январь, 2022 г.

Я даже не буду писать никакого списка целей на год и тд, как я там делала временами. Сейчас, все, чего я хочу, это привести свое тело в порядок. И привести в порядок свои  знания, чтобы уже более-менее их юзать. На все остальное чисто похуй. 21-вый нехило меня ебнул, как говорится. Так что мне до пизды, что будет в 22-ом, лишь бы не сдохла. Ну а в лучшем случае, я перестану гнобить себя за внешку и найду работу. Всем пис.) С Новым, нахуй, годом. <3

начало января, 2022 г.

Я ненавижу приезжать в свой город. Город, в котором прошло мое детство, это место, от которого меня тошнит. И моя семья это люди, от которых меня тоже тошнит. Из нормальных тут только моя мать, и это еще притянуто за уши. Я ненавижу своего отца, я ненавижу свою бабушку, я ненавижу всех родственников по папиной и по маминой линиям. Каждый раз, когда я сюда приезжаю, я не могу спать. Каждый раз я чувствую себя уныло, подавлено и злобно. Я ненавижу сюда приезжать. И ненавижу праздники, когда меня заставляют быть всеобщим развлечением. Так что рождество это злоебучее я тоже ненавижу. 
Осталось вытерпеть еще два дня. Но каждый день тянется, как резина. 
Я хочу домой. 

11 ноября, 2021 г.

Шелковые простыни в теплой и светлой квартире с двумя комнатами.

И его образ, так плохо вписывающийся в картину этой красоты, вызывает беспокойство.

Она живет одна.

Лежит часами на большой кровати.

Постельное белье идеально сочетается с цветом стен.

Дурманящие, легкие ароматы...

Я вспомнила, почему так плохо, когда другие люди внедряются в твое пространство. Вся поэтичность, которая была во мне, выветрилась, как только она открыла входную дверь. А когда закрыла, ушли все остатки.

ноябрь, 2021 г.

Я чувствую себя так, будто у меня сейчас отобрали свободу. И так и есть, по факту. В последнее время и в ближайшем будущем у меня нет свободы быть собой. Я это не я, когда не одна. В мое естество вплетается тяжесть существования другого человека возле меня, тяжесть его переживаний, к которым я искренне хочу быть безразличной.  Всю сознательную жизнь я стремлюсь к свободе. Сейчас я свободнее, чем была два-три года назад. И все же, этого мало. Я пытаюсь сохранить целостность другого человека, но это отнюдь не альтруизм.

ноябрь, 2021 г.

Я ощущаю себя забытой и потерянной. 
Я знаю, что мне придется смириться с этим чувством, но пока что это тяжело мне дается. И я смотрю на бывшую и ненавижу ее. Ненавижу. 
Такую мелкую, активную, бесячую суку, играющую у всех на чувствах. 
Я ее ненавижу и хочу, чтобы она исчезла из моей жизни, потому что она как паразит. Из меня высасывают жизнь, а я это позволяю. Какая же я дура, господи.

октябрь, 2021 г.

Я давно не записывала сюда, что происходит в моей жизни и отчасти даже жалею об этом, писать обо всем помогает понять, как вообще обстоят дела и что мне с этим всем делать. Но я так отвыкла. Два года я просто провела, не записывая ничего вовсе, несмотря на насыщенность происходящего. Хотя возможно, как раз именно из-за этого. Я отвыкла находиться в одиночестве, вокруг меня постоянно какое-то общество и я просто не могу остаться с собой и поговорить обо всем. И я так по этому скучаю. Я безумно скучаю по пустоте, которая у меня была еще дома, скучаю по тихим домашним вечерам без суеты, скучаю по лежанию в кровати не делая ровным счетом ничего. Мне настолько этого не хватает, что я готова съехать как можно скорее. Общение с моей бывшей, с которой я все еще живу, начинает становиться невыносимым. И если раньше я думала, что возможно все в целом еще не так уж и плохо, мы расстались мирно и со временем все утрясется, то сейчас я точно уверена, что этого не будет. Она продолжает грызть меня за мои поступки, все еще обвиняет меня в том, что я бросила ее, хотя объективно, чувства проходят, и все это нормально, я не обязана любить ее вечно. Такое ощущение, будто она хочет высосать из меня все чувства, которые только сможет, и ей уже плевать, какие, она словно хочет меня съесть целиком, проглотить. И если раньше она насыщалась моей любовью, то теперь ее не осталось, и бывшая превратилась в странного монстра. Как-то так я ее и представляю, с острыми зубами в маленьком красивом рту и с огромным голодом. 

Я не понимаю, чего хочу я. Пока что все очень расплывчасто и часть меня хочет, чтобы все шло своим чредом не смотря ни на что. Но есть и другая часть, которая желает других отношений, другого общества и совсем других условий. 

Отношения с людьми вызывают у меня панику. Они сложные скомканные и непонятные, такой хаос, который сносит огромным потоком и не оставляет живого места на тебе. Я не хочу с этим разбираться, что-то делать, что-то налаживать, так не хочу. Я хочу просто достаточной пустоты вокруг меня и снова превратиться в того слегка роботизированного человека, которым была раньше. 

Чисто из логических размышлений  есть понимание, что люди вокруг меня нужны, и мне не отверететься от связей из-за того, что я вообще такое. Но пусть одиночества будет всегда больше, чем людей, с которыми мне надо будет поддерживать контакт.

август, 2021 г.

Не уверена, что есть смысл продолжать. От это всего никакой пользы. Просто просранное время и слишком дорогая цена за мелочи. Пора заканчивать с этим побыстрее, иначе это перейдет уже все границы. И не стоит сомневаться верное ли это решение. Просто вспомни, насколько это деструктивно и бесполезно.  В этот раз все будет окончательно, меня ни во что не ставят. Все разрешится само собой на этот раз, как и, собственно,  всегда. Каждый раз, когда я снова готова к полному одиночеству и становлюсь безразлична к потере. Ибо каждый раз терять уже нечего. Она сыграла роль, которую должна была сыграть.

2020 г.

Сейчас я понимаю, что на данном этапе для меня важнее всего это поступление и переезд. На это есть сразу несколько причин. 

Для начала, мне кажется, что я уже окончательно определилась с тем, в какой сфере мне хотелось бы находиться. К тому же, мне кажется, что работа для меня будет на первом месте и я буду посвящать учебе, а позже и работе все свое время, потому что ничто другое, кроме собственного развития меня по факту не интересует и интересовать не будет. Мой личный комфорт основан на этом, мой собственный смысл в восприятии себя. 

Во-вторых я сбегаю от матери. Ее присутствие в такой близости ко мне начало меня отягощать и я не хочу подолжать с ней общаться, так что мне нужно уехать, чтобы больше не жить с ней даже в одном городе. И это сразу же тянет за собой третье : это самостоятельность и ответственность за свою жизнь, решение своих проблем. Мне нужно этому научиться, иначе я всю жизнь проживу за маминой юбкой, лениво болтаясь по жизни. Для меня это будет падением, и со временем я вряд ли с этим смирюсь, так что мне нужно отдалиться, поставить себя в условия, где я и только я в ответе за принятые решения. 

В то же время я получу тот контроль над своей жизнью, которого жажду. 

То, кем я есть и кем буду, должно зависеть только от меня. 

Это самое важное. 

2020 г.

Я часто думаю, почему у меня возникают определенные проблемы в отношениях с людьми. Но я не разбираюсь с ними, а просто размышляю на этот счет. Обычно, я просто не знаю, что мне делать, с чего начинать, местами, я даже не совсем понимаю, в чем конткретно заключается проблема. В последнее время мне кажется, что я вообще не умею взаимодействовать с людьми, даже с самой собой мне трудно наладить общение. С девушкой мы вроде как и расстались, но наши "дружеские отношения" на самом деле остались все теми же. И я понимаю, что я не могу отказаться от каких-то определенных людей и вещей и мне ужасно сложно бывает сказать "нет". Хотя казалось бы, что сложного, да? Я хочу ее от себя оттолкнуть, потому что она нарушает мои личные границы, постоянно вторгается в них, не дает мне нормально жить. И сначала я винила в этом ее, но теперь понимаю, что это я во всем этом виновата. Я не дала ей понять, что этого делать нельзя, и не объяснила, что конкретно нежелательно делать. Я не умею самостоятельно держать дистанцию с теми, кто стал мне близким, и такие люди начинают заметно влиять на мою жизнь. А мне это не нравится. Я ни с кем не общаюсь почти. Из всех, кто у меня есть, это только мама и бывшая, и двое-трое друзей по сети. Но сетевые отношения меня не утруждают, всегда можно выйти, прикинуться оффлайн, быть недоступным, это просто. Но в реальной жизни, когда люди появляются в моем кругу общения, это становится бременем. Они отягощают меня тем, что просто есть. И каждый раз я просто сбегаю от них. И в моих мечтах о идеальном существовании я обычно одна, а другие люди, находятся на огромном расстоянии от меня. Обычно я думаю об каком-то отшельничестве в горах каких-то или в лесу, одиночестве, в котором царит покой, потому что никто не мечется вокруг. Может прозвучать как-то высокомерно, но лучшего примера я пока не приведу, для меня окружение чем-то похоже на надоедливых мух, которые постоянно жужжат под ухом, либо на комаров. И местами я думаю, способна ли я вообще любить кого-то, и чем именно для меня является понятие любви, и как я веду себя, когда люблю человека. Я даже не знаю, люблю ли я себя. Хотя мне все же кажется, что да, просто я запуталась в себе и пока не знаю, кто я, где я, куда двигаюсь и зачем вообще живу. Так что я хочу разобраться в себе для начала и понять, какие мои привычки, рефлекторное поведение какое, как мне поменять то, что наносит мне вред, и как я сама себя травмирую, даже не осознавая этого. Возможно это сможет мне помочь в отношениях с другими.

Мой поток мыслей как всегда сумбурный и нечеткий, я постоянно сбиваюсь. Но я поняла, что мне нужно осознать себя, узнать себя, наблюдать за собой, следить за своим поведением и словами. 

В моей голове полно пустоты и иногда кажется, что я ослепла и больше не вижу ни того, что вокруг, ни того, что во мне. 

У меня исчезает желание вообще что-то делать. 

И я понимаю, что я многое могу и во мне полно потенциала, но есть ли у меня вообще желание жить? И зачем мне все это?

2020 г.

Я не выдержала. Мы расстались. Сейчас мне очень больно. Но это было правильным решением. Лучше так, чем то, что было. 

Мне очень жаль. 

2020 г.

Я так устал. Мне очень больно. В груди все аж ноет. Я так больше не могу. 

19 августа, 2019 г.

Я как будто нахожусь не в реальности, а в своём маленьком гиперболизированном мире. Возможно я драматизирую…Да, я всегда драматизирую, драма уже как моя естественная среда. И во мне растёт фатализм. Я сначала плачу, а потом пытаюсь смириться с реальностью. Я думаю, что мои мелкие проблемы это серьёзно, и живу в выдуманном идиализированном мире, в котором не происходит ничего плохого, и все "плохое" я выбрасываю, как мусор и забываю. Я не помню многое хорошее и не помню многое плохое. Почти все плохое. Я вообще забываю, что хорошего и плохого нет, есть только то, что есть. Мы этого хотим или мы этого не хотим, но оно есть. Есть убийства, насилие, тупость, болезни и все остальное, что делает мир просто отвратительным местом. Даже адом. Во мне всегда был фатализм, наверное, я не знаю. Я хочу в это верить хотя бы. Я не хочу думать, что он появился во мне по мере взросления. Мне сложно объяснить, что я чувствую сейчас. Все, как будто просто фильм, просто выдумка, сюжет, а я где-то там далеко, не вписываюсь в этот фильм вообще. Как наблюдатель, а не герой. Но и герой в то же время. Асфальт на минутку кажется пустыней, день - долгой неделей, а жизнь - просто кучкой импровизаций. И я часто хочу уйти из зала, но я не могу.

Я не знаю, что такое реальность. Я постоянно в дымке, в какой-то спячке. Мои глаза всегда покрыты пеленой. Я ничего не вижу. 

13 августа, 2019 г.

Не думала, что отношения могут быть такими всепоглощающими. Они так много времени отнимают у меня сейчас на самом-то деле. И я теряю столько важного для себя. В определённый момент это "мы" вытеснило моё "я"  и я перестала уделять достаточно времени себе, потому что начала дорожить другим человеком. Я должна была сохранить себя. Но блять, я не могу перенастроиться, почему-то. 

9 августа, 2019 г.

Вообще в последнее  время у меня довольно изменчивое настроение. Такое ощущение, будто я в какой-то невесомости болтаюсь и словно что-то как-то не так.  Возможно, мне нужно побыть одной. Мне снова очень не хватает моего одиночества, так как в последнее время я очень втянута в социальную жизнь и вечно с кем-то. Так происходит из-за Лены, она очень активная, и часто вытаскивает меня куда-то во внешнее общество. Думаю, я просто скучаю по своему режиму, рисованию, мыслям, хочу побыть одна. Хотя, когда я с ней, мне тоже хорошо.

Когда она уезжала в Болгарию,  я отчасти скучала по ней, особенно вечерами, когда мне хотелось её обнять, но по большей части мне было все равно. Иногда она даже раздражала меня всякими своими дурацкими сообщениями, фотками, где веселится и пьет с девченками.

Сейчас, возможно, мне нужно сократить с ней общение ненадолго, чтобы вернуться к себе.

среда, 22 мая 2019 г.
Стало легче.
Я в целом чувствую себя хорошо и у меня много энергии появилось, как будто в моем мире наконец-то начало сиять солнце.

В самом начале я не ожидала такого поворота событий, но так произошло. И пока что я не знаю, во что это все выльется, но вроде идет хорошо.

Она такая красивая. Мне нравится ее маленькая грудь и мягкие бока, глаза, скулы, губы. У нее волосы вишневые сейчас и этот цвет делает ее лицо нежнее.

Иногда я чувствую себя так, будто должна ее защитить.

Но я не хочу быть зависимой от нее. Да и к тому же устаю.  Мы разные, все еще не привыкшие друг к другу, и временами в общении, я как будто натыкаюсь на острые углы.

В такие моменты мне хочется все закончить, потому что есть ощущение, будто мы вообще друг другу не подходим.

Но я хочу просто целовать ее, наслаждаться медленным, нежным поцелуем, мягким и влажным. 
Хотела написать о себе, а написала о ней. 
Ладно, я просто пока очарована, так что пускай будет.

среда, 3 апреля 2019 г.
Чувствую себя иногда неловко, когда она обнимает меня. А я держу ее на растоянии, потому что, мне не по себе. Но я вроде влюблена. Я очень ее хочу. 

Я хочу ее обнимать и трогать, хочу, чтобы ее ноги были вокруг моих бедер, хочу целовать ее шею. 
У меня нет особо сильной привязанности к ней в эмоциональном плане, но тем не менее, что-то из этого такое выходит. Хуй поймешь, короче. Потом будет видно.

суббота, 9 марта 2019 г.
Что-то непоправимо ломается во мне. И я не знаю, как это остановить.

вторник, 5 марта 2019 г.
Мне кажется, будто я вся погрязла в болоте из мрака. И проблема в том, что мне это нравится. Хотя, а проблема ли? Я люблю в некотором роде быть мрачной. Но я не уверена, пришло ли это извне или всегда было во мне. Моя черная сторона это беда. Это слезы, самоистязание, боль и печаль. Это тоска, томимость ноющим отвращением. Мне это приятно и неприятно одновременно. Я испытываю давление внутри себя. И желание умереть. Пассивное. Не побуждающее на поступки, скорее как желание просто исчезнуть, убежать, отдохнуть, выключиться и остыть.

вторник, 15 января 2019 г.
Вернулась моя любовь. Я ненавидела тебя и скучала по тебе. Я все ещё ненавижу тебя. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Но люблю.

Хочу перечитать снова.

понедельник, 24 декабря 2018 г.
"Мастер и Маргарита" М.А. Булгаков.

«Человек в белье может следовать по улицам Москвы только в одном случае, если он идет в сопровождении милиции, и только в одно место – в отделение милиции!»
«Никогда слава не придет к тому, кто сочиняет дурные стихи. Отчего они дурные? Правду, правду сказал! – безжалостно обращался к самому себе Рюхин, – не верю я ни во что из того, что пишу!..»