непонятно, кто здесь виноват, а кто прав. хочется винить лишь себя. чувствую себя маленьким ребенком, которому дали ужасно смертельное оружие, чей принцип действия непонятен даже взрослым, и сказали, что он должен сделать с этим что-то. просто всунули в руки, типа "на, сам разбирайся, держи минимум объяснений и нам похуй, если ты убьешься". ебать спасибо нахуй. я слишком много не о том думаю. хотя о чем вообще надо думать? о материальных вещах или о чувствах? о себе или о людях? я бы предпочел ни о чем не думать, потому что мои мысли меня угнетают. я вроде пытаюсь быть честным с самим собой, а потом происходит какая-то хуйня и я уже вру не только другим, но и себе. причем не замечая и не зная этого. я правда не знаю, насколько я честен прямо сейчас. я могу неожиданно поменять свои мысли, типа "да я вообще нихуя не думаю и живу заебись, я Король этой жизни и мне на все похуй". это сложно предугадать. и тут надо бы обращаться к специалисту, который послушает меня, выпишет таблеточек и отпустит с миром, хотя конечно нихуя, и это гораздо сложнее, чем кажется, потому что даже к психологу сложно сходить после двух неудачных попыток. но может так лучше? может, это пройдет, а я просто сейчас себя накручиваю? не знаю. я не умею читать мысли и сравнить свои мысли с чужими не представляется возможным. поэтому просто живу. плыву по течению почти. если конечно "простое плавание по течению" подразумевает под собой постоянное схождение на ближайший берег, по которому я возвращаюсь к началу, потому что меня не устроило то, куда меня унесло. все сложно. и я действительно не хочу с этим разбираться. просто надеюсь, что когда-нибудь это все закончится.