26 июля, 2022 г.

17 марта.

"Мне просто одиноко. Мне грустно, что я одна. Мне грустно, что мы почти не общаемся. Такое ощущение, будто ты ускользнула к другим людям и забыла обо мне полностью. И по факту так и есть."

Ей понравилась другая девочка. Я была не против, только "за". Мы давно уже не были в отношениях и я даже хотела, чтобы у нее появился другой человек. У меня не было ревности. Но я ощущала боль. Я долго не могла понять, почему я ее чувствую. А потом ко мне пришло осознание, что мне было больно от того, что когда я прошу ее быть со мной, отчаянно умоляю, говорю, что мне одиноко и грустно, она посвящает свое время другому человеку, который даже не был ей близок. Просто девочка, с которой она хотела переспать, вместо человека, который все это время был с ней, поддерживал и любил. Ей "трудно писать", "прийдется приезжать". И тогда к чему это все? Разве ЭТО должно было остаться между нами после всего, что было? Разве так ведут себя люди, которые считают друг друга "близкими" ? Я просто была удобной, но больше за ее словами и действиями не стояло ничего. И я не замечала даже, как нагло мною пользовались. И она еще смела обвинять во всех проблемах меня. Ах, ну конечно. 

Л: "
Та бля не наезжай

Это хуйово

Я не люблю переписоватьсч

И к тому же что мне писать

Я и так пишу время от времени

Я не забиваю на тебя и часто думаю

Но смысл чет писать если мы не можем пообщаться

Мне не надо такое прям частое общение что б поддерживать связь

И то что ты наезжаешь за это обидно"

"Та я не наезжаю вообще. Я просто говорю, как чувствую себя. Я констатирую факт собственного ощущения, а не обвиняю тебя в чем-то. Мне просто грустно. И я прошу тебя быть рядом. Вот и все."

18 марта.

"Я ничего не хочу. Я устала и не хочу ничего делать."

Л: "Бля ну я могу приехать к тебе . Но завтра позно а в вс знач я в пон вернусь . Хмм"

"Если для тебя это напряжно, то не приезжай."

"Ладно, мне кажется, что я все больше разочаровываюсь в тебе."

Л: "Что с тобой?

Ты меня очень расстраиваешь

И я не понимаю что происходит

Тебе нужно быть рядом и общаться со мной что б испытывать хоть какой-то интерес ко мне как к человеку ?"

"Я просто говорю, что когда мне трудно и больно, ты не со мной. Когда мне нужна поддержка, я ее не получаю. Когда мне нужно чувствовать хоть что-то хорошее от отношений, что мне важно, я обычно этого не получаю. И это не интерес, он тут не при чем. И дело не в физическом даже проявлении. Щас я очень уязвима. И щас мне плохо и ты это знаешь. Но от чужих людей я чувствую гораздо больше поддержки чем от тебя, а я их даже не знаю. Я не знаю, как это описать, но когда я с тобой, я чуствую пустоту. Я просто все равно чувствую себя одиноко, даже когда ты рядом."

Л: "Пиздец"

Л: "Но я чувствую тебя как близкого человека который всегда при мне"

"Ну вот, я не чувствую того же от тебя. Из-за чего я чувствую себя опустошенно. Потому что я всегда считала иначе."

Л: "Я тоже считала иначе
И я не знаю почему ты так ко мне относишься
Но сделать я ниче не могу"

"Я не хочу обсуждать с тобой свою боль. Я не хочу плакаться тебе, и не хочу ждать от тебя чего-то. Ведь каждый раз, когда я делаю это, ты не поддерживаешь меня. И даже сейчас, я понимаю, что все это звучит, как обвинение и тебе неприятно. Но ты не думаешь ни о чем, кроме своих собственных чувств."

Л: "Я не знаю как тебя поддерживать . Ведь я и так говорю все что могу"

"Может, ты просто не хочешь?"

Л: "Почему ты так считаешь ?!?"

Хм. =) Действительно. Почему?

"Просто, когда я жалуюсь. Ты переводишь тему на себя, не спрашивая ничего обо мне и не обращая внимания на то, что мне плохо. Когда я говорю, что мне не хватает общения с тобой, ты говоришь, что переписываться это не твое, а говорить тебе со мной не о чем. Когда я говорю, что я чувствую себя одиноко, ты говоришь, что всегда считала меня близким человеком, а теперь я тебя расстраиваю. Мне больно. Мне плохо. И я обращаюсь с этим к тебе. Но ты этого не замечаешь, либо не хочешь ничего с этим делать, либо расстраиваешься и опять же переводишь все на себя. И от этого, я чувствую пустоту. Потому что у меня нет никого ближе тебя сейчас. Но такое чувство, будто у меня вообще никого нет. Потому что ты всегда отворачиваешься."

Л: "Но я ж стараюсь

Я всегда отвечаю

Спрашиваю ка кты

И что я могу сделать для тебя

Я не хочу переписываться

Но за это я оправдываться не буду . Это мое право не общаться с людми в текстовом формате . Если мне это неприятно"

Я хочу помочь тебе , и я боялась что так будет

Но я не знаю супер умных фраз поддержки или чего-то такого"

"Я тебе кучу раз писала, что мне грустно.  Я писала, что мне одиноко. Но все, что я получала на это, это «нет времени» или «не хочу переписываться». У тебя нет времени на меня. У тебя нет желания со мной говорить. Тебе не интересно на самом деле, что со мной и как. Тебе все равно, Лен."

Тебе  все равно. 

"Ты живешь своей жизнью и не запариваешься. И я понимаю это. Но мне от этого понимания легче не становится."

Л: "Ладно . Давай так . Ты меня прости . И я не буду ничего доказывать"

"Поэтому я в тебе разочаровалась. Я думала, что будет иначе. Я чувствую себя так, будто я делаю для тебя все, а получаю ничего. Я писала тебе каждый день с 24 по 28, спрашивая как ты и пытаясь поддерживать в тебе позитивный дух. Я договорилась за место, когда тебе надо было ехать, а ты не знала, куда. Тебе было где ночевать. Ты знала, что можешь на меня положиться и ты ехала ко мне, когда уезжала. Я поехала в Люблин, чтобы встретить тебя, с твоими сумками, чтобы ты с ними не таскалась уставшая после дороги и не искала, как тебе доехать. Я пыталась помочь решить тебе все твои проблемы, когда мы были в Варшаве и таскалась с тобой к академии. Я была рядом или старалась быть рядом, каждый раз, когда тебе было плохо. И даже когда ты злилась, я пыталась относиться с пониманием. И мне сейчас трудно принять твое ко мне отношение, сейчас, когда мне плохо и одиноко. После того, что я для тебя делаю. Тебе даже трудно что-либо сделать для меня. Тебе трудно просто взять и попереписываться со мной, чтобы мне не было одиноко. Тебе трудно побыть со мной на связи, когда я в этом нуждаюсь. Ты всегда, когда мне что-то необходимо, а тебе это некомфортно, выберешь свой комфорт. Я была этим разочарована не один раз. Не понимая, почему я на тебя злюсь каждый раз, когда так выходит. И сегодня, я поняла. И даже смогла объяснить." 

"И мне больно и грустно, что после всего, кем я для тебя была ты все еще так ко мне относишься. И когда я тебе говорю об этом, ты снова думаешь только о том, как ты чувствуешь себя от моих слов, а не о моих чувствах."

Л: "Я не знаю что ты хочешь что б я тебе отвечала перечисляя это все"

"Проблема в том, что я наверное уже ничего не хочу от тебя. Все, что мне было нужно, я не получила."

Л: "Мне с тобой не общаться ?"

"Как хочешь. Я не заблочу тебя и не буду игнорить. Но я теперь не очень хочу тебя видеть, на самом деле."

Л: "Это пиздец однако" 

"И я больше не хочу стараться тебя понять или как-то стараться изо всех сил сохранить то, что есть. Потому что я очень устала от этого. И у меня больше нет на это сил. Все, что я чувствую это боль. И больше ничего."