впервые за долгое время ощущаю такое дикое воодушевление, что я даже потерян. тело хочет спать, но я ужасно боюсь, что если сейчас лягу, то наутро от этогго воодушевления не останется и следа. впервые за долгое время я хочу за что-то зацепиться и наконец удержаться в этом мире. так хочется перевернуть весь мир, но я даже не представляю, что конкретно мне хочется. но если меня спросят "а ты хочешь сделать вон то (любое занятие)?", то я блять соглашусь.
но это не тот яркий красный. это другой, более глубокий, как шелк, более нежный как кисель, теплый. ты проводишь рукой по темно-красной поверхности, скользишь почти боязно кончиками пальцев, набираешь пару капель в ладонь, что позже скатываются как шарики ртути обратно. этот красный выглядит как кровь, но он не марает руки. лишь пахнет металлом. в голове еще есть мысли о безрассудности подобного поступка, но вскоре они меняется, выталкиваются на мысли о необходимости. это необходимо почти как воздух. ты задыхаешься, глядя в мутное отражение. этот красный как дурман, заполняет легкие, делает все легче, проще, лучше. ты встаешь, слегка пошатываясь. в голове уже ничего нет, что могло бы остановить тебя. поворачиваешься спиной к собственной гибели. не медлишь не секунды, дажене глотаещь воздуханапоследок - падаешь быстро, но как будто в замедленной съемке видишь как решительно и несколько отчаянно закрываются твои глаза. удара не было. лишь накрыло теплом, как будто жидкость просто медленно поглотила тебя, приняв в свои объятия. ты ощущаешь как постепенно идешь ко дну, как стремительно кончается воздух, но не предпринимаешь ничего, чтобы попытаться себя спасти. открываешь глаза, видя перед собой лишь темную глубокую красноту, из которой нет выхода. а ты его и не ищешь. только смотришь на свои руки сквозь алую муть, что не марает, а будто чистит, освобождает, открывает, хитро взламывает и оставляет неопределенность. и в этой неопределенности ты глотаешь красный воздух, впуская его в свои легкие. это боль в горле и груди, которые кажутся такими правильными, такими нужными, как кошка с характером, которую нужно лишь суметь приручить. и за этим ты падаешь на дно, где нет никаких других цветов кроме красного. где нет никаких других чувств кроме красного. где есть лишь долгожданный покой.
"п-прости, я снова тебе мешаю? прости, что взял за руку. я не буду тебя трогать без твоего разрешения. прости. тебе с чем-нибудь помочь? я могу быть полезен. только скажи мне пожалуйста, что мне делать? я навязываюсь, да? прости еще раз."
вокруг лишь огромная пустая тишина, в которой смешались крики и шепот листьев под ногами, укрытых белым покрывалом. огромные пространства больше не пугают, ведь бояться больше нечего. и нечем. пусто. больно. бело. холодно. тихо.
не знаю, как я смел додуматься до этого в сопливом бреду, но мне очень нравятся вот эти строчки. надо почаще страдать, чтобы красиво писать) хотя это очень относительно красиво.
слишком много на душе. и одновременно такая пустота. выжженный лес, в котором пахнет порохом прошедшей неравной войны, душной хвоей и кровью. мир шатается и я уже не встаю с колен, решая просто молча плакать и надеяться на то, что на этот раз меня точно перережет на кусочки мой собственный стеклянный домик, что уже покрылся трещинами, за которыми не видно других людей. красивая сказочка рассыпалась на миллион кусочков, как елочная игрушка, которой я так дорожил, но не смог удержать. и непонятно: то ли выскользнула, то ли я намеренно ее бросил, чтобы вскрыть себе вены кусочком.
с каждым днем разочаровываюсь в себе все больше и больше. впрочем, мне нет оправдания. я всегда был таким, но охуительно хорошо скрывал свою истинную сущность, обманывая не только людей вокруг, но и себя самого.
вой смешался с рыданиями. кровь смешалась со слезами. ты хватаешься за сердце, что невыносимо болит, хотя надо бы хвататься за нож, который застрял между лопатками, где должны быть крылья. прошлое предает из раза в раз, настоящее лишь отворачивается в отвращении. сможешь ли ты найти будущее, что протянет тебе руку? то светлое будущее, в котором мир прекрасен, все счастливы, а ты не ощущаешь боли - только бесконечную радость и любовь. сможешь. конечно, сможешь. ведь ты силен, прекрасен и светел. ведь твое будущее - это ты сам. просто подожди еще немного. и ни за что не умирай.
казалось бы, я закончил копать в себе. но вот приходит человек, переворачивает все и ты сидишь и такой: "а как?.." как к этому относиться? что чувствовать и что я уже чувствую? ведь это должно иметь какие-то определенные слова и понятия, чтобы люди могли меня понять. но. невозможно. сложно. можно пиздеть метафорами и сравнениями, олицетворять неодушевленное и красить эпитетами, как будто я ебанный поэт, а не обычный человек. талантливый человек талантлив во всем, но только не когда это касается чувств. а есть ли у меня вообще чувства? а есть ли душа? в последнее время я чувствовал себя адекватно, никаких эмоциональных потрясений, только чистая гладь уверенности и спокойствия. а сейчас. что-то бушует. как в песне: "в черной луже штиль эмоций, а в груди девятый вал". и непонятно, это лужа или все же моя душа, в существование которой я не верил до этого времени? и как это называется? а надо ли вообще кому-то об этом говорить? но ведь люди должны знать, что я к ним чувствую, нет?..
"я не могу прочитать твои мысли. почему ты никогда не говоришь о своих чувствах?"
внутри сидит оно. черная субстанция с щупальцами, что мажет стены прозрачной хрупкой коробки и перетекает из угла в угол. в очередной раз, когда кто-то дарит кусочек души, поднимается тошнота. "это не вина", - отрешенно думаю я и даю существу простое, короткое и достаточно детское название "зло". зло громко булькает, когда видит, как глупые люди вновь проявляют чувства, поглощает как спагетти тонкие ниточки сладости, радости и любовь. булькает, закрывая щупальцем рот, не давая сказать и слова, но через тьму склизости и влажности можно услышать тихое потерянное "спасибо". зло смеется, жмется к стене и уверенно шебуршит на неизвестном языке. у меня нет сил с ним бороться. я просто вникаю и смотрю за тем, как зло съедает все хорошее, что есть в моей жизни. в душе пустота, а на языке отточенное и безэмоциональное "спасибопожалуйстапрости".
спустя восемь месяцев с начала года я решил написать это. 2020 стал для меня годом открытия. я человек стабильности, и если в моей жизни все идет достаточно неплохо, то в самую пору задаваться вопросом: "а зачем что-то менять?" и с этим вопросом шагал, чувствуя себя неуютно, неуверено, неприятно, некомфортно и множество других "не". что-то не то, хотелось чего-то. хотелось что-то поменять?.. внешность. свое отношение к людям. свое отношение к себе. свое мнение о себе. и соответственно в этом году я стал проще, отбросил множество ограничений, стал легче на подъем и проще на язык, поменял внешность (и планирую дальше заниматься порчей своего тела), окончил школу, сдал егэ, пережил свой маленький ад и почти поступил туда, куда хотел. и это замечательно. мне абсолютно нравится то, во что я превращаюсь, мне нравится мой путь, я знаю, чего я хочу в этом мире вещей и стараюсь идти к своим целям шаг за шагом. и вроде все замечательно. я почти поступил, занимаюсь тем, что мне нравится, но все не то. не хватает чего-то вновь. как будто я нарисовал лайн с кучей мелких деталей, все красиво и аккуратно, но пусто, скучно, не за что зацепиться и нечего унести в сердце иди хотя бы в мозгу. не хватает красок, взрывов, яркости. я хочу, чтобы мир вокруг меня был эстетичным. это странная мысль, но для меня она несет определенный смысл. я хочу, чтобы красиво, ярко, неоново, романтично (как бы наивно или глупо это не звучало), громко, запоминающейся. ночь, мосты, города, неон, дождь, смех, музыка и искреннее веселье до утра. чтобы никаких потерь и сожалений, чтобы безумно и при этом так правильно, чтобы найти место. надеюсь, что скоро все изменится. не сразу, конечно, но надо подождать, потерпеть. терпение - хорошая черта.
жил-был мальчик. простой мальчик, тихий, спокойный, понимающий с полуслова. учился хорошо. в общем, золото, а не мальчик. и как-то раз мальчику задали вопрос: "а ты маму любишь? папу? братиков? сестренку?" мальчик знает, что это нормально - спрашивать такое, но он не знал, что нужно отвечать. а потом вспомнил, как надо отвечать. сказал: "люблю", пытаясь вложить в одно слово все интонации, что слышал от других людей. все всегда были довольны ответом, а мальчик стал думать, что это такое - любовь. и зачем она нужна. он смотрел вокруг, на людей, пытался им подражать, думал, что так поймет. но не понимал. все говорили ему, что это прекрасное чувство. и мечтал хоть раз ощутить его. но мальчик рос. он пересекался с людьми, общался с ними, строил отношения, но нет, не понимал. внутри было пусто. ничего не могло его взволновать, как это пишут в романах или описывают в фильмах. он пытался уйти от темы любви, но раз за разом слышал все тот же вопрос: "а ты любишь?" нет. не любит, не умеет. он зло, неблагодарный, избалованный. "пошла к черту эта ваша любовь!.." - отчаянно шипел он у себя в комнате, пытаясь совладать со злостью. говорят, только дети, не знающие любви, ласки родителей, вырастают неблагодарными бесчувственными эгоистами. но. у меня же все хорошо, все есть, у меня прекрасная семья с точки зрения как демографии, так и благополучия. так почему я такой?
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Профиль 
Редактировать профиль
Изменить фото профиля
Настройки аккаунта
Позитивки
Поиск
Друзья
Мой Дневник
Мои записи
Тесты
Сообщества
28
0
