свои мысли, типа "да я вообще нихуя не думаю и живу заебись, я Король этой жизни и мне на все похуй". это сложно предугадать. и тут надо бы обращаться к специалисту, который послушает меня, выпишет таблеточек и отпустит с миром, хотя конечно нихуя, и это гораздо сложнее, чем кажется, потому что даже к психологу сложно сходить после двух неудачных попыток. но может так лучше? может, это пройдет, а я просто сейчас себя накручиваю? не знаю. я не умею читать мысли и сравнить свои мысли с чужими не представляется возможным. поэтому просто живу. плыву по течению почти. если конечно "простое плавание по течению" подразумевает под собой постоянное схождение на ближайший берег, по которому я возвращаюсь к началу, потому что меня не устроило то, куда меня унесло. все сложно. и я действительно не хочу с этим разбираться. просто надеюсь, что когда-нибудь это все закончится.
когда взрослые начинают причитать, что вот подростки такие, сякие, королевы драмы и тд. легко со своей колокольни судить о других. если в подростковом возрасте тебе было нормально, и вообще на чиле, то это не значит, что так и с другими. у кого-то с родней проблемы, у кого-то со сверстниками, у кого-то с самим собой. это все проходит, да, но обесценивать этим проблемы лишь потому что тебе так удобно сидится в нише взрослого - хуевая затея. по крайней подросткам обидно, что мало того что на них просто не обращают внимание, так еще и обесценивают их проблемы аля "вот ваши проблемы хуйня, вырастите - сразу поймете". камон чел, я подросток не просто потому что мне так захотелось. так устроено человеческое тело, когда гормоны играют, личность развивается, а человек еще продолжает формироваться. некоторые конечно действительно не соображают иногда, но подростковый возраст - очень важный этап становления и с него все идет. судить со своей колокольни - легко. а разобраться лично в вопросе? пф? зачем действительно?
как же хочется до истощения и безумного серого взгляда делать все, что сможет мне помочь выразить хоть одну тысячную того, что сейчас во мне. мне хочется рисовать, петь, плясать, бежать, кричать, бить стены, лишь бы смочь рассказать о своей буре в душе, о своей печали, грусти, апатии, разочаровании, злости.
но вместе с тем хочется просто лежать бездыханным телом на кровати, изредка вздыхая и надеясь не проснуться утром. побеждает, почему-то, второе.
это было либо два сна, либо три. так и не понял, совмещены два последних или нет, но похуй. будем считать, что это все разные сны. первые два похожи друг на друга и один раз мне уже такое снилось. сценарий один и тот же: я вижу, как приближается черная волна из туч, понимаю, что будет буря, прячусь в доме и жду, когда закончится. ничего особенного, но тем не менее, осадок неприятный. а третий сон. самый странный. я выхожу из комнаты и иду в зал. там я решаю убрать лишние вещи, среди которых зонтик, находящийся с непонятном положении. пытаюсь его уложить на диван, но все без толку: он все также висит в воздухе (!) и никак не шевелится. а потом я задаю вопрос своей подруге (честно, не знаю, что это за девушка) и своему отцу: "что с ним?" ожидаю ответ, но ничего. подруга мотает головой, а отец с подозрением отвечает, что не знает. я перестаю трогать зонтик, сажусь на диван напротив и думаю "полтергейст", пинаю (НАХУЯ???) это зонтик и закрывют глаза, ожидая, что меня сейчас отпиздят и выебут этим зонтиком типа "какой ты лох пугливый, пинать нестрашно, а пизды получать - да", но ничего не происходит и мы просто уходим из комнаты с ощущением, что за нами кто-то следит.
еще я запомнил фрагмент, в котором я просто сижу на комоде и читаю книгу, пока за окном бушует погода. вроде все.
не могу не поделиться этим шикарным видео с лучшей русской группой (по моему мнению) с крутой песней, которую я готов выучить наизусть и спеть самостоятельно.
я все понимаю, но вот это мне совершенно непонятно. все же поди знаю поговорку "относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе". и судя по общению многих существ (людьми их никак не назовешь, к сожалению), они хотят, чтобы их оскорбляли, унижали, слали нахуй, не воспринимали в серьез, не слушали и элементарно не уважали. но ни один адекватный человек не опустится до уровня неграмотной, эгоистичной свиньи, которая только грязь разбрасывает и поливает говном. он будет прислушиваться к собеседнику, будет его уважать. потому что не хочет элементарно получить ушат говна вместо конструктивного диалога. так почему же многие до сих пор не знают простейших правил общения? неужели они хотят, чтобы с ними обращались как с пустым местом? я этого никогда не смогу узнать.
на протяжении всего вечера славливаю дикие флэшбеки и зависаю с непонятным лицом. вроде ничего такого, а триггерит не по-детски. ладно. главное, сильно не задумываться, потому что это абсолютно ничего не значит в настоящих реалиях. сейчас все по-другому и придавать особое значение какой-то мелочи - глупо. за это нельзя цепляться, если это доставляет неудобства.
природа, скочив с кресла и тряся высоко поднятой рукой: А ДАВАЙТЕ СОЗДАДИМ ГИГАНТСКОГО ЧЕРНОГО ЖУКА, КОТОРЫЙ БУДЕТ ОЧЕНЬ ПУГАЮЩЕ МАХАТЬ КРЫЛЬЯ И ЖУЖЖАТЬ.
все в небесной канцелярии:
природа: а еще у него будут усища длиной с него же, все будут называть его усачом, а дети будут с него сраться.
все: отличная идея, хорошая мысль, так и сделаем.
просто я не понимаю, что еще должно было произойти, чтобы природа создала насекомое, которое имеет длинные понтовые усы, которым он застревает абсолютно везде.
я наконец-то нашел четырехлистный клевер. правда нашел я его возле туалета, четвертый лист меньше остальных вдвое, а один почти на половину отсутствует. даже не удивлен. какой человек - такая и удача.
я могу быть честен со всеми. кроме себя. я уже говорил, что запутался? а я повторю. проблема, конечно, не в самой честности или типа того, как бы никто никому ничего не должен, хотя врать в три короба - неэтично, но этим никто не занимается. хожу кругами. я вернулся назад и при этом пошел также. я совершил одну и ту же ошибку или все нормально? не пойму. но пока ситуация вроде как под контролем (нет).
ненавижу, когда есть какая-то мысль, но она как облако пара - не поймаешь. вроде вот она. садись, пиши, выкладывай. но нет, не получается. переписываешь сотню раз - все не то. жаль мысль потерять. хорошая, хоть и не сформированная. как эскиз из миллиона черточек и линий. все прекрасно, но в единую картину эти черточки не складываются. а если складываются, то получается не то, что тебе нужно.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
64
0
