вторник, 6 июня 2017 г.
Я так запутался в том, что я чувствую, что знаю, чего хочу, и какие у меня позиции касательно каких-то вещей, что у меня аж голова от этого всего трещит.
Все настолько двойственно, что я уже не разбираю, что и где. Попросту не справляюсь с контролем себя самого и не могу удержать штурвал ровно. 
Когда я что-то чувствую, чаще всего не могу дать конкретное определение чувству, оно настолько может быть смешанным, что я даже не разбираю, хорошо мне от этого или плохо. Когда начинаю задумываться о чем-то, не могу нормально объяснить свою позицию. Создается впечатление, словно я очень сильно отупел в последнее время. И каждый раз, когда пытаюсь что-то в себе анализировать, попадаю в тупик, и от этого еще хуже. 
На место все становится только тогда, когда я намеренно начинаю разматывать вот это все на отдельные ниточки в письменном виде. Если в уме, то мои мысли ускользают от меня быстрее, чем я могу их ухватить. 
Сейчас я чувствую себя где-то застрявшим. Да, опять. Словно часть меня просто не может вырваться из какого-то периода. Я вроде уже немного повзрослел, но все еще мелкий пиздюк, все еще такой глупый, что мне просто смертельно опасно что-либо доверять. Я довольно нерешительный касательно каких-то "важных вещей", я постоянно представляю себе, какое удовольствие будет, когда мне удастся сделать что-то, но потом понимаю, что это большой шаг, а я еще не готов нести на себе ответственность за свои успехи и поражения. Мне все еще хочется перекладывать решения на кого-то другого, заставлять других выбирать за меня. Но головой я понимаю, что я все равно буду обязан делать все сам, потому что, никому не нужна моя жизнь, кроме меня самого, и только я центральная персона в этой пьесе, и чтобы все было, как я того хочу, надо делать все самому, принимать решения самому, делать ошибки, выводы и получать результаты. И я все это делаю. 

Я начинаю задумываться над вещами, которые слишком сильно грузят мой мозг, и он просто отказывается работать. Погружаясь в вот это все, понимаю, что я уже теряю себя детского, того, кто был беззаботным, и кого волновали исключительно абстрактные вещи. Это пугает. И в то же время мне нравится приобретать себя нового. Но вот эти вот чувства во мне, они какие-то противеречивые. И ладно, если бы они были отдельно друг от друга, но они спутаны между собой очень сильно, потому что касаются одного и того же аспекта, и я попросту погрязаю с ужасом в себе самом. 
Аналогично то же касается и отношений с людьми. Сейчас я не знаю, что вообще происходит в этой сфере. Я теряю все, что было мне раньше дорого, и приобретаю новое. Но новые отношения еще не крепкие, и у меня создается ощущение, что я просто разучился общаться. Мне очень хорошо и приятно, когда я один на один с самим собой, когда меня никто не тревожит и не вторгается в мое личное пространство, но порой это так надоедает, и хочется чьего-то внимания. Постоянно хочется перепрыгнуть этап знакомства с человеком и перейти уже к той части, где мы оба уже знаем друг друга достаточно хорошо, чтобы чувствовать себя свободно. Но, конечно же, так не будет. И мне от этого очень некомфортно. Каждый раз мне кажется, что я какой-то не такой, неполноценный, мне чего-то не хватает для полноты образа, чего-то я еще не нашел в себе.