пятница, 1 июня 2018 г.
Сейчас время воспринимается как беспрерывный поток, даже когда наступает ночь, я не чувствую разделения. Что день, что ночь, что сегодня, что вчера, что завтра, это все одно и тоже, одно сплошное течение, плывущее куда-то за горизонт. Все люди вокруг по большей части стали предметами окружения и я не отношусь к ним серьезно. Какой смысл относиться к чему-то с особой важностью, если оно просто декорация? Себя я не чувствую. Во мне все еще живет желание бежать от всего. Хочу жить в одиночестве. Когда я думаю про отношения и любовь, то не понимаю, надо ли оно мне вообще, когда думаю про семью, не готова ответить, хочу ли я ее вообще. 

Осточертело кино и книги, осточертели сериалы, музыка кажется воющими стонами. Когда я общаюсь со своей семьей, то меня аж тошнит, когда общаюсь с друзьями меня тоже тошнит. Все, что они говорят выглядит в моих глазах, как набор бестолковых и бессвязных звуков. Даже я, когда говорю, то говорю лишь набор бессвязных звуков, лучше молчать.

За последнее время, мои разговоры сократились к "угу", невнятное мычание, когда сижу в дискорде с Максимом, и что-то легкое и ненужное, когда говорю с Яной, похожее на кусочки пенопласта.  Я не могу выразить словами что-то, да и не особо-то хочу вообще выражать это, это никому не нужно, вообще никому, это бессмысленно, пусто. Мой запас слов изрядно сократился, соразмерно с моим желанием говорить.

Потому что во мне нет ничего толкового, я просто тело.  

Мы поехали в горы. Там было так хорошо. Горы красивые.