воскресенье, 28 января 2018 г.
Один из самых комфортных моментов моей жизни, это когда я вечером очень долго еду в тралике с другого конца города под музыку, сидя у окна, а потом по пустым темным улицам иду домой.

Naive. 

понедельник, 1 января 2018 г.
Этот новый год счастливый :3

вторник, 26 декабря 2017 г.
Мне больше не 16 лет.
3000 и стыд. 
В моих ячейках появились красные крестики.
Я как аквалангист сука нырнул в себя слишком глубоко вчера и меня там расплющило нахуй. 
И я не знаю трактовку, но надеюсь, я не сдохну в ближайшие несколько лет. 
И в будущем все будет хорошо. 
пожалуйста :'(­

воскресенье, 17 декабря 2017 г.
Я как будто отправляю большой корабль с грузом подальше от себя. 
И этот груз -- это все те люди, которых я раньше любил. 
Сегодня я поставил еще одну точку, и мой лучший друг отдаляется от меня куда-то в океан жизни.
Мне больно, мне грустно, но я не жалею. 
Я отрываю от себя мои 12 лет прошлого и во мне пустота. 
Но это лишь шаг в мой личный мир.
Из нашего общего.

среда, 22 ноября 2017 г.
Люди привыкают к фальши и воспринимают ее, как истину, а истина в их глазах становится чем-то странным и непонятным 
все потому, что фальшь привлекательнее и дешевле.
Слишком много думаю и мысли настолько быстротечны, что я не успеваю за ними.
Люди не увидят мир моими глазами, я могу объяснить, но они все равно не поймут до конца, они понимают слова, но не понимают смысла. 
Я всегда хотела бы, чтобы существовало что-нибудь, что могло бы в точности передать ощущения и мысли, но, наверное, такого никогда не будет, потому что тогда исчезнет все разнообразие и появится единое Я.
Я очень много думаю.
Я очень много чувствую.
Я очень много ощущаю.
Я часто думаю, почему я чего-то хочу. Почему я хочу ?Почему у меня есть это ощущение желания ? Откуда оно берется ? 
"Потому что я так хочу"
Что это значит ?

четверг, 16 ноября 2017 г.
Прямо сейчас меня тошнит от себя самого.

Иногда (всегда) такой ублюдок.

среда, 7 июня 2017 г.
Знаешь, я дал шанс не только тебе, я дал шанс нам обоим. Тебе, на случай, если ты поменялась, и себе, чтобы окончательно поставить все точки и определить, нужен ты мне, или уже нет. Тебе это определенно не понравится, я знаю, и я знаю, что ты обо мне будешь думать негативно, но меня это не особо волнует. Пропасть между нами все больше и больше, и она будет расти, я это знаю, потому что я меняюсь, а ты остаешься все той же Аней с кучей проблем, которые она никак не может решить. Наверное, я надеялся увидеть хоть какой-то прогресс, но я не увидел. Ты все так же ноешь, все так же жалуешься, и все так же рассказываешь все негативное мне. Иногда создается ощущение, что я для тебя, как какое-то ведро для мусора. Я знаю, что ты все равно обижаешься, когда я не реагирую никак на твое нытье, но я не умею сопереживать. А советов я тебе не дам, потому что тебя устраивает то, как ты живешь, и менять ты ничего не будешь все равно. Наши беседы сходят на нет. Интересы наши не соприкасаются, и у меня нет времени на глупую болтовню. И вскоре общаться мы будем гораздо меньше, в итоге, ты решишь, что я на тебя забил, и снова психанешь, ты всегда так делаешь. Я думал, что ты мне нужен, что у меня все еще осталось что-то к тебе. Да, в моем сердце ты остался, но из своей головы я тебя уже давно выбросил. Я уже не думаю о тебе, меня ты не заботишь, и ты мне больше ненужна. Так что, давай ты не будешь пытаться писать мне. А я навсегда запомню, что жизнь как с тобой, так и без тебя одинакова, и больше не буду давать тебе ложных надежд. Пока.

вторник, 6 июня 2017 г.
Я так запутался в том, что я чувствую, что знаю, чего хочу, и какие у меня позиции касательно каких-то вещей, что у меня аж голова от этого всего трещит.
Все настолько двойственно, что я уже не разбираю, что и где. Попросту не справляюсь с контролем себя самого и не могу удержать штурвал ровно. 
Когда я что-то чувствую, чаще всего не могу дать конкретное определение чувству, оно настолько может быть смешанным, что я даже не разбираю, хорошо мне от этого или плохо. Когда начинаю задумываться о чем-то, не могу нормально объяснить свою позицию. Создается впечатление, словно я очень сильно отупел в последнее время. И каждый раз, когда пытаюсь что-то в себе анализировать, попадаю в тупик, и от этого еще хуже. 
На место все становится только тогда, когда я намеренно начинаю разматывать вот это все на отдельные ниточки в письменном виде. Если в уме, то мои мысли ускользают от меня быстрее, чем я могу их ухватить. 
Сейчас я чувствую себя где-то застрявшим. Да, опять. Словно часть меня просто не может вырваться из какого-то периода. Я вроде уже немного повзрослел, но все еще мелкий пиздюк, все еще такой глупый, что мне просто смертельно опасно что-либо доверять. Я довольно нерешительный касательно каких-то "важных вещей", я постоянно представляю себе, какое удовольствие будет, когда мне удастся сделать что-то, но потом понимаю, что это большой шаг, а я еще не готов нести на себе ответственность за свои успехи и поражения. Мне все еще хочется перекладывать решения на кого-то другого, заставлять других выбирать за меня. Но головой я понимаю, что я все равно буду обязан делать все сам, потому что, никому не нужна моя жизнь, кроме меня самого, и только я центральная персона в этой пьесе, и чтобы все было, как я того хочу, надо делать все самому, принимать решения самому, делать ошибки, выводы и получать результаты. И я все это делаю. 

Я начинаю задумываться над вещами, которые слишком сильно грузят мой мозг, и он просто отказывается работать. Погружаясь в вот это все, понимаю, что я уже теряю себя детского, того, кто был беззаботным, и кого волновали исключительно абстрактные вещи. Это пугает. И в то же время мне нравится приобретать себя нового. Но вот эти вот чувства во мне, они какие-то противеречивые. И ладно, если бы они были отдельно друг от друга, но они спутаны между собой очень сильно, потому что касаются одного и того же аспекта, и я попросту погрязаю с ужасом в себе самом. 
Аналогично то же касается и отношений с людьми. Сейчас я не знаю, что вообще происходит в этой сфере. Я теряю все, что было мне раньше дорого, и приобретаю новое. Но новые отношения еще не крепкие, и у меня создается ощущение, что я просто разучился общаться. Мне очень хорошо и приятно, когда я один на один с самим собой, когда меня никто не тревожит и не вторгается в мое личное пространство, но порой это так надоедает, и хочется чьего-то внимания. Постоянно хочется перепрыгнуть этап знакомства с человеком и перейти уже к той части, где мы оба уже знаем друг друга достаточно хорошо, чтобы чувствовать себя свободно. Но, конечно же, так не будет. И мне от этого очень некомфортно. Каждый раз мне кажется, что я какой-то не такой, неполноценный, мне чего-то не хватает для полноты образа, чего-то я еще не нашел в себе. 

воскресенье, 7 мая 2017 г.
Сегодня я окончательно убедился в том, что, что бы я не сделал она всегда будет мне родной. Она никогда меня не бросит, никогда не скажет, что я чужой, она всегда будет поддерживать меня, учить и любить. Я никогда не буду одинок. Даже, если я буду падать с каждым шагом, с каждым новым я буду подниматься, несмотря ни на что, потому что я знаю, она со мной. Я раздаю шансы людям направо и налево. Никогда не знаешь, какую борьбу ведет человек в своей жизни. Возможно, я, действительно, чего-то не знаю. А может быть, я просто слепая. Но... если я счастлива именно в этот момент, то я не жалею.
 

вторник, 2 мая 2017 г.
 Я поставил все точки. Все для себя решил касательно этого человека. Я дал не один шанс. И всех их просрали с большим успехом. 
У себя я таких людей не держу. 

Ни о чем не жалею. Сначала был расстроен, но похуй.)

среда, 26 апреля 2017 г.
Он касался моих рук слишком часто, он практически ласкал их своими. Блять, из-за этого я теперь не могу уснуть. Я хочу не только руки. Я бы сделал кабэ дон где-то за поворотом, не будь я стесняшей. Бля бля бля.

Так мило. :3

пятница, 21 апреля 2017 г.
Сегодня набил себе татушечку. Счастливый, аж излучаю волшебное волшебство)

Фу, блять, боже.

пятница, 14 апреля 2017 г.
Принесли шишек, я накурился. И под конец с мамой лампово поговорили, душевно так. 
Хороший день был.)

четверг, 13 апреля 2017 г.
Я не могу придумать ничего оригинального. В голове пусто, словно это обычная коробка, а не голова. Хуевое ощущение.
Чувствую себя уныло, потому что не вижу в себе полноценной личности. Пытаюсь создать свой стиль, но не выходит, вдохновения нет, смотреть ничего не хочется, ни читать, ни слушать. От всего аж выворачивает. Общаться ни с кем не хочу, и хочу одновременно.

Снова это чувство, словно я завис в пространстве и не двигаюсь никуда, боже, как оно меня убивает, просто нереально убивает. Хочу сдохнуть.
ДА БЛЯТЬ! КАК ЗАШИТЬ СВОЮ ПУСТОТУ? СУКАААА! ВСКРОЙТЕ МНЕ ВЕНЫ КТО-НИБУДЬ!

понедельник, 10 апреля 2017 г.
Ну вот. Все кончилось тем, что мы разосрались. 
Как оказалось, она ожидала большего от меня, а я такой пидор не умею оправдывать ожидания. 

Ну и пусть катится на все стороны. Что с ней, что без нее моя жизнь не поменяется. 
Так что -1 уебок в моем списке уебков.

суббота, 8 апреля 2017 г.
Не хочу быть с тем, с кем сейчас. Потому что сделал неправильный выбор. Хорошо, что это лишь на короткое время. Мы оба знаем, что будет дальше.
Я озорной любитель сладких иллюзий, которые строю для себя сам, а потом сокрушаюсь, что они не реальны.

Как ожидаемо. Но я уже как-то перестал уделять этому настолько много внимания, как раньше, это стало привычным что ли, больше не трогает, не волнует. 
Но сейчас не могу быть уверен точно.

Возможно, все просто слишком хорошо идет, и я просто докапываюсь, как всегда, потому что параною.

Ебать, ну хоть что-то хорошее, и на том спасибо. 

среда, 5 апреля 2017 г.
Сейчас каждый мой день наполняется смыслом. 
Раньше такого не было. Для меня это важно. Так что я очень рад.

понедельник, 3 апреля 2017 г.
1.Прошло уже больше недели, а ощущения, словно уже месяца два не общались. Я не так уж и сильно цеплялся за этого человека. Где-то в глубине души уже наперед знал, что все так и произойдет. Привык ни к кому не привязываться, чтобы потом отпускать от себя влегкую. Так и получилось. 
2. Дела налаживаются. Конечно, иногда посещают мысли, что что-то где-то не так, как надо, но редко и обычно по мелочам. В основном, ок.
3. Немного в замешательстве. Но, думаю, это пройдет.

четверг, 30 марта 2017 г.
Он шел вдоль берега реки. Нога ступала на мягкую землю, слегка влажную, как обычно бывает у водоемов. В воздухе чувствовалась свежесть, а прохладный ветерок ласкал и без того обветренные губы, перебирал пряди черных волос. Вокруг было тихо, нигде ни души, только легкий шелест деревьев, еле слышный, словно усталый после длинного дня. Город окунулся в сумрак, опустил ресницы в, казалось, застывшую гладь позднего вечера. А волны шептали о призраках счастья. 
Он шел. Не зная, зачем и куда, в поисках чего-то важного, о чем помнил несколько часов назад, но успел потерять мысль в глубине подсознания. Немного нервничал, было нехорошо, волнение, в отличии от воспоминания, никуда не делось. Но сердце молчало. Как странно. 
Он шел, а впереди был сонм неизвестных. Толкаясь, они что-то шептали и прикрывали холодными ладонями рты, сводили брови к бледным переносицам. Он заметил страх во влажных глазах, когда подошел еще ближе. Никто особо не обратил на него внимания, даже не расступились, чтобы и он мог посмотреть. Только из вежливости, он не решился растолкать остальных и протиснуться. Его охватил интерес. И что же в такой мрачный вечер заставило примерно две дюжины людей собраться у воды? 
Когда толпа уже слегка разошлась, он наконец осмелился сам взглянуть. 
То, что он увидел, стало для него серьезным потрясением. Отскочил. Упал. Замер. 
Его глаза видели почившего. Весь синюшний, с черными следами удушья на шее, в сырой одежде и без обуви. Глаза угасли, как истлевшие угли под утро в камине. 
Самое страшное было то, что усопшим был не чужой человек. Наоборот, он любил мертвеца всей душой, всем сердцем, каждый день смотрел на него и улыбался ему.
Трава касалась тонкой кожи лица утопленника. 
Перед ним был он сам. 
Он умер.
Просто забыл.

вторник, 28 марта 2017 г.
Наконец-то создал нормального персонажа, которого мне хочется рисовать и он не умрет от моего бездействия.
Хочу нарисовать с ним комикс, но пока что это только в планах. Было бы охуенно найти дружбана-художника,­ с которым можно было бы обсуждать свои концепты, идеи и мысли, а, может быть, и рисовать вместе. 
Не знаю как сходятся крутые чуваки, которые становятся потом командой артеров и рисуют совместные работы, но я хотел бы так.