Я всегда хотел немного... Любви? От родителей, для которых любовь - это дать мне крышу, еду, и запрещать мне делать вообще все, потому что они волнуются. Но при этом мы разговариваем 5 минут в день, живя в одной квартире.
Хотел... Одобрения от них, когда для них одобрение - это посмеяться над тем, что я делаю и сказать, что это бред. Одобрение - это обсмеять все, что мне нравится, сказать какая я стремная, какие стремные вещи мне нравятся, ведь обо мне же думают, как мне лучше идёт, чтобы люди вокруг не блевали. Одобрение - это ради конечно же моего блага меня затыкать, акцентировать внимание на том, что я эмоционально говорю, чтобы я перестала проявлять эмоции и до меня доебались за то, что я безэмоциональная.
Хотел... Поддержки от них, когда для них поддержка - это просить рассказать о том, почему я грущу и смеяться с меня, говоря, что это чушь. Поддержка для них - это сказать, что моя идея бред, это бесполезно, я ничего не добьюсь, потому что [10 причин]. Поддержка - это на смерть моего самого близкого в жизни человека сказать "это мне он был как сын, тебе то какая разница?"
Хотел... Доверия, которого просто нет, и я каждый день слышу об этом.
Мне противны прикосновения матери, но она думает, что я просто дикий, и если трогать меня, стучать по голове, тыкать в меня пальцами насильно, то я привыкну.
Никакого совместного времени, никакой близости.
Ко мне никогда не применяли физического насилия, но морального столько, что я просто не могу сказать, что я люблю их.
У меня вроде как есть полная семья, но её вроде как и нет вовсе.
И я ищу это все в других людях, разбиваясь об их безразличие ко мне, каждый раз осознавая, что если родители не могут дать мне этой любви, то разве кто-то левый даст?
Но каждый раз радеюсь на это. Глупый каплан, забудь об этом.
я хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо, хочу, чтобы все стало хорошо
я хочу умереть. просто перестать существовать. я ненавижу себя, ненавижу жизнь, ненавижу людей, ненавижу само существование. я хочу забыть всю свою жизнь, чтобы начать все сначала. хочу полностью избавиться от воспоминаний, которые меня убивают. от которых мне не сбежать и не спрятаться. я принимаю их, я принимаю всю ебаную боль в своей жизни. но я не могу это все отпустить. и не могу заставить себя обратиться за помощью. потому что я в том состоянии, когда я просто хочу, чтобы ничего этого не было, хочу исчезнуть или все стереть. у меня нет ни сил, ни желания что-то исправлять в своей голове. закрыть глаза и исчезнуть из мира. чтобы кто-то гладил по голове, пока я растворяюсь и исчезаю. лишь каплю тепла перед концом.
Я не совсем понимаю свое состояние сейчас. Мне абсолютно наплевать на все, в плане я не злюсь, мое сердечко бьется в обычном ритме, я не испытываю каких-то негативных чувств, но в то же время я на грани слез весь день. Чувствую, что все нормально, но мой организм так не считает. Не хочу общаться, не хочу работу, не хочу видеть улицу, хочу просто исчезнуть. Или чтобы вернулся кто-то, кого мне так не хватает. Это три человека, с которыми я не виделась и не общалась так давно, что кажется, целая жизнь прошла, это хорошие люди, и я все еще верю, что если так нужно будет, мы встретимся обязательно. Или тот, кто уже не вернется.
Забавно, что когда я мне плохо, я всегда думаю о Максоне. Знаешь, вроде ты отпустил человека, вроде продолжаешь жить дальше, но в тяжелые моменты тебя спасают только воспоминания о нем. Он будто всегда готов помочь мне, дать понять, что все будет отлично, что я со всем справлюсь. Что я хороший человек.
После слов матери о том, что он умер вместо меня, меня иногда мучает чувство вины. За то, что я занимаю его жизнь, но я не он. Я не такой человек, я не принесу миру столько пользы, и то, что я каждый раз понимаю, я бы умер вместо него, если бы мог. Потому что это не для меня. Я никогда не любил жизнь. Никогда не хотел жить. Никогда не был достоен жизни. Я всегда был без сил. Когда-то их чуть больше, когда-то чуть меньше. Ложь в лицо - что я живой человек. Я мертвец. Уже давно. Я с детства устал и решил дропнуть жизнь. Не связываться с людьми. Слабый или нет, может, я повидал слишком много дерьма. Пропустил через себя слишком много боли. Отдал всю свою душу и все свое сердце. И мне так тяжело. Я привык ставить свои проблемы ниже чужих. Во всем винить себя. Делать больше, чем нужно, отдавать больше, чем дали мне. И я остался пуст.
Вот так случайно зацепишься с юзером языками, а он - батарейка, от которой я заряжаюсь энергией на жизнь (в уже морально здоровом состоянии)
И я чувствую себя прекрасно, как три года назад
Такой живой и такой злой
Мне действительно понадобилось почти 3 года, чтобы пережить свою травму. Но какое счастье осознавать, что все, наконец, хорошо, и я больше не морально раздавленный тряпичный цветочек
На самом деле ирл я абсолютно неконфликтная. Не в том плане что я там боюсь выразить свое несогласие или ссу сказать в лицо, что думаю о человеке. Нет, я всегда скажу, если того требуют обстоятельства.
Просто в жизни мне так впадлу тратить свою энергию на такую бесполезную хуйню как разборки и срачи.
Да и мой круг общения не включает людей, которые бы вызывали во мне неприязнь. Симпатия да, безразличие да, но отторжение и неприязнь так, чтобы я не мог просто не контактировать - такого нет.
Так что мои друзья ирл слабо могут представить, почему меня кто то может звать токсиком, крысой или тварью. Мол я могу байтить, причём отлично, но обычно люди со мной пошутят на тему моих байтов и все. Слабо могут представить, что меня серьёзно кто-то может хуесосить, потому что по факту, мне плевать и я живу свою жизнь и все.
Но я не прошу прощения за то, что обиженные обижаются. Я не говорю, что мне кто-то нравится, если это не так. Я не пытаюсь быть таким, каким меня хотят видеть.
И я рад, что мои друзья в жизни знают какой я человек. И поэтому беоновские войны против меня меня не трогают.
Всем мил не будешь, главное, я не лгу сам себе и тем, кто мне действительно дорог.
Подруга которая в абьюзе погрязла, снова появилась на радарах, потому что снова "рассталась" с этим челом
Они с с другом зашли ко мне на роботу и оч удивись, что турникеты и с другого входа тоже, так что они меня не дождались хд
Но тип зайдут на той неделе
По поводу моего обучения новой должности, оч много инфы которую надо на практике осваивать. На меня скидывают самый большой, проблемный и значимый участок. Это отличный план, учитывая, что я работаю типа ну меньше месяца.
Бух сказала мол посидит со мной сегодня и в пн и типо я забираю её дело, но смогу обращаться если какие то вопросы будут, что хорошо, конечно хд
Меня не бросят просто так на произвол судьбы, но типо это стремно...
Конечно, привыкнуть, запомнить и все будет нормально, но сейчас я нервничаю, скажем так, много инфы, много ответственности, я первый раз вижу че происходит ахаха
Пришла работац, а работы не было и мя отправили помогать бухгалтерице. То есть три часа бЕсЦеНнОгО опыта работы в должности выше. Пока я ей помогала, прям подо мной сгорел удлинитель, так что отныне я пламя
Потихоньку вливаюсь в коллектив, знакомлюсь с 256 сотрудницами, пытаюсь кушать на обеде побольше, чтоб не исчезнуть
Слушаю пока работаю как мальчики из отдела продаж нефтепродуктов активно привлекают клиентов, шутят и веселятся, пока мы мучаемся и нам не до общения этого вашего
Завтра б не забыть за таблеточками, а в пт встретиться с дружочком
Наконец-то сгоняла к пидрушке, посидели пожрали, покурили калик и обсудили все на свете. Приятно иногда потрещать о хуйне сидя на маленькой кухне и гладя собаню, пить чаи. Дай бох буим видеться чаще, так как у неё терь больше времени
Она подсказала кое что с курсами, как кадровик помогла с резюмешкой и все такое прочее. На удивление её мужчина помнит меня, хотя я его и не знаю особо ахаха
Это был отличный собес, где я узнала, что они ищут бухгалтера с высшим очным образованием, с высоким средним баллом по диплому... Чтобы выполнять работу секретаря (звонить, носить кофе, покупать канцелярку и оргтехнику, перебирать бумажки) с постоянными переработками, которые они очевидно не хотят оплачивать за весь офис... И дважды в месяц начислять зп сотрудникам офиса
И для этой должности надо пройти три собеса: с кадровиком, с фин директором и с гендиром
Интересная вакансия я в восторге
Пройдёт, я так понимаю, тот, кто отсосет гендиру на третьем собесе
Наблюдать за своим настроением так увлекательно. Раньше, когда у меня были большие проблемы и перманентные депрессивно-апатичные состояния, и не замечала изменений, и мне постоянно хотелось сдохнуть, потому что в моей голове все всегда было очень плохо.
Сейчас постепенно мои беды с головой приходят в норму, и я удивляюсь тому, насколько в один день жизнь кажется сплошной безнадегой, тленом и хочется уснуть и не проснуться, я самое жалкое создание на планете, а на следующий день все хорошо, я абсолютно уверена, что все сейчас хорошо, а будет еще лучше, ведь я у себя такая чудесная
Так непривычно чувствовать что-то кроме желания сдохнуть поскорее
К слову о настроении, я все никак не могу удержать свои маниакалочки под контролем. Где-то раз в пару месяцев я загораюсь таким энтузиазмом, прям кровь бурлит я ебашу что-то как не в себя, готовый влить в занятия все свои деньги и почку продать сверху, ебашу днем, ночью, хочу все и сразу, но через недели две-месяц максимум, меня абсолютно вырубает, как будто где-то на затылке вылетели пробки и я следующие месяца два-три/полгода могу просто не делать ничего, потому что я просто ничего не хочу и бросаю нахуй все. Не уверена, насколько это здоровая херня, и не представляю, что мне с этим делать.
Хотя к людям я начинаю чувствовать все меньше эмоций. С одной стороны это классно, меня сложно расстроить, обидеть, задеть, оскорбить, потому что для меня слова большинства людей - это фоновый шум. Он может раздражать, он может смешить, он может быть приятным, но на него в целом абсолютно наплевать. Перестала строить какие-то иллюзии о людях, которые хотят со мной общаться
С другой стороны, я ведь практически не чувствую дружбы или привязанности, любви, я редко к кому-то проявляю заботу, то есть я лишилась как плохих эмоций, так и хороших, и не могу решить, нравится мне это или не очень
В общем, короткая сводка событий о моей больной башке
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
92
4
