понедельник, 27 марта 2017 г.

Как бы я хотел увековечить этот момент. Эти ощущения покоя и равновесия. Прямо сейчас. 
Это все трудно описать словами. Но я словно в невесомости, в голове порядок, никакого физического дискомфорта, никакого морального потрясения. Ничего не надо делать, никуда бежать, я один, сам с собой, ничего меня не гложет. Прямо сейчас я словно падаю вглубь океана, куда-то на самое дно, без лишних движений, просто наслаждаясь тем, как по рукам скользит слегка прохладная вода. В душе спокойствие и счастье. 
Я давно такого не чувствовал. Я давно именно к этому состоянию и стремился. 
Идеально.

среда, 22 марта 2017 г.
Хуже всего быть незаметным и посредственным, неважным и ненужным.
Хуже всего чувствовать от этого ужасную боль.

пятница, 24 февраля 2017 г.
Мне кажется, я поступаю не правильно. Я каждый раз делаю одни и те же ошибки, из-за которых потом и страдаю. Я не знаю почему, но я слишком легко поддаюсь искушению. Наверное, я с самого начала немного сломан, и легко сдаюсь. Потому что я одинок, потому что мне страшно терять людей, потому что я сам виноват во всем этом. Я виноват в том, что сломался, я виноват в том, что делаю то, о чем жалею.

вторник, 24 января 2017 г.
Я позволил себе слишком много в последнее время. Я расслабился, и очень долгое время закрывал глаза на многие плохие вещи. Я возвращаюсь к тому, что было. Но так нельзя. Надо идти и продолжать. Ничто само не сделается за тебя. Грусть грустью, но, черт возьми, ВОЗЬМИ СЕБЯ БЛЯТЬ В РУКИ !

воскресенье, 22 января 2017 г.
 Когда в голове хаос, нужно все расставить по полочкам. И я тут же прибегаю к написанию всего этого дерьма вне зависимости от того, читает это кто-то или нет.
Во-первых, я думаю, что меня к негативным эмоциям тянет больше, чем к позитивным. Из-за этого бывает, что я сам ищу на свою голову проблемы, чтобы потом их решать. С одной стороны я в неком застое, и мне хочется чего-то из двух вариантов: или чего-то еще спокойнее, или чего-то более непредсказуемого и бушующего, что бы меня увлекло за собой. И в обоих этих вариантах должен присутствовать негативный аспект.

По моим наблюдениям за самим собой я понял, что слишком практичен, чтобы жить так, как живет много моих знакомых, то есть, без конкретной цели и барахтаясь в большой луже и не зная, где дно, от которого бы оттолкнуться, чтобы выплыть на верх и сделать свою жизнь упорядочненной, я делаю все таким образом, что не чувствую дикого ритма. И мне его в некоторой степени хочется. У меня ощущение, что я какой-то неживой, и все слишком скучно.

С другой стороны, возможно, я ошибаюсь в своих желаниях.

Иногда бывает, вот как в последнее время, что я очень хочу уйти куда-то подальше от тревожащего меня социума, звуков, ритма, беспокойства и прочего. Я хочу хотя бы некоторое время пожить один где-то в глуши, где нет никого и ничего, что могло бы стать хоть каким-то раздражителем, в месте, где полная тишина, где легкое тепло, граничащее с прохладой, где нет ни души, где я мог бы завернуться в одеяло и просто лежать, без обязательств, без планов, без мыслей в голове даже. 
И то, и другое, мне кажется, -- варианты бегства.

Во-вторых, я думаю, что люди очень сложные и в то же время простые. 
Я не могу их понять, в виду своего отсутствия знаний, скорее всего. Если бы я захотел, я смог бы, я мог бы читать людей, как открытые книги и понимать их действия, знать мысли еще до того, как они успеют подумать. Но мне не хочется. Я не хочу понимать людей. Я хочу, чтобы они продолжали казаться мне сложными. 

Хм. Семья у меня не полная, только мать, родственников еле дюжина наскребется, отношения не умею строить, и во многом испытываю нужду. Но я вроде и не чувствую себя обделенным от всего этого, хуй знает.

Наоборот, я чувствую, что все лучше, чем просто хорошо.

Но. Я хочу чего-то, что потрясет меня, что-то яркое, что-то увлекательное. Мне кажется, что я должен хоть что-то отдать воле случая и поддаться спонтанности. С другой стороны, меня удерживает здравый смысл, который убивает всю тягу к хоть каким-то приключениям. 

Или страх. Скорее всего страх.
И он сильнее моих желаний.

Я что-то запутался. Мммда.)

четверг, 19 января 2017 г.
 У меня вечно такая фигня происходит.
Когда досматриваю очередной сериал или закрывающий сезон, в предверии нового, но, само собой, еще не скорого, у меня начинается эта тупая хуйня, которую я зову постсериальным синдромом. Это я, сидящая на кровати с ноутом и жратвой дико страдаю и пересматриваю самые лучшие моменты. И это все длится не один день. Я подавлен, я разбит, я в апатии, не хочу ничего делать, все еще кручу в голове любымые сцены, слушаю музыку из сериала. И вот все это до тех пор, пока не увлекусь чем-то новым. 
И длиться это может две недели или месяц, зависит от силы впечатления от сериала. С книгами все работает так же. 
Ыыыыы.

воскресенье, 15 января 2017 г.
 Иногда, когда люди страдают, и ты хочешь помочь, понимаешь, что ничего сделать не можешь. И не потому, что ты бессилен, а потому, что этот человек совем не хочет твоей помощи, даже если и просит о ней. Есть единственный человек, который может решить проблему, но это определенно не ты. Ты не играешь практически никакой роли, даже если и очень надеешься на обратное, ты как пустое местечко. Вот почему. Не можешь утешить или сделать хоть что-нибудь приятное. Потому что от тебя ничего не зависит. Когда дело касается душевных переживаний. И вроде бы ты и хочешь быть другом, но опять же не можешь, так как человек хочет видеть только веселую сторону тебя, а грустным и скучным ты ему нафиг ненужен.
И. В таких случаях просто перестают общаться. Два скучных и грустных.

четверг, 12 января 2017 г.
 Я что-то подавлен. 
И все из-за этой глупой болтовни. И я устал. Не хочу ничего, кроме спать.
Почему так получилось ?(

понедельник, 9 января 2017 г.
 Мы вот сблизились недавно. Даже слишком. И я боюсь, что снова пускаю не того человека в свою жизнь, потому что знаю, что все быстро может рассыпаться. Но что удивительно, он цепляется за меня каждый раз сам. И я не знаю, что же мне делать дальше. Так как все это может быть только до поры, до времени.
В итоге я решил ничего не делать и ждать. Посмотрим, что будет со временем. 
***
Ну и еще не будет никаких встреч, и картин не будет, не будет всего того, что мельком обещалось, хотя обещалось ли. Я еще сначала знал, что все этим и закончится. Таким себе разрывом, собственно, я сам к этому и привел. Намеренно, умышленно. Потому что без него мне легче, я не ставлю себе рамок, не ставлю запретов, и жить свободнее. Когда мне сказали в последний раз "до встречи", я вздохнул с диким облегчением, зная, что это "прощай".

воскресенье, 25 декабря 2016 г.
 Я снова очутился в том же положении вещей, где и раньше был, снова смотрю на этого человека с неприкрытым восторгом и не могу оторваться. Я не пытаюсь быть на него похожим, но в глубине души стараюсь стать для него идеалом. Хотя, я даже и не знаю, что для него этот идеал, как выглядит, с каким характером, как себя ведет. Я знаю, что он меня не любит, знаю, что я словно пустой звук, и все же, я кусочек его жизни, а он влияет на меня настолько сильно, что я выпускаю поводья собственной жизни из своих рук. Он не пишет и не делает ничего, но я чувствую, как в моих глазах отображается его образ, и я смотрю с забвением, понимая, что люблю в нем свой идеал, люблю то, чего никогда не буду иметь сам. И мне нравится быть никем в его жизни, появляться из ниоткуда и снова исчезать, я рад этому, я рад всему, что касается его. И нет, я не пылаю страстью, не мучаюсь от безответных чувств. Я люблю его так, как любят шедевры, как любят музыку и стихи, как обожают красоту архитектуры. И мои чувства приносят мне счастье, не смотря на то, что они обречены быть тишиной.

воскресенье, 27 ноября 2016 г.
Мультипас и Сплин играют для нее. Я не заметил, как она собрала свои вещи еще месяц назад. Я знаю, что сам во всем виноват. Я знаю, что сам позволил этому случится. И вот новое прощай, как золотой венец ко всем неприятностям этого дня. Вообще, она ушла еще раньше, но заметил только сегодня. Я никому не скажу, никто не узнает, что мне от всего этого все же грустно. Просто не хочу быть тем, кто дарит грусть. Я должен быть светом в жизни дорогих людей, и попытаюсь увидеть свой свет в них.

понедельник, 6 июня 2016 г.
Есть люди, которые тебе уже надоели, или просто раздражают, или бесят. Но в свое время они были тебе родными, ты был к ним привязан, а сейчас уже совсем не то. И вы еле поддерживаете отношения на тлеющих кусочках фраз и поступков, и ты знаешь, что уже не чувствуешь к ним ничего, кроме жалости, и только из-за этого чувства ты не прекращаешь связь. Я боюсь бросить такого человека. Люди - не вещи, и я понимаю это, я не хочу быть тем, кто выкидывает людей, как игрушки, которыми уже наигрался. Но я не могу больше находиться с тем, кто меня постоянно раздражает, с тем, кто вечно давит на жалость и приязывает мне чувство вины, кто заставляет меня чувствовать себя чертовски плохо только своим присутствием, это меня тяготит, и я еще больше запутываюсь. Что мне делать ? Мне будет трудно сказать "давай пойдем разными путями". Мне будет трудно жить с тем, что некогда близкий человек теперь просто перестанет существовать возле тебя. Даже если он и раздражал, эта пустота возжелает быть заполненной, а я не знаю, кем ее заполнить. Я не знаю, какое из двух зол меньше. Я эгоистка.

Ахпхах, даже так. Окей. :  D

воскресенье, 29 мая 2016 г.
Теперь меня не будут принуждать делать что-то против моей воли. 
Я буду теперь делать то, что сам пожелаю. 
Я не буду жить в этой стране. 
Я наконец уеду жить туда, где мечтал жить, и стану чертовым дизайнером-иллюстра­тором.
И пошли все к чертовой матери.

пятница, 15 апреля 2016 г.
Когда я в чужом городе, я могу делать все, что мне только в голову взбредет.

Иногда я думаю, что когда я перееду в другой город все будет иначе, потому что никто не будет знать, каким закомплексованным я был в детстве, как я боялся панически людей, как был уродлив, как гадкий утенок. Я просто появлюсь из ниоткуда в новом свете, смотря людям в лица, больше не опуская глаз. И многое изменится. И возможно, я даже смогу накормить голодающих тварей внутри меня, и они перестануть грызть меня самого. Я надеюсь на это.

четверг, 24 марта 2016 г.
- - - - - - - - - - - - - - - -
Не вините вы осень, что мертв я,
Не вините дожди-листопады,
Не вините себя, провожая
И бросая в труну сотни взглядов.

Нет причины для грусти вам, знайте,
Пусть я бледен лежу на шелках,
Я прошу вас, вы жить продолжайте,
Продолжайте любить впопыхах.

Не от вашей руки я покойник,
Я всего лишь устал быть собой,
Я отшельник, сиротства невольник,
Наконец-то ушедший в покой.
- - - - - - - - - - - - - - - -

среда, 13 апреля 2016 г.
Мне пусто там, где много лиц,
И худо там, где все смеются,
Внутри, во мне, там стаи птиц,
Свирепо за еду дерутся.

Они клюют мои глаза,
Они съедают мои вены, 
Для них вода - моя слеза,
Для них я полностью бесценен.

Они глотают мое мясо,
И кожу раздирают в кровь. 
И взгляд мой мутный болью скрасив,
Они харчатся мною вновь.

И я не появлюсь в газете,
Меня совсем нигде не ждут
Никто и вовсе не заметит, 
Когда меня они сожрут.

пятница, 4 марта 2016 г.
- - - - - - - - - - - - - - - -
Я хотел сказать, что мы с тобой вряд ли будем дальше общаться. Я понял, что мы шли одним путем очень недолго, пусть я и благодарен, что встретил тебя, но на этом будет итоговая точка. Я определенно решил все для себя. Да и ты, наверняка, тоже. Мы взяли друг от друга все, что нам было нужно, хотя, скорее это я взял, а ты остался сам по себе. Спасибо, что уделил мне время.

Ввязаться в авантюру. Ввязаться в жизнь. 
Без равновесия в душе. Идти в неизвестность.
Перестать спешить в никуда. Быть кем-то для себя.

воскресенье, 21 февраля 2016 г.
- - - - - - - - - - - - - - - -
Никогда нельзя чего-то ожидать. Это огромнейшая ошибка большинства людей в нашем мире. Мы все слишком многого от чего-то\ кого-то ждем, а потом разочаровываемся из-за того, что наши желания не сбылись, надежды не были оправданы. Зачем строить воздушные замки, жить в иллюзиях? Зачем мечтать и верить, если в конечном итоге ты все равно получаешь то, что получаешь?
Мы сами виноваты, что нам плохо. Слишком много мыслей роится в наших головах, мыслей о хорошем.

С днем рождения меня .
- - - - - - - - - - - - - - - -

понедельник, 15 февраля 2016 г.
- - - - - - - - - - - - - - - -
Я не уверен, чувствую ли то, что чувствую. Я ни в чем не уверен. Но его голос делает меня счастливым, и я не люблю его расстраивать. Я только случайно, как-то само собой выходит. Я не могу рассказать о нем всем. Я не хочу давать его слушать другим. Даже сейчас я все утаиваю, кто он такой. Но он не мой, я это понял давно, он не мой и никогда моим не станет. И я служу ему другом, поддержкой, ушами, но никем другим больше, как грустно. Вообще есть много препятствий, и я не уверен, смогу ли я их преодолеть. Разница в возрасте большая, и это сказывается на восприятии нами мира, его характер сложный, я не всегда его понимаю, порой делаю что-то не то и извиняюсь, да и расстояние. И вот я словно запутался в рыболовных сетях, будучи все еще в море, и пытаюсь выбраться наружу, хоть и уже знаю, что мне определенно не выжить.  И я продолжу и дальше просто делать то, что делается, я не буду ничего менять, чтобы не ссориться с ним, ибо мне страшно. Я боюсь, что он уйдет из моей жизни столь же быстро, сколь я пришел в его. Так что пусть я просто буду рядом, зная, как он себя чувствует, пусть я просто буду пытаться сделать его хоть капельку счастливым, и буду рад и этому.
- - - - - - - - - - - - - - - -

пятница, 12 февраля 2016 г.
- - - - - - - - - - - - - - - -
Мы все такие разные, и все такие одинаковые. 
Порой мне кажется, что то, что я вижу перед собой, это я сам же, только другой. Словно кривое зеркало. Смотри, ты один такой во всем мире, и тем не менее ты делаешь все то же, что и остальные, и думаешь все то же, и знаешь все то же, и восприятие у тебя такое же, может слегка отклоненное от шаблона. Зачем нас тогда создало? Чтобы мы, конвеерные люди, жили друг с другом и продолжали делать других конвеерных людей? Без цели, без жизни, лишь существовать. 

Мне просто страшно, что я одинок в этом мире. Что я бессилен в нем, что я умру, так и ничего не сделав такого, что бы изменило хоть чью-то жизнь. Я веду себя, как идиот, но замечаю это слишком поздно. Я боюсь, что даже те, что являются мною, только другими, бросят меня. Я боюсь, что сам брошу себя. Останусь никем, растворюсь в пространстве и времени. Что делается в моей голове? Что там творится? Зачем? Для чего? 
Мы все умрем. И я так хочу увидеть, что там. За той стеной тления. 

Я не верю в бога, и скорее всего, умерев, я просто сгнию, но слабенький огонек веры в чудо во мне все таки горит. Меня к нему приучили другие, заставили его чувствовать, и я чувствую.
Иногда я думаю, что не пригоден или сломан. Иногда кажется, что мешаю, иногда кажется, что лучше исчезнуть. 
А порой я чувствую удовлетворение. Порой плачу, порой смеюсь, порой чувствую пустоту. 
Мне не хватает глупости или же я наоборот слишком глуп. 

Я бы хотел ни о чем не думать. 
Я бы отключил себя. 
Но мне не хватает смелости на это. У меня есть те, кого я люблю, и мне больно знать, что им будет плохо без меня.

Не надо. Мое беспокойство мне не позволит. Беспокойство и страх.
Боюсь смерти.
- - - - - - - - - - - - - - - -