лампочка в люстре мигает так часто, что вскоре она перегорит. прям как я. даже нет настроения "зажигаться". хотя вроде хочется, но это просто тупая надежда, и дальше меня ждет только пустота. чувствую себя заглохшей машиной, которую нужно показать мастеру, а для этого необходимо сделать очень много и потратить некоторую сумму. времени нет, денег нет и машины теперь, похоже, тоже. я все.
а сейчас я буду рассказывать отнюдь не сказки, а насколько это возможно правду о том, что я думаю или чувствую в последнее время. конечно, не все, но большую часть.
начнем, пожалуй, с темы, которая волновала меня еще, когда экзамены только начали переносить. лето. я хочу отдыхать летом. это возмутительно, что я не буду отдыхать. как так можно? примерно так я думал тогда. у меня были планы, грандиозные планы по прогулкам, приведению себя в форму и поиску друзей. я действительно хотел наконец выйти в люди, начать знакомиться и искать друзей. "иди-ка ты нахуй, ян," - сказал мне этот ебанный вирус и дал по ебалу. и вот я очнулся 16 июля 2020 года. прошло ебанных полгода. сука как? и я бы не сказал, что все совсем хуево и что положительных вещей нет, но отрицательного больше, честно говоря. дистанционка сделала из меня еще более ленивого человека. каждый день как день сурка. нихуя не меняется, я чувствую себя так, будто я навсегда теперь останусь в этой временной петле и буду вечно готовиться к страшным экзаменам. и казалось бы, реши уже, что тебе надо: чтобы время быстрее текло или наоборот. но дело в том, что я просто хочу наконец почувствовать себя нормально, а не как говно. я снова впадаю в апатию, не хочу говорить и просто взаимодействовать с людьми, я скучаю по абьюзивным отношениям потому что тогда был хоть кто-то, кто всегда рядом даже если и требует от меня невозможного. мне не хватает чего-то нового, интересного, потому что уже ничего не вызывает интерес чисто потому что просто нет сил. все делается потому что надо. и сейчас я уже не так уверен, что мне настолько надо это все. чувствую себя жалким, потому что снова выговариваюсь в пустоту. но зато нет чувства вины за то, что чужие советы и чужая поддержка мне не помогает. ищем плюсы в любом дерьме, без смс и регистрации) надо всего лишь позвонить по номеру 8800***! ладно. иду нахуй. завтра в 9 утра консультация по биологии, на которую я обязан явиться. я уже заведомо устал, но ладно.
кстати, о пиздецах в мире. у меня закрадываются смутные сомнения, что проблема может быть в моих словам сказанных с юмором на кануне нового года. но это было бы слишком чсв, поэтому просто думаю, что это моя хуевая удача весь мир накрыла жопой. мда. лучше не стало, но как-то приятнее думать, что все страдают из-за твоей неудачи, чем из-за твоего юмора. все. ухожу.
(не)добрый вечер. вроде немного отдохнул, и теперь могу рассказывать сказки о том, как я писал сегодня общество. мои ощущения, немного о заданиях и всякая хуйня. погнали бл.
вообще, мое утро началось с прекрасного чувства, будто я сдох три года назад и вместо меня в душ прется ебанный труп. я пошел против приметы о том, что мыть голову перед экзаменом нельзя, но мне было кристаллически похуй, потому что я проснулся весь мокрый. идти, воняя, я не очень хотел. несмотря на состояние живого трупа. в конце концов даже у меня есть нормы приличия. помылся, выпрыгнул на кухню, где тщетно пытался в себя что-нибудь запихнуть, чтобы живот не выл в середине экзамена. немного впихнул и стал искать, что может быть на экзамене. смотрел, искал ответы, вспоминал структуру эссе. и так большую часть утра и часть поездки до ппэ. во время поездки отец сказал, чтобы я не забивал голову и что ничего ужасного не случится, если я не сдам. согласился, полистал еще немного примерные задания и смирился. очень сильно смирился. потому что дальше хуже. еле припарковавшись возле одного из корпусов, мы с отцом выползли искать кого-нибудь знакомого. и сначала я заметил бэшек. не люблю их. несмотря на то, что я сам раньше учился в Б, бэшек выпускников я не воспринимаю как действительно умных людей, которые хоть как-то планируют жить. есть пара человек, но их характер так, даже находиться неприятно. но я не сразу подошел к ним, только когда увидел знакомую морду одноклассника. расстались с отцом, и я встал на пост ожидания. рылся в телефоне, смотрел вокруг и просто пытался абстрагироваться от этого всего. пришел к мысли, что если первое задание говно, то и весь вариант говно. на этом порешил и увидел, как пришли два учителя - классрук бэшек и учитель истории и обществознания - и одноклассницы, с которыми я немного поговорил о поступлении, экзамене и прочем. обсудили возможные задания, а потом решили, что уж пора выдвигаться к аудиториям. пока собирались, приперся последний человек. он рассказал, что долго шел от подружки и девушки из Б отвратительно засмеялись. нам дали последние рекомендации, пожелали удачи и с классруком бэшек до пункта регистрации, на котором мы расстались. аудитория была на третьем этаже, дошел быстро, поносился по этажу в поисках туалета, попил воды, отметил схожесть здания этой школы с институтом, куда я в идеале планирую поступить и стал ждать, когда нас загонят в аудитории. дождался. без 20 минут десять я сидел на 2Б уже второй экзамен и ждал инструктажа. третий раз слышать все ту же брехню про то, что егэ это всего лишь жизненное испытание, которое нужно пройти, было скучно. вспоминал мемы и думал, что назад дороги уже нет. смирился во второй раз, отметил достаточную духоту в аудитории и думал как выжить. вот распечатывают кимы, раздают, мне страшно смотреть на задания и я просто проверяю качество печати, замечаю первое задание, в котором я затупил и чуть не падаю, но держусь. в третий раз смиряюсь, заполняю бланк регистрации и приступаю. первое задание было про гребанные факторные доходы и я не мог вспомнить, какой факторный доход соответствует капиталу, потому что я думал, что это именно капитал. короче, это предпринимательские способности, а ответ прибыль. я написал выдержки. дебил. мои мозги походу были подвергнуты длительной выдержке. но сейчас смысла думать об этом нет. поздно. решил я всю первую часть за двадцать минут, а со второй я боролся остальные три часа, десять минут из которых я точно потратил на еще один поход в туалет и на вытирание с себя пота, потому что ЖАРКО ПИЗДЕЦ. во второй части я написал достаточно много по своим меркам. два с половиной листа мелким почерком и без пустых строк, кроме как между заданиями. не помню точно, я не выполнил то ли одно задание, то ли два, но что-то точно осталось пустым и это было про соперничество как характер конфликта или типа того. там вообще была социология, в которой я более или менее шарю, поэтому большую часть я написал. еше я помню, как в 27 что ли задании я написал какой-то бред. мне стыдно, но мне очень не хотелось игнорировать этот вопрос. главное, чтобы мне хоть что-то засчитали. а для эссе я выбрал высказывание о выборах. это политика, в которой я раньше не шарил, но почему-то я почувствовал себя уверенным в том, что я напишу про эту ебанную политику и вообще мне поебать. эссе на самом деле вышло не очень большим. чуть меньше страницы а4, но высказывание о теме есть, теория есть, примеры есть, вывод есть. ничего не знаю. как могу, так и пишу. по философии было интересное высказывание, но я помнил, что философия это сложно. сложно выбрать примеры и вообще адекватно объяснить тему. было также про экономику, типа про риск и прочее предпринимательское говно. но я знал, что просто не смог бы объяснить. подведем итоги. надеюсь, что мне хоть насчитают 60 баллов, чтобы не очень обидно было. как мне, так и родителям, которые платили за курсы, с которых меня каким-то чудом не выперли за отсутствие дз.
осталось немного. био и рисунок. хотя если общество будет говно, то хуй я туда заявлюсь. стыдно даже приходить меньше, чем с 60 баллами. но тем не менее последний рывок. пивка для рывка и водочки для легкой походочки.
я писал три часа двадцать минут. я в ахуе. я никогда так должно не писал даже пробники. жара пиздец, но вариант неплохой, хотя первое задание определенно меня подубило. но я жив и даже написал эссе. криво, косо, но написал. ждем результаты. я даже смотреть вопросы не буду. готовиться к биологии надо.
маленький мальчик пытается найти свою быструю хорошую смерть. он всматривается в лица, вслушивается в слова, впитывает ауру каждого, пытаясь так глупо зацепиться и вновь утонуть. он не знает, зачем он это делает, но ощущает, что это поможет ему жить. маленький мальчик всегда был глуп.
здесь уже нечего чинить. сжечь все к хуям собачьим и построить заново. как там в песне? взрослые люди простоили город, разрушили и возвели вновь, хотя каждый раз надеялись, что это навечно.
я сотню раз скажу "люблю", но это будет чистой ложью. и когда происходит подобный момент, я чувствую себя максимально двуличным, потому что я даже отдаленно не ощущаю хоть что-то похожее на любовь. и не совсем понятно, что не так, кто где облажался. я, жизнь или кто-то еще? ответ я не найду, но зато можно пытаться и дальше. может мои слова (водица, так не годится, убейте меня) чистая ложь, но я привык думать, если я буду делать вид, что я люблю кого-то, то этот человек полюбит меня. как сказала одна моя подруга, "притворяйся до тех пор, пока это не станет правдой".
непонятно, кто здесь виноват, а кто прав. хочется винить лишь себя. чувствую себя маленьким ребенком, которому дали ужасно смертельное оружие, чей принцип действия непонятен даже взрослым, и сказали, что он должен сделать с этим что-то. просто всунули в руки, типа "на, сам разбирайся, держи минимум объяснений и нам похуй, если ты убьешься". ебать спасибо нахуй. я слишком много не о том думаю. хотя о чем вообще надо думать? о материальных вещах или о чувствах? о себе или о людях? я бы предпочел ни о чем не думать, потому что мои мысли меня угнетают. я вроде пытаюсь быть честным с самим собой, а потом происходит какая-то хуйня и я уже вру не только другим, но и себе. причем не замечая и не зная этого. я правда не знаю, насколько я честен прямо сейчас. я могу неожиданно поменять свои мысли, типа "да я вообще нихуя не думаю и живу заебись, я Король этой жизни и мне на все похуй". это сложно предугадать. и тут надо бы обращаться к специалисту, который послушает меня, выпишет таблеточек и отпустит с миром, хотя конечно нихуя, и это гораздо сложнее, чем кажется, потому что даже к психологу сложно сходить после двух неудачных попыток. но может так лучше? может, это пройдет, а я просто сейчас себя накручиваю? не знаю. я не умею читать мысли и сравнить свои мысли с чужими не представляется возможным. поэтому просто живу. плыву по течению почти. если конечно "простое плавание по течению" подразумевает под собой постоянное схождение на ближайший берег, по которому я возвращаюсь к началу, потому что меня не устроило то, куда меня унесло. все сложно. и я действительно не хочу с этим разбираться. просто надеюсь, что когда-нибудь это все закончится.
серость дней скручивает меня в трубочку, продувает через меня жаркий знойный воздух, засыпает пылью и песком времени. что так напряженно отсчитывает каждую потерянную секунду, которую я так глупо трачу на мечты. им не суждено сбыться. возможно, кто-то скажет, что в этом и есть прелесть мечт: в том что их нельзя достичь. но я такой человек, который хочет с одной стороны достаточно простые вещи, а с другой - вещи, которых не существует. и без первых прожить можно, то отсутствие вторых скребется пустотой где-то в груди, колит в пустом животе и перекрывает воздух как наивным мыслям, так и мне. потому что без этих мыслей мне жизнь не мила. серость дней, что принадлежат грубому, строгому и несколько скупому господину времени, запихивает самый едкий табак и скручивает меня непонятное нечто, поджигает и вдыхает, чтобы оставить от меня лишь дым - мимолетное воспоминание о человеке, которого никто не знал и не помнил. никто даже не мог вспомнить его имя, черты лица. господин времени выкурит меня как самую отвратительную сигарету и оставит лишь бычок, перекрученный и сломанные в нескольких местах, придавленный кривыми костлявыми пальцами. стукнет тростью о деревянный пол и шагнет в никуда, чтобы найти еще сигарет и также оставить их в песках бесконечности.
Едва ли спасут летящего на смерть: Кипарисы, пальмы, лазурь, загар - не доспех. Тут муссон прозвали монсун, пейзажи как во сне; Но чем замазать тоску по месту, где нас нет?
Здесь пусть не комфорт, но и не Лефортово, А ты упорно ждешь телепорт домой, чтобы торкнуло. По старой формуле, в дом родной, где нет орднунга! Здесь ты видел все: шахты Дортмунда, скалы Корнуэлла. Стадо Морлоков из трущоб раннего Оруэлла книг.
На ладони странника мир, пока связи порваны с точкой "А"; Но комом в горле глотку чесало, Подработки швейцаром, стакан водки с Cinzano…
Хули, что делать, если победа сердца над разумом? И всё - надоело среди туземцев быть пасынком! Позади рай, но раз, увы, камикадзе мы - Впереди мир камер газовых, армий Власова, Казней массовых, но все же тянет назад, стой, Потряхивает, входим в родное антипространство Что, сказать "Стоп"? Остаться, писать в стол? Ссать, что умрешь тут, как эмигрантский запас слов?
Без подпитки живой настоящей речи Ты, думал выживешь без неё, но расстояние нечем Сократить, думал - пройдет, все - ничего, расстояние лечит, Но язык твой так и не стал ни на грамм онемеченным, камо грядеши? Ишь, ладони, Икар, сложил ближе ко лбу. За спиной - тараканьи бега, Париж и Стамбул. Триста коньяка, самолёт все выше - и стал вдруг, Описав круг над мысом точкой - дерзай, друг, а там, внизу -
слова застревают комком в горле, а пальцы нелепо дрожат над клавиатурой. мне нечего больше сказать, мне нечего больше писать. больше ничего не пронзит тишину в моей душе, потому что все стеклянные дома были разрушены, а я - погребен в их руинах. простите за все.
когда взрослые начинают причитать, что вот подростки такие, сякие, королевы драмы и тд. легко со своей колокольни судить о других. если в подростковом возрасте тебе было нормально, и вообще на чиле, то это не значит, что так и с другими. у кого-то с родней проблемы, у кого-то со сверстниками, у кого-то с самим собой. это все проходит, да, но обесценивать этим проблемы лишь потому что тебе так удобно сидится в нише взрослого - хуевая затея. по крайней подросткам обидно, что мало того что на них просто не обращают внимание, так еще и обесценивают их проблемы аля "вот ваши проблемы хуйня, вырастите - сразу поймете". камон чел, я подросток не просто потому что мне так захотелось. так устроено человеческое тело, когда гормоны играют, личность развивается, а человек еще продолжает формироваться. некоторые конечно действительно не соображают иногда, но подростковый возраст - очень важный этап становления и с него все идет. судить со своей колокольни - легко. а разобраться лично в вопросе? пф? зачем действительно?
за день до этого я ничего не учил, хотя очень хотелось открыть мини-сочинения по обществознанию, потому что мне казалось, что из моей головы утекают знания, а я даже ничего не делаю. в общем, пытался отдыхать, чтобы на экзамене не чувствовать себя плохо. но отдых мне бы не помог. но зато у меня появилась тактика, которую я неожиданно выработал еще в феврале или когда там был официальный пробник по математике. в ночь перед экзаменом мне нужно просто морально себя разнести. то есть, вспомнить какую-то хуйню, от которой мне пиздец как плохо. делалось это для того, чтобы у меня не осталось сил волноваться в аудитории. тогда у меня все получилось и я понял, что это рабочая тактика. не сказать, что у меня много говна, которое можно вспомнить, но в целом вышло. на утро я был апатичен, хотя волновался все равно немного. в аудитории я просто говорил себе, что обратной дороги нет и молился на то, чтобы у меня был нормальный вариант. не знаю, то ли мне повезло, то ли нет, но вариант действительно был хороший. первую часть я без лишних раздумий осилил за двадцать минут, проверил, подумал, а потом перешел к сочинению. за него я не сильно волновался, потому что текст очень даже неплохой. больше я волновался за формулировку проблемы. у меня всегда были какие-то проблемы с проблемой) вот и сейчас я не знал, как лучше написать. решил, что я вряд ли ошибусь, если попытаюсь написать не скрытый смысл, а самый прямой, который там есть. у меня во всем тексте очень часто мелькают слова "небольшой городок", "маленький городок" и прочее. и избежать тавтологии очень сложно. не сказать, чтобы у меня маленький словарный запас, но синонимы на подобное словосочетание подобрать нелегко. выкручивался как-то. с чем все точно не вышло - мое отношение к позиции автора. там желательно пояснить согласие или несогласие с помощью примера из жизни, литературы или сми. но книги для слабаков- в смысле я просто не знал, какое произведение взять, поэтому я просто написал какое-то говно. надеюсь, что мне хотя бы просто засчитают сочинение.
можно себя хоть сто раз успокаивать, но я уже просто не верю в себя и свои силы. каждый блядский раз что-то не так. это раздражает и заставляет меня сомневаться в себе.
чувствую неуемную ярость и злость, что растекается по всему телу. расшифровываю это как желание что-нибудь пиздануть, ударить, сломать, но почему-то это не то. каждый раз блять не то. и от этого хочется ломать все еще больше, но это уже происходит осознанно. раздражает. поцарапать, ударить, сломать, размельчить, не оставить ничего целого.
я прикасаюсь к стенам из стекла, которые трескаются, рушатся от любого неловкого прикосновения. мой стеклянный дом ломается, падает на меня дождем из осколков, что острее взгляда и тяжелее дыхания. они режут, полосуют, вскрывают, топят. забиваются в глотку, забирают дыхание, пуская мою черную густую гнилую кровь. мой мир тих и прозрачен, даже когда все ломается. тихий звон, как капля по стеклу. отдаляясь церковными колоколами, что бьют набатом в голове. вокруг нет ничего, что говорило бы о существовании цвета, кроме моей крови. но кровь - человеческая дрянь. это грех, что должен выйти из меня, чтобы очистить мою душу и успокоить мысли, метающиеся по черепной коробке, как тараканы. мне нельзя быть таким. я тону в крови и осколках мира в надежде на то, что я больше не увижу, не услышу, не узнаю и не почувствую больше ничего.
как же хочется до истощения и безумного серого взгляда делать все, что сможет мне помочь выразить хоть одну тысячную того, что сейчас во мне. мне хочется рисовать, петь, плясать, бежать, кричать, бить стены, лишь бы смочь рассказать о своей буре в душе, о своей печали, грусти, апатии, разочаровании, злости.
но вместе с тем хочется просто лежать бездыханным телом на кровати, изредка вздыхая и надеясь не проснуться утром. побеждает, почему-то, второе.
меня привлекает идея связывания и обездвиживания. интересно ощущение веревки на теле. невозможность двигаться. и передача контроля над ситуацией другому человеку. тому, кто будет истязать, пытать или просто стоять рядом, пока я не смогу ничего сделать, пока не скажу слово. человек будет просто говорить о чем-то, пока я не смогу даже думать о чем-то кроме его прикосновения.
хм. какой знакомый вкус. неужели это вкус саморазрушения? как давно я его не ощущал. кисло-сладкий, как то вино, которое так любят родители. и та слабость, что наступает после одного только бокала. невероятно. как будто прошла не одна сотня лет с тех пор, как я тонул в этом. и не одна сотня с тех пор, как я выбрался из этого. как же манит вновь упасть, раствориться. сложно сопротивляться. да и нужно ли?
это было либо два сна, либо три. так и не понял, совмещены два последних или нет, но похуй. будем считать, что это все разные сны. первые два похожи друг на друга и один раз мне уже такое снилось. сценарий один и тот же: я вижу, как приближается черная волна из туч, понимаю, что будет буря, прячусь в доме и жду, когда закончится. ничего особенного, но тем не менее, осадок неприятный. а третий сон. самый странный. я выхожу из комнаты и иду в зал. там я решаю убрать лишние вещи, среди которых зонтик, находящийся с непонятном положении. пытаюсь его уложить на диван, но все без толку: он все также висит в воздухе (!) и никак не шевелится. а потом я задаю вопрос своей подруге (честно, не знаю, что это за девушка) и своему отцу: "что с ним?" ожидаю ответ, но ничего. подруга мотает головой, а отец с подозрением отвечает, что не знает. я перестаю трогать зонтик, сажусь на диван напротив и думаю "полтергейст", пинаю (НАХУЯ???) это зонтик и закрывют глаза, ожидая, что меня сейчас отпиздят и выебут этим зонтиком типа "какой ты лох пугливый, пинать нестрашно, а пизды получать - да", но ничего не происходит и мы просто уходим из комнаты с ощущением, что за нами кто-то следит.
еще я запомнил фрагмент, в котором я просто сижу на комоде и читаю книгу, пока за окном бушует погода. вроде все.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
70
0
