октябрь, 2021 г.

Я давно не записывала сюда, что происходит в моей жизни и отчасти даже жалею об этом, писать обо всем помогает понять, как вообще обстоят дела и что мне с этим всем делать. Но я так отвыкла. Два года я просто провела, не записывая ничего вовсе, несмотря на насыщенность происходящего. Хотя возможно, как раз именно из-за этого. Я отвыкла находиться в одиночестве, вокруг меня постоянно какое-то общество и я просто не могу остаться с собой и поговорить обо всем. И я так по этому скучаю. Я безумно скучаю по пустоте, которая у меня была еще дома, скучаю по тихим домашним вечерам без суеты, скучаю по лежанию в кровати не делая ровным счетом ничего. Мне настолько этого не хватает, что я готова съехать как можно скорее. Общение с моей бывшей, с которой я все еще живу, начинает становиться невыносимым. И если раньше я думала, что возможно все в целом еще не так уж и плохо, мы расстались мирно и со временем все утрясется, то сейчас я точно уверена, что этого не будет. Она продолжает грызть меня за мои поступки, все еще обвиняет меня в том, что я бросила ее, хотя объективно, чувства проходят, и все это нормально, я не обязана любить ее вечно. Такое ощущение, будто она хочет высосать из меня все чувства, которые только сможет, и ей уже плевать, какие, она словно хочет меня съесть целиком, проглотить. И если раньше она насыщалась моей любовью, то теперь ее не осталось, и бывшая превратилась в странного монстра. Как-то так я ее и представляю, с острыми зубами в маленьком красивом рту и с огромным голодом. 

Я не понимаю, чего хочу я. Пока что все очень расплывчасто и часть меня хочет, чтобы все шло своим чредом не смотря ни на что. Но есть и другая часть, которая желает других отношений, другого общества и совсем других условий. 

Отношения с людьми вызывают у меня панику. Они сложные скомканные и непонятные, такой хаос, который сносит огромным потоком и не оставляет живого места на тебе. Я не хочу с этим разбираться, что-то делать, что-то налаживать, так не хочу. Я хочу просто достаточной пустоты вокруг меня и снова превратиться в того слегка роботизированного человека, которым была раньше. 

Чисто из логических размышлений  есть понимание, что люди вокруг меня нужны, и мне не отверететься от связей из-за того, что я вообще такое. Но пусть одиночества будет всегда больше, чем людей, с которыми мне надо будет поддерживать контакт.