суббота, 17 марта 2018 г.

Ты из той категории людей, которых я уважаю. Каждый раз, когда я прихожу на твой стрим, я чувствую себя безопасно. И это мне нравится. Поэтому они всегда меня успокаивают и поэтому я люблю говорить с тобой о том, чего боюсь. Но мой страх для меня это слабость. Я боюсь, что мы перестанем общаться, если ты узнаешь все это, и вообще не хочу это отправлять. И тем не менее. У меня почти нет людей, с которыми я чувствую себя безопасно. Я знаю, почему это у меня и в какое прошлое уходит. Блять. Ахахаха, я даже знаю причину, почему я чувствую такое к тебе. Но ничего не могу с этим поделать. Это происходит само. Я боюсь это отправлять, потому что думаю, что из-за такой вещи ты можешь посчитать меня слабой, каковой считаю себя я. Что ты можешь только посмеяться с этого. Я боюсь писать тебе первой по этой же причине. В итоге я боюсь обычно даже говорить с тобой временами. Могу сказать что-то не то и все просто исчезнет. До тебя я таких людей не видела в своем кругу. Сколько страха. Он меня отравляет изнутри. Извини за это. Я могу прицепиться к любой мелочи, потому что вижу ее суть и ее корень. Но с тобой я теряю желание что-либо искать. Я никогда не вру тебе, потому что не хочу. Блять. Это все такая хуйня. Можно, я потом это все сотру? Пиздос.

суббота, 10 марта 2018 г.
Разговоры о ревности и телепатии, несколько фраз и взглядов и меня унесло совсем не в ту сторону. Было так страшно, что я аж просчитывала варианты бегства. 
Взволновала своих друзей и саму себя. Мне кажется, никто даже и не понял, что случилось. А к утру все поутихло. 
Я вижу слишком много, или мне так кажется. Не знаю. 

Когда смотрю на людей, временами вижу их маленькими беззащитными детьми, в глазах у которых страх. Страх одиночества, страх боли, страх потерь. Это все грустно.

Мне кажется, если человек груб, то это значит, что его настолько часто пинали, что он загрубел, выстроил щит и пытается предотвратить возможную боль. 
Это похоже на мозоли на пальцах. Если обувь неудобная, кожа грубеет. Но мозоль можно убрать, а вот души могут навсегда остаться поломанными. Неисправимо и безнадежно.

Никто не виноват в том, что человек такой, какой он есть. Его поведение -- это люди вокруг него и цепочка различных событий. У него своя боль и свои страдания. Я тоже часть чьей-то трещины внутри. Я знаю это, и мне ужасно жаль, что я была настолько глупа в тот момент, что позволила этому случиться. 

Для меня это будет своеобразно, но надо стараться быть добрее. Быть искренним и честным. Важно быть понимающим, дарить тепло, хорошее общение, хорошие воспоминания, помогать друг другу. 
Тогда обретаешь счастье. Становишься интересным, красивым, сильным человеком. 

Все еще сохраняется чувство двойственности всего.

Любовь нельзя заслуживать. Иногда я встречаюсь с фразой "я не заслуживаю любви" или "ты не заслуживаешь, чтобы тебя любили". Настоящая любовь это такая ценность, которую невозможно заслужить, человеку просто не хватит стараний, чтобы это сделать. Но любовь отдается даром. Любовь не заслуживают, ее просто получают. 

Санам. 

пятница, 9 марта 2018 г.
А так, это очень мило с твоей стороны. Я ценю тебя, и да, пусть даже мы не особо общаемся я считаю тебя своим другом, потому что если вдруг у тебя что-то случится, я знаю что постараюсь всеми силами помочь тебе, и так же чувствую что ты бы сделала то же самое. Друзья не всегда люди с которыми ты общаешься каждый день, и часто видишь. Друзья те кто готов подставить плечо в любой момент. Я рада что тогда ты написала именно мне, и что дождалась меня. Когда я впервые тебя увидела, в моих глазах ты была идеалом. Такая красивая, и в то же время можешь пошутить, и направить человека. Ты та за кем хочется идти, для меня ты тогда была рукой которая вытаскивает из этой ямы. Главное не поддавайся, ты сильнее меня, и я постараюсь сделать все что будет от меня требоваться , ради любимой Эв.

воскресенье, 4 марта 2018 г.
Моя радость похожа на безумие, на короткую вспышку истерического смеха, после которого падаешь в пропасть. 
Это не длится вечно, но это настолько приятно, что я теряю здравый смысл. 
Эйфорично, ярко, пронзающе. Как будто я есть счастье, как будто оно в моих венах, как будто этот момент последний. 
Монотонность становится красочной, люди становятся незнакомцами, а я - это целый мир. Жить ради одного дня?  
По-моему, теряю трезвое мышление.

Я не курю, но все равно съезжаю потихоньку куда-то в неизбежность. 
Я не жалею, не волнуюсь в такие моменты об этом, просто живу, зная, что даже если меня настигнет эта неизбежность, я буду вечностью и ничего не потеряю.

Не потеряю себя. Я буду всегда жить. 
Бля. Ахахах.

Я таю, как весенний снег.(

суббота, 3 марта 2018 г.
Я хочу сдохнуть. Хочу умерть. Хочу избавиться от этого всего. У меня такое ощущение обреченности и безнадежности.
Ощущение, будто я застряла в клетке и не могу вырваться. 
Я хочу убежать от всего, от друзей, от семьи, от своего дома, от работы, учебы, знакомых, от всего. 
Я просто хочу уйти. 
Все, что меня удерживает, это то, что я причиню боль близким. 
Но если бы их не было, меня бы уже не было бы тоже.

четверг, 1 марта 2018 г.
Походу, у меня уже начинается паранойя. Бля.
Как же мне вчера было хуево. Я уже не могла сдерживаться и тупо ревела. 
Мое состояние не было стабильным, совсем. 

Но его голос и слова приводят меня в себя и из хаоса рождается покой.
Хорошо, что он появился в моей жизни именно в тот момент, когда мне это больше всего требовалось.

вторник, 27 февраля 2018 г.
Момент остановился таки. Момент, где мне очень хорошо, момент, где я медленно и плавно падаю на дно, а вокруг меня много воды. И нет больше ничего, что раздражало бы меня, нет больше того, чего бы я боялась. 
Потому что у меня есть кто-то хороший, защищающий меня и любящий. 
Недолго и незрело. Это чувство такое эфемерное, но я чувствую то, что чувствую и кто-то тоже чувствует то, что чувствует. 
Мне приятно знать, что он рядом, мне приятно быть рядом. 
Были бы мы еще ближе, было бы идеально. 
Момент остановился ненадолго и скоро ускользнет из моих рук, но пока еще нет, я хочу побыть в нем.

воскресенье, 25 февраля 2018 г.
Бля. Во мне отмирает какая-то часть, как мне кажется. Или вырастает новая, я не знаю, что из этого подходит больше и надо ли вообще разделять это чувство на первое или второе.  Я как будто делаю огромные глотки крови, выпиваю, аж захлебываюсь и мне это очень нравится. Я хочу продолжать. 
Нет пути назад и прошлое кажется таким далеким, но повода жалеть нет.

Я чувствую себя так, будто меня залило солнечным светом, и со временем его станет еще больше и я утону навсегда. 
Спасибо всем.
Я люблю вас.

среда, 21 февраля 2018 г.
Мне просто приятно сейчас под spooky black. И ничего не важно. Я не хочу покидать этот момент и несколько моментов до этого, которые были такими нежными и хорошими. Меня долго не было в таком прекрасном состоянии. Жаль, нельзя сохранить его навсегда.
Спасибо за все.

суббота, 17 февраля 2018 г.
Мы есть и нас нет, мы мертвы и мы живы. Мы разные и мы одинаковые, мы 0 и мы 1.
Мы это я. А я это мы. 
Мы бесконечность. 
Мы бессмертие.
Мы счастье. 
Боль или любовь, это одно и то же. 
Границ нет.
Только иллюзия.

То, чего мы больше всего боимся придет в конце концов.

среда, 14 февраля 2018 г.
Весь мир болен. Он считает так не всегда, но когда считает, то твердо в этом уверен. 
Намеренно порезал себе руку сегодня. Он хотел, чтобы его внутренняя боль прошла. Он знает, что он тоже болен. Не знает чем, не знает почему, но чувствует, что он несчастен. 
Сегодня  попытался нарисовать себя в темной комнате, спрятавшимся за коробками. Но никто не понял. Когда он показал рисунок знакомым, они делали разные предположения, но никто из них так и не понял. Но он не расстроился. Просто плохо нарисовал. 
Трудный период.
Люди хотят, чтобы он обратил на них внимание, люди хотят, чтобы он говорил с ними, чтобы любил их, понимал и поддерживал. 
Но он не хочет. 
Он стоит перед выбором : жить или умереть. 
Он не может принять решение, потому что боится и того, и другого. 
Больше всего он хочет быть экспонатом в музее, которым можно восхищаться, который можно любить и ценить, но не трогать руками. А можно вообще никак не относится к нему. Этот вариант ему бы понравился еще больше.

понедельник, 12 февраля 2018 г.
Рандомный чел и минус девственность. Все по плану.

суббота, 10 февраля 2018 г.

Я делаю так мало, чтобы добиться того, чего хочу.

Делаю, да, но слишком мало. Слишком. Невероятно мало. 
Больше всего я просто шлепаю языком направо и налево, вместо того, чтобы делать что-то. 
Вообще, я довольно часто прихожу к выводу, что я трачу время на херню, которая не принесет мне никакого профита, на людей, от которых 0 пользы.
И каждый раз думаю, что пора прекратить все это дерьмо, но не прекращаю, потому что мне так нравится, мне влом работать. 
В последнее время я делаю больше, но этого не достаточно. Я все еще, как тупой осел топчусь на одном и том же месте. 
У меня на потоке есь один пацан, который херачит, как невменяемый. 
Я смотрю на него и думаю. Пиздец, почему Я ТАК НЕ ДЕЛАЮ!? ПОЧЕМУ Я ТАК НЕ ДЕЛАЮ БЛЯТЬ? У МЕНЯ ЧТО, РУКИ СУКА ОТСОХЛИ? МОЗГИ ВЫВАЛИЛИСЬ ИЗ БАШКИ, ИЛИ ЧТО?
Потому что я ленивое чмо, вот почему.

Потому что мне проще сказать себе "ну я завтра сделаю", чем взять и сделать. Потому что, я слишком слабо хочу что-то поменять.
Но выбора все равно нет.
Или я делаю, или я сижу в говне.(
 

пятница, 9 февраля 2018 г.
Этой ночью я спала так, как не спала за весь последний месяц.
И мне снились поцелуи.
Очень приятные поцелуи.

четверг, 8 февраля 2018 г.

Мы сегодня поболтали и мне стало легче. Хорошо, что она поняла мои чувства. Теперь все должно быть хорошо.

Я все еще не всегда вливаюсь в повседневность, все еще вываливаюсь, теряюсь в пространстве, туплю, дизориентируюсь во времени и немного рассеяная. Но все уже хорошо. И если еще несколько дней назад мое понимание было размыто, то сейчас оно четче. 
Я просто хочу остаться. Я просто хочу остаться. И я останусь.

четверг, 8 февраля 2018 г.
- Побрей ноги.
- Понимаешь, дело не в тебе, дело во мне...
____

Вонь, гарь, грязь. Но ты принцесса. 
____

Dario Marianelli.
Прекрасно. Больно.
____

Все, что нужно, это стать выше.

воскресенье, 4 февраля 2018 г.
Ахахаха. Если бы не свет моей гирлянды, этот вечер не был бы таким хорошим. Я смотрю мультики, как и говорил мой учитель.
И в общем-то все хорошо. Еще раз большое спасибо за лоуфай.
Жоска.
Подозреваю, что мой кот - демон. Стремно. Не удивлюсь, если меня сожрут этой ночью.
Я не хочу умирать. Я боюсь.
А музыка, как в титрах к фильму. 
Откуда я знаю, что я все еще жива, а не умерла пару секунд назад?
Нахуй гирлянду. От нее только хуже. Ссаный свет.
В голове играет русский шансон.
The Garden. 
И спать.

пятница, 2 февраля 2018 г.
Мой дом, свобода, счастье и умиротворение.
Я бы зависла в этом моменте надолго.
Если бы не существовало больше никаких моментов.
Но они будут. Так что в этом я не зависну навечно.
Сейчас такое состояние, что хочется выпилиться, навсегда оставшись в музыке и этом моменте.
Я бы так и сделала, если бы мне не было страшно.

Люди вокруг меня какие-то пластиковые. И бывшие знакомые и друзья тоже. 
Такое ощущение, что настоящего больше нет. 
Где мне искать тот огонь?

четверг, 1 февраля 2018 г.
Хочется немного зависнуть. На несколько дней остаться дома и никуда не выходить, и ничего не делать. Если повезет, эти выходные я так и проведу. Я сейчас не хочу решать дела, не хочу с кем-либо общаться, не хочу двигаться. Я хочу застыть на некоторое время.

О, плющит. 

понедельник, 29 января 2018 г.
В десять вечера решила заняться зарядкой. Зарядка такая бодрящая. Идеально. 
В последнее время стираются границы между днем и ночью. Сейчас время такое единое.