пятница, 1 июня 2018 г.
Сейчас время воспринимается как беспрерывный поток, даже когда наступает ночь, я не чувствую разделения. Что день, что ночь, что сегодня, что вчера, что завтра, это все одно и тоже, одно сплошное течение, плывущее куда-то за горизонт. Все люди вокруг по большей части стали предметами окружения и я не отношусь к ним серьезно. Какой смысл относиться к чему-то с особой важностью, если оно просто декорация? Себя я не чувствую. Во мне все еще живет желание бежать от всего. Хочу жить в одиночестве. Когда я думаю про отношения и любовь, то не понимаю, надо ли оно мне вообще, когда думаю про семью, не готова ответить, хочу ли я ее вообще. 

Осточертело кино и книги, осточертели сериалы, музыка кажется воющими стонами. Когда я общаюсь со своей семьей, то меня аж тошнит, когда общаюсь с друзьями меня тоже тошнит. Все, что они говорят выглядит в моих глазах, как набор бестолковых и бессвязных звуков. Даже я, когда говорю, то говорю лишь набор бессвязных звуков, лучше молчать.

За последнее время, мои разговоры сократились к "угу", невнятное мычание, когда сижу в дискорде с Максимом, и что-то легкое и ненужное, когда говорю с Яной, похожее на кусочки пенопласта.  Я не могу выразить словами что-то, да и не особо-то хочу вообще выражать это, это никому не нужно, вообще никому, это бессмысленно, пусто. Мой запас слов изрядно сократился, соразмерно с моим желанием говорить.

Потому что во мне нет ничего толкового, я просто тело.  

Мы поехали в горы. Там было так хорошо. Горы красивые. 

вторник, 22 мая 2018 г.
Каждый раз, когда ты говоришь "никто меня не любит", мне каждый раз хочется сказать тебе отчаянно "но я тебя люблю". Но я просто молчу тебе в ответ. Мне кажется, что эти слова слишком громкие, что мои чувства слишком маленькие для этих слов, и что это все равно ничего не поменяет. Я просто очередная влюбленная девочка. Скучная, пустая, лишняя, ненужная. Каждый раз, когда ты говоришь что тебе ничто и ни от кого не нужно, это немного болит.
Никаких ожиданий, никакой веры, но все еще есть надежда, надежду пока не убили. И я ощущаю, как мое сердце бьется быстрее, как только мне стоит услышать твой голос. Все, на этом я выпадаю из жизни. Это заставляет меня очень сильно грустить. Я хочу, чтобы ты раз и навсегда убил мою надежду. Каждый раз, когда ты говоришь что-то милое или делаешь что-то приятное, я чувствую счастье, но вместе с тем я настолько же чувствую себя несчастной. Сначала я с этого смеюсь, потом плачу ночами. Когда это закончится? Хочу ли я, чтобы это кончалось?

среда, 9 мая 2018 г.
Как бы там не было, внезапно, прямо сейчас я счастлива. 
Та откровенность с которой мы общались и то время, что мы провели вместе, это, пожалуй, один из самых лучших моментов, которые были за последнее время со мной. 
Я стала свободнее, хотя все, что я сделала, это еще больше залезла в сетку. 
Но я благодарна, что этот человек есть в моей жизни. И я очень хочу, чтобы он в ней остался. Пожалуйста. 
Одна ночь, а я больше не ненавижу тебя хотя бы на сегодня.

понедельник, 7 мая 2018 г.
В самом ли деле это мои мысли? В самом ли деле это мой выбор и мое решение? Почему именно этого я хочу?  А нужна ли мне свобода ? Что вообще делает меня счастливой? Как я вообще расставляю приоритеты? Почему я боюсь делать ошибки? Почему я всячески избегаю признания, что я в чем-то ошиблась? У меня столько вопросов в голове. С каждым днем моей жизни, я теряюсь в нарастающем количестве вопросов, на которые мне нужно получить ответ. Где здравый смысл, а где безумие? И существует ли вообще эта грань, которая их разделяет? Надо ли вообще это все разделять? Я опять запуталась. Когда снова начала думать.
И есть два выхода.

Либо найти ответы.

Либо перестать думать.

воскресенье, 6 мая 2018 г.
 Лол
Помнишь я говорила что ты влипла?
Забудь
Мы в дерьме
: D

среда, 2 мая 2018 г.
 Я навсегда останусь тебе чужой. Навсегда. Возможно, раньше, я и была тебе интересна, но сейчас я сомневаюсь, что это так. Я хочу уйти из твоей жизни, но с другой стороны не хочу. Поэтому я буду просто жить и просто быть. 
Я хочу вернуть себе себя. Тот кусочек себя, который был занят тобой все это время. Я опять хочу, чтобы там была я, а не ты. Но я думаю, это будет сложно, либо невозможно вовсе... 
Я больше не хочу тебя знать.

понедельник, 30 апреля 2018 г.

Меня не должно это волновать. Н Е    Д О Л Ж Н О. Меня не должно это волновать. Поэтому меня это и не волнует. 
Волнует.
Но не должно. И я заставлю себя не волноваться.

Сука.

понедельник, 30 апреля 2018 г.
Отвратительно, мерзко и противно. Но я не знаю, хочу ли я останавливаться. 
Н А В Е Р Н О Е.)
Чувствую себя так, как будто во мне поселился кто-то чужой и грызет мое сердце, легкие и все остальное внутри. Иногда так сильно , что я не понимаю, что за хрень я чувствую, а мои ощущения выходят за рамки чего-то здорового. Как вчера например. Нужно было прочувствовать боооль, чтобы не перестать быть собой.
Это все такая больная хуйня, на самом деле.
Я  больше не уверена, что знаю, что я такое. Я не знаю что я такое? ЧТО Я ТАКОООЕЕЕ?

четверг, 19 апреля 2018 г.
Это пиздец, ребята. )

суббота, 14 апреля 2018 г.
Что произошло? 
Что же случилось? 
Я остаюсь одна все чаще. Теряю интерес к людям все больше. Иду на дно все глубже. Ухожу в себя все дальше. 

И я даже не чувствую себя от этого несчастной, хотя, я в этом не совсем уверена. Я не знаю, как охарактеризовать то состояние, которое у меня сейчас, но это так похоже на покой. 
Пустота.

Это так похоже на покой. 
Что же произошло?

среда, 4 апреля 2018 г.

Я вырываюсь изо всех сил. И цепляюсь за других, чтобы меня полностью не затянуло в пропасть. 
И я буду избегать тебя до тех пор, пока не перестану полностью тебя чувствовать. 
Я хочу убежать от тебя.

среда, 4 апреля 2018 г.
Я хз, еще до приезда во Львов у меня было непонятно подавленное настроение.

И общее состояние было очень нестабильным. Эйфория, агрессия, гнев, подавленность, страх, тревога, паранойя, злость, истерия. Это все так ебашило по мне. 
Я думала, я с ума сойду. 
 

Ахах. Я уже не помню, кому я это писала. Но судя по временному промежутку, мне кажется, это тебе, Максим. )

воскресенье, 1 апреля 2018 г.
 Боль. Боль. Боль. БЛЯТЬ. УБИРАЙСЯ! УБИРАЙСЯ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ! ЗАЧЕМ ТЫ ПРИШЕЛ!? УБИРАЙСЯ! НАВСЕГДА! 
Я больше не хочу это чувствовать. Пожалуйста, никогда не пиши мне больше. Никогда не звони мне больше. Никогда не напоминай мне о себе. 
Мне больно. 
Оставь меня в покое, умоляю.

пятница, 30 марта 2018 г.
Я не хочу, чтобы моя жизнь превратилась в какую-то непонятную хуйню. 
Работай, работай, работай. Работай, пока не сдохнешь, но не сдавайся.

Никто не хочет нихуя делать. Все блять хотят все из нихуя. И НОЮТ И НОЮТ И НОЮТ. ХАХАХАХАХА БЛЯТЬ. Я СКОРО ГОЛОВУ СЕБЕ ВСКРОЮ В ТАКОМ ОБЩЕСТВЕ. 
Блять. 
Пошли все в пизду. Я сваливаю. Идите нахуй и не общайтесь со мной. 
Отвратительно.
Я уже не знаю, чего я вообще пытаюсь добиться. Хочу побыть одна.

среда, 28 марта 2018 г.

Ебать, меня окружают сраные пиздострадальцы. 
Какой ужас, что я тоже страдаю хуетой. 
Все очень плохо ахахах. 

среда, 28 марта 2018 г.
Жить с мамкой в одном доме напряжно. Мне нужно больше работать и съебать. )

суббота, 24 марта 2018 г.
 Я понимаю, что дерьмо случается. Случается такое дерьмо, которое я себе и вообразить не могу.

Раньше, это не особо касалось меня, потому что как-то это все обходило меня стороной. Если не считать временных неприятностей.
Но сейчас столько всего. 
Не смотря на все, что я сейчас чувствую.
Не смотря на все, что происходит, если ничего не получится, все будет хорошо. А если получится, тогда тоже хорошо.
В ожиданиях нет смысла. Как по мне ожидания это разрушение. Если не ожидать ничего, не важно что случится, покой будет сохранен. Случается хорошее, окей, круто, плохо- ну и ладно.
Я все это время думала, что мне нужно меньше чего-либо бояться. Страх только делает тебя несчастным. Страх тормозит тебя. Я боялась, например, того же признания в симпатии, боялась болезней, боялась насмешек в свое время, да очень много всего на самом деле. Но с каждым днем, чем больше я живу, этот страх, любого рода, исчезает.

Последние полгода были не самыми легкими для меня. Но в итоге, я рада, что все произошло и происходит так, как есть.
Любой момент, боли или счастья ценен. Все моменты ценны. Любой опыт это опыт. 

Надо только научиться ценить.
Поэтому плохо, это тоже хорошо.

Всегда можно стать сильнее. Всегда можно перебороть все, что стает на твоем пути.
Но если все заканчивается не так, как ты хотел, это не страшно.

Нет больше разницы. Это все иллюзия. Разницы нет и никогда не было. Все вокруг это сплошная единица. Все вокруг сплошное ничто. В этом и суть.

Между чем-то и ничем нет разницы.

И между жизнью и смертью тоже нет разницы.

Между плохо и хорошо нет разницы.

четверг, 22 марта 2018 г.
Тогда, когда собственные слова не кажутся тебе убедительными, вспомни Френсис. Милую Френсис. И все станет хорошо.

понедельник, 19 марта 2018 г.
Да. И стало легче. Волнение есть. 
Щемит. Но это естественно.

суббота, 17 марта 2018 г.

Как же я запуталась. Он очень мне нравится, но я боюсь подпускать его к себе ближе, чем он есть сейчас. Я хочу окунуться в него, раствориться в нем. Скорее всего я уже влюблена, но я ужасно боюсь. Я боюсь, что он оставит меня одну. И эта неопределенность бьет меня по лицу, доставляя массу боли. И я не знаю, что мне делать. Открываться мне страшно, подпускать его к себе тоже, быть с ним или без него. Все настолько противоречиво, что я теряюсь во всем.