Хоть я и делала все в последнюю минуту, встреча нового года получилась вполне неплохой. И я плакала от расстроганности и хорошего самочувствия. Может быть в этом году и не все будет гладко, но все будет лучше, чем в прошлом. Пусть новый год будет счастливым для нас всех. После 2022-го мы заслужили.
Лена говорит, что писать в дневник помогает не ебнуться.)
В целом, я и сама это понимаю, но на записи нужно выделить время, да и еще такое, когда я абсолютно одна, чтобы мысли не сбивались, не пропадали в шуме, не убегали от меня. А это сейчас сделать крайне трудно. Из последних событий: Максим приехал ко мне в Варшаву, наконец-то, было немного мозгоебли с поиском квартиры (никто не предполагал, что получится так проблематично, но наверное, это потому, что мы как раз попали на период начала студентского года), мы теперь живем вместе, чему я очень рада, и в целом его приезд ко мне заметно упростил мне жизнь, один из камней отягощающих мое существование, а именно терпеть расстояние между нами, наконец-то свалился с моих плеч. Я безумно рада, что мы встретились. Впервые вообще за такое долгое время. И я все еще ахуеваю с того, что пять лет прошло с нашего общения ранее, и как оно возобновилось сейчас и развилось в отношения, а потом переезд. Я все еще в ахуях и еще долго буду в ахуях, так как вообще то, что мы будем вместе, раньше мне казалось абсолютно несбыточной вещью. Сколько дней я мечтала об этом, и сколько слез было пролито. Но вот жизнь закрутилась в вот такой вот поворот. Я беру академ отпуск сейчас, так как я не вывожу одновременно работать и учиться, для меня просто работать уже тяжело. В последнее время я очень много плачу, потому что жизнь сейчас ощущается мною, как полнейший тупик и завысание над пропастью, а я все так же бессильна перед обстоятельствами, как и раньше. Но ситуация выравнивается понемногу. Надеюсь, со временем будет лучше. Стоит мне наладить финансовую составляющую и станет легче, я уверена в этом.
Десятый и одинадцатый дни моего месячного марафона ахуевания, 6 сентября 2022г.
1. Я выгнала толпу польских бухих подростков на улицу громким криком "мы закрыты". После этого летала по всему магазину, пытаясь навести хоть какой-то порядок, и после чего ощущала себя и все еще ощущаю себя такой энергичной, словно навернула чашечку - вторую кофейку. Мне кажется, что моя менталка идет на поправку и я снова чувствую себя сильнее и лучше. Последние дни, что ми проводим с Максимом наполнены исключительно хорошими эмоциями, а все плохое, что я чувствую, в основном теплое, и это обычно сильная тоска от надвигающегося расставания, но ничего другого. Мы довольно легко сейчас общаемся, довольно приятно, мило, никто ни на кого не обжиется, не злится, не грустит и тд. Все безумно тепло, настолько, что у меня текут слезы, так я растрогана нашей любовью.
Более того, я начала чувствовать.
"Морально переживаю интересный для себя период. У меня много эмоций и чувств, которые я никогда не испытывала.И поведение у меня изменилось на то, которое никогда мне особо свойственно не было. Отчего для меня словно открылся новый мир. Ну я сейчас чувствую сильную привязанность и любовь к тебе. Но теперь она ощущается иначе, чем раньше. Я ощущаю себя словно ребенок. И мне кажется, что будучи ребенком, я не переживала подобного опыта к родителям, мне кажется, что в какой-то момент в детстве все мои чувства сжались в плотный комок и законсервировались. И так было до встречи с тобой. Я никогда не ощущала такой тоски, когда приходится расставаться, никогда не чувствовала, что скучаю, никогда не стремилась так сильно к человеку, никогда и ни чьи чувства меня искренне не беспокоили, ничьи проблемы меня не волновали вовсе. Я ни с чем не была так связана. А с тобой я ощущаю себя так, словно я ребенок, который только-только открыл эти чувства заново. И я капризничаю, истерю и вредничаю, плачу, хочу на ручки и прочее вот это все. Я не могу вспомнить ни разу, чтобы я себя ощущала и вела себя так. "
М: "я тоже начал подмечать за тобой какие-то подобные моменты
это крайне забавно и я рад что ты себя так ощущаешь
так или иначе это должно было быть в жизни хоть раз"
"Никогда в жизни не чувствовала ничего подобного. И об этом я и говорила, что я холодная. Что люди со мной сталкиваются с тем, что мне в целом поебать, есть они или нет, даже если это любимые и близкие мне люди и друзья. Меня словно приучили к шаблону, как нужно вести себя с близкими, но я никогда этого по-настоящему не чувствовала. Для меня это всегда было заметной проблемой. Потому что я бы и хотела быть другой, я бы хотела быть тем человеком, которому реально есть дело, но я не могла этого изменить никак. Как бы я не старалась, я ничего не могла сделать, я не могла заставить себя почувствовать что-то. И все сталкивались с холодной и безчувственной мной. И только с тобой я и правда начала чувствовать все эти вещи. И я забочусь о людях, которых люблю, они все так же имеют для меня огромное значение, я обожаю своих друзей, я дорожу каждым человеком, я всегда стараюсь наладить наилучший возможный и комфортный контакт. Но все это я делаю словно логикой, а не чувствами. А в плане чувств и переживаний, я ощущаю тепло, но это, пожалуй все, что я ощущаю. С Леной мы общаемся волнами, и обычно мне стыдно, что я не пишу ей. С Даниелой мы не общаемся до тех пор, пока она уже не начинает расспрашивать все ли со мной в порядке. С Карлосом, мы не общались уже несколько месяцев. Я часто чувствую это все "неправильным". Но с другой стороны, это то, какая я на самом деле есть. Это просто я. Мне кажется, другим может быть очень обидно, потому что могут принимать на свой счет, но дело вовсе не в них, а всегда во мне. Это я такая. И я никогда не хочу никого обидеть тем, как веду себя."
М: "я по началу ощущал этот холод с твоей стороны местами
и я рад что ты теперь можешь чувствовать все это"
"Каждый раз, когда мы очень тепло общаемся, когда есть ощущение, что мы словно в одной комнате, я словно цепляюсь за твою руку, вися над пропастью. Словно это последние минуты моей жизни, и я так горько плачу каждый раз, когда это все пора заканчивать, потому что это словно умереть. И я никогда не ощущала такого единения ни с кем."
М: "я себя так же ощущаю и отлично понимаю что ты имеешь ввиду"
"Для меня эти чувства настолько приятные, настолько дорогие, настолько я хочу продолжать чувствовать себя так же еще и еще. Ты единственный человек, к которому я чувствую. Все чувствую, все-все. Все, что было во мне закрыто. Я ощущаю с тобой такую сильную и прекрасную связь. И я местами просто хочу остановить момент и остаться в нем навечно. И мне кажется, что возможно я ощутила это еще пять лет назад, когда влюбилась в тебя. Что к тебе я что-то чувствую. Просто я не поняла этого, скорее всего. Не поняла в чем разница между обычной мной и мной с тобой. Но я навсегда запомнила тебя, как особенного для меня человека. По своему все, что я переживаю с тобой для меня очень ново. Крайне ново, местами приходится проходить через боль, чтобы трансформироваться, чтобы получить что-то, местами ничего не понятно, местами страшно и тяжело. Но единственное я знаю наверняка, я хочу быть с тобой, я люблю тебя, ты особенный для меня, ты самый лучший для меня, я люблю только тебя и хочу быть только с тобой."
Еще мы переключились на роблокс и мне нравится, насколько расслабляющая это игра, просто бегаешь и балуешься.
Я так жду, когда Максим уже наконец-то приедет, и это обязательно должно произойти в этом месяце уже. Тянуть дальше больше уже и некуда.
Я очень хочу этого момента, очень жду этого момента. Для меня это будет взрывом чувств и эмоций. И мне кажется, я уже на пороге того, чтобы бытьготовой морально к этому поинту.
Еще несколько коротких записочей в течении последних дней :
"Не здаваться, не убегать. Я живу мечтой."
"Я должна полюбить себя, чтобы должным образом любить тебя."
"С тобой мне удается быть собой. Но я не такая, какой привыкла себя видеть. Для меня это неожиданно."
"Сегодня я настолько легко сказала твое имя. Без дрожи в голосе. Без ощущения, что мы какие - то чужие. Сейчас я очень по тебе скучаю и правда тянусь к тебе. И мне стало легче."
"Я никогда раньше не высвобождала эти свои чувства."
2. И сегодня я однозначно похвалю себя за то, что:
разобралась в своих чувствах и поняла, что к чему, постепенно нахожу в этом всем порядок.
конечно же, снова пошла на работу, за это я не перестану себя хвалить.
выгнала толпу подростков, и мой голос даже не дрогнул, это было четко, это було уверенно, и это было доходчиво, я молодчина.
я навела порядок в магазине после всей этой аравы.
еще набралась смелости распросить Максима о приезде.
и дома не распласталась в ахуях на провати, а сделала все необходимые вещи: приняла душ, поела, почистила зубки, и тд и тд.
Восьмой и девятый дни моего месячного марфона ахуевания. На самом деле, я думаю, что напишу все уже завтра.
Но щас сделаю короткую запись, что ощущаю себя так, словно весь мир рушится вокруг меня, и я тоже рушусь, как старое обветшалое здание, словно от меня отлетает кирпичик за кирпичиком. Во мне столько боли и тоски, что кажется, что еще чуть-чуть и на мне не остаентся и живого места. Я так хотела, чтобы этот момент длился вечно. Я бы так хотела, чтобы этот момент нашего единения длился вечно. После таких вот разговоров я вовсе не сомневаюсь, что это ты любовь моей жизни. Я бы так хотела хотя бы еще ненадолго задержать неумолимое время. Мое сердце словно разорвали в клочья, потому что надо уходить, потому что надо завтра втать вообще, потому что надо работать, продолжать идти и идти, чтобы в итоге мы с тобой были вместе. Я так люблю тебя, ты мне нужен, я никогда и никого настолько самозабвенно не любила. В такие моменты, как сегодня я ощущаю себя настолько счастливой, что иногда мне даже не страшно умереть. И мне в целом будет не страшно умереть после нашего первого поцелуя, когда это случится, я наверняка буду знать, что все плохое, что произойдет дальше, будет полностью не важным, потому что я буду с тобой. Все, на чем я сейчас держусь, чтобы не свалиться в пропасть, это моя любовь к тебе. Я словно хожу по краю. Все такое холодное и убогое, все вокруг такое серое и отвратительное, что мне больше не страшно умереть по-своему. И если бы не было тебя, я не знаю, как бы я продолжала держаться. Как-нибудь вывезла бы. Но мне кажется, что я бы полностью потерялась в тревоге и стрессе. А сейчас я цепляюсь за тебя. И надежда, что мы будет вместе, это единственное, что продолжает давать мне силы. И я вяло тянусь дальше, шажочек за шажочком.
И жизнь превращается в кошмар, это иногда слишком много для меня"
"Жаль я не могу быть рядом в такие моменты."
"Я хз. Мне отношения до пизды на самом то деле. Я влюблена была только раз. В тебя. И то все как-то коряво вышло."
М: "Я думаю что это и есть причина по которой мы общаемся
Точнее возобновили общение
Я хотел написать об этом раньше, но это бы звучало глупо
Особенно если бы ошибся, ахаха"
"Я ж тебе это тогда прямым текстом сказала."
М: "Я честно говоря не совсем помню"
"Ну в тот раз, когда наше общение оборвалось. В самый первый. Я тебе это сказала. А потом ты чет отморозился вроде. Ну я и подумала, что тебе похуй. Стало неприятно и больно. И я слилась. Ну типа, я не до конца могла выкупить, что у тебя происходит и чего ты хочешь. И мне казалось, что тебе мои чувства как бы ни к чему. "
М: "А мне как раз было это важно,я даже хотел к тебе приехать"
"Ого, даже такой поворот событий был возможен. Я знала, что нравилась тебе, но вместе с тем мне казалось, что ты чисто рофлишь."
М: "Мы столько времени проводили вместе, я думал что это очевидно"
М: "Я кста вспомнил
Я не говорил про поездку потому что работал
Я уже на финишной прямой был по работе, и ты такая : "все, давай, бб"
"Я постоянно изводилась. Постоянно не выкупала че происходит. Я думала, что все мои чувства тупой фейл."
М : "И я такой "вопрос какого хуя". Я честно говоря так же себя чувствовал"
"Плюс я впервые в жизни вообще влюбилась. Я даже не знала, что ты работал. Я так была на тебя зла! Я думала, что ты был худшим человеком в моей жизни после всего это. И ты мне тут говоришь, что все было иначе."
14 апреля
М: "Будешь рассказывать ей о том насколько зла на меня?)"
"Та она уже и так давно все знает."
М: "Я наверное в её глазах какой-то экстра странный или вообще монстр"
"Я только с ней по итогу общалась. Так что она хейтила тебя так же сильно, как и я"
М: "Всегда интересовало каким я кажусь со стороны"
"Оооо!!! Мы же теперь можем рисовать на одном холсте вместе и передавать друг другу."
М: "В теории можно онлайн это попробовать"
"Я уже слегка устала. Давай эти добьем и все."
"Пхпхпх, бля. Мне мама случайно в вещи бонг подкинула."
М: "Ты больше не куришь?"
"Давно уже. Я вообще ничего не употребляю."
М: "Это кстати меня разозлило когда пытался вернуть наше общение)
Когда узнал что ты хочешь тестить разные приколы
Опыт неприятный, как-то все это выглядит отвратительно для меня
Офк это не моя жизнь и прочее, но мне как-то очень грустно становится от того что люди гробят свое здоровье ради мимо лётного кайфа
Были пару друзей, втчгивали вечно во всякую хуету, начиналось по детски, а потом пошли спайсы, воровство у друзей прочая хуйня
Ещё была девушка которую я любил, а она мне на зло решила передознуться)
Но офк кто я такой чтобы судить"
"Не злись.:3"
М :"Я вообще не злюсь практически
На тебя ещё не злился"
"Почему это звучит, как угроза?"
М: "Ничего плохого не имею ввиду, но уверен что в какой-то момент меня что-то разозлит в общении с тобой
Этого не избежать, это обычная часть общения
Да я ничего тебе не сделаю
Обычный удар по столу всегда помогает
И злость снимает как будто её и не было"
"У меня это триггер. Я от подобного резко улетучиваюсь с горизонта. У меня с чужими негативными эмоциями всегда проблемы. Из-за своего детства, я все перетягиваю на себя и считаю себя во всем виноватой. Так что я не люблю импульсивных людей, но в то же время постоянно к ним притягиваюсь."
"Но я в целом люблю щемящее звучание виолончели. И оно более изисканное, чем скрипка. "
"Я слушаю их с самого детства."
М: "Я помню как ты мне говорила что боишься меня, по этому так и запомнил"
"Но я не сильно помню, на какой конкретно почве это строилось. Говорить о моей эмоциональной стабильности в 18 было бы лишним ахпхаха."
"Боже, какой ты поетичный вечно."
М: "Я люблю сохранять цитаты из песен"
"Я знаю. Но помимо этого. У тебя аура пиздец романтика. Не знаю, как ирл. Но живи ты 100 лет назад, ты писал бы стихи про любовь."
М: "Я и в этой жизни писал стихи про любовь)"
"Мои стихи были все про смерть. Ахпхахах. Любовь и смерть. Такая классика."
16 апреля
"Я не выкупаю твой художественный сленг."
М: "Это проще будет уже с войсом сделать
Желательно вообще с показом экрана, так всегда эффективно"
"Это уже будет школа диджитал рисования от Максима. Ты очень милый, когда рассказываешь про рисование и ненавязчиво агитируешь им заниматься.:3"
М: "Для меня почти каждый мой рисунок мусорный, так исторически сложилось)"
"Та ты нарываешься!"
"У меня фобия на выпадание зубов."
"В итоге меня рил прооперировали и вырезали кисту. Я просто была на седьмом небе от счастья, что нашла отличного дантиста."
"Бля. Сколько ж у тебя вообще травм."
М: "Никаких притензий, я рад любому общению с тобой
Особенно соскучился когда вчера совсем немного поговорили"
"Я сегодня просто тревожная достаточно. И у меня бывает, что целый день я просто хожу, как в воду опущенная. И на физическом уровне у меня появляется неприятное чувство в районе желудка, словно его связали в узел."
Пятый день моего месячного марафона ахуевания, 31 августа, 2022 года.
1. Правда пишу я это все первого и пытаюсь вспомнить, а че вообще было. Эта запись для меня является отчасти просто формальностью, потому что я не успеваю делать записи вовремя. Но и хуй с ним. Будет по-своему мне напоминалкой, что нужно делать все своевременно. Я только помню, что с Максимом сейчас все потихонечку налаживается. Он отдыхает от меня, я от него, и мы по-своему теперь в стабильности и никого не ебошит через меру. Это хорошо.
2. Я благодарна за то, что:
у меня есть ноги и руки, вот вроде бы обычное дело, но если хотя бы одна пропадет, будет крайне неудобно.
есть еще глаза и они видят.
есть еще уши, которые слышат, вау, ахереть вообще.
у меня нет никаких серьезных психических нарушений, которые не дают возможности к развитию.
у меня есть зубы и все на месте!
3. Я могу похвалить себя за то, что:
очередной раз была на этой ебучей работе.
даю себе веселиться и отдыхать, а не упахиваюсь до потери пульса.
чищу зубки. :3
мою посудку всегда сразу после еды и никогда не оставляю грязную в комнате.
Честно говоря, я все еще охуеваю с того, что живу в Варшаве. Так же понимаю, что моя жизнь тут держится буквально на соплях. И что я тепличная булка, которую пинками выпхали в мир куда-то жить. У меня постоянно тревога, постоянно сомнения касательно того, что вообще будет дальше, как я буду жить, что я буду делать. Я сомневаюсь, что хочу дальше продолжать учиться, сомневаюсь, что хочу иметь сейчас отношения, хотя они у меня есть, и в целом я дорожу ими, но местами бывает крайне тяжело быть с другим человеком. Ясное дело,ахуеваю, что мой парень - Максим, потому что это ахуеть какой поворот судьбы нахуй. Тревожусь из-за поиска работы. Тревога и страх окружают меня на постоянной основе, и меня постоянно словно тошнит, я постоянно хочу плакать.
Так же понимаю, что если я ничего с этим не сделаю, то я только усугублю ситуацию, по итогу потеряюсь полностью. Период у меня сейчас тяжелый, конечно. Но деваться мне некуда.
Самотерапией я никогда не занималась и это только первые мои шажочки в этом, но я надеюсь, что все станет получше со временем.
1. Эмоционально-поведенческий дневник (ну тут мне не привыкать записывать вечно какую-то хуебень). Ситуации нейтральны, а мысли дают им окраску, а посему будем учиться нивелировать хуету.
2. Благодарности (5-7 вещей).
3. Список достижений, за что можно себя похвалить (не меньше 5).
4. Список желаний, глобальных и мелких.
5. Список заданий (что нужно в целом сделать).
И концентрироваться на настоящих моментах. Ой блять. )))
1. Ну короче. У меня волнение касательно Максима постоянно. Я в душе не ебу почему, но мне всегда неудобно писать ему, что чего-то не произдойдет, я в целом волнуюсь каждый раз, что не оправдаю его ожиданий, и я очень устала от этого. И я ощущаю себя слегка, как в клетке, временами легчает, но все равно трудно. И из-за того, что мне тупо теперь постоянно плохо, мне становится как-то уже все равно, что будет и что произойдет. Я так долго ждала, и я так сильно верила в то, что все точно будет хорошо. Что он приедет, что нам будет хорошо вместе, и это отнимало все мои силы. А сейчас мне уже безразлично, мне все равно, будет или нет, или когда. Мне похуй. Я устала. Наверное, до этой кондиции я и должна была дойти, чтобы перестать цепляться, как банный лист, перестать так сильно париться и просто расслабиться и жить своей жизнью. Но я чувствую печаль, давление и тоску. Я в каком-то безумии живу, честное слово. И я вроде как вижу проблеск адекватности и надежды, легкости и простоты, а потом его снова заслоняют тучи. Я сдаюсь. Мне тяжело.
2. Я благодарна:
что у меня есть мать, это хорошо, и она вроде неплохая, хотя меня от нее воротит местами.
что у меня есть место, где жить, вот это нихуя крутота.
что я все еще могу продолжать учиться.
что у меня есть друзья, вроде бы.
что я в целом здоровая, если так подумать.
3. Похвалить я могу себя сегодня за то, что :
заебошила норм завтрак из рисовой лапши, в целом неплохо даже готовлю.
постирала вещи, ура-ура.
разослала кучу заявок и по одной мне все таки позвонили.
порисовала хуманизацию, и получается неплохо.
решила не здаваться и начала вообще писать все это.
На сегодня, пожалуй, конец, может, еще вечером что-то дополню.
Окей, я загнала себя в ловушку. И чувствую себя так, словно я в клетке из черных чувств, но я не могу из нее выбраться. И не могу понять, что со мной происходит. Почему я постоянно ощущаю себя с тобой так, словно все вот-вот разрушится? И постоянно страх, страх и еще больше страха вокруг. И больше ничего кроме страха и боли нет. И еще попытка жить нормальной жизнью. Я не знаю, был ли у меня момент в жизни, где я чувствовала себя действительно спокойно и счастливо? Сейчас кажется, словно вся моя жизнь это пиздец. Но это ведь не так. Я знаю это. Я была счастлива, я ощущала любовь и заботу, нежность, страсть и прочие хорошие чувства. И с тобой так же.
И мне постоянно страшно. И постоянно тяжело.
Я хочу разобрать все это до мельчайших песчинок и построить заново. Как себя, так и наши отношения. Потому что ты дорог мне и я люблю тебя.
Меня тошнит и трясет от тревоги и стресса. Мое сердце сходит с ума от этого. Я боюсь.
Другие люди должны стать для них родным домом: коллеги, партнеры, знакомые или даже просто кассиры в супермаркете. И они снова и снова разочаровываются, если их ожидания не оправдываются. Они не замечают, что находятся в ловушке – у кого нет дома внутри, те не могут обрести его и во внешнем мире.
Я бы хотела заострить внимание на этом, вернувшись к примеру Михаэля и Сабины, – когда Михаэль рассматривает свое поведение с позиции взрослого Я, он понимает, что его реакция слишком бурная. По этой причине Михаэль часто предпринимает попытки усмирить свой гнев. Иногда это ему удается, но в большинстве случаев – нет. Внутренний взрослый – иными словами, его думающий разум – не осведомлен о травмах своего Сумрачного ребенка, что и сводит на нет большинство попыток управлять гневом.
Он должен был бы принять тот факт, что его Сумрачный ребенок несет в себе многолетнюю обиду, которая каждый раз дает о себе знать, когда он считает, что его желания не берутся в расчет. В этот момент его Внутренний взрослый мог бы успокоить своего Сумрачного ребенка, сказав нечто подобное: «Слушай, то, что Сабина забыла купить твою любимую колбасу, вовсе не означает, что она тебя не любит и не уважает твои желания. Сабина не твоя мама. И Сабина, так же как и ты, не идеальна. А это значит, что и она может порой что-нибудь забыть, даже если это, как нарочно, твоя любимая колбаса!»
И ему нужно научиться переходить в режим благосклонного и рассудительного взрослого Я, способного адекватно и при этом с любовью реагировать на импульсы Сумрачного ребенка, вместо того чтобы постоянно третировать Сабину.
Поскольку Михаэль не осознает взаимосвязь между детскими обидами и своим гневом, он воспринимает себя как жертву Сабины, которая проявляет по отношению к нему «неуважение и равнодушие». В его глазах она становится виновницей, и словесная перебранка набирает обороты.
Каждый раз, когда мы испытываем дискомфорт или, наоборот, удовлетворение, затрагивается одна или несколько базовых потребностей. В идеальном случае мы чувствуем, что все наши базовые потребности удовлетворены, и тогда нам комфортно. Но бывает, что мы ощущаем дискомфорт и замечаем, что нам чего-то не хватает. Четыре базовые психические потребности перечислены ниже:
– потребность в привязанности,
– потребность в самостоятельности и контроле,
– потребность в положительных эмоциях (радости),
– потребность в признании и собственном достоинстве.
Вчера мы смотрели "Выживут только любовники до самой ночи". А потом мы начали говорить, и это ощущалось так, словно мы были полностью открыты друг другу. Так, словно несмотря на расстояние, наше пространство было общим. Словно мы могли коснуться друг друга. Словно смотрели друг другу в глаза. Словно расстояние и время не имели абсолютно никакого значения. Я не ожидала почувствовать это с тобой. Но это именно то, чего я хотела сильнее всего с тобой. Для меня это ощущалось так, словно мы один человек. Очаровательно. И пускай все недавнее время ощущалось так, словно я онемела от боли, и ничего кроме боли больше и не ощущалось. С частью этой боли я справилась. Я выстояла благодаря надежде и вере, и любви к тебе. И именно эти вещи и мотивируют меня теперь бороться с моими собственными проблемами. И теперь боль, что жила во мне годами, и время от времени отравляла меня изнутри, начинает выцветать. Благодаря тебе. Благодаря твоей любви ко мне, а моей к тебе. И я хочу стать лучше.
7 апреля
"Мне нравится эффект украденного момента."
10 апреля
М: "Я бы даже сказал что ты мне очень помогаешь, если бы не начали снова общаться, то я давно бы уже был в депрессии"
М: "Я сейчас практически ни ем, ни пью,если до этого мне нет дела, то сомневаюсь что с таблетками будет иначе"
М: "Одно объятие порой теплее тысячи слов"
"Я бы тебя с радостью обняла."
"Даниела тоже дала мне ключи от своей квартиры. В целом просто так, потому что она мне доверяет и мы в хороших отношениях. Но еще я ей цветы поливаю."
" Я редко разрываю отношения, которыми дорожу, только если от них уже совсем ничего не осталось либо они стали очень токсичными.
И я не буду инициатором чего-то подобного, даже наоборот, я всеми силами стараюсь поддерживать людей, которыми дорожу."
11 апреля
"Я. Очень. Люблю. Твои. Рисунки."
М: "И я твои рисунки люблю"
"Ой, та мои такое. Пхпх."
М: "Так же могу про свои сказать)"
"Да ты только попробуй! Я тебя погрызу."
М: "Я только за."
"Я соскучилась по твоему голосу."
12 апреля
"Хочу тебя пообнимать."
"Я обычно достаточно отстраненная в любого рода отношениях, и у меня бывают наплывы любви и нежности, но я в большинстве случаев не сильно там проявляю это.
И когда я была в е, для меня было нормой ей звонить раз-два в неделю, перекинуться парой слов, и работать себе дальше. И то, она просто просила сама звонить почаще, а если б не просила, то я бы и того реже с ней общалась. Но мы с ней довольно близки и много чего обсуждаем, делимся впечатлениями, опытом и тд. И раньше я понимала, что у меня есть доступ к ней всегда. Могу на изи поехать проведать, обнять ее, сходить куда-то и тд. А сейчас этой возможности у меня нет. И это меня как-то выбило из привычного ритма."
"Ну в общем, я сейчас странно себя чувствую. И мне бы хотелось тебя обнять. Потому что, к тебе я тоже как-то по-особенному отношусь."
М: "Так же и я к тебе. С тобой я всегда стараюсь быть спокойным и добрым."
"Это много для меня значит, на самом деле.)"
"Все это для меня очень в новинку. Я никогда не переживала столько эмоций и чувств за такой короткий период. И я обычно живу с отложенным режимом эмоций. И я могу жить-жить, а потом взорваться от всего этого наплыва."
"...иметь возможность сделать все хорошо, качественно, лучше, чем кто-либо. У меня такое началось где-то в подростковом возрасте. И меня это долго мотивировало. Но за последние два года я жила совсем в другом режиме. И мне казалось, что ничего на самом деле не имеет смысла."
М: "Я в 3 встал, достаточно сильные кошмары были о войне и лежал смотрел как дождь идёт, такая тревога была сильная
Немного меня перекрыло, а потом рисовал то что показывал, почти закончил уже"
М: "Да мне дня два непрерывно откисать под любимую музыку и буду в норме"
"Забавно, прошло столько лет, но мне кажется, что мои чувства к тебе остались все те же."
М: "Это по твоему мнению плохо? Что-то подобное и о своём отношении к тебе могу сказать "
"Та нет, не плохо. Я просто не ожидала, что так получится. Я просто не совсем понимаю причины, почему чувствовала и чувствую себя так. Когда раньше анализировала свои поступки и чувства, то в целом все логично сходилось. А в случае с тобой все слишком поетично, я хз."
М: "Зато так интереснее, когда есть мистика)"
"Вот в чем причина! Слишком загадочный мужик. Как же пройти мимо, конечно."
"Бля, интересно увидеть, как ты злишься. Издалека."
М: "Я конечно стараюсь не быть злым, но когда люди поступают как откровенные пидорасы, то меня на долго не хватает. Да я в целом не злостный человек, скорее наоборот, сапортящий и добрый"
М: "Смешно недавно было. Мне мама предлагала к тебе съездить" (ахпхаах, с учетом происходящего, она была не так далека от истины в своих предположениях о нас с тобой)
М: "Вот же придумала" (Ахпхахах. :3)
"Я возле тебя забуду как дышать. Так что пхпхп, вряд ли я буду полезна в этом состоянии.
Ну, во-первых, у меня часто начинается оцепенение, когда у меня слишком много эмоций или чувств, в том числе и волнения. Я могу просто перестать говорить. И ничего сказать не смогу.
А во-вторых, я в переписке гораздо более смелая, чем ирл. В жизни, я бы тебе и слова не сказала, что что-то к тебе вообще чувствую.
А учитывая прошлый опыт, я начну тебя избегать.
Так что да, компания из меня была бы никудышняя."
"Хотя хммм, с тобой она меня почти не шипперила."
М: "Вот блин, а жаль
Кто знает, может быть встретились бы из-за этого)"
"Я думаю, выбесила бы тебя в первый же день."
М: "Да ладно, я очень терпим к любимым людям
Даже наверное слишком"
"Да ладно."
М: "В это трудно поверить, но это так"
М: "Я думаю что мы могли бы и без слов хорошо провести время)
Где-нибудь сели в уютном месте, к примеру на море, а там и слов не нужно
Лёгкий ветерок, запах моря, тёплое солнце и шум волн"
"Кстати, а че ты кушать любишь?"
М: "Лазанью"
"Это было одной из причин, почему мы с бывшей так долго продержались. Просто угарали вместе со всего. И наверное, с ней я чувствовала себя очень свободно в плане собственного самовыражения. Не было такого, чтобы я боялась чет сказать, стеснялась или думала, что она не заценит."
М: "Всегда хотел такие отношения
Когда можешь сказать что угодно и быть понятым
А не получить волну хейта за то что ты делишься чувствами"
"Но у нас так не всегда работало. На уровне шутеек и каких-то приколов, да. Но когда дело доходило до более весомых вещей, то уже было наоборот."
"Максим Максим Максим!!! Угадай, кого приняли наконец-то на учебку."
М: "Лучшую в мире?"
"Тело то твое все равно напрягалось. Так что отдыхай побольше."
М: "А то что?)"
"А то покусаю!!!!"
М: "Блин, а я такое люблю"
"Ну дело было еще в том, что после того, как мы перестали общаться с тобой, я вообще окончательно выпала в осадок и сильно сбросила в весе. А сейчас я опять поправилась из-за постоянного стресса в отношениях, которое я заедала. И только перед войной я начала возвращаться к нормальному питанию и тренировкам уже после расставания. Так что щас часть меня все еще себя шеймит. "
М: "Тебе просто нужен человек который будет тебя любить и восхищаться тобой в любой твоей форме"
"Из-за чего у меня вечный вопрос: так как на самом деле я выгляжу?"
М: "Я могу на него ответить
Ты всегда выглядишь мило и шикарно
Так что не сомневайся"
6 апреля.
М: "Я много во что поиграл, либо посмотрел прохождение, я это очень любил
Игры очень крутые, для меня это интерактивные книги
Мне очень интересно узнавать историю, представлять как я бы поступил будь на месте гг, окружение смотреть и прочее
Главное только следить за тем сколько играешь, иначе можно сидеть сутками, а полезного ничего не делать"
"Я пыталась восстановить страницу несколько раз. Но все пароли, которые я подбирала были не те. И я помню, что поставила туда какой-то прям хитровыебанный.
Да ладно, это все равно прошлое, да и давно уже не имеет ничего общего с настоящим"
М: "Да ладно, это все равно прошлое, да и давно уже не имеет ничего общего с настоящим"
"С одной стороны да, а с другой это воспоминания, которых у меня нет. Я не понимаю нормально, почему моя память работает именно так, но она стирает тупо все подчистую. Я максимум запоминаю только какие-то яркие вспышки. И то, даже они почти уже исчезли. И я ничего не помню ни со своего детства, ни со школы, ни с периода после нее, ни последние года. Только прошлый частично."
М: "А ты хотела бы помнить?"
"Конечно. Половина воспоминаний вообще говно, и хорошо, что я их не помню. Но было много радостных моментов, трогательных, милых, в какой-то период я чувствовала себя счастливой. Но я этого не помню, просто знаю, что так когда-то было. И я не помню, каким человеком я была. И от этого сложно сравнивать себя сейчас и себя тогда. У меня остались только записи по дневникам и то, я туда обычно писала, когда мне хуево было. От этого мне порой пиздец как грустно. Потому что я и этот год вряд ли запомню. И следующий тоже. И если я ничего не запишу или не зафоткаю, то этого и не будет."
М: "Настолько плохо с памятью?"
"Я помню только факты. Но чувств, переживаний, эмоций, картинок и прочего у меня нет. Допустим, я знаю, что чуть не утонула в 6. Но не помню этого. Я знаю, что ходила с друзьями к замку в 8, но не помню этого. Я знаю, что ездила в Прагу. Это было относительно недавно, если так брать. Но я не помню уже этого. Я помню, что она мне сильно понравилась и помню, что я очень полюбила набережную и мост, но все остальное стерлось. И мне несложно запомнить инфу в целом. Но с воспоминаниями о своей жизни у меня облом."
"О, кст. Тебе вообще какая погода нравится?"
М: "Люблю дождь летний, прохладненький
Освежает, запах дождя приятнейший и ощущения приятные
Да и звук успокаивающий, я под крышей жил и там всегда дождь немного шумел приятно"
"Мне не очень нравится дождь, если под ним гулять, но мне нравится сидеть дома, когда снег или дождь. А так в целом я люблю облачную погоду, преддождевую, но лучше, если тепло. Либо мне так же нравится пекло. Но если климат сухой. И особенно если после него вечером температура пониже и вечер просто тепленький. "
М: "Ptsd от жары, сразу вспоминается как играл в бейсбол под палящим солнцем
Ловил кучу солнечных ударов, сгорал и прочее"
"Мне очень нравятся горячие штуки. Горячий душ, кофе, лето и тд."
М: "Особенно когда промокший от дождя приходишь домой и делаешь себе горячего чая и в плед ныряешь"
7 апреля.
М: "Но ближе всех для меня Ричард Шмидт"
М: "А мне нравится листать страницы, все эти ощущения, сам запах книги, жёлтые страницы, закладки и прочее"
"В таком случае целая библиотека должна вызывать у тебя восторженное упоение."
"Была часть меня, которая жила обычной жизнью, и другая, которая находилась в интернете. Потом мне казалось, что мое настоящее я уже было не под моим именем, а под ником."
1 апреля. Словно одна большая шутка.) Я так давно тебя не видела. Так давно не слышала. И мы снова здесь. Спустя пять лет, Максим. Снова общаемся. Я не думала, что это произойдет еще хоть когда-нибудь, но так надеялась.
М: "Какие планы на жизнь?"
"Жить."
М: "Жаль что так сложилось в нашем общении, я часто думал а что если было бы все иначе"
"Я все равно не держу на тебя зла. И со временем я успокоилась, говно забылось, а тепло осталось."
М: "Я вообще удивлён Что мы сейчас общаемся и что вообще думаю о тебе
Не знаю как описать
Но для меня это не сильно логично выглядит, пускай я этого и хочу
И самое для меня странное это то что я сам хотел возобновления общения с тобой, хотя по моей инициативе оно прекратилось
И практически всегда когда я заканчиваю общение с кем-то, то я вычеркиваю этих людей из своей жизни словно никогда их не встречал
И забываю о них моментально, но тебя я забыть не смог"
"Я не могу видеть ситуацию с твоей стороны. И без понятия, что с тобой было в то время и почему ты вел себя так как вел. Честно говоря, я и себя-то вообще не помню с того времени уже. А зная себя, я тоже вытворяла всякую хуету. Все, что я запомнила, это что, тот период для меня был достаточно сложным, из-за этого мне было очень сложно с тобой общаться. И наше общение из безопасного для меня стало травмирующим. И мне захотелось убежать. Но мне нравилось, каким ты был человеком. И помимо того, что ты был сложным, в тебе так же были качества, которые мне нравились. И это по факту меня и очаровало. Мне хотелось становиться лучше, чтобы хоть как-то соответствовать. Мне хотелось быть кем-то, кем я не являлась, и это еще больше добавляло проблем лично мне, да и тебе, думаю, тоже. И я влюбилась в тебя. Сначала без понимания этого, а потом уже с осознанием. И учитывая тяжесть и проблемы, это меня пугало."
М: "Мне просто хотелось чтобы ты была сама собой, той которую я тебя полюбил, большего я не хотел и не думал просить"
"Но, как я уже сказала, говно забылось, а тепло осталось. Не смотря на все, я не считала тебя плохим человеком, мне все так же нравились твои черты, которыми, я уверена, ты до сих пор обладаешь. Плюс, я уважала тебя и считала и до сих пор считаю, что ты достоен большего и сможешь добиться очень многого. Так что. Я не хотела с тобой больше общаться, но я продолжала следить за твоим творчеством и хранить тебя, как хорошее воспоминание в своем сердце."
М: "Жаль что мы не смогли обсудить это все тогда, возможно это бы все изменило
Для меня это было ударом честно говоря, я не понимал почему, все так складывалось хорошо, вроде было весело и резко все оьорвалось
Когда ты сказала что нравлюсь тебе, то я был безумно рад, я был на самом верху, это было для меня тогда чем-то невероятным, найти взаимные чувства
И когда это все резко оборвалась то я долго не понимал почему и это было ужасно"
"Я замечала много неприятных штук, которые были даже не по отношению ко мне, но мне они не нравились. И я часто думала, что раз ты поступаешь так с другими, то тебе ничего не стоит поступить так же и со мной. Это меня настораживало. Плюс, до этого у меня не было никаких отношений, да и с людьми я схожусь со скрипом. И я была без понятия вообще, как себя вести. От этого я не знала, что говорить, что делать, мне было стыдно и страшно. И я не понимала, что ты чувствуешь. Я не была уверена в твоих словах. Я не понимала, где ты просто шутил, а где говорил серьезно. Это только запутывало и в конечном итоге, я уже не знала, во что мне верить и верить ли вообще. В то время я не могла это объяснить."
М : "Да и не думаю что я бы это понял"
"Но если смотреть в целом, я рада, что однажды тебя встретила. Я никогда о тебе не забывала даже спустя годы."
М: "Я о тебе тоже не забывал
Часто думал о том как ты, что ты
Но не мог переступить через себя чтобы взять и написать, да и понимал что тебе до меня больше никакого дела нет
Я через себя перешёл наполовину когда решился написать
Но не до конца,из-за чего вышло что вышло
Короче говоря, наказан за тупость
Какая тёплая и одновременно грустная история"
"Рада, что мы поговорили об этом."
***
М: "А мы ведь сидели и общались всю ночь верно?"
"Ага. И не один раз."
М: "Мне кажется что пару раз встречали рассвет вместе"
"Помню, как очень долго сидела у тебя на стриме после панички, покуривая индийские сигареты. Мне нравилось слушать твой голос. И смотреть, как ты рисуешь. Этого в целом было достаточно."
Боже, беон не вернул мою запись обратно, когда я случайно стерла все, что написала. И мне влом снова с этим дрочиться. В кратце. 3 апреля.
"Ну я відчуваю внутрішнє відторгнення. Тепер кожен раз, коли постає питання зустрічі, або просто поговорити, мені не дуже то й хочеться. І я думаю над цим досить часто. З одної сторони ми вроді як друзі, а з іншої останній раз в мене будо дуже сильне розчарування в тобі і купа негативу. І зараз, коли тебе нема і мені легше, все моє нутро не хоче повертати тебе в моє життя."
Л: "А ти мене з нього викинула ?"
"Ти сама зникла. Я знаю, це звучить жорстоко, але ти втратила для мене всі значення, які мала досі. За останній час ти вклинилась в інше життя і забила на мене хуй."
"І я хочу віддати тобі твої речі. І більше не бачитись."
4 апреля.
Л: "Я ж бля просто поспілк хотіла . Нащо відписувати тоді щє й так
Ото починати перед сном
Не круто"
"Лєн. Це абсолютний кінець. Пришли адресу. Я відправлю все почтою. Це моє остаточне рішення. Більше я обговорювати нічого не буду."
Л:" Прікол
Перечитай переп потім
От прям людске прохання . Бо то все якось не ок І я не про то що ти мені робиш , це окремо Прост по факту чєєєє"
Бессмысленный разговор из которого она так и ничего не поняла. Конечно. На что я вообще рассчитывала, правда?
"Я більше не хочу продовжувати цю розмову. Я і так вже все сказала, власне."
Потом мы еще немного общались какое-то время. Сухо. Скучно. Бессмысленно. Я ей просто отвечала время от времени, когда не игнорировала полностью.
3 мая.
"Ну дивись. В більшості, мене не їбе, як ти живеш і шо ти робиш, і шо відчуваєш. І мені не хочеться обговорювати з тобою своє життя також. Тому. Бб.)"
25 мая. Я отправила ей все ее вещи. От нее у меня больше ничего не осталось. Предупредила о записке, которую написала в порыве чувств. Беспокоилась, что ей будет слишком больно, возможно. Но ей было похуй, как обычно.
После этого мы больше не списывались вообще. И я ни о чем не жалею. И не думаю, что когда-либо вообще захочу встретиться или списаться снова.
Так что. Конец.
Забежала немного наперед, чтобы просто поставить точку хотя бы во всем этом. Потом вернусь в нормальный порядок.
Переписки стали бессмысленнее и короче. Сухие фразы. Ничего определенного. И было уже очевидно. Все те слова, что были между нами стали предвестниками смерти наших отношений. Не только любовных, дружеских. Я не любила ее больше, не хотела быть рядом, мне стало все равно, как она и с кем, что делает, чего хочет. Бесполезность ее как человека в моей жизни достигла границ. Так долго не держался никто. Я слишком часто ее прощала, цепляясь за воспоминания и чувства, но теперь была лишь пустота вокруг. Держаться было уже не за что. Я никогда не захочу ее вернуть. Это все настолько мертво, насколько только возможно. И у меня нет сожалений о прошлом.
«Ну мне уник ответил. В среду пойду на интервью. Пока чем закончится, хз, так что радоваться еще не спешу, но уже хорошо, что что-то поменялось.»
28 марта.
Дани затащила меня на скалолазание с коллегами. Было весело. Мне очень понравилось.
31 марта.
Наконец-то с жильем все немного разрешилось. Я переехала в общежитие от университета. Я еще волновалась, так как меня до сих пор не приняли, как студента, и я не знала, как долго смогу там находиться. И все же, это значило, что мне не придется больше переезжать с места на место и напрягать других людей хотя бы какое-то время. А для меня это уже было заметным облегчением. Соседка мне попалась ублюдская, конечно. Но на тот момент я еще этого не знала, и даже думала, что она милая. Ахпхах.
1 апреля.
00:19 «Привет, ты в порядке? »
06:37 М : «Здравствуй, со мной все хорошо, а ты как?
Мы знакомы? Твоя аватарка выглядит очень знакомой, уверен что видел её раньше»
06:51 «Да, это Эва. »
Я помню, что была на квартире у Андре. Перевозила уже последние вещи. Лежала ночью на его диване и что-то не давало мне покоя. В голове крутились мысли о том, как близко Одесса к различному пиздецу, насколько опасно там может быть. «Надеюсь, у тебя все в порядке.»
Лишь бы с тобой все было в порядке. Я долго сомневалась, написать или нет. Помня, как закончилось наше общение пять лет назад, я опасалась того, что все это может повториться снова. Я боялась боли. Мое сердце трепетало, а руки дрожали. Но я подумала, что, если я больше никогда не смогу тебе написать. Что, если с тобой что-то случится, и я никогда не смогу больше тебя увидеть и поговорить с тобой? Сердце ныло от этих мыслей, так что я собрала всю смелость, что у меня была и написала тебе. «Привет, ты в порядке?»
И стала ждать ответа…
2 апреля.
В Варшаве выпал снег. )
"Привет, ты в порядке?"
М: "Здравствуй, со мной все хорошо, а ты как?
Мы знакомы? Твоя аватарка выглядит очень знакомой, уверен что видел её раньше"
"Да, это Эва. Ты все так же в е?"
М: "Выехал ещё в первый день"
"О, отлично."
М: "Я как раз вчера думал о том как ты там"
"Я тоже выехала в первый же день."
М : "С мамой или сама?"
"Сама."
М: "А мама что?"
"Мама осталась дома. Сказала, что не оставит бабулю. Даже когда по городу пару раз прилетело. Но она тоже в порядке."
М : "Надеюсь что с ними все будет в порядке
А ты куда выехала?"
"В Польшу. Туда было быстрее всего. Да и у меня тут полно знакомых. А ты?"
М: "В Болгарию уехал
Ты оформила себе защиту?"
"У тебя есть, где жить? Все ок? В каком смысле?"
М: "Да все хорошо, нас приняли бесплатно в отель жить, дали бесплатный номер, кормят 3 раза в день"
"О, замечательно."
М : "Рад что с тобой все хорошо"
"Я тоже рада, что с тобой все хорошо."
М: "Чем вообще занимаешься и увлекаешься в последнее время? Чем можешь похвастаться?"
"Хз, я решила не заебываться и просто следовать желаниям. Рисую, учусь в основном, но не слишком усердно, прохожу терапию, развлекаюсь. Все как у всех. А ты?"
М : "Отлично что все ещё рисуешь, мне нравилось смотрел за твоим процессом, да и рисунки мне нравились
Я бросил все чем занимался и только рисую, единственное что у меня осталось"
***
"А от преждней я забыла пароль. "
М : "Возможно и к лучшему, не увидишь какой бред и гадости я в последний раз написал тебе"
"Пхпхп. Все в порядке."
М : "До сих пор стыдно, вообще не понимаю зачем я подобное тебе писал, особенно с учётом того что ты мне нравилась"
"Без понятия. Но я уже ничего не помню почти. Так что я не обижаюсь. Да и у меня всегда к тебе было особое отношение, несмотря на твое поведение. "
М : "Ахаха, я был тем ещё дураком. Зато мы всегда весело проводили время. Ты меня вдохновляла рисовать, по этому я так быстро и прогрессировал
Ну и конечно же аппал скил для того что бы им пофлексить
Без этого никуда =) "
"Рада, что была тебе поддержкой.:3"
М : "Да ещё какой поддержкой
Я засыпал с улыбкой зная что когда проснусь, смогу тебя набрать в дискорде и продолжим общаться
Мы тогда столько времени в нем провели"
"Жаль, я не знала этого в то время. Эх, да. Но у меня уже все давно утеряно.В прошлый раз я сильно разозлилась. Я решила, что с меня хватит и, как случилось с преждней страницей, я везде, где был к тебе контакт, поставила незапоминаемые пароли. И по началу я их помнила. А потом они стерлись. "
М : "Жаль что я до этого довёл, только спустя время начал понимать как плохо с тобой обращался"
Я переехала к Даниеле. На тот момент я уже ощущала себя кошмарно неудобно, постоянно находясь у незнакомых людей и переезжая с места на место каждую неделю. Но Дани была милой. Мне было некомфортно знакомиться с ней, я боялась. Но как оказалось позже, именно с ней мы и продолжили общаться на постояной основе.
"Мне плохо от того, что мне негде жить. Мне плохо от того, что я не могу расчитывать на саму себя щас. И мне плохо, что я должна находиться в ожидании, не зная, будет ли все хорошо или нет."
Л: "Тебя готовы поддержать"
"Да, но это только слова на данном этапе. А на слова полагаться полностью нельзя. Я знаю, что меня поддержат, если что, те люди, с которыми я сейчас общаюсь. Но тем не менее. Я чувствую себя слабой, беззащитной, уязвимой, какой-то обреченной. И это все очень сильно на меня давит. И я писала тебе, но тебя вечно не было рядом, а мне это было очень нужно. И я сильно разозлилась."
Потом был момент, где она напомнила мне о ситуации с Никитой.) Я разозлилась. Снова. Зная, что это причинит мне боль, зная, что я находилась в состоянии, где это сделать легче всего, она решила сказать то, что сказала. Умно.)
"Зачем ты это сказала вообще?"
Л: "По тому что пришло в голову . Эва , я имею право говорить о вещах от которых страдала , это ничего не означает . И из уважения и любви я не обвиняю тебя но не значит что делаю вид что ничего не было . Я не хочу страться . Я хочу нормального отношения к словам , к некоторым штукам . Не все цветочки"
"Я не хочу тебя видеть. И слышать тоже. Я плишлю плащ и книгу посылкой."
Л: "Не надо
Ты приедешь сюда
Эва взгаляни просто че за пиздец
Я сказал просто одно предложение которое пришло мне в голову , то что ты и я знаем , не в контексте сорры , не агрисиыно или еще как . И тебя выносит с этого . Ну окей тригерить я тебя больше не буду но это не окей"
"Нет смысла уже чет говорить."
Л: "Есть. Я не понимаю в чем проблема"
"Проблема в том, Лен, что наши отношения дерьмовые. Я не хочу с тобой общаться. За последние недели все пошло по пизде и ты это видишь. И ты знала, что эта фраза может сделать мне больно и все равно ее сказала. Я устала быть с тобой. Я не хочу быть с тобой. Я не знаю, хочу ли я дальше быть твоим другом. Потому что в самом пиздеце, моем пиздеце, мировом пиздеце, ты поступаешь по отношению ко мне, не как к другу."
Л: "Скажи когда захочешь обсудить что-то а не обвинять меня"
"Я не хочу это продолжать дальше."
24 марта, 2022 г.
"Все еще жду, это меня выматывает и делает меня грустной. Слишком много сплю и плохо ем. Внутри тотальный хаос, так что я целыми днями сижу в углу под одеялом. Я ниче не хочу. Ни учить, ни гулять. Ничего. Я думала, что мне будет проще справиться со всем этим. Мое тело начало постоянно спать."
"Мне просто одиноко. Мне грустно, что я одна. Мне грустно, что мы почти не общаемся. Такое ощущение, будто ты ускользнула к другим людям и забыла обо мне полностью. И по факту так и есть."
Ей понравилась другая девочка. Я была не против, только "за". Мы давно уже не были в отношениях и я даже хотела, чтобы у нее появился другой человек. У меня не было ревности. Но я ощущала боль. Я долго не могла понять, почему я ее чувствую. А потом ко мне пришло осознание, что мне было больно от того, что когда я прошу ее быть со мной, отчаянно умоляю, говорю, что мне одиноко и грустно, она посвящает свое время другому человеку, который даже не был ей близок. Просто девочка, с которой она хотела переспать, вместо человека, который все это время был с ней, поддерживал и любил. Ей "трудно писать", "прийдется приезжать". И тогда к чему это все? Разве ЭТО должно было остаться между нами после всего, что было? Разве так ведут себя люди, которые считают друг друга "близкими" ? Я просто была удобной, но больше за ее словами и действиями не стояло ничего. И я не замечала даже, как нагло мною пользовались. И она еще смела обвинять во всех проблемах меня. Ах, ну конечно.
Л: " Та бля не наезжай
Это хуйово
Я не люблю переписоватьсч
И к тому же что мне писать
Я и так пишу время от времени
Я не забиваю на тебя и часто думаю
Но смысл чет писать если мы не можем пообщаться
Мне не надо такое прям частое общение что б поддерживать связь
И то что ты наезжаешь за это обидно"
"Та я не наезжаю вообще. Я просто говорю, как чувствую себя. Я констатирую факт собственного ощущения, а не обвиняю тебя в чем-то. Мне просто грустно. И я прошу тебя быть рядом. Вот и все."
18 марта.
"Я ничего не хочу. Я устала и не хочу ничего делать."
Л: "Бля ну я могу приехать к тебе . Но завтра позно а в вс знач я в пон вернусь . Хмм"
"Если для тебя это напряжно, то не приезжай."
"Ладно, мне кажется, что я все больше разочаровываюсь в тебе."
Л: "Что с тобой?
Ты меня очень расстраиваешь
И я не понимаю что происходит
Тебе нужно быть рядом и общаться со мной что б испытывать хоть какой-то интерес ко мне как к человеку ?"
"Я просто говорю, что когда мне трудно и больно, ты не со мной. Когда мне нужна поддержка, я ее не получаю. Когда мне нужно чувствовать хоть что-то хорошее от отношений, что мне важно, я обычно этого не получаю. И это не интерес, он тут не при чем. И дело не в физическом даже проявлении. Щас я очень уязвима. И щас мне плохо и ты это знаешь. Но от чужих людей я чувствую гораздо больше поддержки чем от тебя, а я их даже не знаю. Я не знаю, как это описать, но когда я с тобой, я чуствую пустоту. Я просто все равно чувствую себя одиноко, даже когда ты рядом."
Л: "Пиздец"
Л: "Но я чувствую тебя как близкого человека который всегда при мне"
"Ну вот, я не чувствую того же от тебя. Из-за чего я чувствую себя опустошенно. Потому что я всегда считала иначе."
Л: "Я тоже считала иначе И я не знаю почему ты так ко мне относишься Но сделать я ниче не могу"
"Я не хочу обсуждать с тобой свою боль. Я не хочу плакаться тебе, и не хочу ждать от тебя чего-то. Ведь каждый раз, когда я делаю это, ты не поддерживаешь меня. И даже сейчас, я понимаю, что все это звучит, как обвинение и тебе неприятно. Но ты не думаешь ни о чем, кроме своих собственных чувств."
Л: "Я не знаю как тебя поддерживать . Ведь я и так говорю все что могу"
"Может, ты просто не хочешь?"
Л: "Почему ты так считаешь ?!?"
Хм. =) Действительно. Почему?
"Просто, когда я жалуюсь. Ты переводишь тему на себя, не спрашивая ничего обо мне и не обращая внимания на то, что мне плохо. Когда я говорю, что мне не хватает общения с тобой, ты говоришь, что переписываться это не твое, а говорить тебе со мной не о чем. Когда я говорю, что я чувствую себя одиноко, ты говоришь, что всегда считала меня близким человеком, а теперь я тебя расстраиваю. Мне больно. Мне плохо. И я обращаюсь с этим к тебе. Но ты этого не замечаешь, либо не хочешь ничего с этим делать, либо расстраиваешься и опять же переводишь все на себя. И от этого, я чувствую пустоту. Потому что у меня нет никого ближе тебя сейчас. Но такое чувство, будто у меня вообще никого нет. Потому что ты всегда отворачиваешься."
Л: "Но я ж стараюсь
Я всегда отвечаю
Спрашиваю ка кты
И что я могу сделать для тебя
Я не хочу переписываться
Но за это я оправдываться не буду . Это мое право не общаться с людми в текстовом формате . Если мне это неприятно"
Я хочу помочь тебе , и я боялась что так будет
Но я не знаю супер умных фраз поддержки или чего-то такого"
"Я тебе кучу раз писала, что мне грустно. Я писала, что мне одиноко. Но все, что я получала на это, это «нет времени» или «не хочу переписываться». У тебя нет времени на меня. У тебя нет желания со мной говорить. Тебе не интересно на самом деле, что со мной и как. Тебе все равно, Лен."
Тебе все равно.
"Ты живешь своей жизнью и не запариваешься. И я понимаю это. Но мне от этого понимания легче не становится."
Л: "Ладно . Давай так . Ты меня прости . И я не буду ничего доказывать"
"Поэтому я в тебе разочаровалась. Я думала, что будет иначе. Я чувствую себя так, будто я делаю для тебя все, а получаю ничего. Я писала тебе каждый день с 24 по 28, спрашивая как ты и пытаясь поддерживать в тебе позитивный дух. Я договорилась за место, когда тебе надо было ехать, а ты не знала, куда. Тебе было где ночевать. Ты знала, что можешь на меня положиться и ты ехала ко мне, когда уезжала. Я поехала в Люблин, чтобы встретить тебя, с твоими сумками, чтобы ты с ними не таскалась уставшая после дороги и не искала, как тебе доехать. Я пыталась помочь решить тебе все твои проблемы, когда мы были в Варшаве и таскалась с тобой к академии. Я была рядом или старалась быть рядом, каждый раз, когда тебе было плохо. И даже когда ты злилась, я пыталась относиться с пониманием. И мне сейчас трудно принять твое ко мне отношение, сейчас, когда мне плохо и одиноко. После того, что я для тебя делаю. Тебе даже трудно что-либо сделать для меня. Тебе трудно просто взять и попереписываться со мной, чтобы мне не было одиноко. Тебе трудно побыть со мной на связи, когда я в этом нуждаюсь. Ты всегда, когда мне что-то необходимо, а тебе это некомфортно, выберешь свой комфорт. Я была этим разочарована не один раз. Не понимая, почему я на тебя злюсь каждый раз, когда так выходит. И сегодня, я поняла. И даже смогла объяснить."
"И мне больно и грустно, что после всего, кем я для тебя была ты все еще так ко мне относишься. И когда я тебе говорю об этом, ты снова думаешь только о том, как ты чувствуешь себя от моих слов, а не о моих чувствах."
Л: "Я не знаю что ты хочешь что б я тебе отвечала перечисляя это все"
"Проблема в том, что я наверное уже ничего не хочу от тебя. Все, что мне было нужно, я не получила."
Л: "Мне с тобой не общаться ?"
"Как хочешь. Я не заблочу тебя и не буду игнорить. Но я теперь не очень хочу тебя видеть, на самом деле."
Л: "Это пиздец однако"
"И я больше не хочу стараться тебя понять или как-то стараться изо всех сил сохранить то, что есть. Потому что я очень устала от этого. И у меня больше нет на это сил. Все, что я чувствую это боль. И больше ничего."
Первое время мы жили у Хуберта с Давидом. Оказалось позже, что академия искусств, в которой училась Лена была подготовлена к такому вот «форс-мажору». Они заранее подписали уговор с польскими академиями, что если вдруг что, студентов можно будет распределить по свободным местам. Поскольку Лена уже была в Польше, то ее уведомили в последнюю очередь, так как обращали больше внимания на ребят, которые все еще оставались в е. Их собрали в группы, сформировали автобусы. Ну и ясное дело, что свободные места в Варшаве оказались уже заняты. Из более предпочтительных вариантов оставался Вроцлав. Но Лена уперлась и начала снова возмущаться, что хочет быть только в Варшаве, что никуда она не поедет, что не хочет быть сама, если я останусь здесь, и все вот это. Отчего она проебала и этот шанс, и осталось только надеяться, что ее вообще хоть куда-нибудь заберут. Ей отписали из Гданьска. И я с усилием уговорила ее уезжать и не проебать хотя бы это.
Денег у меня было мало, этого не хватало даже, чтобы снять однушку где-то подальше от центра. И я думала о том, какие у меня могли бы вообще быть варианты. Я написала во все университеты, с которыми работает мой факультет, чтобы узнать, может я могла бы перевестись, так же, как и бывшая. Но нигде и ничего еще не было, никаких программ, никаких возможностей. Только из Варшавского мне отписали, что они собираются запустить такую и просили подождать какое-то время. На тот момент у меня вовсе не было где жить. Ну и опыта в другой стране тоже не было, понимания, что к чему, как действовать и тд. Было довольно волнительно. А ощущение отсутствия хоть какого-то своего пространства ежедневно давило.
Все это довольно трудно вспоминать, нет ничего, за что я могла бы зацепиться. И этот период ощущается довольно пустым и сухим. Возможно, я еще дополню эту запись позже, когда вспомню побольше.
7 марта Лена уехала в Гданьск, а я осталась жить у Андре. Прощаться с ней мне было тяжело, так как это был единственный человек, с которым я могла связать остатки «дома». Но вместе с тем, я хотела, чтобы она уехала. Она уже ощущалась бременем. Все, чего я хотела, это, чтобы она взяла за себя ответственность сама.
Ах да, она забыла плащ... В Гданьске было отличное общежитие, ее поселили туда бесплатно, и каждую неделю выплачивали какую-то сумму на расходы. При этом у нее еще было полно денег, которые дал ей папа. Помню, как было не особо приятно, когда она сказала «ну это МНЕ на первый период». И я все понимаю, думать и правда надо в первую очередь о себе. Просто она словно говорила «если у тебя будут финансовые проблемы, ты от меня ничего не получишь». Позже, она начала говорить мне «не, ну если тебе надо, ты говори, я тебе что-то подкину». Но мне нужно уже не было. Хехех.)
«Мне страшно, что я не смогу справиться с чем-то.»
Потом просто пустая болтовня. Попросили вернуть ключи, я отморозилась.
Ходила по собеседованиям в поисках работы. И какому-то челу понравились мои рисунки. Меня взяли учителем рисования для группы цев.
Я терпеть не могу преподавать.)
«Ты теперь как уехала, стала такой холодной и отстраненной.»
И еще новости. Новости про войну на постоянной основе.
«Бля я настолько в прострации и дизориентации, что я случайно начала переходить дорогу на красный в разгар езды.»
11 марта отписали из Варшавского университета, сообщая, что программа перевода запущена. Нужно было подать некоторые документы. Я их собрала, подала, и начала ждать. И это все значило, что я должна была остаться в Варшаве еще, хотя уже планировала в тот же день уехать в другой город, который дешевле и меньше.
«Це єдина хороша новина за останній період часу.»
«И мы почти не общаемся с тобой щас. Я понимаю, что ты занята. Но, ты настолько редко мне отвечаешь.»
Л: « Простииии я
Я просто так не привыкла в телефоне седеть
И мне сложно
Я лбблю его где-то оставлять вообще
И мне сложно общаться онлайн»
«Я знаю. Но ладно если б это было в обычное время. Но щас куча стресса, а ты меня не поддерживаешь. Я не обижаюсь на тебя. И не наезжаю.»
Л: «Я довольно занята здесь по тому что постоянно чет решаю и разбираюсь»
«Просто я иногда чувствую себя одиноко и тогда хочется написать тебе, а тебя нет.»
Л: «Тоже общаться просто нет времени
Ну скорее еще меня бесит переписоватьсч или говорить по тел по этому мееее»
Снова пустая болтовня.
Л: «Но правда більше хочетьсч щоб ти в гданск приїхала
Но прийдеться їздити до тебе»
15 марта.
«Хочу уже нормально жить. Заебалась жить с незнакомцами.»
Окей, я пишу это уже задолго после начала, но я очень хотела записать все, что произошло, так как непрерывно теряю память. Моя голова не помнит прошлого почти полностью. Отчего у меня скоро будет что-то типа "Дневника памяти", где Максим будет читать мне мою жизнь на старости лет. Только эта "старость" придет в тридцать, сука. Я не помню, что происходило вчера, не помню деталей, не могу проигрывать в голове старые воспоминания, только если нет никакого триггера. Так что, поехали.
Я помню, что свой 23-й день рождения провела в устричной с Леной. Устрицы и вино. Это было 21 февраля.
А потом, 24-го февраля, был тот самый день, когда все на корню изменилось и начало двигаться совсем в другом направлении. Тогда я и представить не могла, в каком именно, и как будет развиваться в дальнейшем моя жизнь. Я уже слабо помню, что тогда было, на самом деле. Приходится собирать воспоминания по каплям. Но я помню, что это был день полный нервов и активности. Мы с мамой и до этого еще говорили, что если вдруг начнется *, чтобы я уехала из страны. Куда? Даже непонятно. Я помню, был день, когда она меня сильно встревожила этим разговором. Попросила собрать сумку, документы, перевела мне часть денег, на всякий случай. И я тогда послушала ее. Не забила хуй, а решила и правда это сделать. И хорошо, что так произошло. Я помню, что был уже поздний вечер. Я и Лену подпрягла. Мы вместе носились по квартире, немного подшучивая, какие вещи важны в подвале, а какие нет и прочее, но каждый из нас на самом деле отнесся к этому со всей серьезностью. Я отсортировала документы, одежду, медикаменты и прочее базовое, что могло пригодиться. Успокоительное в том числе. И только после этого всего мы легли спать. Это все произошло за два дня до войны, если я не ошибаюсь. И никто из нас на самом деле до конца не верил, что может произойти то, что произошло. Каждый надеялся на лучшее, но ожидал худшего. А потом, меня разбудил звонок от мамы в 7 утра. И она сказа мне, что пора. «Началось». Сильной тревоги не было. Я по-своему была ко всему этому уже готова. С Леной у нас отношения уже дошли до той стадии, что я только и рада была уехать от нее куда подальше. Страну бросить я не боялась. Уезжать в неизвестность почему-то тоже. Все утро лично для меня проходило спокойно, без слез, без волнения, только холодные мысли. Зато у Лены началась тотальная истерика. Не понимаю, как ее родители так безответственно отнеслись ко всему этому. С учетом того, что они из Донецка и уже переживали похожую ситуацию, когда там все начиналось. И со сколькими проблемами им пришлось из-за этого столкнуться. Как можно было так расслабиться и совсем не подготовить ни себя, ни своего ребенка? Она столкнулась с этим всем сама. Мне ее было жаль. Ей не было где искать поддержки. И ей очень не хотелось расставаться со мной, а я разрывала эту связь на живо. Мне жаль, очень жаль, что так произошло. Мне жаль ее из-за детства, мне жаль ее из-за ее травм, мне жаль, что я тоже не была к ней достаточно хорошей и любящей девушкой. Мне жаль, что нам обеим пришлось страдать. Мне жаль, что столько всего плохого произошло. И мне жаль было уходить. И только понимание того, что ей без меня будет, возможно, гораздо лучше, чем со мной, меня успокаивало. Я многому научилась за это время и стала добрее и терпеливее к другим и особенно к тем, к кому отношусь с нежностью. Но я не могу быть кому-то бесконечным источником, и в случае с ней, вышло так, что я уже иссякла. Иногда я просматриваю то, что осталось после нее. И мне так жаль. Не смотря на все обиды и злость друг на друга, я правда хочу, чтобы ей было лучше, чтобы она нашла свое счастье. Просто сделает она это не со мной. Мы не были предназначены друг для друга. В свою очередь я уже давно была полностью готова к такому исходу, ну а она — нет.
Я взяла билет на Прагу, собрала все нужные вещи, предупредила родителей. Кое-как и Лена разрешила вопрос: они с Катей отправились обратно домой. И теперь каждый из нас шел своей дорогой. Было тоскливо прощаться, конечно, но мои мысли были сосредоточены совсем на других вещах. Многое осталось в моем доме. Та квартира, хоть и не была идеальной, хоть и пережила вместе со мной кучу боли и тревог, была мне первым домом, который я обрела за пределами своей семьи. Я любила это место, любила город, любила эту часть своей жизни, любила свои дела, любила свои чувства. Там остался кусок моей жизни, который никогда больше не вернуть, и остается только сохранить в воспоминаниях и фотографиях. И когда я думаю о нем, на глаза непроизвольно наворачиваются слезы.
Я провела Лену в обед на машину в родной город, а сама отправилась на вокзал, ждать автобуса. Было вроде как не сильно холодно, но спустя четыре часа или около того я уже очень замерзла. Сначала автобус задерживался на час, потом на два, потом я поняла, что его придется ждать еще очень и очень долго. Стоял выбор между тем, чтобы дождаться его и тем, чтобы взять новый билет. В Праге у меня, конечно был знакомый, но я не хотела на самом деле особо с ним сталкиваться. Не очень приятным человеком он был, и я бы жила лучше в каком-то хостеле, чем у него, конечно. Но какое-никакое знакомство давало немнооожечко безопасности, чем прям совсем полнейшая неизвестность.
Я зашла в кассу, людей было много. Билеты давно почти разобраны. Я взяла то, что осталось. На Варшаву. Я думала тогда, что это будет только перевалочным пунктом, но сложилось все совсем иначе.
Автобус приехал. Я села, погрузила все вещи. И отправилась в путь, оставляя за собой все прошлое и еще не понимая тогда, как сильно по мне ударит смена обстановки. И как может мне быть тяжело справиться со всем происходящим.
***
Ехать пришлось долго. Были большие пробки, люди выезжали тысячами, и дороги были переполнены. Дополнительные пункты, которые были открыты позже, еще были недоступны. Я взяла не так много еды с собой. И была голодной почти все это время. А пришлось ехать больше суток. Перебои с интернетом едва позволяли мне держать связь с родными и друзьями.
«Не могу остановить слезы.»
«Прости меня за все плохое, что я когда-либо тебе сделала.»
«Я помогу тебе со всем с чем смогу.»
Л: «Я проснулась и сразу паника появилась в груди
И я не могу поверить что у нас в стране *».
«Я поспала от силы час, очень рвано. Засыпала буквально на несколько минут.»
Л: «Все нормально»
«Хорошо. У меня тут тоже.»
Л: «Ясное дело , ты ж в европе»
«Говоришь так, будто обвиняешь меня в чем-то.»
Л: «Нет не надо так на меня наезжать»
«Я не наезжаю. Просто немного не по себе стало. Я просто уставшая уже.»
Л: «Я тоже . Хотя и стабильно сижу дома»
«Я не хотела тебя чем-то обидеть прости. Я уже сутки в дороге. Так что, прости, что сказала слишком резко. Я не с целью тебя обидеть. Не будем ссориться на пустом месте.»
Л: «Ничего»
…
Пока я ехала, мы еще какое-то время переписывались с Карлосом. Ему так же было тяжело поверить во все происходящее. Когда он узнал, куда я еду, и какая у меня ситуация, то связался с Евой, девочкой из Гданьска, с которой они играли вместе в лол. А там я уже связалась с ней и она попросила своих друзей приютить меня на какое-то время. Опыт был довольно непривычный. Приезжать к тем, кого ты вовсе не знаешь, знакомиться с новыми людьми, благодарить за то, что вообще можешь ночевать не на вокзале. Мда.
Мне кажется, если бы я находилась не в таком боевом настрое, как тогда, я бы уже давно упала ниже самого дна от происходящего. Но откуда-то у меня было полно сил и решимости, двигаться дальше, не дать себе упасть, не дать себе сломаться, бежать все дальше, еще и еще. Что бы не случилось, я смогу, как бы не было тяжело, я выдержу. Я не знаю, откуда у меня было столько веры, но это держало меня на плаву. Желание бороться с ситуацией, а не разрешать обстоятельствам подмять меня под себя. И сейчас меня накрыло так, как должно было тогда, я размякла и погрузилась в тоску и уныние. Но в тот момент, я была сильнее, чем вообще бываю обычно. Ощущение угрозы, заставило меня смотреть страху в глаза, и помимо этого, еще и заставить этот страх отступить и оставить меня в покое. Еще никогда прежде во мне не было столько решимости. И я рада, что такая черта во мне проснулась. Без этого мне было бы тяжело выдержать.
***
Хуберт и Давид разрешили мне пожить у них целую неделю, а потом еще и согласились пустить к себе мою бывшую. Я ощущала себя немного неудобно, оставаясь так надолго, с учетом того, что должна была переночевать и уехать, но ребята уверяли меня, что все хорошо. Тогда наступил тот период, где мои отношения с Леной надломались еще сильнее. Они и так держались на соплях, грубо говоря, но этот момент был своеобразным, конечно, и еще больше уничтожающим.
Прости меня за все. Мне очень жаль. Мне так жаль. Я не хотела, чтобы все так произошло. Я не хотела причинять тебе боль, правда. Но и выносить это все я тоже больше не могла.
Я не хочу быть вечным напоминанием тебе о той боли, которую ты ощущаешь. Я надеюсь, когда-нибудь твоя рваная рана от всех событий затянется. Прости.
Я помню, что первые дни в Варшаве ходила чуть ли не на каждый митинг и сборище, которые были. Ощущения от них были воодушевляющими.
Л: «НАЙДИ АВТОБУС !! Блядь.»
«Да не ори ты. Найду я тебе автобус, хорошо!»
«А к кому ты хотя бы ехать будешь? Родственникам, знакомым, Вове или ко мне?»
28 февраля 2022 г.
Л: «Эва, Эва.»
«Щас. Ребята сказали, что ты можешь остаться у них, они только за. Ты едешь ко мне?»
Л: «Ну это ближе чем краков и больше по дороге так что пхд да
Найдешь мне кого заберет с люблина»
«Выезжаешь завтра, да?»
«Если у меня не выйдет никого найти, кто мог бы тебя подвезти, садись на поезд. Он интерсити и должен быть по идее даже быстрее. Плюс он вероятнее всего бесплатен.»
«Еще, какая у тебя конечная в Люблине? Я щас посмотрю, че по поездам в Варшаву. Сколько у тебя сумок и какие?»
Л: «Рюкзак большой и сумка черная».
«Не знаю, как долго ехать до Люблина. Может я успею приехать, пока ты доберешься и помочь тебе. От меня вроде недалеко тут станция есть. Щас у меня телефон на зарядке стоит. Я его полностью заряжу и буду выдвигаться. А ты отпиши, как пройдешь границу.»
Л: «Не знаю ниче».
«Расслабься. Я приеду и все порешаю. Ты и так устала.»
Л: «Ти підходиш ? Ти приїхала? Кинь гео.
Єва блядь. Ти будеш далі мовчати? »
У меня не было интернета. Я встретила ее на вокзале и была очень голодной. Вместо приветствия получила только очередной поток раздражения. Спасибо. Я взяла ей билеты сама. Возник вопрос «Будь я в той же ситуации, что и она, приехала ли бы она ко мне сделать то же самое, или оставила бы разбираться самой?» . Ответ более, чем очевиден.)
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
32
0
