воскресенье, 22 января 2017 г.
 Когда в голове хаос, нужно все расставить по полочкам. И я тут же прибегаю к написанию всего этого дерьма вне зависимости от того, читает это кто-то или нет.
Во-первых, я думаю, что меня к негативным эмоциям тянет больше, чем к позитивным. Из-за этого бывает, что я сам ищу на свою голову проблемы, чтобы потом их решать. С одной стороны я в неком застое, и мне хочется чего-то из двух вариантов: или чего-то еще спокойнее, или чего-то более непредсказуемого и бушующего, что бы меня увлекло за собой. И в обоих этих вариантах должен присутствовать негативный аспект.

По моим наблюдениям за самим собой я понял, что слишком практичен, чтобы жить так, как живет много моих знакомых, то есть, без конкретной цели и барахтаясь в большой луже и не зная, где дно, от которого бы оттолкнуться, чтобы выплыть на верх и сделать свою жизнь упорядочненной, я делаю все таким образом, что не чувствую дикого ритма. И мне его в некоторой степени хочется. У меня ощущение, что я какой-то неживой, и все слишком скучно.

С другой стороны, возможно, я ошибаюсь в своих желаниях.

Иногда бывает, вот как в последнее время, что я очень хочу уйти куда-то подальше от тревожащего меня социума, звуков, ритма, беспокойства и прочего. Я хочу хотя бы некоторое время пожить один где-то в глуши, где нет никого и ничего, что могло бы стать хоть каким-то раздражителем, в месте, где полная тишина, где легкое тепло, граничащее с прохладой, где нет ни души, где я мог бы завернуться в одеяло и просто лежать, без обязательств, без планов, без мыслей в голове даже. 
И то, и другое, мне кажется, -- варианты бегства.

Во-вторых, я думаю, что люди очень сложные и в то же время простые. 
Я не могу их понять, в виду своего отсутствия знаний, скорее всего. Если бы я захотел, я смог бы, я мог бы читать людей, как открытые книги и понимать их действия, знать мысли еще до того, как они успеют подумать. Но мне не хочется. Я не хочу понимать людей. Я хочу, чтобы они продолжали казаться мне сложными. 

Хм. Семья у меня не полная, только мать, родственников еле дюжина наскребется, отношения не умею строить, и во многом испытываю нужду. Но я вроде и не чувствую себя обделенным от всего этого, хуй знает.

Наоборот, я чувствую, что все лучше, чем просто хорошо.

Но. Я хочу чего-то, что потрясет меня, что-то яркое, что-то увлекательное. Мне кажется, что я должен хоть что-то отдать воле случая и поддаться спонтанности. С другой стороны, меня удерживает здравый смысл, который убивает всю тягу к хоть каким-то приключениям. 

Или страх. Скорее всего страх.
И он сильнее моих желаний.

Я что-то запутался. Мммда.)